标题:
中国幽默总集 明代(四)
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作者:
topgemini
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2006-7-21 15:10
标题:
中国幽默总集 明代(四)
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菜酒而已
某儒官要乘马出去迎候上司,碰巧有人来拜访,儒官关照妻子说:“待以菜酒而已。”
自己匆匆赶路去了。
妻子想来想去也不懂“而已”是何物,就去询问婢女奴仆,大家一商量,认为“已”是
“尾”字,正好家中有只大羊,就宰羊备酒待客。
儒官办完事回家听妻子一说,急得直叹气,竟为此事愁闷了好久。后来,每逢出门,就
总要关照妻:“今天如再有客人来,只用‘菜酒’,切不可再用‘而已’。”
落山落水
有个教师不学无术。有客从京城回来,到学馆中拜访他。
一个学生拿了书去问“晋”字,教师不识,但碍于面子,便推托待客离去再问,还拿起
红笔在“晋”字旁点了个记号。
一会,又一个学生来问“卫”字,教师又用红笔把“卫”字圈了起来,以同样理由推托。
这学生刚走,第三个学生又来问“仁者乐山,智者乐水”中的“乐”字,这教师随口
说:“读作‘落’便罢了。”
学生走了,教师问客人:“京城有什么新闻吗?”
客人说:“有啊!我出京师时,只见晋文公被戳一枪,卫灵公被红巾围住。”
这教师忙问:“不知这二公的部下怎样了?”客人笑着说:
“落山的落山,落水的落水。”
因梦争吵
有个贫穷的读书人做梦拾到300两银子,醒来对妻子说:“如果真的拾到,我就要用
100两买屋,100两买田,再用100两娶回两个小老婆,那时多么快乐啊?”
妻子大骂道:“只能穷死你、冻死你!才有些钱就想讨小老婆了!”夫妻两人争吵不
已,竟在床上大打出手。
左邻右舍闻声急来劝解,问明争吵原因后,都哄然大笑:“幸亏是梦!如果你家真有钱
讨小老婆,岂非要打出人命案子,连累我们吗?”
五十犹痴
有个乡民做了官府的差吏,向老前辈请教刑法条文。老前辈便介绍笞、杖、徙流各种刑
罚:“用小荆条鞭打,从10到50称谓‘笞’;用大荆棍敲打,从60到100称谓‘杖’”
乡民大为惊讶,叫道:“我不相信,难道年龄到了50还是痴(与“笞”谐音)呆不懂
事吗?”
疟疾小诗
金陵陈全发疟疾病,自己写了一首打油诗描写病况,十分惹人发笑:“冷来时冷得在冰
凌上卧,热来时热得在蒸笼里坐,疼时节疼得天灵破,颤时节颤得牙关挫,只被你害杀人也
么歌,只被你害杀人也么歌,真个是寒来暑往人难过!”
一跃龙门
有个读书人摆渡,不小心失足落水。别人慌忙把他救起,他浑身水淋淋,却诗兴大发,
吟诗一首道:“刚踏船头忽摆开,天公为我洗尘埃;时人只道归东海,一跃龙门便转来。”
着甚来由
两人踢球,不小心踢到某读书人的头上,被踢者向官府告发,两人被官府捉去重重鞭打
了40下屁股。他们的供词是:“饱食无事,闲哄闲游;不务正业,学踢气球。起自小人之
足,误犯君子之头,当官痛责四十,算来着甚来由。”
嫂赠趣诗
一个女人新出嫁,遭到小姑的欺侮。她便写了言诗给小姑:“小姑休把嫂来欺,阿嫂曾
经做女儿。前船便是后船样,小姑也有嫁人时。”小姑读诗后满面羞惭。
要清凉伞
刘子仪时时盼望升官,却未能如愿,因此便托病休息在家。朋友、同僚都来探望病情,
他答道:“虚热攻上身。”
当时石文定在座,风趣地接口应道:“只消服用清凉散(中药名,“散”谐音“伞”)
病就好了。”原来官职做到知府(正五品),才有资格取用凉伞。
茶酒争高
茶对酒说:“战退睡魔功不少,助成吟兴更堪夸。亡家败国皆因酒,待客如何只饮茶?”
酒反驳说:“瑶台紫府荐琼浆,息论和亲意味长,祭祀筵宾先用我,何曾说着淡黄汤
(茶水)?”
争论不休之际,水出来劝解说:“汲井烹茶归石鼎,引泉酿酒注银瓶;两家且莫争闲
气,无我调和总不成。”
和尚嫁祸
某富户居寺庙旁,有个和尚夜间翻墙进富家,刚动手行窃,就被发觉。主家追奔出来,
那和尚怕得要命,逃走时跌倒在烂泥中,弄得满头是泥。和尚急急爬起,怕被主人家看出是
光脑袋的和尚作案,急忙用拳头上的烂泥印在头上,捏出一只道士所戴的帽子形状,自言自
语:“赖道士所作罢!”
南风先生
有个财主吝啬得出奇,儿子大了,想请个先生,招聘条件是不吃不喝的才要。一人向他
推荐:“有位先生不用饮食,只吃南风一味。”
财主听了,赶紧跟老婆商量,老婆想了想,连忙摇头说:
“要是哪一天刮北风,你拿什么东西给他吃呢?”
管厕贪吏
有个贪婪的吏人,见物就捞,没有人不受他害的。
有个朋友半开玩笑半挖苦地说:“我看只有让你管厕所,你才没有什么东西拿了。”
这贪吏说:“如果让我管厕所,想去厕所的,我不许他去,不想去厕所的,我偏逼着他
去。这样一来,何愁无人给我送钱呢?”
衣食父母
有个县官上任,百姓前来告状。县官高兴地放下判案的朱笔,走下厅堂向告状者深深拱
手鞠躬。差役诧异地问道:“他不过是你县太爷治下的百姓,有冤来告状,盼您为他作主,
为什么老爷反倒这么尊敬他?”
县官说:“你不知道,来告状的,便是我的衣食父母,怎能不敬重他呢?”
贪吏发誓
一个吏人因为贪污而坐牢,后来遇上大赦才得以释放。于是他发誓说:“以后再接受人
家财物,叫我手上生恶疮。”
不久,有个人来打官司,送给他钱财,想把官司打赢。贪吏想到发过的誓,不敢用手去
接钱。想了一会儿说:“你既然这样热心,那么暂且将钱放进我的靴筒里吧!”
拣瘦者医
庸医用错药,医死病人。病家大怒,定要医生及其妻子、儿子全家唱着挽歌抬灵柩出殡
方肯罢休,庸医只得照办。
出葬时,他唱道:“祖公三代做太医,呵呵咳!”
妻子接着唱:“丈夫做事连累妻,呵呵咳!”
幼子人小,只觉得肩头沉重,便唱道:“无奈亡灵十分重,呵呵咳!”
长子怨气满肚,唱道:“此后只拣瘦的医,呵呵咳!”
服渣相见
某庸医药死了病者,主家把他锁系廊下,准备绑送官府。
死者的弟弟十分悲痛。哀哭道:“我哥我哥,如何再得相见呀?”
庸医应声说:“若要相见,容易得很。”
问怎样相见,庸医说:“你哥所服的药渣还在不在?你再服一帖,即能在阴府相见。”
医仆应对
庸医屡次伤害病人,其仆从开始厌恶起主人来,于是只顾玩耍不听使令。医生责骂道:
“我教你死!我教你死!”
仆人轻松一笑道:“不轻易吃你药,怎会随便死去?”
庸医应对
有个庸医医死了人,被绑拿到官府,庸医抵赖,诈称是个儒生。
县官说:“既是儒生,请对上两对子。”庸医无奈,只得连连说好。
县官道:“银顶三檐伞。”对道:“金丝万应膏。”官家已听出苗头,接着说:“李千
株桃万株,遇景而开。”庸医想了半天,最后答道:“姜两片枣三枚,带温而服。”
县官已清楚这人的职业,乐得笑出了声,大声说:“胡说胡说!”庸医赶紧抢过话头
说:“只因服得太多,所以病热狂言。”
浅针低唱
某针灸医生,因扎针太深,病人被扎死。主家愤怒地逼令医生全家抬棺送葬,并一路高
唱挽歌,以此侮辱医者。
庸医对妻说:“你可低低唱,免得使我羞辱难过。”
妻子怨声答道:“既要低低唱,当初何不浅浅针。”
诗僧咏伞
吴下棋僧人善诗。一次,无辜受牵累遭诉讼。僧人连连喊冤,说明自己平日不问它事,
只喜作诗。
县官就指着厅中一伞令赋诗,僧人信口答道:“万骨攒来一柄收,行藏长得近诸侯。轻
轻撑向马前去,真个有天无日头。”
僧人不语
有个僧人号“不语禅”,见识甚少,平日全凭二侍者代他答问。
一日,侍者外出,碰巧有个游方和尚来参拜并请教。问:“不语禅,何为佛?”不语禅
哪里能答,一会儿东看看,一会儿西看看。又问:“何为法?”不语禅不语,看上看下。又
问:
“何为僧?”不语禅无奈,就闭眼不答。再问:“何为加持?”不语禅急得伸出两手来
了。
游僧满意地走了,路遇侍者,就告诉他们说:“我去见过长老了,问他佛,禅师东顾西
顾,意思是人有东西,佛无南北也;我问法,禅师看上看下,意思为法平等,没有高下;我
问僧,他闭上眼睛,告诉我:向云深处卧,便是一高僧;再问加持,他伸手出来,意谓接引
众生。这大师真可称是明心见性啊!”
