一个鸭子的自白——绝对的真实（下）
面试那天早上，我们起了一个大早。
在虹的催促和监督下，我洗了澡，刮了胡子，理了发，穿上从“观奇”定做的西装——我整
个换了一个人。看着镜子里的我，我的自信不禁又慢慢滋长起来，就像雨后阳光下从土地中
升腾起来的雾气。
“感觉就像一个待嫁的新娘。”说着，我把头埋在自己的领口，闻着虹正在给我喷洒的香水。
“别动，别动。”虹专心地为我喷洒香水，“抹在动脉出，香水才会有作用。”
我们离得很近，她的视线投在我的脖子上，柔软的右手和着香水在我的脖子上轻轻的抚摸；
而我的视线却在她专注工作的脸上。
她是那么的仔细，就像一个艺术家在精雕细作；一种莫名的感动涌上心头。
“虹，我爱你。”
她的目光与我的相遇，她的眼睛在笑；到现在，我仍然认为那时一种幸福的笑。
虹的车将我送到了国贸门口，然后在我的脸上亲了一下，说：“我不宜露面，一切看你的啦！”
“放心吧，回家等我的好消息。”说着，我下车向着国贸大门走去。
“亮，”她在车里叫我，“不是这里，你公司在那里。”
顺着她的手指，原来，我的公司在国贸对面的大厦。
“干吗在这里停？”我觉得很奇怪。
“我不是不好露面吗！……哦，面试完后，你自己打车回家。我还有点事，不能来接你了。”
说完，她给了我一个飞吻，一溜烟消失在车海里面。
“她怎么这么小心翼翼的？”我心里直纳闷儿。但即将得到工作的兴奋随即就将这一切疑问
冲淡。
大学时，曾经有过一个可以聊天的朋友。他是一个彻底的宿命论者。而那时的我很天真地相
信我是自己命运的主人。
虽然我当时不信他的宿命论，但我不知怎的，还是记下了他的话。
“顺境中的人往往相信自己是命运的主人；但迟早生活会告诉你，你仍然在你的宿命中——
就算你说：‘我不信命，我可以改变我的命运！’——你还是在里面，你的‘不信’也是你宿
命的一部分。一切在你出生时起都已经开始，就像在坐标中确定一个点以后，你的命就像一
个线性方程，你的轨迹是注定了的。”
我问：“既然一切注定，那我们为什么要去争取，我们不是可以不劳而获？”
他笑了，“百川终归大海——是地形让百川向着大海流——不是你肯不肯争取，而是你的宿命
中的‘地形’决定了你的‘争取’，你没有选择的。”
——他是对的。
虹，是我宿命中一个使我改变流向的“地形”；而她；则是另一个我生命中的“地形”。
她，是我的老板。
二十七岁。未婚。
和一切有事业有青春有自信的女人一样，有一种成熟的美。由此我想到，高中读的《登徒子
好色赋》中描写的那个女人一定是一个成熟的女人。
在我见到她的第一眼起，我就感觉到我们之间有什么事情将要发生。
我一直相信人的感情会起反应，就像化学反应一样；两个人之间，不管是友情还是爱情，当
事人在起初都会感觉得到这种反应。
人们常说的“一见钟情”也许就是这个意思。
我被顺利的安排在市场部，做着一些杂乱的事情。
每次在办公室遇见，我的这种感觉就会加深一层——我相信我的眼睛，我相信我的感觉。
表面上，我们的关系和一般的老板与下属没有什么不同；但在我们两人心底里，都有一种奇
怪的感觉，彼此都知道：有事会发生。
我甚至都没有来得及去想如果什么事发生，虹有会怎样想。
我也甚至没有时间去考虑她为什么会和我有些事发生。
人生里很多事情的发生都是在人们没有准备的时候，或者说还来不及准备的时候。
虹和我的生活还在如常的继续，我们就像一对夫妻一样的在生活着。她很适合做一个妻子。
早上上班前，她准备好了早点；下班回家时，总是有热气腾腾的饭在桌上；我也不用在操心
自己的衣服——脏了，往浴室一放，衣柜里总有叠得整整齐齐，干干净净的；周末，我们总
是打“飞的”到处去旅游；我们如常一起看书，一起听音乐；我们的性生活也是很和谐美满……
