参　军    德让去报名参军。
    在征兵办事处，负责人问：“你希望去哪个兵种服务呢？”
    “我想到军舰上服务。”
    “很好。我们把您安排在潜水艇上，怎么样？”
    “那可不行，先生。”
    “为什么？”
    “因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开窗户。”

只需识字    作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”
    他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……”
    班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字”。

入伍者    有两个小伙子自愿到海军服役。征兵官问：“你们会游泳吗？”
    一个小伙子对他的伙伴说：“我说得没错吧？他们连舰艇都还没有呢！”

度日如年    汤姆被自愿部队录取了，却又迟迟不肯去兵站报到。当军方来人询问此事并要求他作出
解释时，他便千方百计替自己的行为辩解。
    “那么好吧，我再给你三天时间，”军官说，“不能再多了。”“您太仁慈了，”未来
的志愿兵说，“我将用一天度圣诞节，一天度国庆，一天度新年。”
   

给养紧缺    在征兵办公室的体格检查站里。
    一年轻人因害怕去参军，他对老大夫谎称自己体格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。
    “好极了！”老大夫握着年轻人的手说，“当前我们的部队给养紧缺，正需要像你这样
的士兵。”

照顾近视眼    “你们不能征集我去当兵，我是近视眼！”
    “先生，不必担心。我可以让你到最前沿的阵地上。”

准能听见    汉斯被征入伍，体格检查时他对医生说：“大夫，我求求您，千万别把我派去当炮兵。
我不能听见声响！”
    “别担心，我的孩子！炮弹的声音够响的，你一定能听见。”

装　瞎    杰西体检时做了手脚，在女医生面前假装双目失明，什么也看不见，于是如愿以偿地免
服兵役。当他收到通知书后便高兴地去看电影。没想到电影开场前，给他体检的女医生也走
了进来，坐在他身边，并发现了他。他心里一阵乱跳，但面不改色，平静地说：“太太，我
是不是正坐在抛锚的汽车上？”

和军医打赌    每个健康的小伙子都要服兵役，可是约翰从来没入过伍。一位军官问他：“你，身强力
壮的，怎么不为国家履行义务呢？”“我自己也正在纳闷呢！”约翰回答说，“每一次征兵
体格检查，我都向军医说我没病，还掏出大把钞票和他打赌，但是我一次也没赢过！”

符合征兵要求    一位青年来到医院进行征兵体格检查，医生对他说：“脱下你的外衣和衬衫，把皮带松
开，坐在那张椅子上。”
    青年按照吩咐做了一切。
    医生注视了他一会儿，说：“行了。”
    “医生，你还没给我体检呢。”青年说。
    “没必要了。”医生和颜悦色地说，“我叫你脱下外衣和衬衫，你能听见，说明你听力
正常；你能看见我指的椅子，说明你的视力不错；你能敏捷地脱下衣服，坐在椅子上，说明
你没什么疾病；你能正确无误地按照我的吩咐去做，说明你的理解能力很强。你的身体完全
符合征兵要求。”

起床号    起床号，这是向鼾睡中的战士们发出的一种信号，它告诉他们该离开梦境中的战场了，
起床的时刻到了，他们又要带着发青的鼻子被点名了。在美国军队中，“reveille”（起床
号）被独创性地叫做“rev—e—lee”。为了这种发音，这些美国同胞把他们的全部生活，
各种不幸和神圣的耻辱都抵押上了。

兵　营    兵营，士兵们居住的一种房子，他们享用房子的某一部分，他们的职责却要求他们摧毁
房子其他部分。
   

新兵是什么    新兵是这样一种人——他身上的制服使他有别于一般老百姓，而他走路的姿势却又使他
和真正的士兵截然不同。

记忆力好    在打靶时，排长发现一个新兵的视力很差，生气地说：
    “像你这样的视力怎么能入伍呢？”
    “排长，因为我的记忆力好！”
    “凭记忆力就能打死敌人吗？”
    “不是，我是说，我把视力测试表都背下来了。”

士兵的问题    机械化工兵部队的长官，结束了对新补充进来的士兵所作的关于部队机械化程度的演说。
    一名善于思考的新兵说：“长官，我发现了一个小小的问题。”
    “什么问题？”
    “原来50个人做的工作可以分给200名士兵做。”

谁官最大    班长：“我们一师里，谁是最大的官？”
    新兵答：“师长。”
    班长：“在师长下面的是谁？”
    新兵：“是师长骑的马。”

