标题: 中国幽默总集 明代（一） [打印本页]

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作者: topgemini    时间: 2006-7-21 15:02     标题: 中国幽默总集 明代（一）

拗犟颓官
    嘉靖年间，有个进士新上任做推官（掌勘问刑狱的官），此公性格极为怪僻、倔犟，他
曾经将贾岛诗句中“推敲”两字读作“吹敲”。
    有人告诉他道：“这个‘推’字读作‘颓’。”
    这个新任推官的进士便发怒道：“这么说来，我竟做了颓官（颓唐无用的官）！”

涂刷奇文
    宋代散文大师欧阳修做主考官，看到一个名叫刘辉的举人一份考卷上写道：“天地轧，
万物茁，圣人发（“发”，这里指脱颖而出）。”欧阳修见了不以为然，用红笔将它们涂抹。
    有个读书人见了，在末尾添写第四句，顿成戏言：“试官刷。”

胡涂考试
    政和年间，举人们考试都要阐发经书的意义。有个学生专攻《周礼》，堂上试题是：无比快乐
    举人陈琮，性格豪放洒脱。他曾购置一幢别墅，座落在二里冈，正处在县城北郊，前后
是无数坟墓。
    有个朋友对陈琮说：“你眼里天天见到这坟里的鬼魂，一定不会快乐。”
    陈琮笑道：“不，眼中天天见到这班鬼魂，使人感到自己存在阳世而觉得无比的快乐。”

牵牛的人
    一个受到皇帝宠幸的宦官，奉命出差办事。每住到一个地方，学着附庸风雅，访游寺
庙，拜佛进香，还到书院里讲学。可是读书人对他又厌恶又鄙视。
    当他讲到《孟子·梁惠王》中“有牵牛而过堂下者”一句的时候，便向学生问道：“你
们可知道牵牛人姓甚名谁吗？”
    一个学生故意戏弄道：“就是下文写的那个‘王见之’。”（其实原意是：齐宣王见到
有人牵牛从堂下走过。）宦官听了居然大加称赞：“好个秀才！博学高雅到这等程度！”
   
   

痛到隔壁
    乡里有人脚上生了疮，痛得难以忍受，便对家里人说：“你们为我在墙壁上凿个洞。”
洞凿成后，那人便把生疮的脚伸进洞里，伸到邻居家一尺多远。
    家人惊讶地问：“您这是干啥！”
    病人答道：“让它到隔壁人家去痛，不干我的事了。”

海猪变鼋
    金陵上清河岸的堤岸，常被海猪拱坍。明太祖朱元璋便问臣子：“这是啥原故？”
    大臣们知道皇帝最讲忌讳，犯了忌讳是要杀头的，所以悄悄商议：“‘猪’和‘朱’同
音，千万说不得。如果说拱坍堤岸的是‘大鼋’，那么大鼋和‘元’同音，皇上听了肯定会
高兴。”于是，他们答道：“陛下，拱坍堤岸的是‘大鼋’！”
    朱元璋便下令将所有的大鼋捉净。不久，大鼋是捉完了，可是海猪还是照样拱坍堤岸。

井里没糟
    王老太开了一爿酒店，以卖酒为业。
    有个道士，常常吃了酒不付钱。后来，道士对她说：“为了报答你，给你掘口井吧！”
掘完井，道士就离开了。谁知井水比酒的味道还要醇厚。从此，王老太就不再酿酒，只拿井
水当酒卖。三年便赚了大钱。
    一天，道士忽然返回，问她道：“酒好吗？”
    王老太答道：“好是好，只是没糟，不能养猪！”
    道士笑了笑，题了一首诗在墙上：“天高不算高，人心第一高，井水当酒卖，还说猪无
糟！”道士走了，井里也不再出水了。

考验耐性
    有人上任做官，朋友送行，嘱咐他说：“给国家办事，凡事要有耐性！”他连连说：
“是！是！是！”
    不多时，朋友又照样嘱咐了他两次，他仍点头称是。到第四次嘱咐他时，他忿忿地说：
“是不是把我当成呆子？就这么两个字，再三再四说个不休！”
    朋友叹口气说：“可见耐性是不容易的！你看，我才说了三四次，你就不耐烦了！”
   
   

上交血粪
    一个新官上任，乡下每个里长要收100担大粪上交官府肥田。
    有个里长收了99担，还少1担，怎么也收不齐了。急得无法，就拿苋菜煮水，凑成1
担充数。官吏问：“这担粪怎么这样红啊？”
    里长答：“百姓肛门里的粪都掏光了，这都是硬挤出的血啊。”

话不投机
    从前，有个富翁生了三个女儿。大女、二女嫁给秀才，小女嫁给普通人。一天，富翁生
日，女婿们都来祝寿。大女婿、二女婿说话斯文，唯独三女婿粗俗不堪，富翁心中不快。
    他设宴款待女婿，告诫说：“酒席上不许胡言乱语。”酒过三巡，富翁举筷夹菜给大女
婿吃，大女婿站起身恭敬地说：“君子谋道不谋食。”（只考虑道义不考虑饮食。）富翁很
高兴。
    又请二女婿喝酒，二女婿站起恭敬地说：“惟酒无量，不及乱（即使酒量无限，也不随
便乱吃）。”富翁也很高兴。
    岳母见丈夫冷落了三女婿，就擎着酒杯请三女婿喝酒。
    小女婿昂头站起对岳母说：“我和你可说是酒逢知己千杯少啊。”
    富翁大骂道：“你这畜牲真是嚣张，还假充什么斯文？！”
    小女婿甩摔酒杯，霍地站起来说道：“我同你话不投机半句多！”

把嘴涂黑
    有个人带着仆人外出赴宴，每回只顾自己吃喝，从不顾仆人。
    有一回，仆人用墨把自己的嘴涂黑，站在他的身旁。他见了便说：“你这奴才嘴怎么这
样？”
    仆人答道：“老爷只顾您的嘴，莫顾我的嘴。”

妓女要钱
    有个嫖客同妓女相交很久，银钱全部用光。告别时，他要求在妓女身上烧个香疤，作为
标记。妓女说：“要烧个四四方方的疤痕。”
    嫖客说：“怎么才能烧成方的？”
    妓女答：“这很便当，用一文铜钱放在肤上，然后在钱眼内用香焚烧，不就是个方的
（古时铜钱，外面圆、内孔方。）？”
    嫖客说：“我没钱了。”
    妓女说：“没钱就烧不成了。”

老鸨骗局
    有个外地富商，住宿在妓院里，见到天上的星晕就对妓女说：“明天有风。”
    恰巧老鸨听见，心生邪念，连忙扯住富商衣襟喝道：“这里的官府，正要捉拿写妖书说
妖言的人。”说着，就要揪他到衙门去。富人再三恳请“私了”，掏出50两银子才得以免锅。
    第二天，老鸨又见到天上的月晕，便向富商询问道：“姐夫，姐夫，你看明天是风，还
是雨？”
    商人答道：“不是风，不是雨，而是一个吓人骗钱的大圈套。”

雪上加霜
    有个富人的妻子每天吵闹，而且容貌丑陋。丈夫天天叹气道：“别人鳏居（男人丧妻独
居），我却不能鳏居！”
    女人不懂，便回娘家询问，父亲答道：“这是他厌恶你容貌丑陋，要你早死，所以称
‘鳏居’”
    女儿便问：“那么如何对付他？”
    父亲道：“他如果再说，你就应对道：‘别人孤孀（妻子亡夫独居），我却不能孤
孀’。”
    隔了几天，丈夫又在说：“别人鳏居，我却不能鳏居。”
    妻子正要回击，忽然忘了父亲教的话，急忙应道：“别人生疮，我却不能生疮。”
    丈夫笑道：“你如果再生疮，岂非雪上加霜！”

