聪明人    政治家对哲学家说：“聪明人真是难找啊！”
    哲学家不动声色地说：“是啊，因为只有聪明人才能了解和发现聪明人。”

良　心    有个哲学家说：“我认为，世界上分配得最公平的东西要算是良心。”
    “为什么？”有人问道。
    “因为从来没见有人埋怨过自己缺少良心呀！”

感　慨    “真是不可思议！”上了年纪的哲学家感叹道：“当我还是20岁那个年龄时，我想的
只是爱，可现在，我爱的只是想了。”
   

职业特点    三位科学家由伦敦去苏格兰参加会议，越过边境不久，发现了一只黑羊。
    “真有意思，”天文学家谈论道，“苏格兰的羊都是黑的。”“这样推断并不可靠，”
物理学家应道，“我们只能得出这样的结论：在苏格兰有一些羊是黑色的。”
    逻辑学家马上接着说：“我们真正有把握的只不过是：在苏格兰至少有一个地方有至少
一只黑羊。”

从未失败    有人问一位科学家：“你试验一种新型电池总是失败，为什么还要继续试验？”
    科学家回答：“失败？我从来没有失败过，我现在已知道了5万种不能制造这种电池的
方法。”
   

发明一条出路    某发明家不爱交际。
    在一次宴会中他想中途逃脱，回到实验室去。当他正在楼梯口徘徊时，遇见了主人。主
人高兴地说：“我们很荣幸你的光临，但你正目瞪口呆，是否又有什么新发明么？”
    发明家点点头说：“是的，我现在正想发明一条出路。”

和人一样    “我发明了一种机器人，简直和人一模一样。”一位发明家对同事夸耀道。
    “它从不出错吗？”同事问。
    “不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其它机器人的身上。”
   

生死人数    英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：“每分钟都有一个人在死亡，每分
钟都有一个在诞生……”
    有个数学家读后去信质疑，信上说：“尊敬的阁下，读罢大作，令人一快，但有几行不
合逻辑，实难苟同。根据您的算法，每分钟生死人数相抵，地球上的人数将永恒不变的。但
您也知道，事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说，每分钟相对地有1．6749人在
诞生，这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际，如果您不反对，我建议您使用

11    6这个带分数，即将诗句改为：“每分钟都有一个人死亡，每分钟都有一又六分之一人
在诞生。”

数学家谈恋爱    数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”
    数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”

谁最吝啬    “你说，世界上谁最吝啬？”
    “当然是数学家。”
    “为什么？”
    “他们是毫厘必争呀！”

统计学家    有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出买东西时，勉强答应
照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时，他交给妻子一张纸条，上写：
    “擦眼泪11次；系鞋带15次；给每个孩子吹玩具气球各5次，每个气球的平均寿命
10秒钟；警告孩子不要横穿马路26次；孩子坚持要穿过马路26次；我还想再过这样的星
期六0次。”

未来学家    有人问一位研究未来的专家：“2000年的战争将是什么样子？”
    “对不起，对这个问题，我无可奉告。”他说，“即使战争在下星期突然发生，我也不
知它是个什么样子！我研究的是下一个世纪以后的事情。”

社会学家    一位女社会学家在非州丛林中考察。她拿出照相机准备给一群正在嬉闹的土著儿童拍
照。突然，那些孩子向她大声嚷嚷起来。
    女社会学家脸霎地红了，她赶忙向土著首领解释起来，说她忘了有些土著人是不让人照
相的，因为他们认为那会摄走他们的灵魂。她又详细地向土著首领讲解起照相机的原理。土
著首领几次想插话都找不到机会。
    最后，女社会学家感到足以使土著人息怒时，才容土著首领说话了。但土著首领笑着
说：“那些孩子嚷嚷是在告诉你，你忘了打开照相机的镜头盖。”
   

特　长    “经济学家有什么特长？”
    “经济学家能够比有钱人更了解有关钱的事。”

理　发    经济学家到理发店中，坐下来说：“只要修修胡子，不要剪发，不要搽油，不要洗头，
不要修面，不要敲背，不要挖耳朵，不要电气摩面，皮鞋上的灰也不要擦掉……”
    理发师问：“肥皂沫要不要先擦一点？”

语法学家    有人问语法学家威廉·萨费尔，他是怎样成为文字权威的。萨费尔答道：“情况是这样
的：我在60年代编撰过一本政治辞典，我还当了30来年的职业作家，另外我的第一首诗是
我8岁时躺在床上作的。除此之外，我并没有干过什么了不起的事儿。”

