你男朋友陷得太深了
你男朋友陷得太深了
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有一对恋人开着跑车兜风，男的对女朋友说：“你把衣服全脱了，我就飑到最快档。”
女的就脱得一丝不挂，男的把车开到最快。但是不幸，车祸发生了。男的被压在车底下，女的滚在一边。
“快找人来救我，我被卡住了！”男的大声叫着。
女的十分着急地说：“但是我一丝不挂啊！！”
“把我的鞋子捡过来，遮住下面就行了！”
女的就这样走了很远~终于呢，看到一个加油站。但是没有大人在，只看见门口一个小男孩，她急切地对小男孩说：“快快救救我男朋友！他被卡住不能动了！！”
小男孩看了看这个拿着皮鞋的女人，然后遗憾地说了句：“我很遗憾，小姐。恐怕我们帮不了你的忙，你男朋友陷得太深了……”
偷情趣事一
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有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：「你是不是背著我偷汉子？」他老婆很甜蜜的对他笑著说：「这一次没有。」
注意到你的身体
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一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，连连“能”女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”
男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！”
“你真爽快！”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！”
如此强奸
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一妇女跟情夫闹翻了，于是去公安局告他强奸。法官问：“一年之中，他强奸你几回？”妇女以为说得越次数越多罪就越大，慌忙说：“告诉你罢？一年天，他一天也没闲着过。”
小姐算命
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一位小姐让大街上的一个瞎子为她算命。
算命先生摸着她的手指，对她说：“小姐，你的命不好！”
小姐听了瞎子的话急忙问：“你为什么说我的命不好？”
算命的瞎子回答说：“因为你身上带有凶兆！”
小姐听后急了，说：“那我把戴的胸罩脱了行了吧？”
算命先生回答说：“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波！”
领导和女司机
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一天，某领导和他的女秘书兼司机正在途中赶路。走了好一段路程，不料车子抛锚了。
这时漂亮秘书说：“身为一个女士，我完全可以不管；可是作为一名司机，我有义务下去修理。”说完就钻进了车底。
领导自言自语道：“身为一个领导，我完全可以不管；可是作为一个男人，我有义务下去帮忙。”说完也钻进了车底。
大约过了半个多小时，走来一个警察，对那位领导和女司机说：“身为一个路人，我完全可以不管；可是作为一名警察，我有义务前来提醒，你们的车子早就被别人开走了！”
换地方亲热
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一位老太太在电影院里看电影，她看到前面有一对青年男女状甚亲热以至超过了她接受的限度。于是，老太太对他们说：“这儿是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？”
男青年转身回答说：“当然有，老太太，如果您能劝她跟我去，我请您的客！”
性行为调查
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有一个专家认为性行为越多的人越快乐，精神越好，脸上的笑容越多。
他对听众说道：『如果大家怀疑的话，我们现场作个调查。请每天一次的人举手!』
果然，举手的人很明显的比会场上的其它人看来更快乐。
『一周一次的请举手』
举手的人多了些，这些人看起来还不错，但比不上一天一次的人。
『那么一个月一次的人请举手?!』
这时候举手的人看起来都没什么笑容，看来这位专家的理论真的没有错。
最后专家又问道:『请问有没有一年一次的? 一年一次的朋友请举手?!』
结果真的有一名听众举手了。
这下问题来了！这个人看起来很兴奋，笑容满面，
似乎是会场内最快乐的一个人。
专家颇为不解，这个人怎么不合他的理论？
於是专家便请教他能这麽快乐的原因。
这个人带着兴奋的语气说：『因为.......就是今晚！就是今晚！』
电力不够
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有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？ ”
旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”
咱家住的是平房
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一女人正和奸夫偷情，其酒鬼丈夫喝酒回来敲门，慌忙中把奸夫藏在卫生间。酒鬼由于喝多了，正好去卫生间吐，一开门看见奸夫光着身子站在里面，大怒道：你他妈的怎么在我家？奸夫慌忙说道：大哥真不好意思，我在和楼上的那个女人偷情，他丈夫回来了，我只好躲在你家了。酒鬼一想自己也有偷情的经历，便说：哎！大家都是男人，不容易啊！于是把自己的衣服给了奸夫，送其出了家门。半夜，酒鬼酒醒了，起身就给妻子一个嘴巴，妻子不解的问道：你干什么打我啊！酒鬼大怒说：我他妈的刚想起来，咱家住的是平房！！！
偷情趣事三
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老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓著他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说 「亲爱的小禅，…」
小禅喔著他的嘴「你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！」
老郑很无力的说：「但是，我有事情一定要跟你表白！」
「没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！」小禅啜泣的说。
「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」
