医学在发展    “大夫，我睡眠总不好，您说该怎么办呢？”
    “你可以在临睡前喝上一杯牛奶或吃上一个苹果。”
    “可是，半年前您不是告诉我说临睡前不要吃东西吗？”“是……说过，但从那时起医
学又往前发展了一大步呵！”

医　嘱    医生对病人说：“您得多走动走动。”
    “我是10公里长跑全国冠军。”
    “是吗，听我的，您会成为世界冠军的！”

根治白发的良方    “大夫，请问，有什么防治白发的方法吗？”
    “根治白发的良方就是彻底秃顶。”

服药的时候    “大夫先生，您给我开的药，我不能吃。”
    “为什么不能吃？”医生十分惊讶。
    “我一看见药就反感，就不舒服！怎么办呢？”
    “那还不简单！您服药的时候往别处看呗！”

转　诊    “大夫，人们都说我馋时像只猫，饿时像条狼，您说能治吗？”
    “您最好还是到兽医院去看看。”

健忘症者    医生：“你就这样走了吗？诊疗费付过了吗？”
    病人：“啊！我忘了，我患的是健忘症，请你原谅！”并立刻掏出200元交给医生。
    医生：“谢谢你啊！再见！”
    病人：“咦！不是150元吗？你还没找我50元呢？”
    医生：“哦！对不起，我也是个健忘者，不过你的记忆力经我一医，倒还不错。”
    减肥良方（一）
    患者：“大夫，请问减肥有何良方？”
    大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。”
    患者：“何时这样锻炼？”
    大夫：“有人请客的时候。”
    减肥良方（二）
    一个贪吃贪喝的富人，从来不干活。他把钱都用来吃喝，所以越来越胖，甚至连走路都
不方便了。他只好忧心忡忡地去找医生。
    医生认真地给他检查了身体，最后告诉他应该怎么办：“你每天只能花6个便士，并且
是自己来挣这6个便士。”

舌头和药方    一个爱唠叨的女人终于坚持不住了，对医生说：“你让我把舌头伸出来，已经过去5分
多钟了，你却不给我检查，这是为什么？”
    “让你把舌头伸出来，是为了让你别打扰我给你开处方。”

稀有的品质    哈博太太：“大夫，我丈夫的状况使我很担心。他的智力出现了一种怪毛病。有时，我
跟他谈了好几个钟头，可是突然发现，他一点儿也没听进去。”
    医生：“太太，这不是毛病，您丈夫真幸运，他具有男人最稀有的品质之一。”

职业习惯    医生冲向衣架，喊道：“快把工具包递给我！”
    “出什么事了，爸爸？”女儿惊慌地问。
    “刚才，一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。”
    女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。”

最佳良药    一位著名的医生同熟人聊天时说：“我给人治病已经有30年了。在这期间，我给他们
开过各式各样的处方，然而最终我得出结论：医治人们各种疾病的最佳良药是爱情。”
    “要是这也不奏效呢？”
    “那就把剂量加大一倍。”医生回答。

消防对象    有位太太的丈夫生了病，她不会使用体温表，但她还是给丈夫量了体温，并给医生打了
电话：“医生，请快来，我丈夫的体温达到了63度！”
    医生说：“尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧！”

医生的忧虑    一个医生对前来请求减肥的胖妇人说：“使我发愁的不是您的体重，而是您的高度。按
照体重与身高的比例，您应该高2．3米。”
    “失去记忆力”
    一个中年妇女找大夫看病。她为了显示自己年轻，当大夫问她年龄的时候，她说：“已
经满20了。”
    于是，医生在病历卡上写道：“失去记忆力。”

激动疗法    ——医生，我太容易激动了，每次一唱歌就要流眼泪。您看怎么办呢？
    ——太简单了，每次唱歌时你用棉花把耳朵塞住就行了。

药　酒    酒鬼：医生，我没钱买酒了，帮帮忙，给我开点药酒吧。
    医生：药酒没有，只有别的酒。
    酒鬼：行，我反正什么酒都能喝。
    医生：碘酒怎么样？
    酒鬼：……