考古学家    一位考古学家向一位美国百万富翁讲述古罗马竞技场遗址。这位百万富翁问考古学家：
“要花多少钱才能在美国建一座和这相同的遗址？”
    考古学家笑道：“要花2000年这么大一笔钱！”

植物学家    德国植物学家格贝里的一位朋友是个画家。有一次，画家把这位植物学家请到自己的工
作室来看一幅新作《陷于罪恶》，并征求意见。格贝里仔细看了很久，突然说了这么一句：
    “苹果画得不对！”
    “怎么不对？”画家感到很奇怪，连声问道，“为什么不对？”
    格贝里答道：“画中夏娃给亚当的那只苹果的品种是80年前才培育出来的。”
   

干练的理财家    甲：“你看见那人吗？他讲起话来，只听见几百万几千万的数目字。”
    乙：“看他那样子，就可知道他是一个干练的理财家。”
    甲：“哦？他还能理财？我只知道他是一个细菌学家。”

生日礼物    细菌学家对自己的妻子说：“亲爱的，我已经准备好了一件意外的礼物在你的生日那天
送给你。”
    妻子：“好极了，是什么呢？”
    “以你的名字命名的病毒。”

解剖学家    一位解剖学家工作完毕后去吃饭，妻子抱怨道：“你为什么不洗手就吃饭？”
    “为什么要洗手呢？我的手是干净的。解剖时，我的手一直是抬起的。”

生物学家    一位生物学家将一只跳蚤放在手中对它说：“跳！”
    跳蚤跳了起来。然后，这位先生折断了跳蚤的腿，又将它放在手中并命令道：“跳！”
    当然，跳蚤不跳了。
    于是，这位生物学家写道：“当人们将一只跳蚤的腿折断后，跳蚤便成了聋子。”
   

价　值    富翁：“为什么学者常登富翁之门，而富翁却很少登学者的家门？”
    学者：“这是因为学者懂得财富的价值，而富翁却不懂得知识的价值。”

学者和绅士    有位学者低着头在田间的小路上徘徊。这时来了一个年轻的绅士，他趾高气扬地对学者
说：“你们读书人，都爱低着头走路，多难看啊！”
    学者回答道：“要是田里的麦子都像你一样，人们早就饿死了。”

语　言    两位学者坐在窗前喝水，有个美丽的姑娘姗姗走过。其中一位看到他的同事那种痴望的
神态，便揶揄地说：“老弟，她也和我们一样，75％是水。”
    “是的，”同事说，“老兄，可是你看看人家的表面张力！”

王位和医生    一个国王在动身去征服别的国家之前，对一位学者说：“如果我能平安地从战场上回
来，我就放弃王位，永远从事医生这个高尚的职业。”
    “唉，尊敬的国王陛下，可您脑子里现在充满了杀人的念头！”
   

哲学是什么    哲学就是爱因斯坦所说的，能无限地咀嚼，却没有可吞之物。

生死辩证法    学生：“先生，您知道人什么时候生，什么时候死吗？”
    先生：“天堂里满了，人就死；地狱里满了，人就生。”

我丈夫正是一位哲学家    在一次妇女集会上，大家热烈地讨论哲学问题。
    一位牧师的妻子下了这样一个定义：“所谓哲学家就是这样一种人，他谈论某些他自己
根本不知道的东西，并且使你认为是你不懂，或是你的过错。”
    听完此话后旁边一位屠夫的妻子悄悄对别人说：“我想我丈夫正是一位哲学家。”

谈　鸡    有个大学哲学系毕业生，回家后，父亲杀鸡打酒招待他。
    吃饭时，父亲问儿子：“你在大学里学的什么？”
    “哲学。”
    “学这有什么用？”
    儿子说：“学了哲学，看问题和别人就不一样。比如，拿咱们桌子上的这只鸡来说，普
通人看来呀，它就是一只鸡，一只具体的鸡。但在我们学过哲学的人看来，是两只鸡，除了
一只具体的鸡以外，还有一只是抽象的鸡。”
    一直听他们谈话的妹妹听了，突然插嘴说：“那好，我和爸爸吃这只具体的鸡，你一个
人去吃那只抽象的鸡吧。”

考　试    哲学试题中有一题是：“如果这是问题，请回答。”
    一个学生简洁地写道：“如果这是答案，请评分。”
    他得了优秀。

哲学有用    父亲希望儿子学法律，儿子却坚持学了哲学。儿子毕业后，工作很难找。
    ——“告诉你，学哲学没用，可你偏偏不听！”父亲说。
    ——“哲学有用，它让我冷静地分析您所说的话。”
   