我们的的确确就像一对夫妻一样在生活着。
这是我以前的梦，现在就这样实实在在地在我身边。一切都来得这样的自然，但在我仔细回
想这一切发生的事时，我又觉得很空。
我常常重复做一个梦，梦见我乘着透明的超高速电梯在耳边呼啸的风云中登上了一座很高很
高的大厦，这座大厦究竟多高，我也不知道，我只知道很高很高；就在我饱览美景时，载我
上来的电梯突然下去了，而我却给孤零零地留在了顶上，找不到下去的出口……
午夜梦醒，对比我的现实，我总是莫名的感到空虚和惶恐。
一九九九年的春节在我们的桂林之游中悄然而去。漓江春水，桂林米粉，桂林女孩……一切
都是那么的美。
快半年的生活对于我们两个来说，都是那么地满足。
但也有一些不对劲的地方。比如说社交：我们就像古墓里的杨过和小龙女，基本上是与世隔
绝。
我们两在这个城市里过着我们的生活，和别人不相干的生活；她从不提起她的朋友，我也没
有朋友可以交，世界好象就只是我们两个和一些不相干的人、事物所组成的。除了一些必要
的交流，像买菜，买东西，我们在这个城市没有熟人。
“你的那些朋友呢？”有时我会问她。而她的回答总是让我感觉到支支吾吾不对劲。
春节后开始上班。照例老板会给每位员工发开门利士。
当我从她的手里接过利士时，我发现我得到的利士是别人的两倍，我还发现我的利士封里有
一张纸条。
纸条上只是写了一个手机号码和一句简短的话：“下班后Call我。”
“来了。”我想，第一次见面我的直觉告诉我的事情终于发生了。
我得承认，我很虚荣。在接下来的六个小时里面，我不停的往来于卫生间和办公室，头发梳
了又梳，脸是洗了又洗，镜子是照了又照——最后，还是不满意，开了个小差去了一家美容
院。
在美容院里，一边有一句没一句敷衍着小姐的调情，我大脑里充满了问号，但更多的是一种
憧憬。我想十个男人，有十一个都会希望在平淡的生活中邂逅一点激情和惊艳。
从美容院出来，给虹打了个电话，说有客户吃饭晚上不回去——我心里是有一点内疚的。但
很快，街上三三两两的小女孩投来的倾慕的眼光让我忘乎所以，让我相信，我是一个很有魅
力的男人。
一个让女老板着迷的男人当然是一个有魅力的男人！
做了一个深呼吸，我用手机拨通了她给的电话，没有响两声，那边传来了她的声音。
“喂，××吗？”她在等我的电话。
“是我。”我极力的保持沉稳，希望我的声音给她“磁性”的感觉。
“这样，你在半个小时以后来我的办公室好吗？”
“好的。”我还在保持我所认为的沉稳。
“那，一会见？”
“好的。”随后她挂上了电话。
心里一阵狂喜，我呆在原地，电话还没有挂上，嘟嘟的声音都显得那么的悦耳。我已经心花
怒放了。
接下来，我去买了一盒安全套，放了一个在皮夹里面；扔掉了剩下的全部。并一路为我的小
聪明得意洋洋。
做着梦，我在深南路公司大厦旁来回地徘徊，时间仿佛在锻炼我的耐性——走得太慢了！
亲爱的读者，当你走在大街上，也许你猛一回头就会看到成堆像我这样做着春秋大梦的虚浮
的男人；也许当时你还看到了我。可是当时的我是那么的踌躇满志，意气风发，就像一个刚
踏出大学校门的懵懂少年一样。
耐着性子，我到第三十五分钟的时候按下了电梯。
在电梯里面，我猛然想起了我的那个怪梦——见他妈的鬼！
办公室的大门为我留着，我进去以后故意锁上了门。
来到她的办公室门口，我站了有三十秒钟——我真的很慌，不知道推门进去后我的生命会遇
到怎么样的际遇；但我最后还是鼓起勇气敲响了那扇门。
门，没有锁；就像是专门在等我来敲。
“进来。”
我顺从地走了进去。我体内的血液开始加速流动，我的呼吸开始急促，但我还是极力掩饰着。
她背对着我，站在窗口，看着深南路上熙熙攘攘的车流。