酒令讽官
    过去有个县官和县丞贪钱，主簿清廉。
    一天，三人一同喝酒，喝到酣畅时，县官设下一个酒令，规定每令要包含一句千家诗，
下边再用两句俗语阐发诗意。他自己先说道：“旋斫生柴带叶烧，热灶一把，冷灶一把。”
    县丞接着说：“杖藜扶我过桥东，左也靠着你，右也靠着你。”
    主簿说的酒令隐含讽谕之意：“梅雪争春未肯降，原告一两三，被告一两三（原告被告
都要交纳一两三钱白银）。”

讥笑饶舌
    过去有户人家喂养了一只八哥，将它放在大鼓旁边。家里的佣工们每天收工，都是听主
人打鼓为号。
    一天，忽听得鼓声咚咚乱响，佣工们纷纷收工返回。主人生气地质问：“今天我未曾敲
打一鼓，你们为什么就休息了？”
    众答道：“因为听得鼓响才回来的。”
    主人前去查看，只见八哥在鼓上乱跳，便大声怒骂道：“你这死鸟，也来盘鼓！”（八
哥是善于学人说话，喜欢饶舌的鸟。）
   
   

兄弟买靴
    有兄弟两人积钱合买一新靴子。哥哥常常穿着它，弟弟不肯白出钱，等到哥哥夜里睡
了，就穿上它到处行走，结果很快将靴子穿破了。
    哥哥说：“我们再凑些钱买双新靴吧？”
    弟弟说：“不，新靴会耽误我的睡觉！”

冬穿夹衣
    一个穷读书人冬天穿着夹衣。有个穿棉衣的人问他道：
    “这么寒冷的天，为什么还穿夹衣？”
    穷书生说：“穿单衣更冷。”

和尚放生
    鹞子追赶麻雀，麻雀乱飞乱窜，一下飞进了和尚的衣袖里。和尚抓住麻雀说道：“阿弥
陀佛，我今天有肉吃了。”
    麻雀听后紧闭眼睛，一动不动，和尚以为它死了，把手一张，麻雀便飞走了。
    和尚说道：“阿弥陀佛，我把你放生了吧。”

跳神奥秘
    有个跳神的端公带着一个徒弟。
    一天，有人来请跳神，不巧端公出门了，徒弟刚学会打鼓唱歌，师傅还没有向他传授请
神灵附体的秘诀，也只好硬着头皮去应付。他又唱又舞，却始终不见神灵来附体，只好胡诌
了一个神，乱说一气，居然也得了主人的酬金。
    他回到家见了端公连声叫道：“好苦！好苦！”接着便把跳神的事说了一遍。
    端公大惊道：“徒弟，你怎么知道这套办法？我原来就是这样的！”


打油趣诗
    据说，唐朝南阳读书人张打油喜作俗话诗。
    一日大雪纷飞，他脱口吟道：“汇上一笼统，井上黑窟窿，黄狗身上白，白狗身上
肿。”风趣、形象而夸张地描绘出了雪中景物的特点。
    他还在官衙壁上题咏雪诗：“六出飘飘降九霄，街前街后尽琼瑶。有朝一日天晴了，使
扫帚的使扫帚，使锹的使锹。”
    县官传他进府，以南阳被叛军包围正向各处求援之事为题，命他作诗。他吟道：“天兵
百万下南阳，也无救兵也无粮。
    有朝一日城破了，哭爹的哭爹，哭娘的哭娘。”
    张打油从此出了名，后人把这类俚俗浅露、引人开心的诗叫做“打油诗”。
   
   

临终远虑
    某人临终立下遗嘱：要儿子在棺材两旁各钉大铜环子两枚。
    儿子问：“有什么用场？”
    父亲答道：“你们今后说不定要听风水先生的话，将我搬来搬去。”

破网发巾
    某人的网发巾很破烂，别人见了说：“不像样，为啥不修补好再戴在头上？”
    那人恼怒地说：“哼，我花了钱补好，为的是让你觉得好看！”

捡绳犯罪
    有个人因偷牛而被逮捕示众，熟人问：“你犯了什么罪？”
    他说：“真晦气！昨天我在街上走过，见路边有条绳子，觉得丢了可惜，便拾起来。哪
知就犯了罪！”
    熟人又问：“难道绳子一点也没系着什么吗？”
    他才尴尬地说：“哪知绳子那一头还牵着一头牛呢！”

看菜吃饭
    两兄弟盛好饭，便问父亲道：“爸爸，吃什么菜下饭？”
    父亲指了指悬挂在饭桌上空的咸鱼，说：“你们看一眼，便吃一口饭吧！”
    忽然弟弟叫道：“哥哥多看一眼。”
    父亲白了大儿子一眼，宽慰小儿子说：“让他咸死吧！”

菱长树上
    有个人不知道菱角是长在水里的。一次，坐在一株大树下休息，忽然看到树根前有只菱
角，只当是树上掉下来的，便拾起来剥壳吃，越吃越觉得清香。吃完，扳着大树用力摇晃，
可摇了好久什么也没掉下来。他惊异地说：“这么大的树，只长一只菱角？”

三人认字
    三个识字不多的人，瞅着“申”字发愣。
    一个说：“这是‘由’字”。
    另一个摇头，说：“这是‘甲’字。”
    第三个人哈哈大笑道：“不对，都不对。你多说一个头，他多说了一个脚。这是‘田’
字！”

缺日月柴
    某公喜欢夸耀自己富有，说：“我家什么都不缺。”接着伸出两个指头：“缺少的只是
太阳和月亮。”
    话刚完，仆人来报告：“厨房里一点柴草都没有了。”
    于是，他再伸出一个指头，说：“缺少的是太阳、月亮和柴草。”

强盗先生
    强盗抢劫一户人家。这家人称呼强盗大王、将军、好汉等，强盗都不高兴。他们请问强
盗究竟称呼什么好？强盗说：“可以叫我先生。”这家人问什么道理，强盗说：“我看见做
官的人都称老先生。”

吃长素者
    有个吃素的乡下人，偶尔上县城办事，见县衙门柱旁贴着这样的告诫：“诬告的加罪三
等，越诉的鞭打五十。”这个吃素者回家后又急又怕，对人说：“县府贴出了告示，吃一个
月素（与“越诉”谐音）要鞭打50大板。倘若知道我是吃长素的，可不要将我打死吗？”

治蚊妙法
    有个人对夏天蚊子叮咬毫无办法，十分苦恼。
    朋友献计道：“你试着把麻布当夹被盖在身上，灵得很。”
    那人问道：“为啥？”
    回答道：“等蚊子来叮咬时，你突然把上边一层扯掉，这就把它们的嘴扯歪了，它们伤
了筋骨，至少要休养100多天，叮人的嘴巴才会好起来，到那时天气也凉了。”

明天丢牛
    有个农民向县官告状，说是丢失一条牛。县官问：“几时丢失的？”
    回答说：“明天。”差役掩嘴笑。
    县官很生气，指着差役问道：“笑什么！定是你偷的！”
    差役甩了甩两个衣袖，禀告道：“任凭您老爷来搜！”

岂有此理
    一次科举考试，有个读书人夸耀自己一定能考中。对人说：“我夜里梦见鼓乐吹吹打
打，原来是送报喜的匾额到我家里来。”
    他的朋友取笑道：“不错，我夜里也梦见有报喜的匾额送到你家。匾额上还有四个字
呢。”
    读书人问：“四个什么字？”
    朋友答：“岂有此理。”