侍者回到寺庙,不语禅大骂道:“你们哪里去了?也不来帮我。他问佛,教我东看你不
见,西看你又不见;他又问法,教我上天无路入地无门;他又问僧,我无奈,只好作假睡;
他又问加持,我自愧诸事不知,还做什么长老,不如伸手沿门去叫化也罢了。”
僧鸟相对
东坡与佛印老僧嬉谈。东坡戏说:“古人常以僧对鸟,如:
‘鸟宿池边树,僧敲月下门’、‘时闻啄木鸟,疑是叩门僧。’”
佛印老僧诙谐一笑,说:“今老僧对相公,相公即鸟也。”
书符驱蚊
某道士自称能写书符驱蚊,有人就拿了钱去请符,结果,蚊为害如旧。这人就质问道
士,道士问:“你把符贴在什么地方?”
答:“贴在壁上。”
道士责怪说:“我说怎么不灵呢!你必须把符贴在帐帷上方才会有效果呀。”
买猪千口
某县官写字太潦草,总是信手舞来。一次准备宴请客人,就写了清单派吏役去买菜,其
中“猪舌”的“舌”字写得很长,吏役以为是买猪千口。到市场去后,哪里有这许多?便遍
乡寻买,也只是买到500口,只得硬着头皮回去禀报。县官大笑说:“我让买猪舌,怎么弄
成买猪千口啊?”
各挑行李
兄弟三人外出经商,投宿客店。买来一条鱼,烧好后放在桌上。老大唱《驻云飞》中的
一句:“这个鱼儿,我要中间一段儿。”
老二接唱道:“我要头和尾,谁敢来争嘴。”
三弟说“汤儿是我的。”
仆人开始还想等着沾些鱼味儿,听这一说,急跨步上前,作揖唱道:“告君知,明日启
程,各自挑行李,那时节辛勤怨得谁,那时节勤怨得谁!”
老人妄语
太上老君说:“诵经千遍,身腾紫云。”某道士十分相信此说,就也诵起经来,诵至
999遍,开始沐浴,告别亲友,登上高台,等候腾云。当他虔诚地诵完第1000遍后,合上
双眼,分分秒秒地等盼着身子腾起来,哪知到天黑也未能抬起半寸身子。道士指着太上老君
的塑像慨叹说:“谁知你这等老大年纪也会说谎。”
嘲发酒疯
一只老鼠躲在油房里,一只老鼠藏在酒房里,二鼠经常来去,互食所有。
某次,酒鼠吃完油,就邀请油鼠到酒房吃酒,并以口衔其尾,垂吊着偷吃。油鼠吃得很
快乐,连连对酒鼠说:“好酒!
好酒!”
酒鼠客气,应声回道:“不敢!不敢!”哪知刚一开口,油鼠就跌入酒缸内了,翻滚多
时爬不起。
酒鼠长叹一声,说:“你少饮些不就得么,如何要吃到这般发酒疯!”
怎敢吃它
某人经商外归,谈说江湖之事道:“过了黄牛峡,那蚊虫大得像鸭子,这还不稀奇,待
过了铁牛河,那蚊虫更大,大得只只像肥鹅。”
商人妻子听了连连怪丈夫说:“你何不带些回来煮了吃?”
商人答:“那蚊虫没有来吃我已算幸运极了,我怎敢想去吃它?”
谐音救人
某贵官请宴。厨子因所煎的饼子夹生,被贵官打入狱中。
隔日,贵官重新办酒设宴。有两人想救厨子,一人扮作算命先生,另一人扮作老人请算
八字,在酒席旁算命。
算命先生:“尊老庚甲为哪一年?”
老人故意大声说:“丙子生。”
算命先生连连大声惊叫:“不好不好。”
老人装作不乐,问:“才说一个年头,又无时日,怎么就已说不好?”
算命先生说:“昨日甲子生的还在狱中未放,何况你是丙子生(谐音“饼子生”)的?”
坐客都大笑起来。贵官领悟其意,于是释放了厨子。
笋壳脸儿
医师跟卜士常常在酒楼喝酒,一人老是撞去白吃一番,医师、卜士都恨透了他。
一次,医师与卜士喝得正欢,这人又撞来了,坐下便喝。医师存心讥笑这人一番,便
说:“咱们各出一令。”接着先说:
“天有天南星,地有地骨皮,廿四味流气饮,要加也得,要减也得。”
卜士说:“天有天文,地有地理,二十四百中,三命也通,五星也通。”
吃白食者毫不示弱,跟下来就说:“天不生无禄之人,地不出无名之草,二十四层笋壳
脸儿,剥了一层又一层。”
戏子嘲官
有个勋臣总督团营时,私自遣官兵为自己造私房。两戏子知道后,就扮作儒生,嘲讽此
事。一个先高声咏诗说:“六千兵散楚歌声。”另一个也高声咏诗说:“八千兵散楚歌声。”
两人为六千、八千争辩起来,谁也不肯服输,最后慢慢解释说:“你们都不知,那二千
不都在家盖房吗?哪在营里!”
右军之后
会稽(今浙江绍兴)有个姓王的人,家族本来很寒微,他却好夸诩,每当到外地去,总
在人前夸耀说:“我是王羲之的后代。”
别人听了说:“可敬可敬,你如不说出来,我们还真不知你就是右军(王羲之因官至右
军将军,故称王右军)之后呵!”
姓王的一听怕极了,恐军籍牵累,忙连声说:“军是别户,军是别户!”
有钱村牛
春秋时,鲁地西部有只麒麟出现,当地人不懂这是吉祥物,就合围击杀了它。孔子听说
后,赶去察看,痛哭不止。
弟子们恐老师悲伤过度,就用铜钱串织后披在牛身上,对孔子说:“麒麟还在,一点也
没有受伤。”
孔子擦干眼泪一看,叹息说:“此物也算吉祥的象征吗?
它不过是一只有钱的村牛罢了!”
肉沉碗底
某人性悭吝,而且很容易发怒。一天,买回四两肉,妻子做好后油脂浮在上面,肉都沉
到下面。这人回家一看,以为妻子吃掉了肉,指着妻子骂道:“我与你前世冤家,只有分离
才行了!”等到筷子一捞,只见肉都在碗底,这人又大笑起,抚着妻子的背说:“我与你是
500年前结合的夫妻,太好了!”
假假真真
一个人挖了水塘养鱼,怕鸟儿偷吃鱼苗,便做了个头戴斗笠、身披蓑衣的稻草人放在塘
中。鸟儿知道不是真人,衔吃鱼苗后,在稻草人头上飞来飞去,叫道:“假假假。”主人便
拿掉草人自己戴斗笠穿蓑衣,站立在塘中。鸟儿还当是假人,又飞来偷吃鱼苗。主人很快捉
住了它们,大笑道:“你们天天叫假,今天却撞着真的了!”
识字苦恼
梅询担任翰林学士。一天,诏书很多,他构思很苦,便走出书房,在庭院散心,忽然看
见一个老卫兵,睡在太阳底下,四肢舒展很是舒服。
梅询羡慕地说:“多畅快啊!”又问他:“你识字吗?”
回答道:“不识字。”
梅询长叹一声,说:“更快活了!”
诗送小偷
吴中(今苏州)有个老儒生叫沈文卿,家里很清寒。一天,他专心读书至半夜,忽而瞥
见小偷进屋偷东西,又没偷到什么,就慢吞吞招呼道:“承蒙光临,送你一首诗怎么样?”
于是朗诵道:“风寒月黑夜迢迢,辜负君来此一遭。只有古书三四束,也堪将去教儿曹
(子女幼辈们)。”小偷听了,含笑离去。
装假招灾
东城有个人家境贫困,可是偏喜穿华丽的衣服,吃精美的饭菜,还要向人夸耀自己家境
的厚实。小偷们都认为他是富翁,就将他箱囊里的东西全部偷光。于是,他陷入赤贫而不能
自拔。
西邻有个人很是富裕,一次携带了重金,跟别人同乘一条船出行,而假装穷苦人的样
子。船到中流忽然碰到风浪的袭击,船老大认为他是穷人便不去救援他。
唉!冒充富人诱惑了小偷,装作贫苦招惹了灾祸,这都是自己害自己,弄虚作假的危害
确是很大啊!
