标题: 中国幽默总集 第七编　现代（四） [打印本页]

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作者: topgemini    时间: 2006-7-21 13:54     标题: 中国幽默总集 第七编　现代（四）

夫妻生活
    第一年：他说，她听。
    第二年：她说，他听。
    第三年：他俩说，邻居们听。

妻子的留言
    在冰箱门上挂着一张条子，是愤怒的妻子给迟迟晚归的丈夫的。上面写道：“你的肉饼
在狗的肚子里！”

家有林则徐
    甲：“老师傅，你为什么每天把香烟锁在工具箱里不带回去？”
    乙：“我们家出了个禁烟的林则徐，不过是个女的。”

经济效果
    甲：“你是否也教你妻子学一点经济学？”
    乙：“我已经教她学了。”
    甲：“有没有什么成效？”
    乙：“有，我不得不终止抽烟。”

意志坚强
    “请抽烟。”
    “不，我戒了。”
    “你真是意志坚强的人。”
    “不，是我妻子意志坚强。她对我说，你要么要烟，要么要我！”

巧言露相
    男甲：“我跟太太最讲民主，如果我的意见和她相同，她便服从我；如果不一样，我便
服从她。”
    男乙：“我跟太太最讲平等，各管各的，我管客厅、卧室、厨房、厕所；而她管我。”
    男丙：“我主张独裁，家中大事由我负责，小事由她负责。
    但是，结婚几年来，家中从来没发生过什么大事。”

记忆力
    “我对妻子的记忆力非常担心。”
    “为什么？她已失去记忆力了吗？”
    “不，她对任何事物记忆得太清楚了。”

说话的机会
    妻子：“你昨晚又说梦话了！”
    丈夫：“一点不错。不然，我就没有说话的机会了。”

妻子的特许
    妻子：“今晚允许你看一次电影，下不为例。”
    丈夫：“哎呀，谢天谢地。什么片子？”
    妻子：“《模范丈夫》。”

能屈能伸
    “大伙都说，你在老婆面前显得特别‘渺小’，可在你母亲面前却又变得非常‘高
大’。”
    “这有什么，大丈夫能屈能伸嘛！”

你是武松
    有那么一个人，喜欢在别人面前吹他如何如何不怕老婆，经常当着人说：“在家，我称
王称霸，老婆才不敢管我哩！”
    “你在家是什么？”
    “是老虎！”
    恰巧，他老婆听见了，厉声问：“你说什么！”
    他马上恭恭敬敬地说：“我说我是老虎，你是武松。”

谁是胜利者
    两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说：“这些日子，我天天和老婆吵架。”
    “谁是胜利者？”他的朋友问。
    “说最后一句话的自然是我了。”
    “这是怎么回事儿？”朋友不解，又问。
    “因为最后总是我道歉！”

锻　炼
    “刚才那个售货员那么粗野，你一点不生气；真有涵养。”
    “哪里！这应该感谢我的妻子。我天天在这种环境里经受锻炼，这一点事，小菜一碟。”
    “三从四得”
    谈起怕老婆，某位先生有一套“三从四得”的哲学。三从是：太太命令要服从，太太出
外要跟从，太太说错要盲从。四得是：太太买东西要舍得，太太生日要记得，太太发威要忍
得，太太出门要等得。

孝　娘
    贺客：“你将来，一定怕老婆。”
    新郎：“不！然而我要尽我的孝道。”
    贺客：“什么？你孝何人？”
    新郎：“因为我早年丧母，今天讨得新娘，如何可不孝？”

开灯育子
    妻子怀孕以后，丈夫总喜欢开着灯睡觉。妻子问：“你为什么总开着灯睡觉呢？”
    “我看报上说，鸡房里夜间开着灯，鸡蛋成熟得快呀！”

千金难买一笑
    甲：“嗳，听说你媳妇给你生了个‘千金’。应该大喜，为何整天愁眉不展？”
    乙：“有道是‘千金难买一笑’啊！”

权宜之计
    “医生，您先别告诉我丈夫，说我生了个女孩。”
    “为什么？”
    “不然他会比孩子哭得还厉害。”

