标题:
幽默大全之外国卷 文学篇
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作者:
topgemini
时间:
2006-7-21 14:22
标题:
幽默大全之外国卷 文学篇
妙舌生花 某作家写了个剧本,得到一位上了年纪的富孀资助演出。
排演的时候,他随口问她贵庚几何。
“你问这个干什么?”对方冷冷地反诘。
“夫人,”他立即解释,“我只是想知道,女人风韵最佳的时候究竟是多大年纪。”
不想得罪人 读者:“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀,狼呀,爬虫呀这些东西?”
作家:“因为我不想得罪人。”
房 租 房东:“总而言之,你欠下的房租打算几时还?”
穷作家:“我一旦收到那笔钱就满足您的要求。这笔钱是出版商若同意出版我的小说所
必须付给我的。至于小说,我一写完就交给出版商。而小说的创作则等我找到一个合适的题
材和所需的灵感后就开始。”
“草稿”
火车上,一个著名女作家同基督教新教的牧师讨论有关圣经的问题,牧师最后说:“但
不管怎样,您还得承认上帝创造男人先于女人。”
“我不反对您的看法,我自己正是运用这种方法进行创作的。当我准备出书时,首先要
打好草稿,然后加工完善,所以草稿总是比书早写出来的。”
妇女爱读的书 “嘿,这书的作者山田一郎,是作家所得税交纳者第一名。”
“书里面写的什么?”
“你还不知道?如今就是妇女们爱读它呀!”
“哦?写的什么?”
“就是《献给您——美人》丛书!”
“听说美人是不大读书的嘛!”
“是啊。不美的人就争着买那套丛书。”
为了700人 一位女作家在海上度假时,在日记上这样写着:
第一天:我遇见了船长。
第二天:船长要我和他同桌共进晚餐,我真荣幸。
第三天:船长带我四处去看,甚至还带我到船的驾驶室去。
第四天:船长带我看他的房间,向我提出了要求,这简直不像他这种身份的人做出来的。
第五天:他又坚持了,还说如果我不答应,他要把船弄沉。
第六天:我救了700人。
生 活 一位不得志的作家在报告中反复提到“生活”。
一个学生问他:“什么叫生活?”
他回答说:“生活就是死亡前所受的灾难。”
最惊险的在我这儿 深夜,妻子突然推醒丈夫,急促地说:“不好啦!一个盗贼进入了我们的书房。”
“别怕,一本写得最惊险的故事书,在我这儿,我还没有看完。”
好极了 报人海伍德·布龙是一个很难亲近的人。有一次,在一个游戏中,一位演员对他说:
“我认识您已很久了,海伍德,但我敢说,即使我现在死在这里,你也会不置一词。”“倒
不会这样。”布龙说,“说实话,我会说两句话。第一句是:‘把尸体搬开。’”
“还有一句?”
“还有一句是,”这位专栏作家耸耸肩说,“好极了。”
让每个笨蛋都能懂 导演对剧本的作者说:“剧本嘛,倒是不错的,但是……您最好还是修改一下,让每个
笨蛋都能懂,那就太好了!”
“您究竟有哪些地方不懂呢?”剧本的作者问道。
只写动物 “为什么您只写动物?”有人问一位作家。
“因为动物不会读。”作家答。
拥 抱 一位法国的著名幽默作家到一家饭店去吃午饭。饭菜太没味了,作家只吃了一半就不想
吃了。
“经理先生,请过来。”
“先生,要清账吗?”
“让我们来拥抱一下吧!”
“甚么?”
“让我们来拥抱呵!”
“那为什么呢?先生。”
“要告别嘛!今生今世恐怕我们再也不会见面了。”
关心名誉 著名作家:“10年前,您用25美元从我这儿买走了一篇短篇小说。”
编辑:“是的,不过我们还没有发表它。”
著名作家:“那么您把它还给我,我付给您250美元。我现在的名誉很好,我不想毁了
它。”
无以为家 有人问诗人:“为什么诗人不像小说家、音乐家、书法家那样都有一个‘家’?”
一个人插嘴道:“诗人太浪漫了,到处去找灵感,怎么能有‘家’呢?”
诗人感叹说:“错了!那是因为卖不到几文钱,没有能力成家!”
互不服气 两位互不服气的诗人很久没有见面了。一天晚上,在餐厅里相遇。
他们二人边吃边谈,互相争着向对方吹嘘自己的成就。
第一个诗人说:“自从上次见面后,我的诗更受欢迎,读者增加了一倍!”
