有将近一个月没有更新了，最近工作很忙，真的是钱难赚屎难吃。今天白天在家里补觉，真的是觉得家里的床是最最最幸福的地方，天王老子来了我都不想起床。不得不说，有个自己的房子真他妈的香，对，就是那种这个家里的每一个钉子都是老子的，不用跟人拥有共同资产，不用看谁的脸色，真的是太太太美好了。
所以，我觉得我这种人可能真的不适合结婚的。毕竟我是一个不想干家务的人，下辈子也不想干。
之前大家的留言我都细细看了，我其实非常喜欢看大家的留言，每次读留言的时候，有些人的观点真的会让我豁然开朗。
海王这个事情，就已经是两年前的事情了。文里提到的最后一次见面，也是去年7月的事情了。从去年7月到现在，自然也发生了很多很多的事情。
我没有再联系海王，但是我和PTSD又恢复了联系。
其实我知道，什么样的人都会对习惯的事物有依赖性，真正能克制又自律的人少之又少。我们两个人恢复联系以后，的确在某种程度上来讲，亲密了一些，这种亲密大概就是他会和我聊一聊生活和工作，对，尤其是他的工作。网上不是说，女人心疼男人会倒霉一辈子的。其实我也这么觉得。但是人心到底是肉长的。

随着我年龄的增长，似乎我也不太会被他身上的气场震到了。他大概也发现了，我不想做的事情便是他怎么绕，我也不会听的。这一年我们也有过不愉快，但是说白了，不过就是炮友的关系，那些个不愉快，零零散散也就那么算了。
换句话说，只要我无所求，基本算也不存在什么矛盾和不愉快。他有需求了就会撩骚一下我，而我则很少会主动发信息给他。当然我也有寂寞的时候，但是却也不会主动去联系他。
至于频率，开始是一个月一次，后来是半个月一次。去年年末时候，是我们两个关系比较亲近的时候。他也会关心一下口罩时期我阳了没有，有没有照顾好自己，偶尔吧。我倒也不会因为他的这种关心而有太明显的欣喜若狂。年初的时候闹了一些不愉快，大概就是他想我把朋友圈里的一个朋友介绍给他相亲，我拒绝了，顺便嘲讽了一番。
我一向是这样的，我堕落可以，但是我的闺蜜不行。我这个人看男人眼光不行，但是看朋友眼光一项好得很。所遇皆是良友，对我都是顶顶的好。姑娘也个个都是优秀聪慧的姑娘们，我一向在意她们，他就是提到她们，我都觉得在侮辱她们。
PTSD的男性玩笑我一向开得起，唯独设计到身边朋友，我就像是竖起了刺的刺猬，忍都不能忍受。因为这个，我们两个起了龌龊，大概有两个月的时间，我不回他的信息，倒是他先服了软，我也没有再提起这个事情。
所以我一直说，和我谈恋爱应该挺开心的，我这个人不爱翻旧账。吵架也没有输过，还护短。哈哈。

其实他工作很辛苦，有很多应酬，当然我体会不到，只是我自己不太喜欢酒桌文化，我的工作也没有这种应酬，所以我体会不了。但是将心比心，这种环境心累是肯定的。
偶尔我们两个去山上啪啪啪，回来路上就会在车里聊聊天。两个人熟悉和以后，我一直觉得他不太开心。其实我们也会聊起来他希望找什么样的女孩子。我劝过他，不能又要求对方以你为重、不作妖、温柔体贴，而你自己又事业第一父母第二。这不可能，太自私了。
有一次在我家里，我就借着阳台的月色看他站在我家阳台抽烟，我会想，以后会不会我也会结婚，然后我的丈夫也会这样站在阳台，我会不会也能感受到他内心的脆弱，那个时候，我又会不会替他难过。
不知道诶。
有一次PTSD跟我讲了他的一个领导给他介绍了一个某局领导千金，他应酬的时候，对方问清了地方，去饭店给桌子的大佬们打招呼，让他们不要让他喝酒，他当时觉得很难受，后来那顿饭结束两个人就拉倒了。
他问我，能理解吗？
我说能。我能理解那个千金，我也能理解他的难受。我都能。
感情里太能共情的人，是真的吃亏。比如如果我是千金的朋友，我会告诉她，你不要去干涉他应酬，因为他需要面子，他不想靠女人。其实这点我信，想靠女人的话，他现在已经可以爬的更高了。

昨天我晚上下班，去朋友后家里待到了12点，接到了他的信息，我一看就知道喝多了。很多时候我都觉得这么喝酒容易出事。真是怕他人到中年就噶了。他让我去他家楼下，我说我不想去，累了。我们两家离得挺近的，他让我去，无非也就是想让我给他口。他知道我最近是生理期。
最后还是去了。
无非就是心软了。从字里行间感觉他心情不好。

去了以后发现大哥真的是喝多了。第一次见他喝成那样，他上了车，我们把车停在了停车场。
他说，让我抱抱他。
其实我今天一天还会会想起昨天晚上的场景。
我们什么少儿不宜都没有做。
只是在我的车里，我拥抱了他。听他带着哭腔跟我说，他真难啊。步步为营，每天心惊胆战。他和我说他的工作难，可是又不能和别人说。回家里又要对着父母粉饰太平。他说他调岗了，刚过去，领导就被撤职了。我猜大概就是他打了很久关系的老板被撤职了，要空降一个老板了。之前的经营白费了，还要重新经营不说，还容易被人家打成“前朝臣子”。
我不太懂这些东西，我也提不出什么建议。于是我只能抱着他，听他低喃自己的艰难。多少我是心疼的。但又能如何呢？我说谢谢我大半夜折腾开车来找他。而我，也只能像安慰一个老友一样，拍拍他的背，哄着他，告诉他关关难过关关过，没关系的，一切都会好起来。
他像是个孩子，不让我撒手，拉着我，诉说着我过去从来都没有听过的秘密。

其实我知道，酒醒了，要么就是不记得那一幕了。要么就是当作什么都没有发生过。又或者这些话，他也曾和别人说过，我知道我不知道罢了。以后他也会和别人说起，而我也不会知道。
人总是有感情的，纵使他就是我的一个普通朋友，我怕是也会多倾注几分关心和担忧。那些拥抱和亲吻，在当下，我是真心真意的。我是真的心疼他，可是也是真的知道，也只能是心疼他。多一分对他的爱，都是我自己往自己身上捅刀子。
我逗他，我说你努努力，我以后要抱大腿的。
他说行。
我说那到时候我可是要横着走的。
他说行，打着我的名号横着走。
我说可算了吧，真要以后那么一天，你怕是翻脸不认人了。
他说不会。
我说那到时候别人问起来我们是什么关系，我怎么说？
他说，你就说，都是不可告人的关系。
我笑。他就说，然后他再问你就打他，打完了告诉我，我去处理。
我继续笑。
我知道其实都是说笑。他升官发财发达又，不管是哪一项，都和我不会有一丝一毫的关系。我们关系就像是黑暗里的鬼魅，见不得光的。至于以后，以后的事再说吧。