那时大学毕业工作了1年多，周围很多亲戚朋友啊都帮着给我介绍朋友。当时我早就不是处男了，大学里也没耍过女朋友，当时的想法就是泡妞麻烦，反正就是想上床，加上手里有点闲钱，有生理需求就直接玩小姐去了，还很刺激。我也就在那时有了嫖妓的瘾，只要出钱就可以玩各式各样的女人，只要一有休息时间就去上网打游戏，所以更没那个心思去找女朋友。所以，出来工作后，我既然没谈过一次恋爱，却又是性交老手的奇特存在。

也导致我出来工作后，也经常跑出去嫖妓而不去谈恋爱。玩过的女人多了，别人介绍的都挑花了眼也看不上。有次出去找小姐被认识的人看见了，结果告诉了我爸。这就惨了，我爸直接就在家里捶了我一顿。这下我直接消停了，不敢出去找了。

下班休息的时候就去相亲，还是没挑到满意的。几个月下来憋的受不了，刚好又相了个对象，是个初中英语老师，相貌平平，唯一感兴趣的就是奶子大。当时的想法就是先搞到手用着再说。人很单纯，经过一个星期的接触，就骗上床了，这才发现既然是个处女。我心理暗自窃喜了一段时间。最初的目的就是玩玩而已，所以也就没把她当回事，上了她之后就开始对她冷淡，当我想打炮的时候才电话她来，可以说是呼之即来挥之即去。经常晚上把她叫到我家，搞完就说我要上网了，叫她自己回家，不理她。我能感觉到她很喜欢我，但是我很明白，我对她没感觉。搞完就不理她，平时也不联系，很冷漠的对她，其实就是想让她自己退出。面对我越来越过分的冷漠，她都默默的忍受下来，这只能让我一次次的干她，发泄自己。

后来在QQ上和我大学时候的一个师姐联系上了，人很漂亮是新疆本地人当初差点就和她谈上朋友了。我们聊得很投机，她说大学里一直都很喜欢我，就是没有勇气和我说，而我当时就是个木头，只知道上网打游戏。这让我想起和她一起爬山，我在网吧打游戏她在旁边看，还给我买烟，送盒饭的时光。这既然让我开始感动和心动了，我们开始网恋。而我现在耍的女人，我却一点感觉也没有，依然当住发泄工具用着。

接下来我就开始准备和现任的女朋友说分手，但是每一次见到她，直接就把她上了，分手的话既然说不出口。我也不知道为什么。最后我用手机短信写了4个多小时的分手内容发给她，不多其实就只有30多个字吧。当发过去的瞬间，我的心腾一下冰凉，这种感觉就像小时候做错事被抓现行的感觉。后来几天也没有来至她的回音，我知道这事也就不了了之了，她也默认了吧。但是接下来的日子，每天都心不在焉，心理很难受，也说不上来，没天都很压抑。每天都想起我是如何对她发泄，又如何对她铁石心肠。一个多月的日子里，我开始不敢去想她，我也明白我为什么难受，原来我的心理一直都在内疚，我怕想起她看着我的眼神，那种喜欢的眼神，那种不时闪着害怕的眼神，那种渴望我接受的眼神。还有最后绝望的眼神吧。这个时候我才明白，我的无情，我的冷酷，我的残忍。我开始想象，当她看着短信的时候是怎么样的感受，很痛苦吧。被欺骗的痛苦，被抛弃的痛苦。我开始痛恨自己，在无尽的内疚中，直接甩了自己2个大耳光。然后拿出电话打了过去，那时都是晚上10点过了。电话响了3声，接通了，她的话很平淡的说「什么事」，后来我才知道她是强装的。

在电话里我对她说「我对不起你，我就是他妈一个畜生。我没有谈过一次恋爱，你是我的第一次恋爱对象，而我却骗了你。我没资格要求你原谅我，只求你给我个机会，让我负责到底。我承认我没喜欢过你，只要你喜欢我，愿意再和我在一起，我发誓用我的一生去爱你，去疼你。好吗？」那边哇的一下就哭起来了。我一直在电话里忏悔，一直发誓。后来我们也就走到了一起，也就成了我现在的老婆。有很多朋友取笑我，说应该像他们那样多谈几次恋爱，多玩几个女人结婚才值得。现在来看，我后悔吗，不，没有。反倒很轻松，因为，我对的起自己的良心，我没有内疚，而起我爱我老婆，正如她爱我那样。很多同龄的人都离婚了，而我们缺更爱对方，更理解对方。我也告诉了她，我以前嫖妓的事情。她爱我，信任我，告诉我心理只有她就足够了，嫖妓什么的记得注意卫生和安全。

所以现在的我很幸福啊！当然，师姐那边我也就推脱了。