一片漆黑    吸烟者：“大夫，请您对我说实话。”
    大夫：“你想知道什么？”
    吸烟者：“您是不是发现我肺部有阴影？”
    大夫：“请相信我，我什么也没有看见。”
    吸烟者：“大夫，真的？”
    大夫：“是真的，因为你的肺部是一片漆黑，哪能看得见阴影！”

先用铅笔    医生的电话铃响了，一位先生在电话中惊慌地说：“喂！喂！大夫先生，请你赶快到我
家来一趟！我的小儿子不慎将我的微型钢笔吞下去了！”
    “好吧，我就来。”医生对那位万分紧张的父亲说。
    “大夫先生，在你到来之前，我应该怎么办？”
    “你可以先用铅笔写字。”

世界综合症    医生询问病人的病史，病人说：“还是小的时候，我患过英国病；5年之前我得过西班
牙流行感冒；不久前，一位眼科医生诊出我患有埃及眼炎。”
    “这么说，你患的是世界综合症。”医生作出诊断说。

延长生命    一位男子被告知只有6个月可活了，他非常着急。“医生，”他问，“我还有什么努力
可做的吗？”
    “有啊，”医生回答，“首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又冷又潮的林间
小屋去住；然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”
    “这能使我的生命延长吗？”
    “不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”
   

免费拔牙    一个医生为病人拔牙，把一颗没有病患的好牙拔掉了。病人大发脾气，牙医赶紧安慰他
说：“别嚷！我一向是拔一颗牙收费20美元，今天对你算特别优待，免费罢！”

牙医发噱    某牙科医生开诊的第一天，来看病的大多是儿童，因此最难的事情是让他们张大嘴巴。
谢天谢地，最后的那位病人是个成人。“欢迎你，”他在开始检查时对她说。“给长着大嘴
巴的人看病真是太棒了。”

回　声    “哎呀，我的上帝！你牙齿上的洞是我见过的最大的！”牙科医生喊着，他正在检查病
人，“是我见过的最大的！”
    病人厉声说道：“你没有必要说两遍！”
    “我没有！”医生回答，“那是回声。”

给强盗拔牙    夜里，一名强盗闯进牙科医生家。他什么也没找到，就向他要钱。医生央求说：“很遗
憾，我真的没有钱给您。您实在不愿白来一趟，我可以免费给您拔几颗牙。”

涨价原因    妈妈带领多多到医院去拔牙，她拿出10法郎交给医生，医生说：“太太，要30法郎。”
    妈妈吃惊地问：“咦，昨天你不是说只要10法郎吗？”“是的，太太。”医生回答，
“由于您的孩子叫得这样厉害，把两个病人都吓跑了。”

慢动作    病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
    医生回答说：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

宽　心    周末挨了两夜牙痛，星期天一大清早我便去看牙医，谁知有个美貌少女比我还早。她不
慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。
    牙科医生尽量使她安心，说道：“我给你补好以后大概可以维持20年，以后还可以照
样再做一副。你的容貌绝对不会受损，而且不会痛。”可是任凭他怎么安慰都没有用，女郎
依然紧张得很，我想他得给她镇静剂了。
    只见牙医俯下身去在她耳边说：“就是他吻你，也不会察觉。”
    她全身立即松弛，因为她终于听到真正能使她安心的话。
   

天意如此    病人顽固地反对做手术。他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。”
    “当然，”医生回答道，“上帝给你盲肠，就是为了我能够把它拿出来呀！”

医　术    三个外科医生争夸自己的医术。
    第一个说：“我给一个男人接上了胳膊，他现在是全国闻名的棒球手。”
    第二个说：“我给一个人接好了腿，他现在是世界著名的长跑运动员。”
    “你们的都不算什么奇迹。”第三个说，“我为一个白痴接上了笑容，他现在已经是国
会议员了。”