脑袋的作用    有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑
筋，否则真主给你一个脑袋干什么？”
    新兵立即答道：“为了戴帽子。”

丢背包    新兵不慎把背包丢掉了，中尉严厉地批评道：“这要关你5天禁闭！除此之外，还要从
你的津贴中把背包钱扣除。”
    “中尉先生，您是说，要我赔那个背包？”
    “是的，多亏你丢的只是个背包而不是坦克！”
    “现在我总算明白了，海军舰长为什么总要宣誓说要与战舰共存亡了。”

不要嘉奖    新兵尼基森把落水的连长救上了岸。
    “谢谢，尼基森，明天我要在整个连队面前宣布对你的嘉奖。”
    “不，我求求您千万别这样做，长官。这样他们会把我关禁闭的。”

新兵的感受    卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我感到我们的连队
简直就是一座疯人院。”
    他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？”

为什么不能抽烟    中士：“为什么士兵在战地兵营里走动时不能抽烟？”
    新兵：“您问得对，中士先生！为什么不能？”

三个问题    腓特烈大帝拥有一支巨人卫队，由于这些人个子极高，要想找到同样高大的人补充卫队
是很困难的，况且腓特烈大帝还立下规矩：不会德语的人不能进入巨人卫队。这样一来，负
责挑选卫兵的侍卫长就更加难办了，他有时只好选择一些个子够高而不会说德语的人，教他
们一些德语，以便回答国王的简单提问。
    腓特烈大帝经常检阅守卫城堡的士兵，他每次都要向他所见的卫兵问这样三个问题：
“你多大年纪？”“你到我的卫队多久了？”“你对这里的伙食条件是否都是满意的？”
    因此，侍卫长首先要教会不会讲德语的新兵怎样回答这三个问题。
    一天，国王同一个新兵谈话时，把问题的顺序换了一下。他首先问：“你到我的卫队多
久了？”那个年轻的卫兵立即答道：“报告陛下，20年。”腓特烈十分惊讶，接着问：
“那么你多大年纪？”“报告陛下，6个月。”国王听后非常生气，问道：“到底我们两个
谁是傻瓜？”卫兵很有礼貌地回答：“报告陛下，都是。”
   

果断回答    一位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过路老兵：“你手头有没有
零钱？上士。”
    “我给你找找看。”老兵伸手去掏他的钱包。
    “你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？
    上士！”
    “报告长官，没有！”老兵果断地答道。

死马挡道    9个老兵请了一天假，第二天早操时还不见回来。上校十分恼火。7点钟过后，第一个
士兵回来了。
    “真抱歉，先生。”他对上校解释道，“表慢了，我误了火车，就租了部汽车，半路上
汽车坏了，我到村子买了匹马，谁知道马又死了。我跑了10里路才赶回来。”
    上校十分怀疑他的话。紧跟着又来了7个士兵，全都是那一套误了火车，租的汽车坏
了，买的马死了，等等。
    最后一个士兵到了：“我误了火车，租了部汽车……”
    “啊！”上校揪住他咆哮道，“你敢再说汽车坏了？！”“不，先生。”士兵回答，
“汽车没坏，但路上有那么多死马，汽车过不来呀！”

小钉子    枯燥无味的军队生活使老兵伊凡十分思念家乡。
    于是有一天他鼓起勇气来到连长办公室，对连长说：“最近我视力减退，请批准我退伍
吧！”
    连长说：“伊凡，我记得你的眼睛一直很好呀。”
    伊凡打量了一下房子，突然心生一计。他指了指天花板，问：“您可看见天花板上有颗
小钉子？”
    “是有一颗呀！”连长说。
    “瞧，”伊凡说，“您看得清清楚楚，可我就是看不见哪！”

起　誓    美军值班时不允许玩牌。但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太
人——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药，被告到司令部。
    天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！”
    新教徒也向马丁·路德起誓，说他也没玩。
    最后轮到犹太人了，他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说：“将军，我一个人能
玩牌吗？”

二等兵    有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。
    长官问他：“你结婚了没有？”
    二等兵说：“还没有，长官，但已经订婚了。”
    “依我看你没有必要结婚了。”长官想要改变二等兵的主意，“部队就是你的妻子。她
给你衣服穿，给你提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时陪伴着你。你还可
能有什么要求呢？”
    “想要离婚，长官！”
   

先悲后喜    一名中士对部下的士兵说：“喂，听着，小伙子们，我有两句话要对你们说：第一句是
悲剧性的；第二句是喜剧性的，说出来准叫你们大吃一惊，现在听好了，第一句：你们必须
把车上的那些袋子统统灌满沙子；第二句：这些沙子都是有用的。”