“恭喜你,”第二个诗人说,“我不知道你已经结婚了。”
人生来是诗人 有人问诗人威廉·斯塔福特:“您是什么时候决定做诗人的?”
斯塔福斯认为这个问题本身就是错的。“人人生来都是诗人,”他说,“我只不过是把
大家都开始做的事情一直做下去而已。真正的问题应该是——为什么别人没有继续下去?”
有问题的支票 诗人:“这世界太不公平了。”
朋友:“您为什么要这样说?”
诗人:“举个例子来说吧,如果有个银行家写了一首有问题的诗,人们都会认为这是件
无所谓的事。可是,如果有个诗人写了一张有问题的支票,那可就了不得了!”
忧 伤 有一位第一次获得稿酬的年轻诗人,在公园里漫步走着,脸上露出忧心忡忡的神情。他
的一位朋友遇见了他,问道:
“您怎么啦?”
年轻诗人忧伤地叹了口气,说:“莎士比亚死了,雪莱和拜伦也死了,落在我肩上的责
任实在太重了。”
枉加评论 一位艺术批评家正在谈论一幅画:
“请看这幅油画。你们可以看到,画家的技术还不够熟练,他缺乏技术和感知。树木不
成形,而且歪歪扭扭的,草也没有根。云像贴在画布上的纸片。你们瞧这儿,他为了引人注
意,竟耍了一个花招,画了一只苍蝇。当然,我并不反对苍蝇,假如画家把它画得更精确
些,使它真正像一只苍蝇。而他的苍蝇看起来像一团污泥,没有任何典型特征。”
正在这个当儿,苍蝇被批评家的饶舌弄烦了,展开翅膀,飞走了。
不足为怪 两个中年人在街上相遇了,这对老同学共同回忆起几十年前在学校的生活。
“你无论如何不会想到,别佳如今成了很有名气的文学批评家。”
“这不足为怪,想当初他在学校时就特别不喜欢文学。”
画家与批评家 有一次,一位画家在咖啡馆里遇到了一位著名的批评家,这位批评家曾经不客气地批评
过画家的一幅近作。
画家对批评家说:“要想公正地评论一幅绘画,批评家本人必须会画画才成。”
“我亲爱的艺术家,”批评家回答说,“我有生以来就没下过一个蛋,可是,请您相信
我,我比任何一只母鸡都更能品尝出炒鸡蛋是什么滋味。”
演员生涯 美国一位文艺评论家曾说,演员生涯可用观众三句话来概括:
“他是谁?”
“就是他!”
“天哪!他还活着!”
不表态 作曲家问文艺评论家:“为什么您的兄弟对我的作品从不表态,而您总是贬低它呢?”
“要知道,”评论家回答,“如果我也像我兄弟那样聋,我也绝不表态。”
赞 叹 文艺评论家:“天哪!这画太绝妙了,看了真令人神往!”
画家:“是吗?感谢您,那是我擦画笔的地方。”
文艺评论家和部长 部长:“您看施普罗塔新创作的小说怎么样?”
评论家:“我认为是好的。”
部长摇了摇头。
评论家:“我是说,从某种意义上讲是好的。”
部长又摇了摇头。
“我说的‘某种意义上讲’是针对咖啡馆里那些庸俗的知识分子。”
部长再次摇头。
“确切地说,部长先生,这是一部坏小说。”
部长还是摇头。
“当然,也不能全盘否定。”
部长摇摇头说:“这衣领真别扭。”
远离谎言 有一次,著名的文艺评论家希尔伯特,不得不为一个朋友所著的书写一篇评论文章。他
把评论文章写在一张纸的顶上方,把自己的签名写在最下方。在评论文章和签名之间有一块
很大的空白。
朋友问希尔伯特:“您留下这块空白是什么意思呢?”
希尔伯特说道:“我觉得诚实是一个人的美德。俗话说:
‘你应该远离谎言。’”
意 见 一位年轻的剧作家对批评他新创作的剧本的评论家不满意地说:“亲爱的评论家先生,
其实您根本不了解我的剧本,因为在演出的时候,您睡着了,这是我亲眼见到的。”
“亲爱的作家先生,有时候睡觉也是一种意见的表示。”
节奏加快 有人向著名文艺评论家请教:“19世纪的小说同当代的小说有什么区别?”
“在古典小说里,年轻男女接吻一般出现在150页后;而在当代小说的第二页便开始介
绍他们的私生子了。”
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