约　稿    报纸向一位著名宇航员约稿：请马上撰写一篇关于火星有无生命的稿件，字数500。
    宇航员的答复：难说×250。

不上算    在一次宴会上，一位火箭专家热情地向朋友们宣告：“最近，我们将把几只老鼠送到一
个遥远的星球去。”
    话音未落，一位女士插嘴说：“哟，这样去消灭老鼠，不是太花钱了吗？”
   

什么是新闻    有人问一记者：“什么是新闻？”
    “是这样，”记者回答说，“当一条狗咬了人，这不算是新闻；然而，当一个人咬了一
条狗，这便是新闻了！”

事　实    报刊的编辑，为显示报道真实生动，往往走上极端，把无关紧要的事实和统计数字告诉
读者。某年，非洲新成立了一个共和国。一家名杂志的编辑，指示记者写一篇关于豪华的总
统府的报道。文章寄来了，开头是这样写的：“数以百计的台阶通向一道高墙，墙的里面就
是总统府。”编辑读完这一句决定不予发表，并打电报给记者，命令他弄清楚台阶确切的数
目和围墙的高度。
    记者立刻出发去搞这些重要事实。过了很长时间，杂志就要出版，编辑等得不耐烦，他
打了两个急电给记者，但没有得到回音。他最后电告记者说，如果不马上答复，就得解雇；
但仍无回音。编辑勉强将文章照原来写得那样发表了。一星期以后，编辑终于收到记者的回
电。原来这个不幸的记者，不但已经被捕，而且被投入了监狱。他经过哀求，发出了电报，
向编辑报告。他是在数到通往总统府围墙的第884级台阶时被捕的。

竞　争    1963年，美国总统肯尼迪在达拉斯被暗杀，合众国际社的梅里曼·史密斯和美联社的
杰克·贝尔都在总统车队的一辆车中。当枪声响起时，史密斯抓住汽车里唯一的一部电话机
不放，一直不停地口授他的稿件。在汽车开往医院的途中，贝尔用拳头把史密斯打得鼻青脸
肿，结果还是没有能叫史密斯放弃电话。从那时起，随总统旅行的新闻车里就安了两部电话
——一部给合众社，一部给美联社。

没有什么新闻    “你去过平内，那里有什么新闻？”
    “唉……没什么。听到过狗叫。”
    “狗叫？”
    “是呀，一群人跑过把狗惹怒了。”
    “为什么有一群人在跑呢？”
    “没什么特别的。一场斗殴。”
    “斗殴？是谁打架？”
    “你的兄弟。一个警察揍了他。”
    “我的兄弟？警察为什么要打他？”
    “因为他拒捕。”
    “要逮捕我的兄弟？为什么？”
    “没什么特别的，他显然是伪造了汇票。”
    “他伪造汇票啦？这算什么新鲜事！”
    “我刚才就说过，在平内没有什么新闻。”
   

被施了割礼的报纸    俄国反犹主义者：“外国报纸全都是犹太人办的！”
    俄国犹太人：“没错。所以外国报纸寄到这里时都给施了割礼。”（指报纸被沙皇检查
当局剪过。）

拿破仑的惊叹    亚历山大大帝、沙皇、拿破仑三人在莫斯科参加阅兵式。亚历山大大帝目不转睛地看着
驶过来的坦克说：“如果我有这样的战车，我可能已经征服了整个欧洲。”
    沙皇指着导弹：“有了那样的火箭，我早就统治了世界。”拿破仑读着一张报纸，突然
惊叹道：“我要有这样的报纸，滑铁卢之役就永远不会有人知道了。”

报纸和女人    “为什么把报纸比作女人？”
    “因为即使每个男人都有自己的一份报纸，仍然不免想再看看别人的报纸。”
   

精　确    某报社编辑部主任办事讲究精确，他也同样以此要求与他一起工作的同事们。一次，一
位记者送给他一篇会议报道稿审阅，他接过稿认真读起来。当读到这样一个句子时他抬起了
头。那句子是“3999只眼睛注视着讲台上的演说者。”
    “这纯粹是胡说八道！”部主任动气了。
    “这可不是胡说八道，先生，”记者解释说，“要知道会议参加者中有一位是独眼龙。”

不安的消息    彼得堡一个因赌场失意、欠债累累的少尉在喝得酩酊大醉时，说了一句“沙皇陛下在我
的屁股底下”，被他的一个宿敌军官告到法庭。
    法庭的法官经过认真的审理，确认少尉有罪，彼得堡的记者们要报道这一判决的理由，
又不能重复那句侮辱皇上的话，真是费尽心思。其中一个聪明的晚报记者写的消息，被各报
采用。
    晚报记者这样写道：“安里扬诺夫陆军少尉违法，军事法庭判处有期徒刑2年，因为他
泄漏了一些有关沙皇陛下住处的令人不安的消息。”