讥刺道士
有个工匠,很懂得一点经书的道理,有些文才。一天,道观请他去做工,他自称儒匠。
道士说:“你既然自称儒匠,那么弄一副对联让你对对怎么样?”
工匠说:“好。”
道士说:“匠名儒名:君子儒,小人儒?”
工匠应声对道:“人号道人:饿鬼道,畜牲道?”
没有运气
过去,一个乡下先生参加科举考试,考题是《明月》。那先生即吟诗一首:“团团离海
角,渐渐出云衢;此夜一轮满,清光何处无。”
考官说:“意思很好,可就是没韵。”
乡下先生回答道:“就是因为没运(运气的“运”与“韵”谐音),才只能教书;倘若
有运,早就做官了。”
刀锯和尚
有个和尚劝诫人们:“只要慷慨接济寺庙,敬奉佛祖,死后就能免遭打入地狱和刀砍锯
断的灾祸。”
不久,那和尚与施主一齐死去。和尚由于罪孽深重,在阴间遭受了刀砍锯断的刑罚。
施主便问他是什么原故,和尚辩解道:“你不知内里情由,阎罗王见人世间寺庙废坏、
和尚稀少,要将我们一个和尚锯开派两个和尚的用场啊。”
吃掉客人
神仙孙真人派遣自己的随从老虎,邀请客人赴宴。老虎遵令而去,客人们应邀上路,可
是到了半路,老虎饥饿难忍,就把客人统统吃了。孙真人怒气冲天,责骂道:“畜牲!你原
来不会请人,只会吃人!”
只会改诗
一天,一个读书人吟诗道:“风吹柳线千条绿,日照桃花万点红。”
旁人评论道:“这诗意境不好,我如为你修改一定会好。”
读书人说:“老兄如果能够改诗,那就请您再做一首。”
那人说:“做诗的人不会修改,修改的人不会做诗。”
两鱼斗嘴
一次,鲤鱼和鲇鱼斗起嘴来,互比高低。
鲤鱼说:“你有啥希奇,我如果有朝一日有所变化,便能飞上天去。我是啊——‘眼里
有金星,身上有金鳞。桃花春浪暖,一跳过龙门!’”
鲇鱼说:“你不要自以为了不起,听着,我是啊——眼里也无星,身上也无鳞。一张大
阔口,常会吃别人!”
傻瓜吃柿
一个傻瓜带了妻子去拜见岳父。岳父设家宴款待。桌上放着一盘生柿子。傻子拿了连皮
就吃。
妻子在里屋看见了,又是埋怨又是叹气,说:“苦啊,苦啊!(含意是我的命苦啊,嫁
了这么个人!)”
傻子在外面听见了,应声说:“这柿子苦倒不苦,只是有些儿涩。”
拿了瓶吃
有个酒鬼到京城经商。一天,忽然碰见老友,高兴地说:“走,到您府上叙叙。我现在
口干又心烦,可否借一杯酒喝喝?”
老友是个小气鬼,说:“我家离这儿不近,不敢劳烦你走这么远的路。”
酒鬼说:“估计最多不过二、三十里吧,不要紧。”
老友说:“我那屋子很狭小,恐怕要沾辱你大驾。”
酒鬼说:“不要紧,不要紧,只要能勉强进去就行。”
老友说:“我家没有酒杯、盆碟,怎么办?”
酒鬼说:“我和你是知己朋友,不在乎什么礼节不礼节,拿着瓶子吃也好嘛!”
说谎大王
甲乙两个亲家都极爱面子。甲到乙家作客,乙炫耀自己的宝物:“你家有没有?”
甲说:“这些都是死宝,有啥值得羡慕?我家有两件活宝:
仙鹤和海马。”
乙说:“我想看看,可以吗?”
甲说:“当然可以。”
甲吹了大牛回家后十分担忧。儿子说:“父亲放心,我来对付。”
两天后,儿子拿了件“神袍”给父亲穿上,叫他坐在厅堂正中。一会儿,乙来了,问甲
的儿子道:“你父亲呢?”
答:“家父有事外出了。”
乙说:“你父亲约我来看海马和仙鹤的。”
答:“啊,海马被龙王借去游海,仙鹤被神仙乘去赴蟠桃会了。”
乙问:“厅堂中央坐的是什么神仙?”
答:“我家的说谎大王。”
讥怕老婆
有个知县,最怕老婆。一天坐在公堂上办公,忽听得后院喧闹,便叫差役去查看。差役
回来禀报:“老爷,是兵房吏夫妻打架。”
知县咬牙大怒道:“哼,哼,如果是我,如果是我——”
谁知夫人在后堂听得分明,高声喝道:“如果是你怎么样?”
知县惊慌地答道:“如果是我,马上就跪地求饶,看她怎么还下得了手?”
富人贼形
从前有个不太识字的人外出经商。
一天,乘的船停泊在寺边,他和朋友一起上岸游寺。见墙壁上写着“江心贼”三字,商
人便急忙出寺庙呼唤船夫:“快开船,此处有江心贼,不能久停。”话未说完就下了船。
朋友追上他劝道:“不要慌,上面写的是‘赋’,不是‘贼’。”
商人连连摇头说:“你说‘富’就算是‘富’吧,他总是带着‘贼’形!”
书呆子气
一个秀才在清明、端阳节日都没向学官奉送节仪,直到七夕他才送去,礼物很是丰盛。
学官问:“你前两节为啥不送,这节又送得这么多?”
秀才说:“这一节(双关义),是总结上文两节(双关义)的意思。”
怎敢空扰
一天,苏东坡同黄山谷住宿在金山寺里。两人做面饼吃,商议道:“今天做饼,不要让
佛印知道。”
饼烧熟后,点清了数目,便供献到观音菩萨座前香案上,恭恭敬敬顶礼膜拜,暗暗祷
告:“愿自己寿比彭祖,富如陶朱。”
谁知佛印预先藏在神帐里,偷去了两只饼。苏东坡跪拜完毕,站起来一看,不见了两只
饼,又跪倒祷告:“观音娘娘如此神通广大,吃去两只饼,为什么不出来面见我们?”
佛印在帐里嗲声答道:“我如有面粉,就搭在你们一道做几块饼吃,怎敢腾空来打扰
呢?”
打我不倒
观音菩萨告诫吕洞宾说:“你过去曾经在岳阳楼上吃醉三次酒,私自约会何仙姑,又到
鼎州卖墨赚钱,还飞出宝剑斩杀黄龙。你身为仙人,为什么不戒除酒、色、财、气(火气)
四字?”
吕洞宾强词夺理说:“你说要戒酒,为啥手里拿着净瓶?你不要色,可养了这对童男童
女做啥?你不贪财,为啥全身都镀金妆?你既然没有火气,为啥又要降伏大鹏?”
观音无法应对,便恼怒地将茶杯、净瓶向他掷去。吕洞宾笑道:“你只有一只瓶两盏杯
子,是打不倒我的。”
出头被捉
黄雀、蚊子、酒虫相会,各吹自己的本领。
黄雀说:“七月新凉,五谷登场。主人没吃,我已先尝。”
酒虫笑道:“王孙一弹打来,看你还得意洋洋?”
黄雀说:“古人早就说了:‘人为财死,鸟为食亡。’”
蚊子说:“幽闺深院度春风,黄昏寂寂没人踪,红罗帐里佳人睡,被我偷来一点红。”
鳖听了风流之事,就爬上岸问:“佳人睡觉,一掌打下,看你怎么办?”
蚊子说:“见此好风光,死也值得。”
酒虫说:“酒熟我先尝,良朋千万聚;沉醉倒金樽,才子扶我起。”
鳖说:“才子不扶起,可不要浸杀你!”
酒虫说:“荷钟曾捉月,姓名千古说。”
过路人听见就来查看,雀、蚊、酒虫连忙飞去,鳖被捉住,叹道:“是非只为多开口,
烦恼皆因强出头。”
岳婿互戏
有个医生做了人家的上门女婿。
一天,丈人对女婿说:“你读书很长久了,待我考你一考。”便把唾液吐在桌上,把灯
火吹灭了,问:“这是什么书?”
女婿说:“这是《淡台灭明》。丈人大喜。
女婿也说:“您老做了一世医生,我也考你一考。”也把灯火吹灭,捏住丈人鼻子扭来
扭去,问:“这是什么药?”
丈人说:“我不认识这药。”
女婿说:“黑牵牛(中草药)也不晓得?”
错吃腌芋
从前,临州有个先生,出外办馆教书,东家天天用咸鱼招待他。先生吃得发腻,不禁生
气道:“你们不能如此刻薄,也要兼味(添菜、换菜)来吃。”
学生听错了话,便回家告诉母亲:“先生说下次可给腌芋吃。”
母亲说:“腌芋要麻人的,怎么能吃?”