新式机器    在第一天值勤的时候，一个士兵被派到厨房来，中士递给他一把刀，命令他削一大堆土
豆。
    “喂，中士，”士兵奇怪地问，“在我们这个技术发达的世纪，部队里一定有削土豆的
机器。”
    “当然，”中士回答，“你正好就是那个新式的机器。”
   

上下有别    美国军队有一条规定，军人一律不得蓄长发。而黑格将军担任北约部队总司令时，却蓄
着长长的头发。
    有一名被禁止蓄长发的美国士兵，看到画报上登载着长发的黑格将军像，便把它撕下
来，贴在不许他留长发的连长办公室的门上。为了表示抗议，他还画了一个箭头，指着总司
令的长发，写了一行字：“请看他的头发！”
    中尉看了这份别出心裁的“抗议书”，没有把这个愤愤不平的小兵喊来训斥一通，而是
将那箭头延长，指向总司令的领章，也写了一行字：“请看他的官阶！”

摆水果摊    某国城防司令来检阅军队，他问中尉：“前排的士兵为什么都那么高大、漂亮，而所有
矮小、丑陋的士兵都在后排呢？”
    中尉毕恭毕敬地行了个军礼：“司令阁下，我原来是摆水果摊的，我总喜欢把味美色鲜
的水果摆在前面，把干瘪不中用的摆在后面。”

上　尉    上尉在军营门口迎接刚刚来到的新兵。
    “亲爱的小伙子们，欢迎你们到来。从现在起，你们就是真正的军人了。军队就是你们
的家。在这儿，你们就像在自己的家里一样。”
    一个新兵一屁股坐到地上，卷好一支烟抽了起来。
    上尉：“喂，你怎么坐在地上？”
    新兵：“我在家就喜欢坐在地上抽烟。”
    上尉想了想，对他说：“你说得对极了，我的孩子。这就是你的家了，抽完烟，立刻去
餐厅帮你大哥洗盘子吧！”
   

更高的荣誉    一位新上任的上校穿着刚上身的新制服检阅部队，来到一个新兵跟前：“喂，小伙子，
抬起头来，即使听大人物的话也要这样。好，现在你可以同我握手了。这样你可以写信告诉
你爸爸，说你已经握过上校的手。你爸爸一定会为你感到骄傲的。不过，顺便问一下，你爸
爸是干什么的？”
    “一个将军，先生。”

密码电报    “这是将军发来的一封电报。”一个士兵前来报告，“是发给您个人的，上校。”
    “您念吧！”上校命令道。
    通讯兵念道：“我们这次失利首先应归罪于你的愚蠢与无能！”
    “这是一份密码电报，立即把它译出来！”上校严肃地指示道。

命　令    一位青年军官被任命为他的父亲的副官，他的父亲是一位功勋卓著的将军。在一次军事
演习中，副官向一位老上校传答将军的命令：“我的父亲命令你必须带领全团尽快占领402
高地。”
    老上校强忍住笑问：“你的母亲说了些什么呢？”
   

绝密文件    办公室里，一位平日只知涂抹口红的女秘书，将一份刚打印好的文件交给一位将军。将
军看了这份错漏百出的文件后，说：“小姐，我知道我曾经吩咐过这是一份绝密文件，但我
万万没有想你竟如此认真，居然瞧也不瞧，闭着眼睛把它打了出来。”

当场试验    有位推销商前来拜访将军，他拿出一套军服给将军看，并滔滔不绝地吹嘘起来，最后夸
口道，这件军服能挡住任何枪弹。
    “好极了，你先穿上它！”说着，将军叫来了卫兵。
    “现在需要借你的枪用一下。”
    将军回头看时，防弹服推销商已无影无踪，并且从此再也没有露面。

将军的照片    劳森中将出任北爱尔兰总司令后，下属请他给他们一张照片，好让卫兵认得他的相貌，
在他出入司令部时无须受到查问。
    劳森很快交出一张照片。不过，这张照片不是正面像，而是从高处往下照的，只能看到
他的将军帽顶和金色肩章。
    “这……”下属拿着照片，有些迷惑不解。
    “你们看我，”劳森解释说，“大概也只是要看这个样子。”