“×总，我来了。”我的心像兔子在扑腾扑腾的跳。
她还是站在窗口，没有回过头来，手里的香烟袅袅的飘起。那一刻，我想起了虹，我们第一
次靠近也是在这样的情形下，她也是背对着我——难道她接下来会对我说：抱抱我好吗的话？
“抱抱我好吗？”她说。
听完这话，我差点没晕倒——相隔这么短的时间内，两个女人给我说了同样一句改变我们关
系话。因为这样一句话，第一个女人改变了我的生活；这眼前的第二个呢？
我不知道为什么，我迟疑起来。我只是听到一个声音对自己说：“你小子的！怎么什么好事都
让你碰到了！”
她猛的转过身来，眼里满怀期望的盯着我，丰满的胸上下起伏。在那一刻，奇怪，我突然想
到了一个词：春意盎然。
我已经记不清楚我是怎么狼狈地冲上去抱起她，而她又是怎样热烈的回应着我的吻；搞忘记
怎么在她的地毯上将她，不，是她将我的衣服拔得精光，在我的身上留下一道道指甲印，而
我又是怎样进入她的身体，在里面爆炸我的精神……
至今还留在我记忆中的，是她的强烈反应，简直就是一只母狼。
我没有带套，更准确地说，我没有来得及带套。
事后，我们就赤裸着躺在办公室的地上。为了证明我事前的高明，我给她看了皮夹里的安全
套。
她咯咯地笑，什么都没有说。
然后，她告诉我她喜欢我；我没有回答。
再后来，她说她想一个人静一下；我还是没有说什么，穿起衣服回了家。
一个人走在深南路上，迎着已经仍然有凉意的春风，旁观着这个车水马龙熙熙攘攘的世界，
我竟然在一阵莫名其妙的激动之下流下了泪。
我不清楚我为什么会这样——到现在我也不明白——也许，人类的行为学还没有发达到解释
这样的行为吧？
一辆红色的宝马从我的身边拐弯，车窗开着，从里面飘出了那首伍佰的歌：
“不要再想你 不要再爱你
让时间悄悄的飞逝 抹去我俩的回忆
对于你的名字 从今不会再提起
不再让悲伤 将我心占据
让它随风去 让它无痕迹
所有快乐悲伤所有过去通通都抛去
心中想的念的盼的望的不会再是你
不愿再承受 要把你忘记
我会擦去我不小心滴下的泪水
还会装做一切都无所谓
将你和我的爱情全部敲碎
再将它通通赶出我受伤的心扉
不愿再承受 要把你忘记
不愿再承受 我把你忘记
你会看见得 把你忘记
我想到了一个忘记温柔的你的方法
我不要再想你 不要再爱你 不会再提起你
我的生命中 不曾有你”
……
我没有来得及考虑这件事的意义，就被另一件事所烦上了。那就是她在我身上留下的痕迹。
虹看到会怎么想？我像任何偷情后的男人一样开始担心和自责起来。
在世界花园门口，我站了很长时间。在我开始点最后一支烟的时候，手机响了。
手机的来电显示告诉我，是虹。我犹豫了一下，还是接了。
“亮，你在哪里呀？没有喝醉吧？”
“嗯……，我在楼下了……”我竟说不全一句话，就像一个撒了谎后心虚的孩子。
“我给你开门。”她匆匆放下电话。
我拿电话的手无力地垂了下来，接着我上了楼。
回去以后，我先冲进了洗手间，在马桶上坐了一会儿，然后开始冲凉，我洗得很认真，我怕
她的香水味道，我怕她的头发还留在我的身上。冲完凉后，心情渐渐好了起来。
换上来长袖内衣，并穿上了以前不爱穿的睡衣。
虹在床上看书，我想我掩饰得很好；虹没有察觉到什么。
虹好象真地没有察觉什么。只是扭过头笑盈盈地看着我，“转性了？穿起睡衣来了。”
“我想试试是什么感觉。”我搜肠刮肚找到一个可笑的理由。
第二天上班，见到她，我挺不自然的；但她却像什么也没有发生一样。
我想，通过这个事情，我真正学到了什么叫做“深藏不露”！我们两个人在公司里是老板和雇
员，在办公室里没有多余的一句废话；她掩藏得很好，我也随着学会了掩藏。
别说其他同事不可能知道，就连自己有时候都怀疑是否我只是做了一个梦！
当然，这种想法只是一时的——在以后的两个月里，我们又在她的办公室里做过几次。