对等交易    外科医生吩咐病人去买一瓶浓度为4％的麻醉剂溶液，准备给他动一次小手术。病人回
来时，带了两瓶浓度为2％的麻醉剂溶液，说与一瓶浓度为4％的麻醉剂溶液效力相等。
    外科医生听了甚为恼火，叫他把麻醉剂退还药剂师。“你问他，假如他找不到一个20
岁的女人，他是否要和两个10岁大的女孩结婚？”

慷慨的医生    病人：“大夫，你把剪刀遗忘到我肚子里啦。”
    大夫：“没关系，就送给你吧，我还有一把。”

手比脑袋重要    一位外科大夫和一位内科大夫冲上去赶医院里的电梯，刚到门口，电梯就开始关门。外
科大夫把头伸过去夹在两扇门之间，而不是用手撑开门。“你难道没有想到，”内科大夫对
他的同事说，“把头夹在门里是一种很奇怪的让电梯停下来的办法吗？”
    “不奇怪，”外科大夫说道。“我的手要留下来做手术。”

抓　猫    一个神经质的病人，总是诉苦说他的胃中有一头猫，在里面连撕带抓搅得很痛。
    一日，他得了盲肠炎，外科医生决定乘机医好他的病。他要了一只猫，当病人麻醉药消
除时，医生举着猫说：“你现在完全好了，看我们捉到了什么。”
    病人凝视了一下，并按了一下他的胃又叫起来：“你抓错了。我吞下去的是一只灰色
的！”

十五公斤重的阑尾    病人：“我作了阑尾手术之后，体重减轻了差不多15公斤。”
    外科医生：“瞧你说的，哪有15公斤重的阑尾！”
   

百分之百    “医生，我恢复健康有多少把握呀？”卧床不起的病人问道。
    “百分之百，”内科医生肯定地说，“病例记录表明，你患的这种病十有九亡。你是我
治疗的第10个病人，前9人都死了。统计数字是不会出差错的，你一定会恢复健康。”

肚子疼医眼睛    一个印度人对内科医生说他肚子疼。
    “你今天吃什么啦？”医生问。
    “吃了点野果。”
    医生二话没说，就取出一盒药，给病人往眼睛上滴。
    “你做什么，我肚子疼，你怎么治我的眼睛？”
    “我治你的眼睛，是为了你下一次能够看清自己吃的东西。”
   

兔子所以不戴眼镜    “医生，我多吃胡萝卜视力真的会有改善吗？”
    “当然，您什么时候看到过兔子有戴眼镜的？”

聪明药    一个人问道：“大夫，你能开给我一些可以变聪明的药吗？”医生开了些药，要他下星
期再来。
    一星期后，这人又问：“大夫，我觉得自己没有比以前变得聪明。”医生又开了同样的
药，并要他下星期再来。
    一星期过去后，这人对大夫说：“我知道我自己没有变得比较聪明，你该不会拿糖来骗
我是药吧。”医生笑着答道：
    “你已经变得聪明些了。”

长发少年    “你哪儿不舒服？”眼科医生问一个长发少年。
    “医生，我有些视力不好。”
    “是啊，我根本看不见你的眼睛。你去理发馆挂号吧，然后再到我这里来。”

一只眼不能过分劳累    一位眼科医生在跟一个人看眼病。
    医生说：“你这左眼病情不轻，眼珠黑白不清，可能是精神系统紊乱……”
    病人说：“大夫，我这左眼是假眼，主要是看右眼。”
    医生说：“怪不得左眼无神，至于右眼嘛，唯一的治疗办法是多休息，一只眼哪能过分
劳累呢！”

精神科医生    一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷窃狂的病人打来的。“大
夫，你一定得帮助我，”他恳求道，“我那种非偷不可的老毛病又犯了。”
    “哦，看在老天的份上，”精神科医生回答说，“就偷两只烟灰缸，到早晨再给我打电
话吧。”

皮肤科医生    第一位医生：“你为什么选中了皮肤病专业？”
    第二位医生：“因为我的病人永远不会半夜吵醒我，永远不会死于这种疾病，而且很少
能够康复。”