困难的处罚    一个士兵从中尉身边走过，没有敬礼。中尉把士兵叫了回来，严厉地说：“您没有向我
敬礼，为此您要受到处罚，罚您做100遍。”
    这个当儿，将军走了过来。
    “怎么回事？”他看见士兵老在敬礼，问道。
    “这个不懂礼貌的家伙不向我敬礼，因此我罚他敬100次礼。”
    “一点儿也不错，”将军笑着夸奖说，“不过，先生，您不要忘记，您也得回他100次
礼。”

官兵有别    视察军舰的海军上将和舰上士兵闲谈，他问水兵汤姆：
    “如果有士兵失足落水，你怎么办？”
    汤姆立刻答道：“我会立刻发警报并抛个救生圈给他。”
    “如果是个军官，譬如说我呢？”海军上将继续问。
    汤姆迟疑了一下，然后答道：“我坚信你们自我解决问题的能力比士兵强。”

将军与大主教    一英国将军同大主教不和，他们经常利用见面的机会互相攻击，互相讥讽。一天他们又
在车站相遇了。
    “值班员，请告诉我，”肥胖的大主教眯着眼睛，佯装不认识将军，他用手戳着将军挂
满勋章的前胸问，“去多佛尔的火车几时开车？”
    “再过20分钟，夫人。”将军回敬道，“您怀着身孕还要外出旅游吗？”

舰　长    海军司令视察一艘造好的舰艇，当他走到水手舱时，舰长告诉他，这是50名水手的舱房。
    海军司令大吃一惊：“难道50个人就住这么一点地方？”
    舰长连忙解释道：“不是50个人，是50个水手。”

武　器    自动推进武器
    自动推进武器，这是国际争端的最后仲裁者。从前，这类争端是通过争执者双方的肉体
接触解决的。双方的论据很简单，只不过是当时的基本逻辑所能提供的东西——剑、矛等
等。随着军事的发展，人们变得越来越谨慎，自动推进武器也因此越来越受到人们的欢迎，
那些勇敢的人们更高度地器重它。自动推进武器的最大缺点是，它还是要求使用它的人在发
射的时候亲自到场。

大　炮    大炮，这是一种用以校正国家边界的仪器。

防毒面具    防毒面具，这是伦敦的居民们覆盖在鼻子和嘴巴上的一种仪器，它先把可见的宇宙过
滤，然后才让它进入他们的肺内。

甲　胄    这是一种供男人穿的衣服，制作它的裁缝是一位铁匠。

短　剑    短剑，这是中世纪的一种匕首，士兵们用它来提醒未喂马的骑士：骑士并不是不朽的。

肩　章    一种装饰性的徽章，它把一名军官同他的敌人区别开来，所谓他的敌人，也就是军衔比
他低、会因他的死而得到提升的军官。
   

仿　照    有一人在空军服役，他有一个非常漂亮的妻子，每天早上丈夫离开家去飞机场。1小时
后，他的妻子就带着一条纯白围巾也离开家，到海滨去散步。丈夫驾驶的飞机每天都从这里
经过，当她看到丈夫的飞机时，就把白围巾高举起摇晃着，丈夫看见后，便会把飞机的左翼
或右翼降低一下，降左翼的意思是说：我今天非常忙，不能回家；降右翼的意思说：8小时
后，我将把你抱在怀里。
    有一天，这个人与其他8个飞行员驾驶的8架飞机一同飞行，当他看见妻子后就把右翼
降一下，其余8架飞机不知其故，也都照样将右翼降了一下。

回去加油    两个飞行员从精神病院跑出来，偷偷地开着一架飞机逃跑了。忽然，一个飞行员大喊一
声：“没油了！我们怎么办呢？”“这有什么？”另一个不慌不忙地说，“我们开回去加一
些不就行了？”

高度和位置    导航员：“请报告你的高度、位置。”
    飞行员：“我大约5英尺10英寸高，现在正在驾驶员的座位上。”

坦克手    两名坦克手谈论近来的一些奇闻趣事。
    “乔，你还记得指挥官为了芝麻点大的小事冲着一名上等兵摔书的样子吗？说来也没有
什么别的，所有遇此难堪的士兵都是因为进指挥部办公室时没有敲门。”
    “这倒不假，不过他们在坦克里已经充分履行了这项义务。”
   

自　转    一个连队的士兵正在进行训练，指挥官对士兵们说：“你们都躺下，把腿举起来，像蹬
自行车一样运动。”
    几分钟后，一个士兵突然停止了运动。指挥官问他：“你为什么停下来？”
    士兵回答：“自行车在自动地转呢。”