没办法
    妻子：“你真狠心，自嫁给你，你天天把我当牛马使唤！”丈夫：“是呀！我也没办
法，你是我卖了牛和马娶来的嘛！”

“线”与“钱”
    新婚燕尔，丈夫对妻子说：“常说千里姻缘一线穿，我怀疑那‘线’字是‘钱’字之
误。”
    “你有啥根据呢？”
    “比如咱俩来说，我若是没有那几万元钱，还有什么姻缘呢？”

自由恋爱
    一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。
    新娘害羞地说：“我俩是自由恋爱。”
    新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把10多年来的积蓄全交给了你母亲，才使
你得到了自由。”

还加一响
    新娘：“亲爱的，我的理想终于实现了！瞧，这三转一响。”
    新郎：“啊——还要加一响。”
    新娘惊喜地：“啊？还有哪一响？”
    新郎指肚皮：“我这里已饿得咕咕响了，可我们连饭菜钱都没有了。”

收藏家
    收藏家对他的新婚妻子说：“结婚以后，我希望你也能有个收藏的爱好。”
    妻子：“那是一定的，我专门收藏咱们的和老人的银行存折。”

外　遇
    妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候翻看了他的日记，并找到了充足的证据。
    待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地质问：“谁是你的夫人？”
    丈夫听了感到莫名其妙，回答说：“除了你，还能有谁呢？
    夫人！”
    “哼！你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中称一个叫居里的人为夫人？”

原来是这样
    一个妇女推开公司会客的门，她问：“我能见见你们的经理吗？”
    “当然，”经理助手答，“经理很快就会接见您，夫人。他从来不让年轻貌美的女郎久
等。”
    “好啊！原来是这样，”妇女生气了，“你告诉他，我是他的妻子。”

各得其乐
    老张到老刘家串门，见老刘正忙着洗衣服，他妻子正在照镜子打扮。
    老张颇有同感地说：“真是模范丈夫。”
    老刘说：“现在妇女翻身解放了。她们也该乐乐。”
    老张感叹道：“是啊！但在家里总不能袖手旁观吧？”
    老刘说：“我们分工不同，各得其乐。她是‘最佳女演员’。”
    老张又问：“你呢？”
    老刘答道：“最佳男配角。”

名誉职位
    “什么叫名誉职位？”孩子问爸爸。
    “比如你妈妈说我是一家之主。”

感谢上帝
    妻子：“你难道还不觉得自豪吗？到什么地方能找得到像我这样的女人，又会唱歌，又
会弹钢琴，还会画水彩画”
    丈夫：“感谢上帝！我总算还有一点做饭的本领。”

心不在焉
    年轻的丈夫坐在椅子上看报，新婚6个月的太太坐在对面，她放下手中的毛线，说：
“今天我去看了医生。”
    丈夫继续看报，过了很久才抬起头来，心不在焉地说：
    “啊，你去了？他好吗？”

粗心的丈夫
    有个人总是丢三拉四，出门不是丢了手杖，就是掉了雨伞。
    一天，他出门时暗暗嘱咐自己，千万不要再丢东西了。
    晚上，他回到家，手里举着一把雨伞。见到妻子，得意地说：“你看，今天我没丢雨伞
吧？”
    妻子愣了，说：“可你今天出门没带雨伞呀！”

太年轻了
    “你说我这妆化得年轻吗？”
    “年轻！年轻！”丈夫恭维道：“起码年轻10岁！”
    “才年轻10岁？”妻子噘着嘴娇声娇气地说：“我还得再化化，我要年轻15岁才行！”
    “行啦！我的姑奶奶！”丈夫提醒道，“再年轻15岁，人家影院就不让进了！”
    “为什么？”妻子不解地问。
    “嗨！让我怎么给你说呢？”丈夫为难地答道，“今晚的影片有规定——儿童不宜！”

配
    妻子在丈夫生日那天，送给他一条领带。
    “怎么样，喜欢吗？你准备用什么来配这条领带呢？”
    丈夫望着这条花里胡哨、俗不可耐的领带回答：“谢谢你，我准备留长胡子。”

食物多样化
    丈夫对妻子说：“为什么你做的肉丸子大的大，小的小呢？”
    “你不是告诉我，食物要多样化嘛。”