都很性急
    某人一到面店就乱叫乱嚷：“怎么不拿面来？”店主人端了一碗面，倒在桌面上：“你
快吃，我要洗碗。”
    说着将碗拿走。
    吃面的人怒冲冲回到家里对妻子说：“我今天气死了。”
    妻子急忙打点包袱说：“你死，我去嫁人。”
    妻子只嫁了一夜，后夫就赶她走，她问是何缘故，他答道：“只怪你不马上给我养个儿
子。”
   
   

艾子预哭
    齐宣王问淳于髡道：“天地多少年后翻覆？”
    淳于髡答道：“天地到12万年时就会翻覆。”
    艾子在一边听了大哭，齐宣王问他为何要哭，他答道：
    “我为119999年以后的百姓哭。”
    齐宣王说：“这如何说呢？”
    艾子说：“我愁他们到那时候，找什么地方去躲避这场浩劫呀！”

永不奉承
    有个穷人骨气清高，从不肯讨好富人。
    富人问他：“你为什么不奉承我呢？”
    穷人说：“你有你的钱，又不肯白送给我，为啥要奉承你？”富人说：“那好！我把钱
送十分之二给你，你奉承我吗？”
    穷人答：“这不够公平，我还是不奉承你！”
    富人说：“那么，分一半给你，总该奉承我了吧？”
    穷人答：“那时我和你已平等了，为什么要奉承你！”
    富人说：“那么，我把家当全给你，总该奉承我了！”穷人答：“到那时候，我已是富
人了，更用不着奉承你了。”

妙讽太监
    艾子养了两只公羊。它们喜欢角斗，碰到陌生人也要侧着头用角触人。进出艾子家门的
学生，常常被触伤。学生们便向艾子请求：“公羊脾气凶猛，倘若把它们阉了，性格就会驯
良些，决不会触人了。”
    艾子笑道：“不对，如今阉了的（指作者当代横行不法的太监）不是更凶吗？”

道士吹牛
    从前，赵国有个道士喜欢吹牛。艾子问他：“你几岁了？”
    他便笑道：“连我自己也忘记了！只记得我小时候亲眼见过伏羲画八卦。他是人头蛇
身，吓得我生了场大病，后来吃了他的草药才好的。女娲补天时，我正住在地中央，总算没
受影响。神农种植五谷时，我早已不吃烟火食了。仓颉起初不识字，请教了我才会造字。尧
在满月时，我吃过他家的汤饼。舜小时候被父亲打得号啕大哭，我为他揩过鼻涕眼泪。禹经
过我家，我慰劳他喝酒，他说治水要紧，匆忙走了。纣王硬要请我到他酒池里去吃酒，我不
肯，就把我放在火上烤了七天七夜，我说笑自如，毫不在乎，他只得把我放了。姜太公那小
子钓了鲜鱼，总要送我几尾，我就拿来喂黄鹤。西王母娘娘设宴，总请我坐上席，她的桑落
酒真好，醉得我现在还是昏昏沉沉的所以，我不知自己现在究竟有多少岁了。”
    过了几天，赵王把腰跌伤了，医生说要吃千年的血粉才能复原。艾子便说：“有个道士
已有几千岁了，拿他的血治病不是很好吗？”
    赵王大喜，令人捉住道士，准备杀他取血。道士慌忙叩头求饶道：“说实话，昨天是我
父亲50岁生日，我喝醉了，就胡里胡涂说了许多大话。大王不可相信艾子的话。”于是赵
王便把道士骂了一顿，驱逐出去。

各认亲友
    艾子和朋友在路上并肩行走，一顶轿子迎面过来。朋友说：“轿里是我的亲戚，省得他
下来招呼，我们躲到路边去吧。”
    他们避到路边不久，又有人坐着车子，迎面而来。那朋友又对艾子说：“这是我的好
友，省得他下车寒暄，也躲一躲吧！”一路走去，朋友总是那么一套话。
    后来，前面来了个耍蛇的，又来了个变魔术的，他们穿得破破烂烂，很不像样。
    艾子也把朋友拉到路边：“这是我的亲戚，那是我的朋友，我们躲一躲吧。”
    朋友问道：“你哪来那么多穷亲戚、贱朋友？”艾子答道：“富的贵的都被你认去了，
我还有什么办法？”

无头诉冤
    艾子梦见自己飞入仙境，拜见了天帝。
    他看见一个人全身戎装，腰际别着宝剑，可是没有脑袋，颈血淋淋漓漓流下来，手上拿
着奏章，跪在地上禀告道：“我是秦国的樊于期，死得很冤枉。我因得罪秦国而逃亡到燕
国，为帮助荆轲刺杀秦王借给他脑袋一个，至今连本带利都没归还。这件事可由燕国太子丹
证明，恳请帮助我追还这笔债。”
    天帝看了他的状子，皱着眉想了一会，说：“荆轲他自己的手和脚都给砍掉了，至今无
法讨还，哪里顾得上归还你的脑袋呢？”樊于期只得告辞。艾子也梦醒了。

执子认真
    一天，艾子到郊外去游玩，徒弟通子和执子两人随伴左右。艾子口渴了，便派执子去农
家讨水喝。
    有个老人正在门前看书，执子向他鞠躬致意，老人指着书里的“真”字问道：“你认识
这个字，我就送水给你。”执子答道：“这是‘真’字。老人听了很生气，不肯给水。
    执子只得返回汇报。
    艾子说：“执子不行，通子去吧。”
    通子向老人鞠躬讨水，老人还是拿出“真”字叫他认。通子答道：“这是‘直八’两
字。”老人大喜，拿出家里酿制的好酒给他。
    艾子喝了酒觉得味道极其甘美，便赞扬道：“通子真聪明啊！如果他还是像执子那样认
‘真’（双关义），我一勺白水也吃不到了！”

艾子救人
    齐国大夫邾石父谋叛，齐宣王诛杀了他，还想灭其族。邾家族人商量后，请机智而受齐
宣王宠爱的艾子去求情。
    齐宣王对艾子说：“一人犯罪，诛灭九族，这是先王的明训。《政典》中说：‘与叛同
宗者杀无赦。’寡人不敢违反先王的法令啊！”
    艾子施礼道：“小臣也知大王是不得已的。可是我听说，往年大王的母弟公子巫向秦国
投降献上了邯郸，这么说，大王也是叛臣之族，理应受到诛连。今小臣献上短绳三尺，请大
王即日自裁，不要怜惜一身而违背了先王的法令。”
    齐宣王笑着站起来说：“先生不要说了，寡人不加罪于他们就是了。”

艾子儿孙
    艾子有个10岁的孙子，脾气顽劣，常常打他，终不悔改。因为是独生子，父亲恐他被
打死，常常哭着请求艾子饶恕。艾子发怒，敲打孙子更厉害。
    一天早晨，大雪飘落，孙子又在地上大玩雪球，艾子便剥去他的衣服，让他跪在雪地
上，冻得瑟瑟发抖。儿子也脱掉衣服跪在旁边。艾子惊问：“你儿有错，应当受罚，你何苦
这样呢？”
    儿子哭道：“你冻罚我儿，我也冻罚你儿。”艾子大笑，免去了对孙子的体罚。
   
   