跳　伞    跳伞训练当然免不了会发生意外。一次两个伞兵的伞在空中缠到了一起，甲立即紧抱住
乙的身体，两人共用一副伞降到地面，连轻伤也没有负。
    “我很欣赏你的表现，”指挥官说，“也许你首先想到的是他人。”
    “长官，我们只张了一副伞，”伞兵甲谦虚地说，“在这种情况下，我是绝不会松手
的。”

士兵的哲学    新兵们在接受战术训练，内容是空手夺刀和空手夺枪，接着教官还为他们做了示范动
作。课后，教官想了解他们对课程掌握的程度，于是向士兵们提了一个问题：“现在，你们
知道了一个不带武器的人如何对付一个携带武器的人，那么，假如你夜里独自一人守卫一座
桥，手里拿着枪，突然发现一个赤手空拳的敌人向你扑来，你怎么办呢？”
    被问的一位新兵经过几秒钟认真思考后回答：“我认为首先必须把手里的枪扔到河里，
这样敌人就不会为了夺枪而杀我了！”

先学游泳    上尉向新兵训话：“小伙子们，从现在起，你们要记住这一条：我命令你们一直往前
走，即使是走到悬崖边上也不能停步。”
    “是，长官，”一个新兵说，“我马上出发。”
    “到什么地方去？”
    “去学游泳！”

保护装备    谢尔盖中士带领他的小队，完成了防核训练。
    “小伙子们，你们还有什么问题？可以提出来。”
    “请问，中士，当核武器爆炸时，我应该把武器放在什么地方？”
    “伸长手臂，把你的机枪放在离身体尽可能远的地方。”
    “那是为了什么？”
    “免得武器熔化时，液态金属溅到军服上，使国家发给你使用的装备蒙受损失。”

跳过两次    爱德华被征入伍，他当的是伞兵。他还没有习惯坐飞机，上司就命令他跳伞——他只好
跳了下去。
    他总算平安地着陆。他见到上司后说：“请您记住，我已经跳过两次伞了。”
    “爱德华！你明明只跳了一次！”
    “不对！是两次，长官。第一次和最后一次！”

队列不齐    士兵们听着军官发号施令在广场上来回操练已经一个小时了，他们又累又热，十分恼火。
    他们正朝着一座大楼齐步走，忽然意识到，军官没有留下足够的时间下达向后转或立定
的口令，所以他们马上要撞墙了。士兵们高兴地微笑着，因为走在前排的每一个人都同时决
定一直往前走。当他们一个接一个撞到墙上时发出很大的声响。
    可是他们还来不及笑出声，军官就喊道：“如果你们确实排成一直行的话，你们撞到墙
上时我就会只听到一个声音！”

我受够了    教官向队员下达口令：
    “向右转！……向左转！……向右转！……齐步走！”
    其中一个队员走出队列。
    “你到哪里去？”教官问他。
    “我已经受够了，你简直不知道怎样才好，不到几分钟你就改变了许多次主意。”

太平盛世    某个新兵每天早操迟到，军官非常生气地责斥他：“喂，你为什么老是迟到？”
    新兵：“长官，不知为什么我总睡过了头。”
    长官：“如都像你这样，将来发生战争如何办？”
    新兵：“如都像我这样，将是没有战争的太平盛世啊！”

迟到的原因    “为什么迟到？”教官问。
    “我没来得及赶到就上课了。”士兵答道。
   

劣射手    一名新兵打了数十发子弹，无一命中。气得教官大骂：
    “饭桶，别再打了，你到树林里去自杀好了！”
    新兵走进树林，不久便传来一声枪响。教官大惊，只见那新兵飞快地跑了过来，立正，
敬礼，说：“报告教官，我刚才向自己开了一枪，但没击中。”

不是我的兵    公共汽车公司经理打电话给卫戍司令：
    “司令阁下，您的士兵太无法无天了！当我的公共汽车经过您的兵营时，您的士兵向汽
车开枪射击。”
    卫戍司令：“真的会发生这种事吗？”
    经理：“幸运的是没有伤到乘客，但他们都非常准确地射中了轮胎。”
    卫戍司令：“非常准确地射中轮胎吗？噢！那绝对不会是我的士兵。我知道，到目前为
止，他们还没有一个人达到射击标准。”

示　范    在实弹射击训练中，有个士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲地夺过士兵的枪，声色
俱厉地说：“笨蛋！你瞧我的。”
    他瞄准射击，可子弹飞到了靶外。他气势汹汹地转身向士兵吼道：“瞧，你就是这样打
枪的！”