我很奇怪，我们除了做爱，没有一点精神交流，甚至话都没有说过。每次都是一样的在大家
下班以后我在外面溜达一圈在回来，然后做事，然后穿衣服，我离开，她留在那里。
最后一次，在我穿起衣服向外走的时候，我终于忍不住问了她一句：“我们这是算什么？”。
问完以后我站在原地被对着她，等着她的回答。
当时，我记得看到了一只蚂蚁在门边墙上的灯开关处慢悠悠的爬；我就那样等着她的回答，
直到那只蚂蚁爬到了墙的顶部。
“我喜欢你……”，她欲言又止。
“唉，我也不知道，有些事情太复杂，我也许不该去想……”，她说着走到我的身后，靠在我
的背上，一边抚摸着我的肩膀。
我还是保持那个姿势，我真的不知道该如何反应。我只是在心里想：这个世界真的太复杂，
太多东西我还没有见过！
“我有些饿了，和我去吃吃饭吧？”这是她的第一次邀请。
我感觉有一种无名之火在心中燃烧，但具体又不知道是什么。我顺从地和她离开了办公室。
随手关上门，我用了很大的力，砰的一声。她没有什么反应，我想，那只可怜的蚂蚁一定被
门震了下来……
出了公司的门，她立刻又变成了一个精干而富有魅力的女人，和她在做爱时的野性完全不同。
对此，我只能由衷的佩服。这是一种境界，一种修炼的结果——在不同的环境扮演不同的角
色。
而我，道行真是差了十万八千里……
人不成熟最典型的表现就是“叫真”。一方面，因为年轻，知道的东西太少；另外一方面，也
是因为年轻，沉不住气。
自从我问了她那个问题，我就被那个问题纠缠着；而她，好象在和我捉迷藏，闪闪烁烁，这
更让我显得不自然。
她是一个太成熟的女人，对付我这种青苹果当然是游刃有余。
“你有女朋友吗？”，在阳光二楼的餐厅里，她把菜单递给我时笑盈盈地问到。
在这种眼光里，我猛然想起了虹，这是一种很奇怪的感觉，这两个女人有很多相似的地方。
她还在看盯着我，嘴里的香烟时明时暗，映在她那黑黑的眼眸中。她吸烟的姿势很特别，不
时透出一种优雅……就是在那一刻，我想，就是在那一刻，我爱上了她。
“你很特别，我们是朋友。”她吐了长长的一口烟。
这是我学到的第一课——怎样让一个年轻人对你感激得无以复加——让他（她）知道你信任
他（她）。
年轻人都是踌躇满志，都盲目自信，都不可一世，都认为世界上所有的人都不知道自己的价
值，都不相信自己的能力；而这时候，如果有一个他（她）认为成熟和成功的人告诉他（她）：
“我们是朋友”，他（她）会相当感激的。
其实，我和虹也是因为这样走到一起来的，不是吗？
几天以后，我被调进了财务部。财务部是老板的亲信部门，同事们表面上说着奉承的话，其
实心里面都满腹猜想。
我的工作开始忙起来，经常在公司做不完。
虹给我说：“我以前做过财务，我可以帮你。”
于是，我带了公司的事回家。
虹对公司财务相当在行，而且对我们公司的业务显示出相当的关心。这出乎我对她的认识—
—一个中文系的毕业生，基本上就是什么都不懂。
更出乎我预料的是：虹对我公司的业务好象相当熟悉。
我不止一次问她：“哎呀，你怎么知道这些？我都不知道。”
她总是轻描谈写的敷衍过，“我以前的那个公司和这个公司一样是做贸易的。”。
但我的直觉告诉我，有些事情我是不知道的。
“哎呀，你这些事情多简单呀！懂不懂什么叫触类旁通？我还不是为了帮你忙？”
我觉得她在掩饰什么……
我和老板的“地下活动”仍然在继续，除了性，我们开始谈心。
我得承认，她是一个很优秀的女人，有学识，有教养，理智但风情万种。我同她在一起，每
次都会有很多惊讶——她真是懂得太多。她是第一个也是到目前为止，我见到过的最完美的
女人。
我一直隐瞒着虹，因为虹曾经告诉过我：她的熟人太多，最好不要提她；不然有很多不必要