小儿科医生    一天夜里，有个母亲3点钟起身给儿子喂奶。奶的配方有两种：一种是用一半炼乳掺一
半水调合而成；另一种直接从罐头里倒出来喂就行了。她半睡半醒地错把炼乳一点水没掺地
倒进奶瓶喂孩子。直到她的儿子几乎吸了三盎司以后，她才发觉自己搞错了。她慌忙打电话
给一位小儿科医生。医生虽被黎明前的铃声从梦中惊醒，仍不失其幽默之感。“没什么要紧
的，”他说，“再给他灌三盎司的水，摇一摇就行了。”

传染科医生    一个男子给医生打电话：“大夫，我儿子得了猩红热。”
    “我知道了。昨天去看过她了，你恰巧不在家。把他隔离别与家人接触就行了。”
    “哎，你不知道，他吻了女仆。”
    “噢，太不幸了，她也必须隔离。”
    “但我又吻了她，大夫。”
    “那就不好办了，你可能也被传染上了。”
    “是的，可后来我又吻了我老婆。”
    “什么？”大夫大叫起来，“那么我可能也被传染了。”
   

兽医的保证    有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着。他想是狗有什么病，便带着它去找兽
医。兽医看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就好了。”说着，递给他一片药。
    这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。
    “我再给你三片药，”兽医说，“一片你给狗吃上，另外两片你自己把它吃掉。我敢
说，这样，你和狗总有一个会睡着的。”

病人从不开口    亚桑密大夫在门诊值班时，一眼认出了患者是过去学医时的老同学。久别重逢，十分高
兴。他们亲热地交谈起来。亚桑密大夫问：“你在做什么工作？”
    老同学回答道：“我现在是兽医。”
    大夫不解地笑着说：“兽医？你怎么干起兽医来了？太可惜啦，你看我，真正的大
夫……好啦。不谈这些了，你身体哪儿不舒服？”
    兽医没有回答大夫的问话，只是“哞哞”地叫了两声。大夫又问他一遍哪里不好受，兽
医又是“哞！哞！”叫了两声。大夫不耐烦了，急躁地说：“你不告诉我哪里不好受，我怎
么能给你看病？”
    兽医微笑着说：“你看，当兽医容易吗？我的病人从来不对我讲它哪里不好受……”

名医的过去    有个医生沉默寡言。别的医生看病，总要先向病人左询右问，方才下诊断。可他既不叫
病人开口，自己也不说话，就动手治疗。
    邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手，您脸上多光彩啊！”
    夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前很长时间，他一直干兽医。”
   

治愈率大大提高    一个庸医开诊以来，治愈率很低，第一年只有20％。“庸医”的名声出去了，前来就
诊的大大减少。到年底只有两个病人来看病。一个治愈了，另一个医治无效，不幸殒命。
    按规定，他要向主管部门提交一份年终总结。他想了一下，便在总结中写道：“由于自
己注意钻研业务，医疗技术不断提高，对病人的治愈率从去年的20％上升到今年的50％，
只有一人死亡。”

号　脉    “一切正常，你的身体好极了。”医生粗声粗气地说，“你的脉搏像时钟一样平稳。”
    “可是这，这，大夫，您刚才的手指是按在我的手表上了！”

结果一样    病人：“大夫，你真的认为我得的是肝炎吗？有时候，医生按肝炎治疗，病人却死于其
它的病。”
    医生：“我治疗肝炎时，病人就死于肝炎。”

三年没有热气的腿    “大夫，我这条腿有点不得劲儿。”
    “一定是受凉了。”大夫摸了一会儿患者的腿说。
    “是的，已经是三年没有热乎气儿了。”
    “三年？”大夫有点儿吃惊。
    “是三年，大夫。不信你看这上面还有出厂的时间呢！”说着他卸下了假腿。

倒霉的病人    有一个牙科医生，第一次给病人拔牙，心情非常紧张，他刚把牙齿拔下来，不料手发
抖，牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉，”医生说，“你的病已经不属于我的职责范围，
你找喉科医生去吧！”
    喉科医生检查过后，说：“牙齿落到胃里去了，你找胃病专家吧！”
    胃病专家用X光给病人检查之后说：“牙齿落到肠子里去了，你找肠科教授吧！”
    ……
    最后，病人屁股朝天地出现在肛门科室，医生用内窥镜一看，吃惊地叫道：“天呀！你
的屁眼里怎么长了颗牙齿？快找牙科医生去吧！”