节省靶纸    某人入伍后已经打了三次靶。第四次打靶，班长发给他靶纸时，他说：“我不要了。”
    “为什么？”
    “你还是让我用原来的二号靶台就行了。”
    “那也得贴靶纸呀！”
    “不用贴，原来那张靶纸一个洞也没有呢！”
   

上当受骗    两个士兵在练习挖战壕。天气很热，他们实在受不了了。
    “你还记得那些绘声绘色的招徕宣传画吧？”一个士兵问道，“上面写着：‘自愿报名
参军吧，你将看到世界！’”
    “记得，”另一个士兵回答，“那又怎么啦？”
    “你瞧，我报名了，可我并不知道为此需要挖穿整个地球。”

太卖力气的后果    “我那在部队的儿子由于干活太卖力气，反被关了8天禁闭。”
    “那是怎么回事呢？”
    “那天，头儿要他去挖战壕，他便拼命干起来，直到把那个坑挖得老深。他希望能得到
头儿的赞赏，谁知头儿看后斥责他贪生怕死。”
   

吃掉国土    有一位军队长官下连队视察时，正碰上士兵吃午饭。
    “你们连队伙食如何？”长官问。
    “报告长官。米饭里泥土太多。”一个士兵回答。
    “你们入伍是为了保卫国土，怎能挑剔伙食？”
    “是的！这样让我们天天吃掉国土对吗？”士兵反问。

士兵的伙食    将军到连队视察士兵的伙食情况，他问士兵们吃得如何。士兵们都含含糊糊地说“行
啦”、“还可以”。只有一个士兵憨头呆脑地说了句：“鬼都不吃的东西，长官。”
    将军走到他跟前，问他：“今天早餐都吃了些什么？”
    “一碗麦片粥，半边蜜瓤西瓜，三块热蛋糕，两个鸡蛋，一碟腊肉，两块夹肉卷饼，一
杯咖啡，长官。”士兵掰着手指头数着。
    “孩子，”将军说，“这都快赶上国王的早餐了！”“报告，长官！”士兵说，“这是
我花了4元钱在陆军消费合作社的小餐馆里吃的。”

刷锅水    苏亚雷斯将军非常关心战士的生活。一天他跑到厨房，想亲自尝一下战士吃的饭菜。
    他走近汤锅前说：“给我一勺。”
    一个士官小心翼翼地说：“但是，将军……”
    “闭嘴！”他打断了那个士官的话，抄起勺子，一连喝了好几勺。最后他叫道：“这是
什么汤，简直是刷锅水！”大家都愣在那儿，不知所措。
    最后那个士官嗫嚅着说：“对，将军，这就是刷锅水。”
   

醉军官    军官在斥责士兵：“列兵杜班，昨天你回营房时喝得烂醉如泥。不仅如此，你还推来了
一辆偷来的独轮车。”
    “是这样的，我的长官。”
    “你知道这种行为是要关禁闭的。”
    “是！我的长官。但也许您还能想起来。趴在那辆独轮车里的不正是您自己吗？”
    “觉得我是上校了”
    上尉对一个喝得大醉的士兵说：“为什么你又喝酒了？施密特。如果你要是不喝酒，你
早就能晋升军士了。”“但是，上尉先生，当我喝过酒，我觉得我是上校了呢！”

酒不可犯    天气很热，中士领着一队新兵进行刺杀训练。士兵们个个无精打采，中士不得不下令暂
停。并向他们训话：“你们听着：这些草人就是你们真正的敌人，他们烧掉了你们的房子，
杀害了你们的父母，抢去了你们的姐妹，偷去了你们的钱财，并且喝完了你们的威士忌！”
说完，中士走到队伍后面，挥手叫士兵们在新的观念支配下，振奋精神，表情严肃地向草人
冲去。
    其中一位士兵看上去格外愤怒。只见他目露凶光，紧咬嘴唇，回头来大声问道：“中
士，是哪一个喝完了我们的威士忌？”

休假证    两个水兵在营外酗酒，掉进河里，回营后，司令官把他们大骂一顿，并收回他们的休假
证。司令官说等他们的证件干了之后，自然发还给他们。
    他们等了整整一星期，才敢再到司令官的办公室，敲门之后，他们往里面一看，发觉司
令官不在里面，但休假证却在他办公桌的一盘水里浸着。

谁醉了    士兵汇报说，当他开着汽车的时候，前面突然闯出一个醉汉司机，于是两辆车狠狠地撞
在了一起。这时指挥员问士兵：“你怎么知道对方是醉汉？”
    “因为我看见他驾驶着一棵树往前跑。”士兵答道。
   