的麻烦。
不知道是我无意中流露的冷淡还是因为别的其他原因，虹开始莫名其妙地发脾气，开始讨厌
帮我做财务报表。
我不知道原因，但我感激这其中有蹊跷。
对于这突如其来的地下情，我实在是有些茫然，也很无助。
在阳光吃饭时，我觉得爱上了她，其实这种爱很可笑。至少现在回想起来真
的很可笑。我刚才甚至突然有张开大嘴放声大笑的冲动，但我笑不出来。
那时的我，可以说还是一个刚走出象牙塔的学生，太天真；脑子里面还充满
了对爱情的浪漫幻想：我相信一见钟情，我相信爱情是纯洁的，我相信不食人间
烟火的感情……
对于她，我的老板，我敬若神明，我只是觉得像她那样一个成功精明的人看
上我，是我的荣幸。而这种荣幸几乎是不可拒绝的；对于虹，我的爱人，我心存
感激，不是她将我带离华尔街，我现在还是一个默默无闻的小保安，生活在社会
的最底层，而一切的雄心壮志也会随着时间流逝开始腐烂和变质。
我生活中出现了两个改变我的女人。我不知道我做得对还是错。
有一天，在我和虹看了陈冲、赵文卓、叶玉卿演的“红玫瑰与白玫瑰”时，
我自言自语地说：“一个男人确实需要两个女人。”
虹白了我一眼，答道：“人家宗保有本事，等你有本事再想这些吧！”
她说得很对，但我当时心不在焉，没有在意这句话。如果稍微注意一些，我
应该会想到一个问题：她们两个到底看中了我的什么？或者是说，我到底有什么
本事让她们看上我呢？
没有，我没有考虑到这些，我太天真！
我的过去象是做了一个梦中梦，当一个美梦醒来时，我发觉自己还在另一个
梦中，而这个梦却是一个恶梦。
恶梦的开端，是我出了车祸。
一九九九年四月八日，一个相当吉利的日子。我出了车祸。在从小梅沙夜游
回来的路上，我开的车被一辆逆行的卡车撞上了。由于我躲得及时，坐在旁边的
虹没有什么事，而我的左脚却骨折了。
我在人民医院留医部，住了半个月，然后在家休息了半个月。其间，她打来
过一两次电话，以示慰问。
虹很关心我。但她好象并不愿意在医院多呆，每次来都带来她亲手煲的汤，
坐一会儿就走。我觉得奇怪，她说她不喜欢医院的味道。
我开始觉得我离不开她了。我甚至开始内疚，开始想要结束我和她的地下情。
有一次，我对虹说：“我们结婚吧？”
虹看着我，带着一种很难琢磨的眼神说：“你先自立再说吧。”
“我一定好好学点本事，我一定要娶你。”像一切天真的少男，我轻易地对
她说出了自己都没把握实现的誓言。
她淡淡一笑，没有像我期望的那样感动；而我，反被自己的誓言所感动；暗
自下决心，离开她，好好做出一点像样的事来——让面前这个自己爱的女人开心。
那一夜，我激动得失眠了，我想，我有了自己的新生！
五月中，我开始上班。
可是，在我上班以后一个星期内发生变故却让我终身难忘。
我已经开始忘记过去，但我能够忘记的只是过去的很多细节，过去对我的刺
激还仍然存在。
即便现在，每天早上醒来时，我都不禁要问自己：我是否做了一个梦，我的
过去都只是一个梦吧？
但，那不是梦。
她叫我去她的办公室。
正好，我应该借次机会和她摊牌了。
走进她的办公室，她背对着我在窗口抽着烟，袅袅的烟漂浮在她的周围。
“找我有什么事？”我问。
“对，关于我们的事。”她相当平静。
我有个不好的预感。
“我也想找你说说这个事。”我心里正在盘算怎样让她不要太激动。
“我说的是‘我们’。”她转过身来，冷笑着。
“啊？”我不明白。
“××，麻烦你转告××（虹的名字），让她不要浪费心机了！”
“啊！……你知道她了？”我更不懂了。
“她？我太知道了！”她突然冷笑起来。
“我并没有告诉你我没有女朋友啊？”我以为她在吃醋。
“哼，是啊，你被她利用了都不知道。可怜，可怜！”
“利用？”
“××，你太年轻。你不想想，她凭什么看上你？”
