好久好久没有更新了。
最近的情绪又有点反复，想来想去，还是想过来发泄一下心理的烦闷。
上一篇是六月末，七月我休了一个长假，带着父母、闺蜜一起，去了呼伦贝尔，草原真美，虽然达不到风吹草低现牛羊，但是仍然是我第一次这么近距离地感受到自然的魅力。夜晚的星空真美，看到了流星，也看到了星云。那句诗是怎么说来着，醉梦不知天在水,满船星梦压星河。
八月回来，工作上终于有了一些起色，工作了五年，终于在第六年，得到了第一个有重量的奖项。
那说说他吧，我发现我的情绪无非几件事，工作、体重和他。

七月初的时候，一起长大的闺蜜来找我玩。去接她的那个晚上，我们两个还在一块。他说他在我家等我回来，我说我会把闺蜜带回来，并且告诉他，闺密如果知道我们在一块会把我的腿打断。于是就发生了非常离谱的吵架。大概就是他觉得我的闺蜜不应该干涉我的交友，不理解为什么我怕她。我表示不是怕，而是我在意对方的感受。他说我不考虑他的感受，我说他有什么立场指责我的朋友不喜欢他。我还记得他说：“你是觉得我越界了？”我说，不是你越界，是你不觉得你发脾气发的很奇怪吗？于是他有一次选择了逃避话题。
说真的，那段时间我的状态是比较好的。因为要休假，所以每天都很开心。

七月中的时候，我们两个又吵了起来。
大概是因为我发了一张在酒店的照片，他开玩笑说什么跟谁去的，我开玩笑说和小男生。他是真的很认真地去分析我跟这个小男生怎样怎样如何如何。我一下子就炸了，我觉得他的无所谓就是一种对我的讽刺。这一次吵架结束，一直到八月中，我们都没有联系过。

九月份我们两个一起出去了一次，他带我去了河边，说白了算是露出，我不着寸缕，和他在河边散步，刺激是刺激的。然后大概大半个月没什么联系。获奖的那天其实我还挺想把喜悦分享给他的，其实怎么说呢，有时候我很想像他证明，我很优秀，在自己的领域在同龄人里，我很优秀。那天我先是发给他xx领导还挺年轻的，你努努力啊。
然后他没回，他没回我也就没有自讨没趣。所以准确说，是他大半个月没有理我。我习惯了。
上个周五的晚上，我没忍住，发了一条信息过去，又撤了回来。
过了会，他发信息给我。问我要不要去4P，有合适的小伙伴。我拒绝了。但是他继续发，我继续拒绝。但我觉得他好像喝多了，就多问了一句。他说他一直在喝。之后他发给我，让我去开房，他说他一定到。说起来，他六七月的时候放了我两次鸽子，所以他才这么承诺。
我等到他大概晚上十二点，他终于醉醺醺地到了酒店楼下，我去接他的时候，他已经有点站不稳了。

要么怎么说心疼男人是女人不幸的开始呢。
我是真的心疼他总要去应酬，总要喝酒，当然或许他乐在其中。
他把手搭在我的肩膀上，我们就绕着停车场溜达。他和我说最近在忙着接待，和我说领导想把他带走去总部，但是主管领导不放人，他自己也想去，又不想得罪总部。好难。说着说着他开始拽我戒指，我的戒指是我自己买的婚戒中的男戒，戴着有点大。其实刚买的时候我就给他看过，还开玩笑给他带了一下，我还说以后我就拿这个跟我恋人求婚，他吓得赶紧摘了下来。
结果没想到他突然拽我戒指，一边拽一边问，这是谁送的？为什么你要戴戒指？扔掉。哪个男的送你的？
我真他妈的怕他发疯把我戒指给我让了，老子花钱买的！
后来回到房间，还真没干什么，他洗完澡我们就盖着棉被纯聊天。聊聊他的工作，他一直问我要不要去总部。我问他留在这里有什么晋升空间，他说大概五年就能到一个不错的位置，他说完以后我真的是愣了一下。我笑着开玩笑说那时候抱你大腿。他说那时候他都40岁了，老了。
那一瞬间其实我觉得很难过。
我和他说，那到时候你官运亨通，佳人在侧。你40 的时候我就35岁了，我呀，可陪不了你那么久，到时候我就不陪你了。他就一直看着我，我说着说着也带了哭腔。其实我也不知道什么时候这段关系才是个头。我开玩笑说，那要不然这样，到时候我做你情妇，你养着我吧。
他似真似假说了一句，那你一辈子不能结婚。
其实我俩在一起，他每次都要催我找对象。我每次都想怼回去，咱俩断了，我就能找对象了。或者他先找对象结婚，我大概也能很快脱离这段关系吧。
后来他摸摸我的头说，我们在一起五年了？
我说嗯，从认识到现在五年了。我和你在一起的时候，我才24岁。
他说，嗯，是我对不起你。