独家特别新闻    两个不是冤家不聚头的记者狭路相逢，互相讥讽对方的独家新闻。
    甲记者：“‘读’人‘家’的东西写出来的‘新闻’，自称是独家特别新闻，聪明！”
    乙记者：“好说！哪有你‘独’自在‘家’写的‘新闻’
    棒，标准的名副其实。”

记者的信    一新闻记者在给母亲的信中写道：“请您原谅，好长时间没有去信谈谈我的情况了，这
主要是因为没有足够的素材……”

钱与脑袋    一位来了解纽约人生活的外国记者，在一天夜里走在漆黑的街道上，让一名蒙面的匪徒
截住。
    这个匪徒用枪口对着他，并粗声粗气地威胁说：“赶快拿出钱来，否则我就要敲碎你的
脑袋！”
    这位外国记者却回答道：“先生请敲吧！在纽约没有脑袋可以活，要是没有钱，那可活
不成呀！”

熊扑上来了    两名记者被派到阿拉斯加去拍摄风光照片。一天，他俩发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩
便不停地抓拍这一精采镜头。突然，熊发现了他俩，便向他俩冲来。当那头熊离他俩很近
时，两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说：“乔治，这儿又没有大树，看在上帝的份上，
我们该怎么办？”
    “我也不知道，”他朋友说，“不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。”
   

形容词    一个人写稿描写人物，喜欢用“棕色的头发像巧克力，桃红色的脸上嵌着一对芝麻色的
眼睛”，“圆圆的鼻子，像个奶油小蛋糕”，“樱桃小口”，“鲜藕似的手臂”，等等。半
个月后，编辑部退稿了，并附有一张便笺：“今后写作，请在吃完饭以后……”

登在广告栏    某杂志编辑收到一封来信：“亲爱的编辑：咱俩签个合同，你刊登我的稿子，稿费一人
一半，好吗？”
    编辑回信写道：“你的意见很好，不过钱都由你出，每行5元，我让它登在广告栏里。”

没有空位    一个醉汉打电话去报社，气势汹汹地质问为什么没有发表他亲戚的新闻，而且纠缠不
休。于是，一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有
空白位置发表你亲戚的新闻吗？”
    “没有。”醉汉回答说。
    “那就是为什么没有发表的原因。”

诗人的痛苦    一个诗人把自己写的一首长诗送到编辑部说：“先生，请您帮我看看，我所有的痛苦都
在这首诗里了。”
    读完诗，编辑批注道：“你诗里的痛苦现在都跑到我的头脑里了。”

幻想小说    “编辑先生，这篇作品我倾注了全部心血和才能，获得诺贝尔文学奖也并非梦想，请一
定登载我的作品，这可是本世纪的杰作啊！”
    “啊，那一定是出色的幻想小说了！”

取其精华    法国一家出版社的一位编辑有一天收到一位年轻女小说家的来稿，连同小说稿寄来的还
有一大盒杏仁糖。看完稿子，编辑给她回了一封信：“你的杏仁糖很可口，我们收下了；可
是你的小说太糟了，我们不能收。以后只寄杏仁糖就可以了。”

安装电话有妙法    一家小报的编辑搬到一所新住宅。
    第二天，他给电话公司的经理打了个电话：“您的工作人员说，三个月以后才能给我安
装电话。我觉得，他们向我提供了写文章的好题材。”
    第三天，电话安上了。

采访上帝    一个记者抢先向报社发回一条关于煤矿事故的报道，开头是这样写的：“上帝看到这幅
惨景，他落泪了。”
    编辑回电：“不要去管什么矿井了。立刻采访上帝。”

更　正    约翰气呼呼地给报社打电话质问：“你们报纸搞什么名堂，明明我还活着，为什么发表
了我的死讯？你们要负责刊登更正的启事。”
    编辑：“真对不起，要更正是不可能的。”
    约翰：“为什么？”
    编辑：“为了维护我们报纸的信誉，我们从不登自相矛盾的消息。不过，我们可以想另
外一个办法来弥补一下。”
    约翰：“有什么办法呢？”
    编辑：“我们可以在明天的《出生栏》里，刊登您出世的消息，让您重新做人。”