自欺欺人
    丈夫：“这样热的天气，你把窗户关得紧紧的，是什么道理嘛？”
    妻子：“这样邻居才会以为我们家装了冷气机啊！”

节目时间
    剧场休息时丈夫在休息厅要了一大杯啤酒。妻子说：“你向我保证过，两个月不喝酒！”
    丈夫回答说：“亲爱的，节目单上说，第一幕和第二幕的间隔时间是一年。”

节　省
    妻子向丈夫夸耀自己说：“看我多会过日子，衣服几月洗一次，节省多少肥皂。”
    丈夫也夸耀自己说：“我香烟一支接着一支吸，你看，节省多少火柴呀？”

股市专家
    一天晚上，夫妇俩坐下来看报，妻子问：“股票怎么会有涨有落？”
    丈夫答：“通货膨胀的压力，财政不稳定，还有国际收支不平衡，政治局势紧张。”
    妻子沉吟片刻后说：“何不老实说你不懂。”

医师之恩
    先生发现妻子经常出入某一家医院，于是责备道：“我真搞不通，你又没病，为什么要
无端地出入医院？”
    妻子惊异地叫道：“你不知道我和医师的关系吗？”
    “什么关系？”先生冷冷地问道。
    “他是你的恩人。医死了我前夫的就是这位先生，否则你怎么能和我结婚。”

话少时
    “你爱人什么时候话最少？”
    “二月间。”
    “为什么？”
    “因为二月只有28天。”

发　现
    爱唠叨的妻子发现丈夫在目不转睛地看着她。
    “你干吗老这样看着我？”妻子问。
    “我发现，当你的两片嘴唇紧闭的时候，你显得特别的漂亮。”

闲　聊
    一对夫妻饭后坐在客厅闲聊。
    “我认识一位结婚已30年的男士，每晚都在家陪伴他的妻子，30年如一日，从未间断。”
    “这真是真正的爱情！”妻子感叹道。
    “可是医生却说，他可能是患上了瘫痪症，否则一个正常的男人是不会那个样子的。”

戒烟法
    丈夫：“你为什么总让我坐在汽油桶上？”
    妻子：“为了使你真正能把烟戒了。”

烟　帽
    女：“这帽子怎么样？我很费了一番心买的！”
    友：“为什么？”
    女：“我叫丈夫戒了四星期香烟。”

御夫术
    据说吴夫人精于御夫之术。有的人问她：“你自己出去的时候还有什么法子管束你的丈
夫呢？”
    吴夫人答：“那是很容易的，只消把孩子留在家里让他去抱就得啦。”

解决失业问题
    “爱情可以解决失业问题。”
    “怎么会呢？”
    “把所有的男人都安置在一个岛上，再把所有的女人都放在另外一个岛上。”
    “这怎能解决失业问题？”
    “你想想！”
    “啊！明白了，这样一来，他们和她们都会忙着造船，失业问题就可解决了嘛！”
    “妙极了。”

生死对头
    某人问他在火葬场工作的同学：“听说你结婚后一直不太和睦，是什么原因呢？”
    “还不是因为我的工作，她常说我们是生死对头！”
    “你老婆是干什么工作的？”
    “产院的接生员！”

杰　作
    做丈夫的一觉醒来，对正要准备上班的妻子说：“我很喜欢你今天化的妆，你眼睛下面
的黑眼圈显得很有趣。”“不，这是你的杰作。”妻子生气地说，“我眼圈发黑，是因为你
一整夜地打呼噜，使我根本无法入睡。”

妻子给丈夫脱鞋
    “我妻子可是没说的，每天晚上我回到家，都是她给我脱鞋。”
    “我妻子也常常给我脱鞋，不过不是我回到家的时候，而是我想从家里出去的时候。”

套装与帽子
    丈夫：“你总抱怨说自己的衣服少，看！你这一身套装就配有两顶帽子。”
    妻子：“不，我这两顶帽子才只配了一身套装。”

不能换
    有一个特别爱读书的人，不管拿上什么书马上翻开就读。
    因此，人家都称他为书迷。
    长期下去，他妻子烦了，叹道：“你这个书迷，对书那么好，拿起来爱不释手，你对我
有对书的感情就好了。”
    书迷不慌不忙地说：“书我看完一本，再换一本，对你，我能像读书一样换吗？”