寻找玄理
    商季子非常爱好玄学，带了很多钱云游天下，只要见到戴黄帽子的人，就下拜求教玄理。
    有个骗子看上了他鼓鼓囊囊的钱袋，便说：“我懂得玄理，你只要跟我出游，我就教
你。”季子便怀着诚意跟随他去游览。
    一天，走到江边，骗子估计有可乘之机，便说：“玄理在木船桅杆上，你上去找就是
了。”
    季子便将钱袋放在桅杆下，自己沿着桅杆向上爬。骗子在下边连连催促道：“爬上去！”
    季子不能再爬高了，忽然明白了，就抱紧桅杆欢呼：“找到了。”骗子拿了钱袋逃走。
季子下来后还是欢喜不尽。
    旁观者说：“嘿，你发痴了！他是骗子，偷了你的钱溜走了。”
    季子却连声欢呼：“他是我的教师，我的教师啊！这就是他教给我的玄理啊！”

弄蛇旧话
    吴中有个人，家境贫困，时常以弄蛇谋生。大儿子讨饭，二儿子钓捉青蛙，三儿子唱采
莲歌向人求乞。这人到了晚年，家产才渐渐丰厚起来。
    一天，他聚集家人说：“我们起家贫穷，今天幸而富裕了，看来子女必须学习文化，方
可振作家庭声誉。”于是便请私塾先生教三个儿子学习。
    一年后，教师常常称赞他们学业与日俱进。老人便邀约亲友，请当地有名儒生考试。
    儒生先用对子考三儿子道：“纷纷柳絮飞。”
    三儿子对道：“哩哩莲花落。”
    又考二儿子道：“红杏枝头飞粉蝶。”
    二儿子对道：“绿杨树下钓青蛙。”
    最后考大儿子道：“九重殿下，排两班文武官员。”
    大儿子对道：“十字街头，叫几声衣食父母。”
    老人听了十分恼火，斥骂儿子道：“你们对的，还是过去我弄蛇时的家里话啊！”

顾惜尾巴
    一只雄孔雀，尾巴闪耀着斑烂的金翠线纹，美丽极了。可它天生妒忌，虽然已驯养很
久，但只要看见男女孩子穿着漂亮的织锦衣服，就一定要追上去咬他们。
    一次，它栖息在山里，先找个地方藏好尾巴，才安置身子。忽然，天下雨了，那些用罗
网捕鸟的猎人悄悄过来，可孔雀怕尾巴给雨打湿，不肯振翅高飞，终于被人捉住了。
   
   

打是不打
    宋朝临安（今杭州）有个叫丘浚的下级官吏，一天，去拜见一位叫释珊的和尚。和尚见
他官职小，只是爱理不理地敷衍了几句。过了一会儿，有个将军的公子来到，和尚赶紧出庭
迎接，表现得十分殷勤。
    丘浚十分气愤。耐着性子等那位公子走后，便责问和尚道：“你接待我时那样傲慢，可
见了将军公子，怎么这样谦恭呢？”
    和尚滑头地说：“你呀，不知道我的脾气，凡是我恭敬的就是不恭敬，不恭敬的才是真
恭敬。”
    丘浚脸都气得胀紫了，举起拐杖照着和尚的秃头猛敲了几下，说：“和尚你不要见怪，
你不知道我的脾气，打你就是没打你，没打你才是真打你！”

蠢儿“妙对”
    河南有一士人，聘请先生教授很蠢的儿子。一次，先生拟了上联叫学生对对子：“门前
绿水流将去。”学生对道：“屋里青山跳出来。”士人见状十分恼怒，认为儿子太不成材了。
    又一天，士人偕同先生到一个道教寺庙去拜访客人，道士彭青山是个跛脚，听说士人来
到，便一跳一跳出来迎接。先生对士人说：“昨天公子所对的‘屋里青山跳出来’，真是有
道理啊。”

可惜人品
    有个司寇（分管刑狱）讲学闻名远近。
    一天，他得到远方来信，读完后悲伤落泪。一位少年学生询问原故，司寇答道：“某某
老先生去世了，我悲伤不是因他的职位高，而是惋惜他人品很好啊。”
    少年学生说：“不对，近来官做得大的，人品自然是好的嘛。”司寇哑口无言。
   
   

烟气难吃
    唐朝乾符年间，有个出身豪门的读书人，承袭祖宗因功劳而得的优厚待遇，穿着锦锻衣
服，吃着山珍海味。他曾经对和尚圣刚说：“凡是用木炭烧饭，要用火使木炭炼熟，这叫炼
炭，然后再烧饭。不然，烟火气是难以吃下去的。”
    以后，暴动农民攻陷当地，他们兄弟几人同圣刚和尚一起逃窜，潜伏在山上草丛中，三
天没吃到食物。农军退兵后，他们步行到小店里买糙米饭吃，觉得比白米鱼肉都可口。
    圣刚和尚笑道：“这不是炼炭烧的，所以有烟火气。”读书人惭愧而不能对答。

出令相谑
    宋神宗元丰年间，高丽派遣一僧人入贡。一日，与杨次公在酒席上出令，以两古人姓名
争一物为题。
    僧人说：“古人有张良，有郑禹，争一伞。良说：‘良（凉）伞。’禹说：‘禹（雨）
伞。’”
    杨次公说：“古人有许由，有晁错，争一葫芦。由说：
    ‘由（油）葫芦。’错说：‘错（醋）葫芦。’”

千眼观音
    南宋孝宗一次用手玩球，偶尔击伤了马的一只眼睛。金朝派使者来庆贺他的寿辰，贺礼
是一尊有千手千眼的白玉观音，内里蕴有开玩笑的意思。
    孝宗皇帝命人将金国使者迎进径山客房歇息，到达寺庙门前，主持和尚说道：“一手动
时千手动，一眼观时千眼观；
    幸得太平无一事，何须做得许多般（何必做这么多手和眼）？”
    金国使者不觉惭愧满面。
   
   

拔毛做人
    一只猴子拜见阎王，请求投胎到阳间做人。阎王说：“你既然要做人身，必须把毛拔光
才行。”说完，便叫夜叉拔毛。刚下手，猴子连声叫痛，阎王说：“你一毛不拔，也想做人
吗？！”

众骂庸医
    一个庸医医死了某家的小孩，家长十分愤怒，便派小家僮数人去庸医家辱骂。
    不多久，小家僮都回来了。主人怒骂道：“叫你们去骂他，怎么就回来了？”
    小家僮答道：“骂他的人太多，叫我们怎么挤得上啊？”

裁缝要尺
    一个裁缝上茅坑，把量衣尺插入墙里，解手完了忘记取尺。随后一个满州人上坑，将弓
箭袋挂在尺上。
    一会儿，裁缝来拿尺，见有满人，观望了很久，犹犹豫豫不敢上前拔尺。
    满人问道：“蛮子要干什么？”
    裁缝答道：“我要尺。”
    满人发火道：“我屙也没屙完，你就要拆（尺）坑！”

快走小巷
    有个债主向人索讨债款，屡次不见欠债人，大发雷霆，命令奴仆到他家去等候，一见欠
债人就将他抬回来。奴仆遵命前去，将欠债人绑了抬着回来。经过大街时，那欠债人大叫
道：“快从小巷里走，如果被别人抢抬了去，一切不关我的事了。”

痴子对话
    两个痴子面对面坐着烘火取暖，甲不小心把脚插入炉中烧得焦烂，便埋怨乙道：“你怎
么不提醒我一声？”
    乙回答：“火烧你，我怎么会知道？”
    甲发怒道：“难道火烧人，你臭味都闻不到？！”

锯截酒杯
    主人宴请客人，拿杯子斟了半杯酒。客人举杯细细观看，说：“这杯子好深啊，应当锯
截去一段。”
    主人问：“为什么？”
    客人答道：“上半截不盛酒，要它有啥用？”

