>>《中国队战胜巴西队的十大妙法》
强大的“中国头球队”也是世界上最优秀的“中国短跑队”在世界杯小组赛首场比赛非常意外的输给了名不见经传的哥斯达黎加队，就好比航空母舰沉在了阴沟里，给本来一片大好的出线前景蒙上了一层阴影。下一场中国将面对4界冠军球队——巴西。无疑这将是一场强者之间的对话，虽然中国队有九成把握赢得这场比赛，但仍存在翻船的可能，为了确保胜利，本人与一帮资深球盲通过潜心研究，总结出了战胜巴西队的十大制胜法宝，其中只要有任何一条能够成功，嘿嘿！巴西队将输的尸骨无存！！
一．改变现在的阵形，并且火速征调正在美国的“要命”和“亡制止”加入中国队，将442改为802，前面只留他俩，8个后卫中的任何一个得球后即开大脚把球往这哥俩的头上砸，凭他们的空中优势，头球破门都不用起跳，灌他十个八个不成问题。如果有这二人的加入，比赛肯定成一边倒的局面，剩下八个后卫尽可以在自己球门口开两桌麻将，在享受快乐足球的同时也可以借世界杯这大舞台宏扬我国传统文化。（注：江津由于守门任务繁重，故不能参与，但他可以在守门间隙替队友端茶送水，点烟记帐，体现我队团结互助的精神）
二．邀请那位“比如来佛还厉害”的里弘治大法师在米国隔岸施法，用意念控制比赛足球，让球想怎么飞就怎么飞，想怎么转就怎么转。。。。。。估计整场比赛除了几个从网里捡球的和开中场球的巴西球员外，其他人根本就碰不到足球。既然球都碰不到，他们还踢个屁呀！当然中国队队员也不能闲着让人笑话，要在球场上尽情表现，建议全体队员和场上中国球迷来个万人卡拉OK，除了要创造一个足球比分的吉尼斯世界记录外，还要创造一个万人卡拉OK的世界记录，演出节目单详见〈中国足球队庆功演唱会节目表〉。
三．众所周知，巴西队是一个以技术细腻而闻名的球队，踢球象跳桑吧舞一样有节奏，因此又有“巴西舞蹈队”之称。如果能扰乱他们的比赛节奏，中国队赢球肯定轻而易举，铁板定钉，手到擒来，就好比五个指头抓田螺——十拿九稳。但如何打乱他们的比赛节奏呢？通过反复的论证和激烈的讨论，我们找到这样一个方法：场内全体中国球迷和中国队员一起高唱慢20拍的“啦——哆——嗦——咪——瑞”，用不了多久，巴西球员肯定会被这富有的魔力的音调感染，变得行动迟缓，神情恍惚，这时候中国队员再突然发力，打巴西肯定象放屁一样简单！
四．采用在我国有着悠久历史的经典战法——地雷战！头天晚上派中国最优秀特工潜入比赛场地，在3R以及卡洛斯、卡福等人习惯跑动线路上埋几颗步兵地雷。当第二天比赛时。。。嘿嘿！很容易就废了那几个家伙，事后大可把责任推到拉灯头上。可能有人会觉得这个办法太过残忍，有背于公平竞争和人道主义精神。那就采用稍微人道点的步兵地雷的替代品——那就是中国球员的“米田共”！不管世界上多厉害的球员，只要踩到了中国球员自产的“黄金”，变成名副其实的黄金左（右）脚，相信他这一辈子踢球要多臭就有多臭！！！赢球比登天还难。但这个办法有个缺点，就是“贩子易”这样经常离开自己防守岗位去散步的球员很容易误踩！！
五．学好韦小宝同志的战争理论，当然要活学活用，给巴西队员下药，下——重——药！！管他是泻药、禁药、蒙汗药还是摇头丸、止咳水、伟哥、红桃K、太太口服液。一股脑给他下个十斤二十斤的，看他第二天怎么踢！！！实在不行中国队员一人揣一包石灰粉上场，看他巴西队死不死！！
六．应用《少林足球》里学到的知识，派十一个机车修理工上场，“作为一名职业机车修理工，身上带着修车的工具是很正常的”，但是——扳手和锤子一定要用中国货，最好是特大号的，可不能让老外小瞧咱！
七．买通比赛中检验比赛器材的裁判，赛前偷偷将中国队球门改小二十倍，巴西队球门改大五十倍，中场休息时注意要将球门偷偷对换！
八．聘请拉灯同志为中国队秘密的安全顾问，比赛前炸掉巴西队乘坐的飞机，这样中国队将不战而胜。
九．让巴西队员比赛前观看一场我国伟大足球解说家——韩巧生老师解说的足球比赛；保证不是活活气死就是活活笑死，就算能上场踢的也成一群白痴了。这样的话韩老师不用亲自解说比赛，咱中国队也会赢得轻轻松松。
十．最后也是最有效最实用的一计：美人计。由于此计过于阴毒、过于儿童不宜，且容易引起女权主义者的反感，这里也不做详细说明了。总而言之一句话就是：找一帮足球宝贝想尽一切办法搞软所有巴西队员的所有条腿！！！
我们坚信如果神奇教练迷路同志如果采用了这些方法，一定会变的更加神奇，而且战无不胜。中国队拿世界杯肯定象吃拍黄瓜喝啤酒一样简单而且快乐！！最后让我们一起高喊一句口号吧：“中国足球队！牛——逼！” 如果说看帖是一种涵养,
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