我确实不知道怎么回答。
“她把你安排到我的公司来，想刺探我的财务，以为我不知道？”
“啊？”
我啊了半天，半句话都说不出来，我只觉得心悬到了心口，就想一个罪犯在
凝听法官的宣判。
“告诉你，第一次我就发觉不对劲。她确实是费了些心思，找到你这样一个
帅哥，知道我喜欢玩靓仔。”她把烟头狠狠地按进了烟灰缸。
“你住院时，我去过医院，我看到了她的车，还有她。”
“那她想知道公司的财务干嘛？”我还是不懂。
“你还不知道吧？她为什么这么有钱？我老爸给她的！还有一部分是这个公
司的股权，千禧年可以兑现，她想知道我到底转移了多少，到时候可以告我。你
做的那些财务她都看过吧？是不是看完后很不开心呀？”说完，她得意地大笑起
来。
我觉得我就像掉如了冰窟，然后又被捞上来浇了一盆滚烫的水，我的身体已
经开始裂开，碎掉。
“那你……”
“我当然来者不拒啦！你确实是很帅，功夫也不错。在我眼里，你不过就是
一个不错的小鸭！。”
我转身冲出了她的办公室，冲出了公司，留下了她的嘲笑声。
回到世界花园，她在家。
进门，我激动地指着她吼道：“你真的是在利用我？”
她好象已经知道一切，一点没有谎言被拆穿的惊慌。
“××，我要生活。”她说得如此平静，我十分惊讶。
“所以你就利用我？”我吼叫着。
“我们的一切都是假的，都是做戏？”不等她回答，我又吼叫起来。
她走到窗口边，背对着我，依然平静地给了我的人生上了一堂真真正正的课。
“对，你说得没错，从一开始我就在利用你。记得在‘华尔街’认识你以后
我失踪了几个月吗？我千方百计地和她交涉，但她不让我插手××公司的事。后
来我动了利用你念头——我也不想，你还是一个孩子。但我想要我的钱。这个世
界，钱太重要了。后来，我们在一起以后，挺好的，我其实很矛盾。但后来又想，
如果你不受她引诱，说明你是一个值得我对你好的男人，我会放弃或者告诉你我
的秘密；但是，……”她摇摇头，无奈地笑了笑。
“你确实是一个孩子，你带着她的指甲印回来了。”
我大脑一片空白，几乎感觉不到自己的存在。
“当初，我是想利用你；但后来我确实是想和你过的，你没有珍惜。看来，
这个世界上能真真靠得住的就只剩下钱了！”她说这话时，眼里闪动着泪。
每个人都有自己的逻辑，自己的理由。要是她不动利用我的念头，我怎么会
陷得这么深，在她的计划中，我就应该那么做；但当我觉得内疚，想好好爱她的
时候，她却告诉我真相，她在考验我。我的天，这是怎样一个逻辑。
我很恐惧，我知道我将要失去她。恐惧失去她这样一个利用我的女人，我不
知道我的生活将怎样变化，但明显的是将变得更糟！
那天晚上，她说让我们做最后一晚的情人吧；然后我们做爱；做完爱，我们
都哭了——我不清楚我为什么流泪，我也不知道她哭什么。
就这样，我离开了她。就像活生生割下了自己的一块肉。
我在布心租了一间房子，在后来的一个多月中什么也不做。睡觉，喝酒，吃
饭，做恶梦，一个人慢慢咀嚼痛苦。痛苦的总是来得比伤要迟——受伤的人当时
并不觉得怎么痛，但不久真正的痛就会袭来。
都说借酒消愁愁更愁，并不是这样。酒精是最好的麻醉剂——真醉以后，我
就像是一个动物，没有思维，只知道呼吸。
人是神与魔的结合，我想，我当时已经被魔鬼所完全控制了。魔鬼在一点一
点吞噬着我的灵魂……
我想，我快死了——我是该上天堂呢，还是该下地狱？
我是一个行尸走肉，我想，我完了。
一天，我的手机响了。
是她（老板），她说她需要我。
然后我去找他，恨恨地操了她——我觉得很解气——我要操所有的有钱女人，
对！我要操死他们。
事后，她给了我三千块。
我真的成为一支小鸭了。但我不是为了钱，我只是想操所有的有钱女人，操
死她们！
我要报复！