偷碗请客
    一家请客，菜饭极其简单。荤菜骨头多肉块少。客人说：
    “您府上的菜碗想必是偷来的吧？”
    主人骇然，问：“您为啥说这话？”
    客人答道：“我听得邻居吵架时骂道：‘偷我的碗，好去盛骨头吧！’”

浴水漱口
    某人在澡堂洗浴，用手掬洗操水漱口。浴客们都皱着眉头。
    有人道：“你怎么不讲清洁卫生？”
    那人拱拱手说：“我吐在外边就是了。”

默默喝酒
    酒宴上，某客人行令说：“要沉默地喝，谁违反，谁罚酒！”
    后来，“啪！”一人放了个屁，令官说：“不沉默。”
    那人说：“这是屁响，并非说话。”
    令官说：“看！又不沉默。”席上哄然大笑，令官说：“大家都不沉默，都罚酒一大
杯！”

请茶留浴
    主人邀请客人吃茶，苦于没有茶叶，便派小孩去邻家借，很久都没回来。锅里的水沸
了，就添加冷水，添呀添呀，锅里水都添满了，贪玩的孩子还没回来。妻子对丈夫道：“看
来茶是吃不成了，就请他留下洗个浴吧。”

伏地喝酒
    父子从酒店扛了一坛酒回家，因雨后路滑，儿子不小心摔了一跤，酒流了一地。父亲大
怒，儿子却伏在地上大喝起来，还抬头对父亲说：“快吃啊，难道你还要等下酒菜？”

买卖大粪
    一个农民买人粪一坑，讨价1000文，买者还价500文。
    粪主发火道：“有这样贱的粪吗？难道是狗屙的？”
    买者说：“又不曾吃了你的，何须这般发急？”

不能及第
    一个书生进京赶考，衣箱坠落，头巾也掉了出来。书僮连忙叫道：“头巾落地了。”
    书生皱着眉头说：“落地二字不好，应叫及第（地）！”
    书僮一边点头，一边收拾好头巾、衣箱说：“今后再不能及第了。”

过江瘟牛
    有个教书先生名叫“过江”。一次，出个题目叫学生对对：“隔河并马”，学生把
“并”字听成“病”字，脱口对道：“过江瘟牛。”先生听了哭笑不得。

穿久褪色
    有个新近入学读书的人，叫仆人买绸绢做蓝色衣衫，买来后一看，觉得颜色太深，不太
欢喜。仆人说：“不碍事的，穿穿就会褪淡的。”

最怕现管
    两个道士在大门口相对喝酒，见知府、县官坐轿走过，全然不予理睬。一会儿，司道官
又坐轿走过，他们照样旁若无人地喝酒。又过了一会，巡捕官过来了，他们便慌忙到屋里桌
子底下躲藏起来。有人询问原故，他们答道：“这个巡捕官是专门管抓小偷和强盗的。”

空头无脑
    有个苏州人在一个大官那儿做幕僚，常常巴结大官说：
    “我为你能不惜生命。”
    一天，大官得脑病，病情危急，医生说：“非要活人的脑子疗救不可。”
    大官高兴地说：“我能活命了。”便和那苏州人商量。苏州人回答：“不是我不肯，我
是苏空头，是没有脑子的。”

做棺材盖
    有人的木拖鞋被偷，骂道：“哼，要拿我的木拖鞋去做棺材盖。”
    别人问道：“木拖鞋怎么能做棺材盖？”
    答道：“我的木拖鞋是板皮料。”（棺材盖也是板皮料。）

县官放屁
    一个县官坐在公堂上放了个屁，便问旁边的下属：“谁放的屁。这么臭！”
    手下人恭敬地禀告道：“不是老爷放的，也不是小人放的，是狗放的。”

药与病斗
    一个生病小孩吃药后，肚内剧痛不已，父亲急得去问医生，医生说：“不要紧，药与病
正在斗法呢。”
    话还未说完，家人踉踉跄跄跑来报讯：“小公子死了。”
    医生拍掌大笑道：“怎么样？毕竟我的药本领大，您儿子斗它不过哩。”

小儿头嫩
    某剃头匠为一个小儿剃头，一动刀就割破，鲜血淋漓，便向主人告辞道：“你这儿子的
头还嫩呢，下不得刀，且过些时候，待他老了再剃。”

倒看“吉”字
    年初一有个人准备出门拜年，自言自语道：“第一天定要得到利市才好。”就在八仙桌
上写了一个“吉”字。哪晓得连走几家，茶水都没能吃到，闷闷不乐地回到家里，将“吉”
字倒看了好一会儿，才恍然大悟：“哎，写了‘口干’两字，自然没得吃！”
   
   

迂公醉酒
    迂公在朋友那里喝得大醉，返家经过鲁政家门口，突然呕吐起来。看门人责骂道：“谁
在这儿发酒疯，把脏东西吐得人家满门。”
    迂公醉熏熏地向他斜视一眼，说：“你家大门，本不该朝我嘴巴开嘛！”
    看门人听了啼笑皆非，说：“我们大门造了好多年了，难道今天特地对着你嘴巴开么？”
    迂公答道：“老子这嘴巴，也长了好多年啦！”

何必挑土
    有个富人家在后花园里开凿了一个池塘，挑起的泥土堆在塘岸上像山丘一样，杂草蓬蓬
勃勃地长了出来。一天，迂公到池边游览，提起衣服前襟，拨开草丛走过山丘，心里十分讨
厌那些杂草，便对主人说：“你那时开池塘，何必挑土？
    不挑，这些乱草不是都在水底下吗？”

昨不送客
    迂公曾经宴请客人，酒正喝得畅快时，不知不觉伏在案几上睡着了，等到醒来，以为已
经过了一夜，睁着眼睛对客人说：“今天未曾邀请您，您怎么又来了。”
    客人说：“只怪您昨天没有送客嘛。”

迂公看榜
    哥哥参加科举考试，快要发榜时，叫弟弟迂公前去看榜。一看哥哥中了进士，迂公便死
死盯住红榜上哥哥的姓名，眼睛眨也不眨。天晚了，还不离开。
    哥哥派人四处寻找，才发现迂公在榜下盯看得很苦，便召唤道：“为什么不走，守在这
里有什么好处？”
    迂公答道：“唉，你不知道，世上同姓同名的人很多，我一走，如果来了冒充我哥哥姓
名的人，怎么办呢？”

并非小事
    乡里有个富翁家里订婚，一行人拿着盛放聘礼聘金的竹筐走过迂公门口。迂公夫妻站着
观看，说：“我们试着估估这聘金有多少？”
    妻子说：“我看约有200两银子。”
    迂公说：“我看是500两。”妻子说没有，迂公说一定有，争到后来竟相互吵骂殴打起来。
    妻子说：“我打不过你，就算300两吧。”
    迂公还是责骂不已，邻居赶来劝解，迂公扳着面孔说：
    “还有200两不明不白，这难道是区区小事吗？”

抄《廿一史》
    一天，迂公拜访袁洗马（官名，分管图书典籍），看见他手里拿着一本书边看边走，便
问是什么书。洗马说：“《廿一史》。”（指明嘉靖时校刻的二十一部史书，袁洗马指的是
其中某部史书中的一册。）
    迂公恍然悟道：“我老早就听说《廿一史》的大名了。总认为是多得不得了，一定堆满
屋子要装好多车，现在看来不过是100多页罢了，如果方便，请先借给我抄，一抄完就送
还，怎么样？”
   
   