小禅轻轻的啜泣著：「我知道，这就是为什么我要对你下毒！」
偷情趣事二
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有一个晚上，一个男人走进酒吧，对酒保说「请给我一杯啤酒。」
酒保：「是的，啤酒一杯，一分钱。」
客人不信的大叫「一分钱！」
酒保：「正是，一分钱！」
客人看著菜单说：「能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。」
酒保：「当然，可是这就蛮贵的喔。」
客人：「那要多少钱？」
酒保：「总共四分钱！」
客人：「这酒吧的老板在哪里？」
酒保：「跟我老婆在楼上！」
客人：「他在楼上跟你老婆作什么？」
酒保：「就像我在楼下，对他的酒吧所作的一样！」
无法辩解的“色狼”
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杰姆参加同学会时，带着一只青肿的眼睛走进来，大伙
儿好奇地问：
“发生什么事？”
“上午我穿长裤的时候，裤子上的一个钮扣掉了，你们知
道我是个单身汉，家里根本没有针线，于是我就到隔壁请雷太
太帮忙……”
“一定是她以为你要轻薄她，所以给了你一拳。”
“不！雷太太心地很好，她马上拿出针线帮我缝补，但就在
她弯下身子准备咬线头时，雷先生突然回来了……”
一美女去看牙医
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一美女去看牙医。看到手术器械，感到恐惧。
嚷道：“我最害怕钻牙，我宁愿生孩子也不钻牙！”
男牙医不耐烦地对她说：“你要生孩子还是要钻牙，我都会帮你做。不过你还是得选择一样，以便我好调整椅子的高度！”
这小孩从小就懂事
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一家三口的对话：
小男孩：今晚我要和妈妈睡！
妈妈:你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀！
小男孩：嗯。
妈妈：那你媳妇咋办？
小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡！
妈妈：@#$$&*^…
爸爸感动的说，这小孩从小就懂事……
彻底杜绝后患
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"由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤，"一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，"所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。"
这时，正在旁边看电视的丈夫忽然插了一句："那么为何不想办法杜绝交通事故呢？"
我以后做鸡
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一对新婚夫妇在超市买了鸡肉等一些食品，回到家以后，丈夫问妻子：
“你会做鸡吗？”
妻子腼腆地回答说：“亲爱的，我不会，以后我会好好学，一定要学会做鸡。”
御医绝对高招！
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在古代英国，大法官非常仰慕王后美丽迷人的胸脯，但他知道猥亵王后的代价是死亡。他把自己的秘密告诉了亚瑟王的御医。御医答应帮他实现他的愿望，作为代价，大法官答应付给御医一千金币。
于是，御医配制了一种痒痒水。一天，趁王后洗澡时，把痒痒水抹在了王后的胸罩上。王后穿上衣服后，感到胸脯奇痒难忍。亚瑟王急忙传御医给王后看病。御医说这是一种怪病，要解痒，只有用一个人的唾液，要让这个人在王后的胸脯上舔四个小时，这个人便是大法官。
亚瑟王急传大法官进宫为王后治病。御医已经把解痒的药放在了大法官的嘴里。于是，大法官终于实现了他长久以来的愿望，在王后美丽的胸脯上足足舔了四个小时。大法官过足了瘾，王后的病也治好了。
大法官回到家里，御医赶来向他索要报酬。大法官已经过了瘾，而且知道御医肯定不敢把事情的真相禀报国王，于是便想赖帐。御医忿忿地离去，发誓要让大法官付出代价。
于是，他又配制了一些痒痒水。这天，他趁亚瑟王洗澡的时候，把痒痒水涂在了国王的内裤上。
第二天，亚瑟王又传大法官进宫了……
世界新娘
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洞房花烛夜，对新娘子来说，都是不能忘记的。过了一夜，将开始新的生活。在这新的一天早晨，世界各地的新娘子，会和她的丈夫说些什么？
德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？”
法国新娘：“亲爱的，我美吗？”
日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”
美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金？”
英国新娘：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？”
意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？”
中国新娘：“官人，奴家还要嘛……”
婚外情
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“新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。
“那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？”乙对甲建议。
“如果我妻子知道了怎么办？”
“这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”
于是甲回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”
“快放弃这个愚蠢的念头吧，”妻子说：“我已经试过了－－根本就不灵！”
一千个吻
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小王和小鹿新婚不久，小王就离开家到外地工作去了。他答应两个星期后寄钱回来。可是小鹿等了很久，却一直没收到这笔钱，于是就打电报给小王 说：“请速寄钱，房东逼租。”小王回电说：“最近不方便，过几天一定寄回家。吾爱，给你一千个吻。”过几天，小王收到回电说：“亲爱的，现在不急了，你给我的一千个吻，我给了房东，他说房租不用交了。”
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