没过多久，我加入了鸭子这特殊的行业；又没过多久，我变得很有名，因为
我不是为了钱，我为了报复，每次都狠命的做。（当然，这个秘密只有我自己知道。）
大家都叫我“阿亮”
但再后来，我渐渐发觉在报复的同时，我的伤也在加重，就像饮鸠止渴。
我成了她们的玩物。
做了鸭子以后，我才真正明白中国人的这个社会对出卖自己身体的人，为什么那么的憎恨和
鄙视。
——中国人骨子里信仰“孝”字为先，中国人相信身体是父母给的，你要出卖自己的身体就
等于不孝。
——这是一个客人告诉我的。（多么具有讽刺意味的事情！）
“那买进别人的身体算什么？”我问她。
“交易。”她很直接地说。“我只是用我劳动所得去换取别人的劳动罢了，这和花钱请人按摩，
洗头，搬东西一样。”
“你们男人可以玩弄女人，我们为什么不可以也玩男人？——这很公平呀！”
在她疯癫的笑声中，我暗暗安慰自己：我没有出卖身体，我是在报复。
那晚，我喝醉了。
我做了一个梦，梦到了父亲的皱纹，梦到了母亲的白发，还有他们期待我归去的眼神……
再后来，我渐渐发现，我出卖的不仅是身体；更可怕的是，我一直在出卖自己的灵魂！
从一开始，遇见虹，到后来遇见我的老板，最后走上这一行，我都是在出卖自己的灵魂。
出卖我的灵魂给虚荣！
有一次，一个客人在卡拉OK里面点了一首叫做“Windflower”的歌：
“Windflowers, my father told me not
to go near them, he said he feared
them always, and he told me that
they carried him away.
Windflowers, beautiful windflowers,
I couldn't wait to touch them,
to smell them I held them closely,
and now I cannot break away ,their
sweet bouquet disappears ,like the
vapor in the desert ,so take a warning, son.
Windflowers, ancient windflowers,
their beauty captures every young
dreamer ,who lingers near them,
but Ancient windflowers ,I love you.”
我忍不住，默默在歌舞升平纸醉金迷的世界里留下了一钱不值的泪。
没过多久的一天晚上，当我搂着我的客人从“毕达奥”出来时，我看到了熟悉的红色宝马。
我的心一沉，被放纵和酒精暂时麻醉的疼痛又开始一点点苏醒。
她坐在车里面，一动不动看着我。
我抱着我的客人狂吻起来——我觉得只有这样才能刺伤她。（但我为什么要刺伤她呢？）
我装得很开心的样子，搂着客人走过她的车。
就在那一刹那，我的目光和她的相交。印在我的眼里的她，依然那么美丽：脱俗的美。短短
而个性的黑发，一双多情的杏眼，精细小巧的鼻子，涂着紫红色唇膏的性感嘴唇，再衬上白
玉般无暇的皮肤……
而她盯着我的眼里，正闪着泪光……
我忍住没有回头，继续往前走。但我的心已经开始紊乱——她在流泪，为我流泪！张晓岚曾
经说过：如果有一双眼睛为我流泪，我会再次相信这悲凉的人生。我没有停下，我肯定她还
在盯着我的背影，而她的泪眼真地深深印在了我的心里，怎么也抹不去。
我能再次相信吗？我心乱如麻！
接着，我的手机响了，显示的号码是一串熟悉的号码，她的号码。
我停在路上，举着一直在响的手机站了有半分钟。我甚至有回去抱她的冲动，吻她的冲动；