儿子说:“他既然要吃,只管给他。”于是,母亲就送上腌芋。
先生很高兴,居然把它当作好菜吃,结果舌头又麻又辣,很不好过,慌忙拔了茅草用劲
擦舌头,想擦去麻气。学生偷偷前去观察动静,高兴地赶回报告母亲道:“先生说腌芋好
吃,果然是真的。先生如果不用手扯住舌头,恐怕连舌根都要吞下去了。”
乡人看戏
有个剧团到乡下演出《琵琶记》,插入表演关羽杀貂蝉的情节。乡下人一边看一边悲伤
地哭道:“好个孝顺媳妇(指《琵琶记》中的赵五娘),辛苦了一生,到头竟被这红脸蛮汉
(指关羽)杀死了!”
诗嘲昏官
过去有个县官判断案子糊里糊涂,平素嗜好喝酒,荒疏政务,贪恋钱财,压榨百姓。人
们无不怨恨,就气愤地做了一首打油诗:“墨漆皮灯笼,半天萤火虫。粉墙样白虎,青纸画
乌龙。茄子敲泥磬,冬瓜撞木钟。但知钱与酒,不管正和公。”
秀才送鹅
有个秀才,送了一只鹅给学官。
学官说:“我想接受你的鹤,可又没有东西给它吃,不要饿死吗?想不受呢,又失了礼
节,怎么办好?”
秀才说:“请师父收下吧,饿死事小,失节事大。”
牛皮吹豁
从前有个人上京都出公差,叮嘱仆人道:“路上或集市热闹的地方,碰到别人说起家中
事情,务必要说大一些。”
仆人说:“晓得。”
途中果然碰上一个同路人,那人指着水牛叹道:“好大一头牛。”
仆人应声说:“有啥稀奇?我家的狗还比它大些。”
那人又指着一幢木楼说:“好高的楼房!”
仆人应声说:“有啥稀奇,我家马房还比它高一些!”
那人又指着船赞道:“好大的一只船。”
仆人说:“谁稀罕它,我家主母的鞋子更大一些!”(古时,女人以脚小为美。)
两个亲家
两位亲家,一个性急,一个性慢。
一天相遇,作揖施礼后便攀谈起来。慢性子亲家,躬着身子,呐呐说着感谢对方的深情
厚意:正月里承蒙他如何如何,二月里又承蒙他如何如何,一直“承蒙”到十二月。说完,
抬头一望,急性子亲家早已没影儿了。
他惊奇地说:“亲家几时走的?”
路人笑着说:“正、二月间就走了。”
家中无饭
孩子大哭,爸爸问他为啥,孩子说:“饿了。”
爸爸说:“儿呀,你要吃什么尽管说,哪怕龙肝凤髓,爸爸都会拿来。”
孩子说:“我只要饭吃。”
爸爸骂道:“唉!刁孩子,单拣家中没有的东西要了吃!”
手像生姜
有个傻子到街上,听见一个相面的在评论人的手相道:“男人的手软胖如棉花,身上就
有大钱;女人的手硬瘦如生姜,稻谷满仓财宝盈箱。”
傻子拍掌大笑道:“我妻的手像生姜啊!”
看相的问:“你凭什么知道?”
回答道:“昨天我被她打了一记嘴巴,今天还觉得辣辣的!”
胡须最硬
“世界上什么东西最硬?”
“铁最硬。”
“铁见火就烊了,怎么算硬?”
“那你说什么最硬?”
“最硬不如胡须。”
“胡须怎么算硬?”
“多么厚的脸皮也被它们钻了出来,怎么不硬?”
宰予昼寝
一位老师喜欢白天睡觉。学生说:“宰予昼寝(宰予白天睡觉,此事见《论语》)怎么
解释?”
老师说:“是啊,我不讲,你怎么晓得呢?宰就是杀;予,就是我;昼,就是白天;
寝,就是睡觉。合起来讲就是:‘那怕杀我,也定要白天睡一觉啊。’”
金毛狮子
主考官员在科举考试中出了个题目叫“今茅塞子之心矣。”(今天你的心里好像被茅草
堵塞住了啊。)一个差吏走出试场,别人问:“今天出的什么考题?”
差吏答:“我也不晓得,只听见秀才们个个念道是‘金毛狮子’。”
吊丧贺喜
解学士曾经到一个死去妻子的朋友那儿吊丧,一进门就喊:“恭喜,恭喜。”喊完就
说:“四德俱无,七出(封建时代丈夫对妻子休弃的七个条件)全备,呜呼哀哉,大吉大
利。”
听众大笑,因为那个去世的女人生前是非常凶悍泼辣的。
相互攀比
太学生(最高学府的学生)会聚在一起,常常用自己家乡的人物特产相互攀比、驳难,
以此玩乐。
一次,山东的学生说:“我那儿有一山一水一秀才,可谓天下第一。”
山西的学生问:“什么山?”
答:“泰山。”
山西学生说:“我那儿的华山比泰山高多了,有诗为证:
‘只有天在上,更无山与齐。’又问:‘什么水?’”
山东学生说:“东海。”
山西学生说:“李白写道:‘黄河之水天上来,东流到海不复回’。东海不过属于我们
黄河的下流罢了。”又问:“秀才是谁?”
山东学生回答:“孔子。”
山西学生说:“《论语》上说:‘文王我师也,周公岂欺我哉!’可见,孔子是我们周
文王的徒弟啊。”
大家哄然大笑。
穷极无聊
正统年间,有个侍郎(六部副长官)和一个都御史(监察官)一同喝酒,正巧见一只狗
围绕餐桌兜来转去,仆人一齐叱骂它。
侍郎说:“不要责骂,它在这里巡按(调查监察官吏的政绩)呢。”
都御史应答道:“你看它是狗也是狼(谐音侍郎)。”
近年,都宪似锺与通政强珍也一同喝酒,强珍手擎酒壶向似锺劝酒:“要你喝四锺。”
(“四”谐音“似”)
似锺说:“你不要强斟。”(谐音“强珍”)
邢矮遇盗
有个姓邢的进士,极为矮小,曾在鄱阳遇盗。强盗抢劫了他的财物后,刚要举刀杀他,
邢进士说:“人家已经叫我邢矮,如果再杀我头,不是变得更矮了吗?”强盗不觉大笑,掷
刀而去。
有无耳朵
民间一般称扬州人为“无耳朵”。一次,扬州人陆元从和丹徒人邬佐卿相遇,陆元从问
邬佐卿姓什么,答道:“姓邬。”
陆元从又问:“是乌龟的‘乌’吗?”
邬佐卿连忙说:“是有耳朵的(双关义)。”
字如臭粪
一次,游宗谦去探望朋友王百谷。王正在练书法,没有放下笔与他寒暄。游宗谦认为王
太不礼貌,十分恼火,便骂道:“你以为你的字写得好吗?其实跟臭粪差不多!”
不久,游宗谦想向王百谷索取字样,不便亲自去讨,就叫婢女去。王百谷听了婢女的要
求,也不说话,就写了一张字样交给婢女道:“回家对你家相公说,臭粪又给挑去几担了!”
枇杷琵琶
有人送枇杷给一个县官,可他在礼单上错写成“琵琶”。
县官失笑道:“‘枇杷’不是此‘琵琶’,只恨当年识字差!”
有个客人应声道:“若使琵琶能结果,满城箫管尽开花。”
调和阴阳
李长沙相公的儿子兆先平素喜欢跟歌妓厮混,沉缅不悟。一天,李长沙在儿子的书桌上
写了一行字告诫道:“今日柳巷,明日花街,科场近了,秀才秀才!”
兆先见此字条,当即在下面续写道:“今日骤雨,明日狂风,燮理阴阳,相公相公!”
(我今天跟妓女狂欢,明日跟女人做爱,这都是为了调和阴阳,您这个相公啊!)
犯夜证人
张观担任开封知府时,巡逻官曾捉到一名犯夜(触犯夜行禁令)的人。张观问道:“有
证人吗?”
巡逻官说:“如果有证人,那证人也犯夜了。”张观大笑。
字说新成
苏东坡听说王荆公的《字说》新成,戏谑道:“以‘竹’鞭‘马’为‘笃’,不知以
‘竹’鞭‘犬’有何可‘笑’?”王荆公问道:“请教:‘鸠’字从‘九’从‘鸟’,也有
证据吗?”
苏东坡说:“怎么没有?《诗经》中说:‘鸠在桑,其子七兮。’‘子七’加上爹和
娘,不是恰巧‘九鸟’吗?”
王荆公欣然而听,好一会儿才明白这是东坡的玩笑话。
水的骨头
苏东坡问王荆公:“‘坡’字何义?”