其实这是他第一次说这句话。我心里想说，是，你就是对不起我。
后来说起什么了呢？说起我的工作。我说等你成了大佬，我就换个工作，指望你给我调动。他说你现在就可以，你去应聘xxx，笔试过了我就给你过面试、调岗位。
嗨，瞧，他不了解我不是。
我的专业能力还是过硬的，笔试过了没理由不过面试，我也不需要别人给我调岗。换句话说，在一起那么多年，我们不涉及金钱、权力和利益，哪怕一丝丝。
我说我不信，他说不信什么？我说不是不信你的能力，我是不信你酒后的话。我说你醒了就不认账了，他说不会。
那猜猜看，他会不会？

第二天一早，他就去加班了。我自己睡到十点多，开车去了隔壁城市。
八月份开始，我突然决定想要继续单身生育。我想做单身妈妈。就是找人供精，自己生娃，不结婚。可能是从小到大离经叛道的事情做的太多了，我身边的人在我不是拉拉的情况下，大家居然非常平静地接受了我的这种想法。只是大家还是希望我能找个合适的人共度余生。但是他们不知道我的世界里有这么一个人。所以他们不理解我见到他们介绍给我的人的时候内心的焦虑和烦躁。我不是其别人，是我作为一个长脑子的人，气自己。哀己不幸，怒己不争啊。
我是真心觉得我可以做一个很好的妈妈。事实上，我是一个很好的女儿，也是一个很好的朋友，很好的学生，以前也曾是很好的恋人。我一直觉得我也会是一个很好的老婆，以后会是一个很好的妈妈。
与其将就，我是真的很想自己有一个孩子。其实我也很怕，怕自己只是因为这么一个狗东西，就把自己一辈子搭进去了。我当然知道他不配。但是我说真的，我不知道自己能做什么。

这次的故事当然有一个后续，不然最近情绪不会这么糟糕。
操蛋的事情来了。
第二天他走了以后，我发了信息给他，大概是发了我那天穿的学生装，已读不回。对，我确定是已读，他是那种做爱都要回别人信息的人。
我让他给我报销房费，已读不回。
我问他酒后的话能不能当真，已读不回。
大概他觉得我斤斤计较那几百块，又或者当真是拿那些个酒后的事想要拿捏他。但其实我只是想看看这个人能逃避到什么程度。
但是当真是一次次刷新我的三观。心累。
虽然后来还是回了我的信息，但意思不外乎就是这点钱的跟我要，以后帮你办事还怎么办。
我他妈的……行吧，我傻逼。

很少和朋友说起我和他的事情。这次实在是受不了了，和闺蜜聊起。闺蜜的态度是我开心就好。大概在她们的眼里，我什么离经叛道的事情干了都不意外。她们是真切地只求我开开心心健健康康，跟我爸妈想的差不多。苏醒有一首歌，叫做《不要劝我放下》，我觉得挺好听的。里面的歌词我也很喜欢，大概是觉得贴切我的生活。
“不要劝我放下 说放下
明明是自己都难圆的谎话
没人比我更了解Ta
于事无补的话 不说也罢
到最后 终于都散了
谁不是 尝试着自圆其说
给自己 找的借口总要比安慰多
才明白原来 时间没教会什么”

可能有一天，就突然想通了。就放下了。
也可能我真的某一天，想要单身生育，去做了单身妈妈，怀孕月子生娃那么长时间大概他不联系我，我们也就断了。
其实我也不知道，不知道什么时候才算是个头。闺蜜说这他妈的还不如海王。至少海王长得帅身体好。笑惨。
说真的，我现在觉得一段关系就应该有所图。金钱、权力、地位、情绪价值，都算在内。无所图才是麻烦。