但我只是转过身，远远地看着她。
我们对望着，她没有收线，我没有接听。
就像一个世纪那么长。我清清楚楚地感觉到有一种无形的力量挡在我们之间，我们都没有办
法冲破；我就像在阴间看阳间的她，我们属于两个世界……
我不能解释我后来的行为，至今都不能。
当着她的面，我狠狠地将手中的手机砸得粉碎，然后将自己的背影给了她。
在一片好事者的起哄声中，我头也不回地往前走，眼里渐渐模糊，竟然想起了她以前的话：
“到家后给我打个电话……。”
没走多久，我倒在了路旁的绿化带里面；接着，我听到了我的心破碎的声音……
就像一个读者在Email中说的：“要重温自己痛苦的过去，是很残酷的，有勇气将它写出，我
想你已可以淡然的去面对，但命运终将是掌握在自己手中的，不管它终将归于何处。”
我很高兴，的确，我过来了！
一切都成为了历史，也成了我的经验和教训……
我得承认，我的故事，开始写得不错，后来就不行了。因为除了百痛交集的感觉，那段记忆
在我的脑海里所剩下的细节已经变得模糊不清——痛苦有时候会毁坏人的记忆。所以，有些
时候我要去拼凑情节，所以不能尽如人意。
网友的评论我看了，褒贬不一。我倒是希望大家不要在这个故事的真实性上面较真（虽然它
的确是我的故事。）；我只希望大家将它作为一部小说、一个故事来读，我只希望大家在读完
后知道这个社会上有这种生存形态，发生过这样的事情；如果能让读者产生一些共鸣，或者
有些启示，我就更满足了。
本来，我是计划在写完自己的故事以后结束自己的生命，但我最终还是没有。因为我在写作
过程中逐渐明白了一个道理：痛苦是暂时的，而生活是美好的。因为一时的痛苦而否定美好
的生活，这太对不起自己了。既然受了苦，就应该让这些苦受得有意义。逃避只能让你的痛
苦变得没有意义。痛苦其实是可以让人更爱生活的，只要你能挺过去。
就像鲁迅说的：真的勇士，敢于面对惨淡的人生。
本来，我是想在小说中揭露我所见到的人性的丑恶，想让所有人唾弃骗过我的人，但我最终
也没有。因为我渐渐觉得一切都没有必要了——我已经谁都不恨了。
我要向所有给我写过Email的朋友致以最真心的感谢，没有你们的鼓励，我不会明白这些道
理；我还要特别感谢“黄金书屋”编辑们，没有你们的关心和支持，我也许已经带着所有的
遗憾离开这个世界了。
文字已经变得很苍白，已经不足以表达我的感激！
请你们放心，你们的心思没有白费，我不会辜负你们的好意；我想，我已经好起来了。
在一个网友的热心帮助下，我顺利的来到了莱茵河边，开始了我的又一段生活。看着滚滚东
流的莱茵河，想想我的这几年，我突然想起了孔子话：逝者如斯。
时间是最好的药，不是吗？
对于过去，最能给我安慰的就是伍佰的歌曲，就把它做为我故事的结束吧！
“不要再想你 不要再爱你
让时间悄悄的飞逝 抹去我俩的回忆
对于你的名字 从今不会再提起
不再让悲伤 将我心占据
让它随风去 让它无痕迹
所有快乐悲伤所有过去通通都抛去
心中想的念的盼的望的不会再是你
不愿再承受 要把你忘记
我会擦去我不小心滴下的泪水
还会装做一切都无所谓
将你和我的爱情全部敲碎
再将它通通赶出我受伤的心扉
不愿再承受 要把你忘记
不愿再承受 我把你忘记
你会看见得 把你忘记
我想到了一个忘记温柔的你的方法
我不要再想你 不要再爱你 不会再提起你
我的生命中 不曾有你”
……
阿亮（最后一次用这个名字）
二○○○年八月如果说看帖是一种涵养,
那么回贴就是一种美德.
如果说发帖是一种信念,
那么回贴就是一份尊重.
如果说删贴是一种无奈,
那么回贴就是一份关怀.
于莱茵河畔
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