把自己的这些故事写出来，是一个很神奇又很审视自己的过程。我和很多人分享过我的感情经历，而且绝大多数都是拿自己做反面教材，又或是一种麻痹，说多了，有些伤害就释然了。而且我也不太喜欢把自己放在受害者的角度来看待事情。有一句话怎么说的来着，你若是经历了我经历的，大概就能理解我的人生了。
但是我分享过的感情经历，往往不包含性这一部分。尤其是那些不涉及感情的性。所以有些事吧，它加上了性，就变得合理起来。比如说——我对我的初恋极度不甘心又很在意。如果只是青春年少的爱情，或许还不至于，但是加上了性，尤其是年少时觉得那是一种自我奉献——是不是一切就合理了？
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上一篇说到了初恋。
我一直觉得我是个不能没有爱情的人，并且是个极度缺乏安全感的人。不过经历了许多事情，也吃了许多亏，我依然相信爱情，也坚信要嫁给爱情，只是不奢求爱情。而安全感，也慢慢自己给了自己。所以我漫长的成长过程里，一直是身边各种闺蜜的爱情保驾护航的那个，我深深地希望我身边的每个善良的姑娘们，都爱有所依。
初恋，他很好，我很爱他。只是可惜这段感情最后还是被扼杀了，这段感情里我是很卑微的，越到后面越是，大概是因为自卑，也因为我爱得更深。我多少是个恋爱脑子。高中他去了重点，我去了普高，啪啪啪的频率也因为异校其实少了很多。后来我被分手，为什么原因先不说，因为按照时间顺序，当时我压根不知道为什么。以至于我对他一直念念不忘。
说起来，我大概就是和他在一起的时候，发现自己有sm倾向的，比如说，我喜欢他用皮带把我的手绑起来啪啪啪，这让我觉得兴奋。而且做爱的时候他喜欢女上男下，而我不喜欢，我喜欢后入。所以那个时候，最喜欢的地方是楼道，是教室，因为我可以趴在楼梯扶手或者桌子上被插。其实我和闺蜜聊过这种事情，我闺蜜是个贼正经的小姑娘，但是她读书读的多，接受能力也比较强，她和我说没有人是绝对的s或者m，多少一定会有一些倾向性，比如说她就像变成一只猫咪，让她男朋友照顾着圈养着。那时候她才17、8岁，但这话非常治愈我。
分手以后他的生日我们还会去小旅店开房，那是最后一次，他生日是年末，我还记得那一次是在一个很小的旅馆，二楼。洗得泛白的床单，我抱着他，每一次冲击都很用力，他精瘦的胳膊，不太光滑的皮肤，我拽着他的胳膊问他：你还在意我吗？他不说话，只是趴在我的身上继续做着。那时候我还想着，他一定还是喜欢我的，不然怎么会和我做这样的事情呢？
说句煽情的话。我是真喜欢他啊，喜欢到没有理由。
当然，打脸也是来的很快很突然。次年一月末，我就知道他有了新女友。呵呵呵呵呵，果然，深情都是给狗吃的。从这个时候开始，我开始有了严重的网瘾。因为恋爱，我基本高中不和同班同学来往，因为经常跑去找他，所以在学校我都是独来独往。反倒是他们学校我认识很多人。那时候经常中午下课去网吧上个一个半小时的网，有时候第四节课是体育，就提前翻墙出去。两米多高的墙，我跳下去都没有压力，翻栏杆我比学校男生快一倍。

这时候在网上我认识了一个男生，我叫他大神吧。因为大家当时都这么叫他。那时候我大概17岁，他大概27、8了。是我在游戏里认识的，他游戏玩的很好，在圈子里也很出名。他带着我玩，后来越玩越熟悉。游戏里我们是cp，他也知道我多大，也知道我失恋，大概就是那个时候，他提出要来我在的城市见见我。
其实我知道是危险的，可是我想见见，我其实也知道可能会发生什么，可是我不甘心，我就想知道，和喜欢的人做爱、和不喜欢的人做爱，有什么区别。
于是，我们见面了，一个非常瘦弱的成年男人。在一家破旧的小旅馆，我带着忐忑不安和懵逼，就啪啪啪了。那个旅店真的很破旧，就是那种学校周围会有的小旅店，破旧不堪，洗澡都要去公用的洗澡间。我在淋浴间疯狂洗澡，我当时只有一个感觉，恶心。对，恶心。他恶心，我恶心，全世界都他妈的恶心。
其实我已经会想不起来当时做爱的过程，甚至不想不起来还有什么其他的感觉。但是我大概是明白一个事情，就是我不喜欢瘦弱的男人，很确定了。
我和他说我要回去上课了，于是我回到了学校，拉黑了他所有的信息。唯一一件我干的聪明事，就是他不知道我的真名和我的学校。那时候，我已经要高三了，我只觉得自己烂透了。我觉得我和这个世界一起，腐烂发臭，无药可救。
而我的情感生活，也从这个时候开始，不受我自己的控制了。