王荆公道:“‘坡’者‘土’之‘皮’。”
东坡笑道:“以此类推,‘滑’者‘水’之‘骨’?”
荆公无以应对。
不合时宜
某日,苏东坡退朝后,吃完东西,摸着肚子慢慢踱步,看到侍儿们就说:“你们知道,
我肚中有什么吗?”
一婢女抢着答道:“都是文章。”东坡摇摇头。
又一人说:“满腹都是巧诈之言。”东坡仍摇摇头。
侍儿朝云说:“我看里面是一肚皮不合时宜。”东坡听后捧腹大笑不已。
三果一药
刘贡父请客吃酒,苏东坡因事想先走一步,刘贡父就挑逗似地对东坡说:“幸早里(与
杏枣梨谐音)且从容。”
东坡客气地对答道:“柰这事(柰俗名花红、‘这事’与‘枳柿’谐音)须当归。”
表面为客套应对,实为两人均用三果一药作对。
诗得十分
郭功甫经过杭州,拿了一轴诗稿去给苏东坡看,见东坡后就先吟诵起来,朗诵之声洪亮
清晰,吟完后,问东坡:“我这诗能得几分?”
东坡说:“十分。”
郭功甫大喜,再向东坡询问得十分之由,东坡说:“七分是读得好,三分是诗好,加起
来不正好是十分么?!”
我从众意
苏东坡在淮阳时,一天请客,来了10多位名流之士,米元章也在座。酒吃到一半,米
元章猛然站起来说:“人家都认为我米元章轻狂,现在我请东坡来评说评说,我到底如何?”
东坡丝毫没有为难之色,笑了笑轻松地答道:“我顺从大家的意见。”
也是药名
苏东坡跟姜制之一起在朋友家作客。宴席上,姜制之提议说:“坐中各位都要以名字打
一药名。”说完指着苏东坡说:
“您是药名啊!”苏东坡问其缘故,姜制之说:“子苏子。”
苏东坡接上去说:“您也是药名啊!如果不是‘半夏’定是‘厚朴’。”姜制之询问什
么原故,苏东坡解释说:“如果不是半夏、厚朴,为什么要叫姜制之呢?!”
劳心劳力
后魏高祖给儿子起名为恂、愉、悦、怿。大臣崔光给儿子起名为励、勖、勉。
高祖对崔光说:“我儿名旁皆有心,卿儿名旁皆有力。”崔光笑道:“这就是所说的:
‘君子劳心,小人劳力’啊!”
话中有话
宋太祖曾当面许诺要封张融为司徒长史,但文件一直未发。
一天,张融乘骑一匹瘦马,宋太祖见了,问:“你的马为何这样瘦,每日喂粟多少?”
张融答:“一石。”
皇帝又问:“喂这么多为何还如此瘦?”
张融说:“臣许诺给一石,但并没有给。”
宋太祖知他话中有话,第二天就发文任命他为司徒长史。
出卖考题
明朝弘治年间,程敏政出任礼部主考。他接受贿赂,出卖考题,引起朝野公愤。
一天,明孝宗在内庭设御宴招待群臣,演员们针对程敏政表演了一出即兴小戏:一人捧
着一盘猪蹄子,边走边叫:“卖蹄啊。”有人问他什么价钱,卖主答道:“一个1000两银
子。”问价人说:“怎么这么贵?”答:“都是熟蹄么。”
大臣们听到这里,都会意地哄堂大笑:原来,“熟蹄”是“熟题”的谐音。
文献世家
有个举人在京城做了官,为了炫耀自己,特地写了一块“文献世家”的匾额挂在门口。
晚上,有人用纸把头尾两个字贴没,成了“献世”。
次日,举人大怒,把纸撕掉,派人到街上大骂盖字的人。
又一天晚上,有人将“文”字的一点和“家”字贴没,成了“又献世”。
次日,举人又是发火、撕纸、骂街。晚上,有人又用纸将“文”字和“家”字的一点贴
没,结果变成了“献世冢”
(现世坟墓)。
鸡吃黑驴
金陵城外乡村有位教书先生,迷恋上斗蟋蟀。听说城里三牌楼有人捉了只大蟋蟀,高头
长脚,勇猛有力,别的蟋蟀都败在它手里,就日夜盼望得到它。于是,他骑了黑驴进城找蟋
蟀的主人,不惜用驴子换回大蟋蟀。一回家,他就逗蟋蟀玩。突然,蟋蟀跳出盆外,正巧,
被一只鸡啄吃了。教书先生急得跳脚,大吼一声道:“呔!瘟鸡!我一匹黑驴被你吃掉啦!”
万年教子
陈万年病子,把儿子陈咸叫到床前。教他读书,教至半夜,陈咸瞌睡,头碰到了屏风。
陈万年很生气,要拿棍子打他,训斥说:“我口口声声教你,你却睡去,不听我讲,为
什么?”
陈咸赶忙跪下,叩头说:“爹爹的话,我都晓得,大抵教儿子对上司要拍马屁、讨好
啊,如此而已!”陈万年没有再说话。
冬天没裤
大雪天,老和尚穿着皮袍,骑马要出门。寺里的烧火和尚没有裤子穿,冻得舌头也僵
了,他问道:“老师父,这样冷的天,你还到哪里去?”
老和尚说讲学去,烧火和尚也要去听讲。老和尚骂道:
“胡说,你懂得什么?”
烧火和尚指指自己腰下说:“我要听听你讲的佛书,人在寒冬腊月里该不该有裤子穿?”
借宿问答
有个秀才向路旁一户人家借宿,那人家只有一个女人,倚靠着大门说道:“我家里没有
人。”
秀才说:“你不是人吗?”
女人说:“我家里没有男人。”
秀才说:“我不是男人吗?”
骑鸡穿柴
有个少年喜欢说反话惹人发笑。
一天,他骑马去向邻里一个老翁讨酒喝,老翁说:“我有一斗酒,可惜没有下酒菜。”
少年说:“杀我的马下酒。”
老翁说:“你骑什么?”
少年就指指院里的鸡道:“骑它。”
老翁笑道:“有鸡可杀,可没柴可烧。”
少年说:“脱下我布衫去煮烧好了。”
老翁说:“你穿什么?”
少年就指指门前篱笆说:“穿它。”
学生领会
一位道学先生教导学生说:“只要细心领会孔夫子说的一言两语,就会一辈子得益不
尽。”
一个年轻学生走上前来恭恭敬敬行了一个礼:“学生细心揣摹孔夫子两句话,领会得极
为亲切,自己觉得心也宽了,体也胖了。”
先生忙问是哪两句,回答道:“食不厌精,脍不厌细。”
(吃的饭越精美越好,切的肉越精细越好。)
静坐之效
和尚教一佛教徒专心一意,摒除杂念,闭眼静坐,说:
“坚持下去,必有好处。”佛教徒虔诚地接受指示。
某夜,他静坐到五更天,忽然想起某日某人借自己一斗麦没有还,忙喊醒床上的妻子,
叫道:“法师叫我静坐果有功效!要不,我就被骗去一斗麦了!”
补针鼻子
有个人走在路上,肚子饿了,便到人家去骗饭吃,他说:“我能把破了的针鼻子修补
好。可是,要吃了饭才能补。”
主人立即盛饭给他吃。之后,找出许多破鼻子针让他补。这人吃饱饭,便慢悠悠地说:
“把那半边的针鼻子再找出来吧。”
懒汉辩驳
小偷夜里掘开一个穷人家的壁洞,进入屋里,只见家徒四壁,没什么东西好偷,便开门
出去。
穷人惊醒了,在床上大叫道:“喂,汉子为我关好房门再走。”
小偷说:“你怎么这么懒?难怪你家一样东西也没有!”穷人说:“难道我勤快积攒了
财物,好让你白白偷去?!”
友情“深厚”
甲和乙平素交情极为深厚。一天,甲偶然生病,十分愁苦。
乙来探病,问道:“大哥得了啥病?需要啥?我都能照办。”
甲说:“我是害了想银子的病,只要借我二三钱银子,病就好了。”
乙假装没听见,在喉咙里蚊子叫似地问道:“你说的是啥?”
十七字诗
正德年间徽郡天旱,太守祈雨,但几天后仍是晴空万里。有人作十七字诗讽嘲:“太守
出祷雨,万民皆喜悦;昨夜推窗看,见月。”
太守命令将那人捕来,重打十八大板后说:“你能再作十七字诗就饶恕你,否则要用大
刑。”
那人应声道:“作诗十七字,被责一十八;若上万言书,打杀。”太守只得将他释放。
荒年戏语
明嘉靖乙已年,天下十荒八九。物价飞涨,饿殍横道。有人作打油诗两首:
其一:“年去年来来去忙,不饮千觞饮百觞;今年若还要酒吃,除却酒边酉字旁。(饮
水也)”
其二:“年去年来来去忙,不杀鹅时也杀羊;今年若还要鹅吃,除却鹅边鸟字旁。(杀
我也)”
三笑之事
明嘉靖年间,杭州有个稳婆为人接生,反而在产妇家生子;有个医生因急症死于病家;
又有巡捕为强盗劫掠,当时十分害怕,称强盗为爷爷。有好事者作一打油诗:“稳婆生子收
生处,医生医人死病家;更有一般堪笑者,捕官被盗叫爷爷。”
不知韩信
党太尉(太尉为官名,全国最高军事首脑)上街游玩,看见有人摆摊说书,便问道:
“你给我说个谁的故事?”