即事咏词
    有个地位高贵、名声显赫的人，常为家里大小老婆，嫡庶子女的矛盾而苦恼。
    一天，有个词人去拜访贵人，正碰上他家里内哄。贵人便故意挑起话题掩盖家庭矛盾，
指着厅墙悬挂的一幅鸠鹊图，对词人说：“你善于咏词，请就这个题目为老夫咏词一首好
吗？”
    客人便吟道：“鸠一声兮鹊一声，鸠呼风雨鹊呼晴；老夫却也难作主，落雨不成晴不
成。”

释放虱子
    宋代王荆公（王安石）不修边幅。一天上朝时，有只虱子在他胡须里窜来爬去，神宗皇
帝看了它好几次，同僚也看见了。退出宫廷后，王荆公问同僚：“今天皇上对我看了好几
次，为什么？”
    同僚告诉了原故，荆公急忙捉住虱子。同僚忙说：“望不要杀死它，最好说些好话奖励
它。”
    荆公问：“说什么好话？”
    一位学士说：“这个虱子屡次游览宰相的胡须，还被皇上见过。若要讲起它的奇特遭
遇，怎么可以杀死呢？对它的处置办法最好还是放了。”荆公听了大笑。

一字笑话
    金陵（南京）人陈全，出外游玩时误进宫廷禁地，被大太监逮捕，将要游街示众。他便
跪着哀求道：“小人是陈全，请公公饶恕。”
    那太监平素听到陈全的名气，就说：“听说你会开玩笑，如果能说一个字的笑话，我就
放你。”
    陈全应声说：“屁。”
    太监问：“什么意思？”
    回答道：“放也由公公，不放也由公公（双关义：放人和放屁）。”太监大笑，就释放
了他。

呆子自骂
    有个人不认识橄榄，便问别人：“这是什么？”别人笑道：“阿呆（骂人话）。”
    那人买了橄榄嚼吃，回家对妻子说：“我今天吃了‘阿呆’，味道真好！”
    妻子叫他拿出来看，他就张着嘴向妻子呵气：“你闻闻，还有呆气在。”

名妓善辩
    金陵平康地方有个妓女叫马湘兰，年轻时很有身价。一个孝廉曾经慕名去拜访，她不肯
出来相见。
    过了10多年，马湘兰姿色渐衰，而那个孝廉已成了进士，担任南京御史。恰巧马湘兰
因受株连而被押入官府受审，御史见了她说：“你原来是这样的容貌，往年只是徒有虚名罢
了。”
    马湘兰说：“正因为我有当年的虚名，所以才招致今天的祸灾。”
    御史想道：“看这个妓女，能说出这等话来，果然名不虚传。”就放了她。

妻子变妾
    有个女人妒忌而聪明，丈夫每次谈到要讨小妾她就说：
    “你家境贫穷，哪来的钱买小妾呢？如果你有钱，我就答应。”
    不久，丈夫便从别人那儿借到了钱，回家告诉妻子说：
    “钱在这儿，请允许我讨小妾。”
    妻子夺过钱藏入自己衣袖里，下拜道：“我今天情愿做小妾，这钱就算买下了我吧。”

汝鹏戏言
    罗汝鹏初次到京城游玩，正巧碰上大臣们上早朝。当时官僚们统统露天站在宫廷大院中
的道路上，资郎（出钱捐官的人）们则站在殿堂周围的廊屋里。
    有个人不满地说：“他们都已站在露天，我们为啥还要藏在这里呢？”
    罗汝鹏说：“《子平书》上不是记载了吗——‘官要露，露则清高；财要藏，藏则丰
厚！’”众人掩嘴而笑。

吊丧胡须
    罗汝鹏面上胡须很多，可刚到壮年，白胡须就有了大半。
    一天，他去别人家吊丧，主持丧礼的人见了，惊讶地问：
    “您年纪并不老，为什么有这么多白胡须？”
    汝鹏答道：“这是吊丧的胡须嘛。”客人们哄然大笑。

自备刑具
    有个男人很怕妻子。一天，为桩小事惹怒了妻子，她竟要夹他的手指，他说：“家里没
有刑具。”
    妻子令他去邻舍借用。他出门时低声咕噜，妻忙把他叫回，厉声问道：“刚才你嘴里说
什么？”
    他忙答道：“我是说这刑具，最好自家也要购置一副，以备不时之需。”

老爹官小
    有个乡官职位卑下，一次在船舱里碰到一个妓女下船，急忙问道：“你怎么称‘小
娘’，年纪都这么大了？”
    妓女回答：“这有啥奇怪？您既然称老爹，为啥官儿做得这么小？”
    船舱里的客人们都鼓掌大笑，妓女却不动声色。

天人天话
    滇南（云南）有个督学（主管一个地区教育的官员），喜欢向学生们大谈人性和艺术，
唠叨不休，学生、教师都很讨厌听他“演讲”。
    督学讲完了问：“诸位以为我所讲的怎么样。”一个学生回答道：“老师是天人，今天
所讲的都是天话。”
    师生大笑。

门缝取酒
    半夜里，有人到酒店买酒，连连敲门不见开，只听得店主说：“把钱从门缝里塞进来。”
    顾客说：“那酒怎么拿出来？”
    店里伙计说：“也从门缝里递出来。”
    顾客大笑，伙计说：“不要取笑，我这酒儿也是薄薄的嘛。”

咒语止风
    和尚、道士、医生一同乘船旅行，途中碰上大风，木船摇晃，十分危急。船夫急忙求和
尚、道士念咒请神仙止风。和尚便念咒：“念彼观音（观音菩萨）力，风浪尽消歇。”
    道士念咒：“风伯雨师（管理风雨的神），各安方位，急急如律令（道家用在符咒之末
的话。如律令：汉家公文常用语，表示要对方按照文件命令执行）。”
    医生也凑上来念咒道：“荆芥、薄荷、金银花、苦楝子。”
    船夫说：“这些是什么？”
    回答道：“我这几味药都是止风药啊！”
    嘿，庸医治病，往往如此！

好似神农
    陈君佐医生是扬州人，说话很幽默。洪武年间，他常在皇宫中进出，深受皇帝宠信，常
跟他谈军队中的艰难困苦。
    当时军中缺粮，皇帝和士兵一道常吃树皮草根。一天，皇帝问道：“我像前代什么君
王？”
    陈君佐说：“像神农氏。”
    皇帝询问是什么原故，回答是：“如果不像神农氏，为啥尝得百草？”皇帝听了大笑。

华阳狂生
    华阳有个狂妄的书生。某晚，乘着酒兴去拜访邻居某隐士，见主人庭院里月亮照得如同
白昼，梅花怒放，不由得诗兴大发，朗诵宋诗：“窗前一样梅花月，添个诗人便不同。”隐
隐以诗人自命。
    主人也朗诵宋诗应对：“自从和靖（宋代诗人梅圣瑜，咏梅权威）先生死，见说梅花不
要诗（意即凡咏梅花的诗人都不及梅和靖）。”主人意思很明显：阻止他作诗把梅花咏坏了。
    那狂书生痛恨主人嘲讽自己。大骂而去。
    第二天，主人到县控告狂书生，县官传唤书生试写诗歌，发现非常拙劣，便笑着对书生
说：“暂且赦免你辱骂别人的罪，押去百花潭看守杜工部（杜甫）祠堂吧。”

判决鼠罪
    嘉靖年间有个御史，四川人，有口才。一个有权势的太监想刁难他，就捉了一只老鼠送
上，说：“这东西咬坏了我许多衣服，请你判案。”
    御史便判罪道：“这老鼠如果为笞杖（用竹板、木棍打人背、臀）、流放的刑罚还太轻
些，而判为凌迟（先断肢体再割断咽喉）、绞杀又太重，看来还是判它腐刑（破坏生殖器）
最合适。”
    那太监知道御史是隐隐讽刺自己，也只能恼怒在心，表面上又不得不佩服他判案的准确。