烦　恼    里勒从部队回到家里度假。
    爸爸问：“喂，我的儿子，你喜欢不喜欢兵营里的生活？”“嗯，还可以，”里勒说，
“只是我觉得每两顿饭之间的训练和烦恼太多了。”

错　觉    年轻士兵休假回到了家乡。他高兴地向父母讲述在部队的生活。突然他停下了，抬头注
意起窗外正在街上走着的4个姑娘。母亲轻声对父亲说：“看！我们的孩子已经长大了，参
军前他从来不去留心姑娘们。”
    他们的儿子专心注视着姑娘们，直到姑娘们的身影消失，他才回过头对父母说：“有一
个姑娘的脚出错了。”
   

士兵的家信    一个在荒漠上服役的士兵在给父母写信。他在信中写道：
    “这里简直可怕极了！到处都是灼热刺眼的阳光。只有唯一的一棵孤零零的小树。我们
几个人靠摔跤决定胜负，谁赢了才能躲在这棵小树的树荫下待一会儿……”
    “一切都是多余的”
    年轻的士兵在家信中写道：
    “亲爱的妈妈：20年来您一直教我起床、穿衣、刷牙和吃早饭，要我早睡早起，现在
看来这一切都是多余的。在我们的部队里，所有这一切我们仅用了两天时间就学会了。”

反　击    一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信，说她要和一位商人结婚，并请这位士
兵寄还她以前送给他的照片。士兵想了想，便从战友那里借来二三十张女人照片，连同他女
友的照片一同装进一只木箱，寄给了她。
    女友接到木箱后，发现箱子里有一张纸条，上面写着：
    “请您挑出自己的照片，其余的务必寄回！”

家信之谜    年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。
    “这是怎么回事呢？”朋友问。
    “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们
一直谁都不跟谁讲话。”
   

聪明的指挥官    一次军事演习正在进行。一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋
洋地坐在地上，便叫他们来帮忙。
    “很抱歉，先生，我们已经阵亡了，什么也不能干。”
    指挥官转向他的司机：“卫兵！赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下，好让我们
快点上路。”
    士兵们马上从地上跳了起来。

正在游泳    在军事演习的时候，上校在一座桥上设了一块牌子。上面写着：“桥已被炸毁。”
    上校在指挥部里通过望远镜，看到一群步兵仍毫无顾忌地过了河。他十分生气。一怒之
下，他乘着吉普车来到桥边，准备狠狠训斥那些士兵。
    到了河边，上校吃惊地看到，一个士兵手里举着的牌子上写着：“我们正在游泳！”

军事演习    达芙妮小姐每天都要从乡下的别墅到城里去。这天，她在路上看到许多士兵和坦克、大
炮、汽车。她不知道军队在演习。
    她开车来到一座桥头，一个军官规规矩矩地向她敬了个礼：“小姐，你不能从这里经
过。”
    “为什么？”达芙妮小姐看着那座完好无损的桥问道。
    “它在两小时前就已经被炸毁了。”
    “那么我什么时候可以过去？”
    “很抱歉，小姐！”军官严肃地回答，“我无法告诉你，我在3个小时前就阵亡了。”
    “假如这是一枚炸弹”
    一位海军将官在舰上散步，他为了考验一下正在值班的新兵在紧急情况下的应变能力，
于是对着值班士兵说：“值班官！”他随手把自戴着的帽子脱下放在甲板上，说：“假如这
是一枚炸弹，你该如何处理？”
    那值班士兵看了一下，一言不发，一脚把那顶绣了金丝的将军帽踢下大海去。
   