说书的答:“讲韩信吧。”
太尉大怒道:“你对着我说韩信,对着韩信就一定说我了,你这个两面三刀的人!”太
尉不容分说,叫手下人打了说书人一顿。
如此惩罚
李载仁平素最讨厌吃肉和油酥。一天,见随从的两个士兵忽然打起架来,大怒,叫人赶
快到厨房里拿来了肉和饼,罚打架的人立着对吃。还警告说:“下次再打架,定要用肉里加
油酥的东西惩罚你们!”
救命丹药
和尚贯休为人机智健谈,杜光庭想要抑挫他的谈锋,每次见面,一定寻找机会来开他的
玩笑。
一天,贯休的坐马忽然屙出粪来,杜光庭指着马屁股连声叫道:“大师大师,佛珠落地
了。”
贯休说:“不是佛珠,是救命丹药。”
夜戴皇冠
一天,唐玄宗坐在勤政楼上,看见一个补帽匠,便召唤道:“我有一顶破损了的天平
帽,你能修补吗?”
答道:“能。”说完就着手整修,修好将帽子递上。
玄宗说:“我帽子很多,用不着它了,送给你吧。”补帽匠十分惊恐,跪在地上不敢接
受。
玄宗笑道:“你只要在半夜里关着门一个人戴着玩玩,不让人看见,不会有麻烦的。”
特殊手艺
有个手艺人在郊外做生意,碰巧皇帝经过,头上的天平冠坏了,叫他修理。手艺人修好
后,皇帝赏给他许多银两。
手艺人很兴奋,回家时爬过一座山,见一只老虎躺着哼叫,伸着爪子,原来它爪子上戳
进了一根大竹刺。他忙给老虎拔掉了竹刺,老虎就到林中衔来一头鹿报答他。
手艺人回到家喜洋洋地对妻子说:“我有两种特殊手艺,可以发大财了!”于是,他在
大门上写了一行大字:“专门修补天平冠,兼拔虎刺。”
斟酌添水
一富一穷两名读书人是邻居。一天,他俩在门外闲谈。富人的妻子派儿子来报告:“锅
里东西烧熟了,怎么办?”
富人说:“看情况添水。”原来是准备制作羊羔肉,便于下酒用。
过了一会儿,穷书生的妻子也派儿子来报告:“锅里的食物烧熟了,怎么办?”
穷书生也答道:“看情况添水。”
儿子拍掌笑道:“那不变成马吃的饲料了吗?”
有去无回
孙良孺担任军巡判官。当时京城人出行,大多租赁马车,驭马人估价时一定先问:“是
单单去呢?还是去了再返回呢?”
如果乘坐马车往返的,马车费必定比单单去高出一倍。
一天,孙良孺将要押送罪犯去斩首,便租马车前往,驭马人问:“官人到什么地方去?”
良孺答道:“到刑场。”
驭马人指着罪犯又问:“他们是单单去呢,还是去了再回来呢?”在场的人听了都笑了。
脸上被子
有个读书人很穷,睡觉没有被子,只用草蓆遮身。可蓆子又狭又小,盖了上身就露出下
身。他觉得与其露脚,还不如露手。还对别人说:“你看,我们读书人时时不离笔砚,即使
睡觉,手指也像笔一样露在外边。”
人家不信,便问他儿子:“你们睡觉盖的什么?”
他儿子老实答道:“草蓆。”
他知道了不禁大为光火,着实将儿子打了一顿,还叮嘱说:“以后只许说盖被子,不准
乱说其他。”
一天,他从卧室出来迎接客人。儿子瞧见他胡子上粘着一段蓆草,便在后面追着叫道:
“爸爸,把你面孔上的被子拿掉呀!”
押来蝗虫
钱穆甫在如皋当县令时,天不作美,闹起了蝗灾。
邻县泰兴也有不少蝗虫,但县令却对上级虚报情况:“本县境内无蝗虫。”上级不信,
亲自到泰兴踏勘,发现了大批蝗虫,随即对县令严辞质问。
县令居然申辩道:“本县原来并没有蝗虫,这都是从如皋飞来的。”接着,便派人拿了
官府公文通知如皋县令,要求他们加紧捕杀蝗虫,不要让它们侵入邻县。
钱穆甫见后便在公文下方空白处写道:“蝗虫本是天灾,并非县令不才。既从敝县飞
去,务请贵县押来。”
多目多手
明朝严嵩执掌朝政时,京城出现怪异的动物,长着许多眼睛和许多手。皇帝询问朝廷大
臣,没有一个认识的。大臣王元美对人说:“人们也不动脑筋想想,这是显而易见的事
嘛。”别人问为什么,王就回答:“十目所视,十手所指,这是针对谁呢(暗暗斥责奸相严
嵩)?”
别后流泪
王元景出使梁国,朋友刘孝绰送别,悲伤地掉下眼泪。王元景却毫无泪水,对刘孝绰致
谢道:“您不要责怪我,分别后我自然会泪水纵横的。”
处以腐刑
汪司马要末不说话,要开口必定文绉绉。一次,儿媳因为妒忌丈夫宠爱别的女人,一气
之下割掉了丈夫的生殖器。家人慌忙跑来报告。当时,客人正坐满厅堂,都惊骇地询问原
故。汪司马应声答道:“这是我儿媳对儿子处以腐刑(古代刑罚,损毁罪犯的生殖器)呀。”
擦洗古董
周元素家收藏着好多樽、鼎一类的老古董,客人来了,他便摆出来请大家玩赏一番。一
天,客人走了,书僮阿留偷偷敲打几下,听了听,奇怪地说:“这不是铜的吗?怎么黑漆漆
的弄成这个样子呢?!”于是找了些沙子石片来,蘸了水拚命洗擦干净。这么一来,古董货
就不值钱啦!
看守柳苗
周元素在房前新栽了几株柳条,担心邻家小孩摇晃玩弄,便派阿留看守。阿留回家吃饭
时,怕孩子们捣乱,就把柳条统统拔出收藏起来了。
修补床脚
矮床缺了一条腿,主人派阿留去砍树杈回来装上。阿留在园林中转游了一整天,毫无收
获。回家后,伸出两个指头比划着说:“哎,树杈全是往上生长的,没有一个是向下的呀!”
要做阁老
福建戴大宾13岁中乡举,才气过人。
当时,他去考科举,同考的人见他人小,就问他说:“你小小年纪就要作官?准备做到
什么官?”
戴大宾说:“做阁老。”
有个秀才戏弄他说:“未老思阁老。”
戴大宾应声讥讽道:“无才做秀才。”众人哄笑起来。
牛郎织女
长州(今吴县市)知县喜好诗词。某日,有个农夫偷盗耕牛被捉到官府,将要问罪,其
妻上诗道:“洗面盆为镜,梳头水当油。妾身非织女,夫倒会牵牛。”知县见诗后大为欣
赏,于是释放了农夫。
妓讥阁老
三位杨学士(杨士奇、杨荣、杨溥)执掌朝政时,有个妓女名叫齐雅秀,聪明而机智。
一天,有人说:“你能使三位阁老发笑吗?”答道:“能。”
于是,她被召唤晋见三位阁老,问她为什么迟到,她答道:“在家看《烈女传》(历代
贞节女子的传记)。”
三个阁老听了果然大笑,便戏弄她道:“我们以为是齐雅秀,却原来是脐(肚脐眼)下
臭。”
齐雅秀应声答道:“我以为三位老爹是武职,原来是文官。”三位阁老说:“母狗休要
无礼!”
齐雅秀答道:“我是母狗,三位老爹便是公猴(侯)。”
雀鼠伟大
富翁张士简嗜酒如命,疏懒迂腐,不理家政。
一次,他派家仆运输2000斛(古代量器,1斛约5斗)米回家,途中损耗大半。
张士简追问原因,家仆道:“这是老鼠和麻雀偷吃的结果。”
张士简惊讶之余,大声赞叹道:“伟大啊,麻雀和老鼠!”
此副急相
宋世祖对臣子刘德原说:“你如果对我死去的贵妃哭得很悲伤,将得到重重的奖赏。”
刘德原立即拍胸顿脚,号啕大哭,眼泪鼻涕一齐流下。皇帝非常高兴,便封他做了豫州刺史。
宋世祖又叫医生羊志哭悼贵妃,羊志也哭泣得极为悲伤。不久,有人问羊志:“你怎么
会表现出此副悲哭的急相?”