鼻红鼻白
    袁中郎在京城做官时，九月份就穿上厚棉衣了，我对他说：“这样太热了，要流鼻红
（指血）的。”
    他弟弟小修说：“不穿，又要流鼻白（指清水鼻涕）啊。”

笑话太淡
    广西全州有个叫王椽的幕僚擅长说笑话。
    一天，武官们聚会，怂恿王椽说笑，又故意贬低他，动不动就评价道：“这话太淡。”
意思是没趣味。
    王椽便说：“今早我在城门看到一个挑粪的人，不小心失脚，一担粪泼了一地。”
    武官们说：“这也淡。”
    王椽说：“你们都没尝过，怎么知道淡？”众人大笑。

三上文章
    有个儒生，作文水平很差，可又常常拿自己的文章去请前辈评价。一个前辈评论道：
“过去欧阳修写文章，自己说是多从‘三上’得来，你的文章也好像欧阳公第三上得来
的。”儒生听了心花怒放。朋友对他说：“那位前辈讥讽你呀。”
    儒生问：“他把我比做欧阳修，怎么称讥讽呢？”
    答道：“欧阳修‘三上’是指枕上、马上、厕上；第三上是指厕上啊！”儒生这才醒悟。

吝啬大师
    一个吝啬的人，想使自己变得更吝啬，便拜一位被称作“吝啬大师”的人为师傅。求见
时，他带去两件礼物：一条纸剪的鱼；一瓶淡水，算是酒。
    可是老师不在家，师母出来接见。她知道那人是来学本领的，便叫婢女递上一只空杯，
说：“请用茶。”又用两手合了一个圆圈模样，说：“请吃饼。”
    老师回来了，听了妻子款待学生的经过，急得顿了顿脚，说：“你太破费了！”又用手
合了半个小圆圈，说：“半个饼就足够了！”

萝卜代鸡
    鸡被杀掉请客，很不服气，便到阴间去向阎王告状：“鸡请客是常事，可主人不该拿我
这只鸡请许多客人。”原来主人杀了鸡，用萝卜一同煮，而且请了30多位客人同吃。
    阎王不信，说：“哪有这等事？”鸡便要求传讯萝卜来作证人。
    萝卜作证说：“鸡的话也不老实，那天请客，只见我萝卜哪见鸡呀！”

取个吉兆
    有个贪官第一天上任，就去城隍庙拜谒城隍。看见神座两旁挂着银锭，便对左右说：
“给我收回。”
    左右说：“这是假的呀！”
    贪官说：“我知道是假的，但今天新到任，要取个进财吉兆。”

虎怕化缘
    强盗与和尚在路上遇见老虎，强盗拿着弓抵御老虎，老虎不怕。和尚不得已，就把化缘
簿扔在老虎面前，老虎吓了一跳，马上逃走了。小虎问老虎为什么，老虎说：“强盗来了，
我可以与他格斗；和尚向我化缘，我将用什么来打发他呢？”

赞颜回死
    有个读书人很懒惰，常恨书太多。一次读《论语》，读到颜渊死一节时，便赞赏道：
“死得好，死得好。”
    有人问他为什么，他说：“如果他不死，再做出上颜回下颜回，我怎么读得完？累死我
了！”

嗜酒客人
    有个酒鬼终日以酒为伴。有次赴宴，喝酒不歇，到酒酣耳热之际，就对其他客人说：
“凡家里路远的，只管先走。”
    客人们陆续走了，只剩下他一个，由主人陪着喝酒。他又说：“凡家里路远的先回去。”
    主人说：“我就住在此地。”
    酒鬼说：“您还要回到卧房里去，我就在酒席上和衣而睡啊！”

画工不精
    有个画画的以写真为业，但技术不精。一天，为他的亲哥哥画像，自以为画得逼真，悬
挂在门口，以此来招徕生意。
    但是没有谁认为画的是他的哥哥。
    有人题了首打油诗在画像上：“不会传真莫作真，写兄端不似兄形；自家骨肉尚如此，
何况区区陌路人！”见者无不发笑。

一伙滑吏
    明朝有个名叫丰坊的翰林，很有文才。有次，宁波县令派手下人向他要一张药方。他即
在药方上写道：“大枫子去了仁（人），地花果多半边，地骨皮用三粒，使（史）君子加一
颗。”
    县令看了药方笑道：“丰翰林在嘲笑你们哩！”
    差吏问其原故，县令这样解释：大字去人是“一”字，果多半边是“夥”（“伙”字的
繁写体）字，骨用三粒是“滑”字，史加一颗是“吏”字。这四种药连成四个字，是“一伙
（夥）滑吏”（即一班滑头滑脑的差吏）。

赞人誉已
    有个人认为自己的妻子长得漂亮，不直接夸赞，却这样说：“我的小姨，称得上是绝代
美人，和我妻子站在一起，可就再也辨认不出谁是我妻子，谁是我小姨了！”

到手就酸
    考生张斗桥，抄了篇名家的旧文章赴考。试官看了，只当是张斗桥写的，认为写得不
好，眉头一皱，拿起笔便把文章勾抹了。
    张斗桥把事情告诉学官文莲山。文莲山便给他讲了一出《苏秦》的戏：
    苏秦的父亲过生日。大儿子端了一杯酒上前祝寿，父亲喝完后赞道：“好酒！”那个不
讨父亲欢心的小儿子也端了一杯酒祝寿，父亲还未喝完就骂：“酸酒！”小儿媳见状，便悄
悄从大儿媳那里借了一杯酒上前祝寿，因小儿媳也是不讨父亲欢心的人，父亲喝着又骂道：
“酸酒！”小儿媳不服，说：“这是从大哥家借来的。”父亲怒骂道：“你们夫妻是霉鬼，
酒到你们手上就酸了！”

误听方言
    新任巡抚是外乡人。一天，他操看家乡语言，对差役说：
    “你给我买根竹竿。”
    差役误听成“猪肝”，便到外面买了猪肝，还自作主张买了一只猪心，晋见巡抚道：
“大人，猪肝买到了。”
    巡抚一见，不由大笑，怨他办事不用脑，说道：“你的心在哪里？”
    差役忙从衣袖里拿出猪心，答道：“大人，心在这里。”

圣人恶意
    一个有权势的太监见侍讲学士（为皇帝讲论文史的官）讲课完毕走出宫廷，便问：“今
天讲的什么书？”
    学士答道：“今天讲的是孔子莞尔而笑，说‘割鸡焉用牛刀？’”
    太监面色尴尬地说：“这是孔圣人恶意取笑人啊！”（他误认“鸡”为“鸡巴”，即男
性生殖器。）

好打抽丰
    有个书生好打抽丰（利用各种关系向人索取财物）。他有个交情深厚的朋友在某地任巡
按。巡按估计他一定要来打抽丰，便暗暗嘱咐下属，将200两白银锻造成手铐一副、链绳一
条，浸在药水中煮成铁器的样子。
    书生果然来到巡按那儿，巡按大怒道：“我的衙门难道是可以打抽丰的？将手铐链子拿
来，把他押回原籍。”
    书生非常恼怒，但也无可奈何。快到原籍边界时，押解官才说明白：“这手铐、链绳都
是白银锻造的，我老爷对你感情深厚，故意这样送你，以便掩人耳目。”
    书生大喜，可又怨恨地说：“他对我还是刻薄啊。如果真是感情深厚，就是再打个200
两重的白银枷具也好啊。”