脑　袋    朗克曼在格拉纳达大战中，头部中了一箭，被送到后方去医治。
    医生检查了伤势后说道：“你死了，箭已经射穿了你的脑袋。”
    朗克曼：“这不可能，请您再仔细检查一下。”
    医生：“确实如此，箭射穿了你的脑袋。”
    “真见鬼！我要是有脑袋的话，我就不会来找您了。”

按书生病    找酒井医生来治病的人，没有一个被治好过。酒井总觉得自己是不走运。
    他的老婆也很奇怪，这天忍不住问他：“我说先生，怎么你看过的病人没有一个见好的
呢？人家都说，你的医道很差劲啦！”
    “不！怎么是这样呢？我是帝国医科大学的高材生呀。我的医道虽高明，可病人都这么
差劲，我有什么办法呢？”
    “是吗？病人又怎么差劲呢？”
    “我是照医书上写的施行治疗，可是来找我的病人，没有一个是按照书上写的那样生病
的。”

出　诊    帕特先生请了一位医生到家里来给妻子看病，他把医生让进里屋，自己坐在门外等。
    不久，医生探出头来问：“帕特先生，有起子吗？”
    过了一会儿，医生又要钳子。后来，又要锤子。
    帕特先生终于忍耐不住了：“大夫，我妻子到底得了什么病？”
    医生说：“不知道，我的药箱还没有打开哪！”

猜硬币    卡尔逊说：“我真不明白这医院是怎么回事，我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，
另一个医生说是胆结石。”
    “结果是什么呢？”
    “他们争论不休，互不相让。最后只好用猜硬币正反面的方法来决定，结果把我的扁桃
腺割了。”
   

难熬的时分    一个女人正在医院里生一个孩子。当分娩的阵痛越来越剧烈时，她气喘吁吁地问护士：
“是否已过了最难熬的时分？”护士答：“现在还是比较轻松的。难熬的时分还得延续18
年呢。”

不致把衣服撑破    去产房看妻子分娩前，杰夫·纽文斯基换上了一件绿色的外科手术用外套。护士给杰
夫·纽文斯基的这件衣服非常肥大，但他胡乱套上了。孩子出生后，杰夫·纽文斯基幸福地
笑着去护士房，迎面碰上了给他衣服的那位护士。“告诉我，他们为什么把衣服做得这么
大？”杰夫·纽文斯基问她。“很简单，年轻人，”她笑着回答。“当你骄傲得膨胀起来
时，不致把衣服撑破。”

安眠药    一位值班护士走进病房，见一名病人睡得正香，连忙上前把他推醒：“快起来，快起
来！”
    病人揉揉眼睛问：“什么事？”
    “你忘了吃安眠药！”

并非同行    护士为患者注射完毕，问道：“你是做什么工作的？”
    患者回答说：“和你一样。”
    护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了？！”
    “不！”患者赶忙解释，“咱们是同工种不同行。”
    “为什么？”护士疑惑不解。
    “我是钉鞋的！”
   

磷    医生：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。”
    病人：“可我想请您帮我把病治好，而并不想夜里发光呵！”

体　重    医生问病人：“您体重多少？”
    “68公斤。”
    “您最重的时候是多少？”
    “85公斤。”
    “那最少的时候呢？”
    “3．20公斤。”

练    在诊所。
    “看来，你今天咳嗽要比昨天好多了。”
    “可不是，大夫。要知道，我整整练了一宿。”

感谢医生    医生微笑着看着病人：“今天，您看上去要比上次好多了。”
    “是的，大夫。这多亏了您的药瓶。”
    “怎么？”
    “为打开它我左拧右撬，浑身冒汗，到底也没能把药瓶打开。”