羊志说:“我当时是哭悼自己死去的小老婆啊。”
兄弟争雁
从前,有个人看见大雁在飞翔,准备拉弓把它射下来,并说道:“一射下就煮来吃。”
弟弟表示反对,争着说:“家鹅煮着吃好,鸿雁还是烤着吃好。”
两人一直吵到老长辈那儿,请他分辨是非。老长辈说:
“就煮一半,烤一半吧。”
兄弟俩都高兴地同意了。可是再去找雁射击时,那雁早就飞到天边去了。
两女口吃
燕国一个人家有两个女儿,都患有严重的口吃病。
一天,媒人为别人来求婚。父亲预先告诫女儿说:“千万谨慎。不要开口。否则,人家
就不要你们了。”女儿答应。
媒人来后,讲了一会话,忽然火盆烧着姐姐的衣裳,妹妹急忙说:“姐,姐,你,你,
衣,衣裳,着,着火啦。”
姐姐忙用眼睛示意,也说:“父,父亲叮,叮嘱你不,不要说,说话,为,为什么,
又,又说,说话啊?”
两个女儿的话还未说完,媒人就道歉一声“打扰了”,告辞离去。
别墅贱卖
姚三老是三元地方的首富,曾购买一幢别墅,里面有池塘,有亭台,假山都是用奇石做
成的。一天,王大痴进来游玩,在池上的亭子里喝酒,吃得高兴时,便问主人:“您买这幢
别墅化了多少钱?”
答道:“1000两银子。”
王大痴说:“20年前,我也曾在这儿喝酒吟诗,主人告诉我,买它化了10000两银
子,您怎么买得这样便宜?”姚三老说:“我为了买它,动了许多脑筋,费了许多口舌,他
家孙子无可奈何只好贱卖给我。”
王大痴笑道:“您可要吸取教训,在石碑上刻下诫辞,告诫子孙后代,将来无可奈何
时,千万不要贱卖!”
多忧之人
沈屯子上街听说书,当说到杨文广被围于柳州,内无粮草、外无援兵时,他满面忧愁直
叹气。回到家里还喃喃地说:
“有啥办法给他解围呢?”终于愁出了病。
家人劝他出外解解闷儿。可他在街上见人扛着竹子上市,又忧虑地说:“竹稍根尖利,
路人被戳了怎么办?”回家后便时时念叨竹稍戳人之事,病情加重了。
家人急忙找来巫婆。巫婆装神弄鬼地说:“我在阴间查了生死簿,写你来世变女人,嫁
个丈夫叫麻哈,丑陋极了。”
他听了越发忧愁,病情更重了。亲友们纷纷跑来安慰,要他宽心。他说:“若要我把心
放宽,必须给杨文广解围,叫扛竹子的人回家,让麻哈和我离婚!”
路人讲学
两人在路上互骂:“你欺心!”“你没天理!”
某先生听了对学生说:“你听这两人讲学讲得多好啊!”
学生不理解地说:“他俩是在对骂,怎么说是讲学呢?”
先生说:“你们听见吗?这两个人一会儿说‘天理’,一会儿说‘心’,不是讲学是什
么呢?”
学生还不懂,又问:“既然讲学,何必骂得脸红脖子粗呢?”先生说:“你看如今讲学
的人,哪一个是言行一致的呢?”
拍马妙法
广东有个县官喜欢别人奉承他,每次下达一项政令,下属们纷纷吹捧,他就喜欢不已。
一个差役看准机会故意在他旁边跟别人小声说道:“凡是官吏,都喜欢别人阿谀奉承,
独独我们的大人不是这样,他非常轻视别人的奉承啊!”
县官听见了,马上挥手叫差役前来,连连称赞他说:“哎,知道我内心的只有你了,你
真是优秀的差役啊!”从此对他十分亲近。
苦写“万”字
汝州有个地主,非常富有,但几代人都不识字。
一年,他请一位先生教儿子认字。先生先教他儿子握笔临帖,写了一划,说:“这是
‘一’字。”写两划,说:“这是‘二’字。”写三划,又说:“这是‘三’字。”
那孩子便喜孜孜地甩下笔,告诉父亲说:“孩儿全会了,孩儿全会了。不要再麻烦先
生,多花学费了,把他辞退吧。”
地主高兴地照办。
不久,地主打算宴请一位姓万的朋友,就让儿子写请柬。可是过了好长时间,也不见他
写完,便去催促。谁知孩子气愤地叫道:“天下的姓那么多,为啥要姓万!苦得我从早晨写
到现在,才写完500划!”
一只“鼠猫”
乔奄家里养了只猫,认为它长相奇特,对外称为“虎猫”。
有位客人说:“老虎很勇敢,但还不及龙的神威,改称‘龙猫’吧。”
另一个客人说:“龙固然比老虎神威,可龙升到天空要浮在云气上,云超过了龙,不如
改名‘云猫’。”
又一位客人说:“云遮没天空,风很快把它吹散,云抵不住风,改名‘风猫’吧。”
又有客人说:“大风刮起来,墙足可挡住它,风不及墙,改名‘墙猫’吧。”
最后一个客人说:“墙虽然坚固,可老鼠却能在那里打洞,墙是要被老鼠毁坏的,老鼠
比墙厉害,还是叫‘鼠猫’好。”
一位老人听了,嘲笑他们道:“唉,捉老鼠的就是猫呗。猫就是猫,怎么让它失去本
性,变成又是鼠又是猫了呢?”
不知己丑
南岐处在秦蜀的山谷之中,它的水味儿甘甜,但性质很差,喝这种水的人都生粗脖子
病,那里的后代没有一个不是粗脖子。
他们见到外地人来了,男女老少涌去围观,还大声嘲笑他:“真怪呀,这人的脖子怎么
这样干枯细瘦?一点也不像我们!”
外地人说:“你们那凸在脖子上的东西是一种瘿病。你们不找好药来治病,怎么反而认
为我脖子干细呢?”
南岐人听了大笑道:“我们这地方全是这样,哪里用得着去医治呢?”他们始终不知道
自己的脖子是丑陋的。
猱掏虎脑
猱是一种小动物,可它爪子锋利,善于爬树。
一次,老虎头痒,便叫猱来搔痒。搔呀,搔呀,老虎的头被搔了一个洞。老虎只图止痒
痛快,还是叫猱搔痒。猱见老虎闭着眼睛享受快乐,便把老虎的脑髓挖一点点出来,往嘴里
送。
老虎听见猱在咀嚼,张开眼问道:“你吃什么?”
猱答道:“鲜味!”还弄了点给老虎吃。老虎以为猱很忠实于自己,便更加信任它。
不久,老虎的脑袋渐渐空了,发痛了,它醒悟了,要向猱算账,哪知猱却一晃身,轻捷
地爬上了大树。
生得太晚
卢公晚年死了妻子,又续娶女子祝氏。祝氏年轻美貌,由于与丈夫年纪相差较大,心情
抑郁,终日皱眉。
卢公见了便问:“你莫非怨我年纪太大?”祝氏说不是。卢公说:“要末恨我官职太
低?”祝氏又说不是。卢公说:“那么为啥不痛快?”
祝氏答道:“不恨卢郎年纪大,不恨卢郎官职低,只恨我身生太晚,不见卢郎少年时。”
戏饿鬼词
滁州刘侍郎,年轻时是州学学生,好说滑稽话,写滑稽文。
一年丁祭(每年仲春、仲秋上旬丁日祭祀孔子)结束,他看见许多学生争抢祭物吃,便
写了一篇趣词:“天将晚,祭祀了(完毕)。只听得两廊下闹吵吵,争胙肉的你精我肥,争
馒头的你大我小。颜渊德行人,见了微微笑。子路好勇者,见了心焦躁。夫子喟然叹道:
‘我也曾在陈绝粮,不曾见这伙饿莩(饿死的人)。’”
圣人生前
宋朝道学家朱熹说:“上天在出生孔夫子之前,悠久的文明史仿佛深夜一样黑暗。”
明朝翰林刘谐不以为然,嘲笑道:“哦,难怪伏羲氏生前的人,一天到晚都是点着蜡烛
走路的啊!”