唱曲打板
    吴中门子（男色），大多擅长歌唱，可是在长官面前，大多不肯唱。
    一天，吴曲罗与同僚在官署校阅公文，已经快要夜了，便叫门子唱曲，门子们相互推
托，都说：“不会唱。”
    吴曲罗恼怒道：“不唱的统统打10板屁股！”刚刚打了门子一下屁股，门子们就争先
恐后唱曲。吴曲罗笑道：“是啊，从来唱曲，总是先打板的啊。”同僚大笑。


“禁宵行者（禁止夜晚行走）”。
    这个学生阐发题义道：“凡是做盗贼奸淫事的人，白天不能表露行迹，一定要到夜半干
合伙勾当，由于不露踪迹，很难捕捉，所以先皇任命专职官员叫“司寝氏”（专管睡觉），
并立出法律禁止宵行，谁犯法就办谁的罪，决不宽赦，这是很适宜的措施啊。否则，像《论
语》中的宰予昼寝（白天睡觉），怎会得罪他先生孔老夫子呢？”
    考官看了认为言之成理，可又不晓得引证宰予昼寝是何用意，便叫那学生来询问。学生
答道：“白天不是睡觉的时候，宰予白天睡觉，他的目的正是要等到夜里出来胡乱行走啊，
所以孔夫子根据禁宵行的法律要大骂他。”
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昏官断案
    有两人各带资本，一同外出做买卖。行至无人处，甲顿起邪念，将乙打死，取了资本返
回。来到乙家，哀痛地说：“某人不幸病死了。”那人家也不猜疑，相信了他，后来甲又将
乙妻娶了过来。
    不料乙未被打死，后来醒了过来，调养多日，回到家中，他把这图财害命之事告到县官
那里，状纸上写道：“图财打死，强娶我妻。”
    县官一看，就把乙重打了一顿，判作诬告，并在状纸上批写道：“既然说打死，如何还
活着？娶妻用财礼，怎能说强娶？”

算卦容易
    有个算卦人的儿子，不愿继承父业，算卦人很恼火，大加训斥。儿子说：“这骗人的玩
意儿谁不会？”
    第二天，有个人冒雨前来求他们算卦。算卦人对儿子说：
    “你说算卦容易，那你给他算算。”
    儿子当即对前来算卦的人说：“你是东方来的吗？”
    那人答：“对。”
    “你姓张吗？”
    “对！”
    “你给妻子来算卦吗？”
    “对！”
    那人走后，算卦的很惊讶地问儿子：“你怎么知道这些的？”
    儿子答：“今天是东北风，那人的脸向西而来，肩上背上都湿了，我是经过推理知道
的；那人的伞柄上明明刻着‘清河郡’，清河郡的人家都姓张，再说这么大的风雨，他不为
妻子，肯为父母来吗？”

无事生非
    一个“石敢当”（迷信的人为了消灾避难，石板写“泰山石敢当”五字，放在门墙边）
忽然说起话来，地保马上去官府报告。县官叫他把“石敢当”背去。
    可在县衙里，“石敢当”又不说话了，再三发问，还是悄无声息。县官大怒，把地保打
了10大板。骂道：“奴才，无事谎报！‘石敢当’哪会说话？！”
    地保只得灰溜溜地把“石敢当”背回。路上一个熟人问他什么事？地保讲了缘由，恨恨
骂道：“这冤家到了官府，偏不说话，害我挨了5板！”
    “石敢当”一声冷笑道：“谁叫你无事生非的！你又说谎了，向人瞒了5大板呢！”

行窃说话
    两贼挖穿墙壁后，从洞中爬进房里。甲贼被蝎子蜇了一下，不觉失声说：“好痛！”乙
贼恐怕主人听见，忙用力扭了这贼一把，甲贼还打一拳，两人一来一去不肯相让，拳来拳往
弄出声来，把主人吵醒，两贼被捉了起来。
    甲贼埋怨乙贼说：“都是你，吃尽了你的亏，有话不好好说，为何要扭我一把。”
    乙贼说：“死贼！至死还不省悟，哪里有做贼还要说话的？”

活佛要钱
    唐三藏西天取经，到了雷音寺，师徒见了佛，佛吩咐弟子给唐僧真经。迦叶长者向唐僧
苦苦索要好处，唐僧无奈，只好把唐天子赐的紫金钵盂给了他。
    猪八戒见了很是气愤，回去告诉佛，佛却轻描淡写地说：“佛家弟子也要穿衣吃饭。从
前舍卫国赵长者请弟子下山，将此经诵了一遍，就得了三斗三升麦粒黄金，你那钵盂，有多
少金子，也值得一说？”
    一席话说得猪八戒有火无处发，似箭穿雁嘴，只得恼恨地边走边说：“天天想要见活
佛，原来活佛也是贪钱的！”
    唐僧说：“徒弟休要烦恼，我们回去，少不得也去替人家诵经。”


馋鬼嚼渣
    有人把吃过的甘蔗渣随意丢在地上。有个馋鬼拾来嚼，嚼来嚼去，也嚼不出汁水，便大
骂道：“哪个馋鬼，嚼得一点汁水也没留。”

从容不迫
    有个酒鬼，一闻到酒香就丢了魂。
    一次，在朋友家喝酒，已喝了很久，忽然乌云遮空，马上要下雨了。随从催他道：“早
点儿回家吧。”
    他说：“就要下雨了，怎能回去？”
    雨一停，仆人又催道：“可以走了。”
    他说：“雨停了，还急什么。”

过路老虎
    冯希乐善于拍马屁。一次，去晋见林县的县官。县官留他吃饭，他说：“自从你到这里
当父母官，你的德政人人夸赞，连山里的老虎都逃光了。”
    话刚说完，就有差役来报告：“昨夜有老虎出来伤人。”
    县官问：“怎么，还有老虎吗？”
    冯希乐马上应声道：“不要紧，这是路过的。”

挨打感恩
    有人犯了罪，依法要打屁股，就花钱雇人代替。雇的人也怕痛，又把钱交给差役，央求
道：“行行好，打轻点。”差役收了钱，还是重重地打了他一顿。他走出衙门，向雇主感谢
道：“幸亏你的钱，不然我一定要给打死啦。”

秀才买柴
    一个秀才要买柴，招呼道：“荷薪者（挑柴的）过来！”卖柴人因听得懂“过来”两
字，便挑着柴来到秀才跟前。秀才问道：“其价几何？”（柴的价钱多少）卖柴人因听明白
了“价”字，便说了价钱。
    秀才说：“外实而内虚，烟多而焰少，请损之。”（这柴草外头硬，里边空，冒烟多，
发火少，请减点价钱吧！）这下，卖柴人一点儿也不明白秀才说的是什么，挑起柴担返身就
走。

有隐身草
    傻子遇上一个聪明人，聪明人送给他一棵草，说：“这叫隐身草，手里拿了它，别人就
再也看不见了。”
    傻子擎着“隐身草”，马上到集市上，伸手抢了别人一把钱，扬长而去。钱主抓住他，
一顿猛揍。
    傻子喊道：“任凭你怎么打，反正你看不见我！因为我有隐身草！”

也来送死
    钟馗最喜欢吃鬼。妹妹为了祝贺他生日，叫一个大鬼挑去几样礼品。礼品单上写着：
“老酒一樽，小鬼两个，送给哥哥做个剁（可以斩了吃）。哥哥若嫌礼物少，连挑担的是三
个。”
    钟馗果然令仆人把三鬼一起送进厨房烹调。两个小鬼对挑担的大鬼说：“我们是被捉来
当礼品的，死了无话可说。可你明明知道钟馗是要吃鬼的，何苦也来送死呢？”

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作者: JIA56789    时间: 2006-10-30 10:57

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