战斗是什么    战斗是一种解政治疙瘩的方法，用舌头解不开，就用牙齿咬吧！

广播干扰战    1941年的柏林，由于英国空军的频繁空袭，纳粹广播电台不得不熄灭灯火，在黑暗中
播音。
    一天，当一位德国播音员宣布：“苏联红军正向第聂伯河以东节节败退。”突然，一个
神秘的声音在广播中插入：“谎言！可耻的谎言！”德国广播员愣了一下，又继续说道：
“德军又取得了新的胜利。”那神秘的声音又一次插入：“在坟墓里！”于是每当德国播音
员读一段新闻，都能听到一句嘲弄、挖苦的旁白，这使得德国广播员惊恐万状又惶惑不解。
    此后，这个神秘的声音便天天出现。只要德国播音员说：“现在报告新闻。”那声音就
说：“现在开始撒谎。”德国播音员说：“德军轰炸机现在再次投入战斗。”那声音就说：
“你们还有轰炸机吗？”德国播音员说：“新闻报告完毕。”那声音就说：“但谎言明天还
会继续。”
    有一天晚上，那神秘的声音竟然维妙维肖地模仿了纳粹元首希特勒的咆哮：“我是几个
世纪乃至1000年来最伟大的德国人。我也是世界历史上嘴巴最大的人。”这使得纳粹德国
恼羞成怒，他们采用了多种方法企图躲避干扰，但那神秘的声音时时守候着德国播音员。最
后，纳粹德国不得不取消了新闻，改播音乐节目。然而，这充满嘲讽、挖苦意味的旁白却开
始主动出击，不断地出现于音乐声中。
    那么这神秘的声音来自何方？原来，它出自苏联的诺津斯克。当时苏联的技术人员已找
到一种方法，把本国发射电波的频率调整到与德国电台的频率同步，从而在德国播音员广播
的间隙，插入了一个旁白。

三人行    汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中，一颗子弹打断了汉森的一条
胳膊。他连忙跑过去找维特：
    “上帝啊！我亲爱的维特！你瞧瞧，我的胳膊打断了！”
    维特满不在乎地说：“你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家科尼希，脑袋都打飞了，可他却毫无怨
言。”

对手是谁    决战前夕，中尉对他的士兵们说：“伙计们，我们现在要一个对一个地干了！”
    一个士兵说：“长官，您能告诉我吗？我的对手是谁？也许我能和他很好地达成一个双
方都满意的协议。”

目标准确    炮兵连长向营长报告：“报告营长，敌人太狡猾了，隐蔽的地方简直让你意想不到，我
们该怎么办呢？”
    “笨蛋，向那意想不到的地方开炮！”

空军越过雷区    战斗即将结束，一位空军军官应召去指挥部开会，商讨最后的军事行动。当汽车接近斯
特摩尔时，一块禁止通行的木牌截住了他，上写：“道路封锁——有地雷。”一位宪兵正在
那里执勤，他冲着空军军官的汽车喊：“对不起，你不能通过，前方是雷区。”
    空军军官走下车子，希望宪兵为他另指一条路。这时，宪兵显然注意到他的军服，于是
他后退一步说：“非常抱歉，先生，我不知道您是空军。对您来说，通过这里是万无一失
的。”

现身说法    在一次战斗中，正当伏波元帅准备挥师出击的时候，一颗枪弹飞来，削去了他指向前方
的那个指头，他马上又伸出去一个指头，并对随从部下说道：“先生们，正如你们刚才看到
的，这就叫指挥若定。”

将军与士兵    克里茨将军到前线视察，他刚到前线，敌方狙击手射出的子弹就打掉了他制服上的一颗
纽扣。将军大惊失色，扑倒在地。而随他而来的官兵们却无动于衷。
    将军生气了，他对离他最近的一名士兵嚷道：“你为什么没想到去把这该死的狙击手消
灭掉呢？”
    “报告将军阁下，”士兵挺了挺胸脯，“因为我担心敌人会换上一个枪法更准的狙击
手。”

为了活命    战斗结束后，将军十分称赞地对一个士兵说：“安德森，在整个战斗中，你好像一直紧
紧地跟在我的身旁。”“是的将军！”安德森回答说，“上前线的时候，父亲告诉我：“打
仗的时候，你要紧紧地跟着那些将军们，因为他们很少受伤，甚至根本不会受伤。”
    “你父亲是干什么的？”
    “他是个老兵。”
   

缺士气    第二次世界大战期间，德军的一个团长把一个连长叫到办公室，将大捆的钞票、高级食
品和一把新式手枪交给了这个连长，说：“还缺什么？尽管提，我们一定给予满足。”
    “报告长官，就缺一点士气。”连长低声说。

全部消灭    第二次世界大战期间，德国一名高级军官曾问一名瑞士军官：“你们有多少人可以作
战？”
    “50万吧。”
    “如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？”
    “那我们只好每人打两枪。”

借　宿    第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，
而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。
    纳粹军官傲慢地环视四周，道：“这个猪圈！住一宿要多少钱？”
    老板回敬道：“一头猪100法郎，两头猪要200法郎。”

坚持到底    德国士兵问军官：“请问中尉先生，这场战斗，我们还要在这里坚持很久吗？”
    “元首命令，要坚持到最后一个人。”
    “噢，这么说，就用不了多久啦。”