自晓八字
王元美宴请客人,某人擅长星术,推算八字(古代迷信,以星象推算八字吉凶命运)。
客人们便热烈地谈论起卜卦星术来。
王元美说:“我自己晓得大八字,不用你们算的。”
问他什么叫大八字,王答道:“我和你们都要死的。”
唐寅多疑
张灵喜欢喝酒,傲视天下。一天,有人拜访他,见他坐在豆棚下,举起酒杯自饮自酌,
目中无人,那人十分恼火地离去。
那人又去拜访唐伯虎,对他说了张灵高傲待人的事,还嘲骂了张灵。
唐伯虎笑道:“你这是讥笑我嘛!”(唐伯虎同张灵都有嗜酒傲物的脾气。)
裁缝做官
嘉靖年间有个裁缝行贿,得了官帽当上了官。顾霞山写诗嘲笑道:“近来仕路太糊涂,
强把裁缝作士夫;软翅(官帽旁翅形护耳)一朝风荡尽,分明两个剪刀箍(裁缝专用工
具)。”
白须报信
叶月潭的胡须刚刚开始发白,有人告诉他:“您的胡须有一两根先行报信(报告即将发
白的信息)。”
叶月潭便从衣袖里拿出镊子将它们钳摘除去,笑道:“报信者一钱。”(谐音“钳”,
双关,意即给前来报喜考中功名的报信者赏金。)
愿受脚踢
樵夫担柴时误碰了医生,医生挥拳要打。
樵夫求道:“我愿受脚踢。”
旁人问他为什么。樵夫说:“经他的手定是难活!”
肚里没货
一个秀才将要参加科举考试,日日夜夜忧愁得不得了。
妻子宽慰他说:“看你作文章这么困难,好像我们女人生孩子一样。”
丈夫说:“还是你们女人生孩子容易。”
妻子问:“为什么?”
丈夫说:“你是肚里有,我却是肚里没有!”
“川”睡懒觉
一位启蒙教师只认得一个“川”字,见学生递上书来,打算找一个“川”字来教他,一
连翻了几页都没有,忽然看见一个“三”字,就指着它骂道:“我到处寻你不着,你躺在这
里睡懒觉!”
同样的“病”
两家儿女结婚,一方亲家买了一张新床,极其精致华丽,心想这么好的床不让亲家见
见,岂非埋没了?于是他便假装生病,躺在床上,好让亲家来探病。
那边亲家刚巧新做了一条裤子,也要卖弄一番,听说这边亲家病了,便高兴地前来探
望。他到亲家床前坐下,故意把腿翘得很高,并把长袍撩开,让新裤子露在外边,然后才开
口问道:“亲家公得了什么病,以至苍白消瘦到这个样子?”
这边亲家拍拍床沿说:“小弟这点‘病’,与亲家翁患的病一样!”
“一”字长大
父亲写了个“一”字教儿子,儿子读了几遍,记住了。
第二天,父亲抹桌子,顺手用湿布在桌上画一横,问儿子:“这是什么字?”儿子眨巴
着眼不认识。
父亲说:“这就是我昨天教你的那个‘一’字啊!”
儿子惊奇得睁大眼睛,说:“隔了一夜,它长成这么大啦?!”
不肯说“输”
有个人自称下棋很有名。一天和人家下棋,却一连输了三局。第二天,有人问他:“昨
天下了几盘棋?”
那人答道:“三盘。”
又问:“谁胜谁负?”
答:“第一局我没有赢,第二局他没有输,第三局我要和,他又不肯。”
比赛吹牛
甲说:“我家里有一面鼓,每次击鼓时,方圆百里之内都能听到鼓声。”
乙说:“我家有头牛,站在江南岸喝水,头能一直伸到江北。”
甲连连摇头说:“哪里会有这么大的牛?”
乙说:“没有这头牛,哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓?”
总占便宜
小镇上有个尖尖钻式的人,别人不管有啥东西,只要让他看到,他都要想法沾便宜。知
道他这种品行的人,只要手里拿着物件,都绕道避过他家。一天,有人拿着一块砂石走过他
家门口,心想:“这东西他总沾不到便宜了吧!”谁知竟给“尖尖钻”拉到家里,从厨房拿
出菜刀,在砂石上狠狠磨了几下,然后推开他说:“好了,你可以走了!”
梦见美酒
有个酒鬼梦见一瓶美酒,便想把它炖热了喝,正要跑进厨房热酒,梦醒了。他非常懊
恼,自言自语地说:“可惜,可惜,刚才没早点带冷喝掉!”
吃河豚鱼
听人说河豚鱼味道极鲜美肥嫩,夫妻俩特地买了几条,烹熟后正准备尝尝,忽然想起吃
河豚弄不好要中毒而死。于是,丈夫叫妻子先吃,妻子要丈夫先吃。后来妻子犟不过丈夫,
只好先吃,举筷夹鱼时,流泪说:“吃是我先吃了,只求你好好照顾两个儿女。他们长大
后,万万不要买河豚吃。”
武官夜巡
武官夜里巡逻,碰到一个迟归的人,自称书生。武官说:
“既是读书人,那我考你一考。”
书生说:“请你出题吧。”
武官想了很久,也想不出题目,便喝道:“真便宜了你,幸亏我想不出个题目。”
红烛上账
管财务的县丞不识字,凡购置东西,都在账簿上画个形状,算是记账。一天,县官查
账,只见上面画了许多图画,很是生气,拿红笔在图上划了很多红杠杠。县丞见了,对县官
说:“您买了这许多红蜡烛,怎么也记在我账上?”
三只耳朵
衙门有个书写员,写字老出差错。有次抄写花名册,把“陈”字耳朵偏旁写到右边,县
官发现后责打他20大板。吃了苦头后,他认为凡是耳朵偏旁都应写在左边。写“郑”字
时,便把耳朵偏旁写到左边去。结果又挨了20大板。
不久,有个姓聶(“聂”的繁体字)的人请他写状子。他吓得连连摇手道:“不行,不
行。我为了两只耳朵,统共给打了40大板;倘若给你这位三只耳朵的老兄写字,岂非要被
活活打死!”
都喜大话
财主和三个儿子都好说大话,常用皇家的名称来称呼自己。
一天,朋友来了,财主不在家,大儿子说道:“父王圣驾出去了。”
问她母亲在哪里,二儿子应声道:“母后在御花园里喝酒。”
朋友见他俩说话没个分寸,拂袖而去。恰巧遇上财主,便一一诉说。财主问:“这些话
是谁说的?”
身后的三儿子插嘴道:“可能是两位皇兄说的。”
朋友更加生气,扭住那三儿子要打。财主忙劝道:“贤卿莫气恼,看在寡人面上,饶了
三皇儿吧!”
新衣招摇
有个人喜欢卖弄自己。一天,穿上了新衣,带着书僮出门。唯恐别人不注意他的新衣,
便特别地耸高两肩,在路上摇来摆去。
过了许久,问书僮道:“有人看我漂亮的新衣吗?”
书僮回答:“还没有人看。”
他觉得双肩已耸得很吃力了,马上把双肩松下来,说:
“既然还没人看,待我先让肩膀休息一会儿吧。”
邻居搬家
有个人喜欢清静,但他家左邻是铜匠店,右邻是铁匠店。两爿店整天敲敲打打,噪声烦
人。他对人说:“要是两店搬家,我愿出钱宴请店主。”
一天,两家老板对他说:“我们要搬家啦。”他非常高兴,立即请他们吃了一顿。
酒后,他问道:“你们搬到啥地方?”
铜匠说:“我搬到铁匠店里。”
铁匠说:“我搬到铜匠店里。”
庸医教子
庸医把人医死了。死者的家属用绳子把他绑了起来,准备送到官府去。夜里,庸医挣脱
绳索,凫水逃回家中。此时,儿子还在攻读医书。庸医忙说:“儿呀,医书慢些看,还是先
学会游水要紧。”
需要千手
有个剃头匠,手艺极差,给人剃头时,剃刀每划破顾客一块头皮,他就急忙用指头把伤
口掩盖起来。后来,划破的地方越来越多,十个指头已经不够用了。他不免恼怒地想:
“原来剃头这么难啊,我要是千手观音就好了!”
三人梦游
三个人睡在一张床上。一个人睡梦里隐隐感觉大腿奇痒,便狠狠地搔,可是却抓到另一
个人的腿上,自己腿上的痒一点也止不住,于是又用力地抓,结果把那人的腿抓出血来。
那人在朦胧中摸到腿上湿淋淋的,以为是第三个人溺尿,忙推他起身解手。
第三个人在睡梦昏昏中外出解手。邻居是一家酒店,榨酒的声音“滴沥滴沥”不停,他
以为是自己溺尿未完,就一直站到天亮。
打个半死
一个富人对一个贪财者说:“我送你1000两银子,让我把你打死,行吗?”
贪财者答道:“我只要你500两银子。”
富人说:“为啥?”
答道:“请你把我打个半死。”
合资酿酒
两人合资酿酒。甲说:“你出米,我出水。”
乙说:“米都归我出,将来这笔账怎么算法?”
甲说:“我哪会让你吃亏?等酒出来了,只要还我的水,其余仍归你嘛。”
作者:
hair785
时间:
2006-7-25 18:21
不错,复习复习
作者:
linsansan
时间:
2006-8-21 17:40
不错,复习复习
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