X光片上的栅栏板    某老人买了一辆低座安全的小摩托车，但他最多只敢骑到每小时20公里。因为，有一
次他试过真正的摩托车，一起动，就冲进人家的栅栏，撞断了好几根肋骨，住进了医院。当
大夫给他看胸廓X光片的时候，老头大声喊道：
    “不错，不错，栅栏板看得很清楚，怎么看不到摩托车呢？”

假　牙    医生对病人进行了全面的检查之后说：“看来不把所有的牙齿拔掉，你的病是不会好
的。”
    病人立即取出嘴里的两排假牙递给医生说：“那我现在的病是不是该好了，医生？”

死　因    护士向初诊的病人说：“在家族病历栏中，关于令尊的死因你只写着‘颈部问题’，能
否写得更具体一点？例如喉头癌、甲状腺肿瘤等等。”
    病人：“绞刑。”

盖房子    米勒先生去看病，医生在彻底检查完了之后说道：“您的健康情况糟透了，您腿里有
水，肾里有石头，动脉里有石灰……”
    “现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”

病情恶化    医生：“您的病情明显恶化，看来没有什么太大的指望了。当然，我会尽我的全力为您
解除痛苦。您还想见见什么人吗？”
    病人：“别的医生。”

同样年纪    一位老人告诉医生：“我的左腿疼。”
    “这是上了年纪的缘故。”医生回答说。
    “我的右腿也是同样的年纪，为什么它就不疼呢？！”

肚子安拉锁    医生给一患者作截肠手术，因肠接头缝合不好，出现漏粪，又作了第二次开腹手术。患
者疼痛地说：“大夫，这回不必缝了，就给肚皮安上个拉锁吧！”

差一点儿    某人右眼球是假的，一天，他去医院检查视力，试完左眼，大夫说：“一点零。”让他
试右眼，他说：“不用试了，就比左眼差一点儿！”大夫强制试了右眼，结果视力是零。
    “右眼视力明明是零，你怎么说比左眼差一点儿呢？”
    “是呀，一点零减去一点，不正是零吗？”
   

职业手腕    “我的天哪，大夫！您向我提出的账单简直不可思议。”治好的病人反对说。
    “我亲爱的朋友，”医生回答，“要是您知道，您这是一个稀有的病例，而且我想在您
死后对它进行解剖研究，出三倍的钱，您也不会反对了！”

不同的立场    病人：“我真不好意思告诉您：我夫人认为您收我手术费太高了。”
    外科医生：“不过，我亲爱的，我相信，您对自己生命的估价不会像您夫人那样低。”

担　忧    “您做完手术了吗？”护士问。
    “做完了。”
    “情况怎么样？”
    “得交3000美元。”
    “我问您有什么感觉？”
    “我只有250美元。”
    “我的话您还没明白。我是问您还有什么问题？”
    “手术费太高了。”

医生的疑问    “请问，比埃尔先生，”一个医生问他的同行，“为什么您在给病人看病时，总要特别
详尽地询问他常喝什么酒？根据酒的牌子就能判断病人的健康状况吗？”
    “不，当然不是。但是根据酒的牌子可以判断病人的经济状况。然后依此来确定门诊的
费用。”

手术前    外科医生准备给出纳员做手术。为了减轻病人的痛苦，他劝出纳员不妨读读数。于是出
纳员读道：“95，96，97，98，99，100元……”

手　术    医生：“如果这个手术很有必要，你能付清全部手术费吗？
    病人：“如果我不能付清全部手术费，这个手术就没有必要吗？”

打消顾虑    病人：“我很担心，这次手术恐怕要花费很多钱。”
    医生：“你别害怕，你可以留下遗嘱，叫你的继承人把你的手术费也继承下来。”

秘　方    “为什么病人一个接一个出院，难道有什么好秘方吗？”
    “有。通货膨胀。”

账单寄上帝    米洛对住院处的护士说：“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好吗？”
    “难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。
    “没有！我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”
    护士听后生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”
    米洛：“那好吧，就请您把我安排在一等病房吧。等我出院时，您把住院费的账单给我
姐夫寄去就行了。”
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