插音员    在60年代，在无人驾驶宇宙飞船“双子座2号”的发射现场，有一个无线电台的实况
广播员是在事先就把他的广播稿写好的。发射前的倒数刚一结束，广播员就念道：“宇宙飞
船起飞了。巨人般的火箭腾空而起，升到了佛罗里达州的蔚蓝色的天空，直向大西洋上空飞
去。火箭发出雷鸣般的吼声震耳欲聋。”
    当他抬头一看，那巨人般的火箭仍然一动不动地留在发射台上。他灵机一动说：“突
然，奇迹出现了，有四条长长的金属手臂伸出去抓住了火箭，把它拉回到了发射台上！”
   

削短讲稿    一位演讲家下巴缠着绷带走上了讲台，演讲完毕，他特意解释道，在刮胡子的时候，由
于他集中精力于讲稿，以致把自己的下巴削了一道口子。
    有位听众议论说：“真糟糕！他真该集中精力刮胡子而把演讲稿削短点啊！”

从何处开始    演说者：“我只有10分钟的发言时间，我真不知道该从何处开始。”
    听众：“从第9分钟开始吧！”

竞选演说    一个议员在农村发表竞选演说，刚演说了一半，许多农民向他投掷番茄、烂水果，以示
反对。议员不慌不忙，一边抹掉身上的脏东西，一边说：“我或许不熟知农民的难处，但是
你们必须承认，我还是有办法应付过剩的农产品问题的。”

作报告的启示    有位著名的荒诞派剧作家，在阿瑞丽女子文学院给千名女生作报告。
    事后，他向第一个遇到的熟人说：“谢天谢地，总算过去了。我情愿跟一个女孩谈
1000次话。也不愿跟1000个女孩谈一次。”

别吵醒听众    “有一点你应该特别注意。”
    “您可以告诉我吗？”
    “当你作完报告后，应该向听众鞠一个躬，这是礼节。然后，你一定要踮着脚尖走出
去。”
    “为什么要踮着脚尖走呢？”
    “这样就不会吵醒那些睡着了的听众。”

难以控制    某年春天，德国北莱茵—西发里亚省长迈那斯博士，在盐湖发表演说前说：“各位女
士，各位先生，我的英语说得不好，请各位原谅。我和英语很像我和我太太：我爱她，可是
控制不了她。”

语　言    有两个美国人到西班牙去旅行。
    他们来到一个餐馆用餐，可他们不懂西班牙语，而女招待又不懂英语。
    这两个美国人想要喝点牛奶，打手势女招待仍然不明白。
    其中一个美国人灵机一动，想出一个“好”办法：
    他拿出一张纸，在纸上画了一头奶牛。
    女招待好像明白了，转身就走。
    “你看，”这个美国人深有感触地对他的同伴说，“在外国遇到这样的困难时，一支铅
笔真能帮上大忙。”
    一会儿，女招待回来了。但手里拿的并不是牛奶，而是两张看斗牛的入场券。
   

万能处方    病人去做体检，大夫用他惯常难辨的字迹开了张处方，病人把处方揣进袋里，忘了去拿
药。有两年的时间，他每天早晨把处方当作铁路通行证出示给检票员；还用它进了两次电影
院，一次棒球场和一次交响音乐会；用它冒充老板的字条得到一次提升。一天，这个人把处
方弄丢了，他的女儿捡到后，在钢琴上照其演奏，结果获得了进公立音乐学院的机会。

取　药    新来药房的实习生问药剂师：“您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢？”
    “当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里面的药。”
   

请大笑    一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用
了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。
    轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来！
    这个将军觉得美滋滋的，事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语便能说得清
清楚楚？”
    “是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易使人领会其
中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一
阵，以示友好！’”

鼓　掌    一个英国人，到巴黎去做学术报告。当他演讲完的时候，下面的掌声稀稀落落，使他十
分恼火。
    不一会，有个法国人走上讲坛。英国人心里想：“这回，我要让你们懂得什么叫有礼
貌！”于是，那个法国人每讲完一句，他就拼命地独自一个鼓起掌来。
    后来，坐在他身旁的一个法国人实在忍不住了，对他说：“先生，我要是您的话，就决
不这样鼓掌了。要知道，台上那个人正在用法语翻译您刚才的那篇演讲报告呢！”

学术论文    论证：
    46＋1＝47
    50－3＝47
    17＋56－26＝47
    1．6＋0．4＋45＝47
    23＋22＋1＋1＝47
    23679－23632＝47
    127＋8945－9016＝47
    1000＋（5×5）－984＋6＝47
    605＋3624－4195＋13＝47
    28794－25468－3335＋56＝47
    78－61＋463－430－4＋1＝47
    因此，可以证明：
    数字47是世界上最重要的数字。