悔恨终生
    他：“如果一个人偷了什么东西的话，那他将因此而悔恨终生。”
    她：“你在我们结婚前偷偷地吻了我，这又怎么说呢？”
    他：“你不是听见我说明了嘛。”

好　计
    妻：“今天的菜味，怎么样？”
    夫：“太淡一点。”
    妻：“好了！你可以拿出钱来买盐了。”

妥　协
    甲：“你的夫人，不是不准你去跳舞么？”
    乙：“可是现在我们已经妥协了。”
    甲：“怎么一回事？”
    乙：“我让她去做舞女了。”

浪费之妻
    老王：“老张！我的老婆，真是一个贪得无厌的东西！”
    老张：“为什么？”
    老王：“星期日，她向我索5元；星期一，又向我索3元；
    昨日索2元；今天又要索1元。”
    老张：“她要这许多钱来干什么？”
    老王：“那我不知道！好在我还没有给过她一次咧。”

愿戴旧帽
    张：“老兄！你这顶帽子，似乎太破旧了些，不大雅观吧！”
    李：“不差！我的老婆也为了这帽子，嫌我难看，不愿和我一同到外面去。”
    张：“那末，你为什么不换一顶呢？”
    李：“不瞒你说，一顶帽儿价少，同她出去，那笔电影费、跳舞费，真吃不消！”

对　策
    “过去我的丈夫恨我恨得咬牙切齿，现在绝不会了。”
    “怎样使他对你改变态度了呢？”
    “我藏起了他的下排假牙。”

主　意
    妻子对丈夫说：“亲爱的，医生说我身体不好，他劝我去休息，去旅行。你说我们去哪
儿呢？”
    丈夫回答：“去找另一个医生。”

过犹不及
    A：“我的结婚，两次都失败了。”
    B：“怎么样？”
    A：“第一个老婆，走了。”
    B：“第二个呢？”
    A：“她不肯走了。”

离　婚
    丈夫说红烧黄鱼好吃，色好、味鲜、有气派；妻子说咸菜黄鱼好吃又实惠。两人极力争
辩，继而对骂，终于扭打到乡政府闹离婚。
    调解委员一拍桌子判决：双方均无正当理由，不予离婚。黄鱼切成两半，男的吃红烧
鱼，女的吃咸菜鱼。现在回家一起去做。
    听了判决，夫妻俩嗫嚅道：“黄鱼还没买来呢”
   
   

马路拉链
    小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。
    第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”
    第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：
    “这是供电局在安装地下电缆。”
    第三星期马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是煤气公司在安装煤气管道。”
    第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概
是城建局要安装下水管道了。”
    小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”
    爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”
    小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢？这样挖来填去他们不怕麻烦吗？”

联合国
    爸爸：“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗？”
    女儿：“知道，是联合国。”

好消息
    孩子：“爸爸，报告你一个好消息。”
    爸爸：“什么好消息呀？”
    孩子：“奶奶的耳朵聋了。”
    爸爸：“这算好消息！”
    孩子：“这样妈妈再骂奶奶老不死的，奶奶就听不见了。”

足球热
    父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球？”
    儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。”
    父亲：“可足球不能取暖。”
    儿子：“怎么不能？你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗？”

哥俩好
    年轻的父亲伸出大拇指，对3岁的儿子进行智力测验：
    “宝宝，这是几个？”
    “哥俩好！”

想象力
    有一个嗜酒的父亲，从杂志上看到培养孩子智力的有效方法之一，是经常向孩子提出一
些有想象力的问题。于是，找来儿子，试问道：“你如果有一支马良的神笔，你准备先画什
么？”
    “二锅头，爸爸。”

伞状蘑菇
    儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？”
    爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方。”
    儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！”

合乎逻辑
    女客人：“你的卷发多么美啊，小不点儿。是妈妈给的吧？”
    小女孩：“不是的，我想是爸爸给的，因为他头上一根头发也没有了。”

聪明的学生
    物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为了让学生理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔
一块石头，会发生什么现象？”
    学生异口同声地回答：“罚款5元！”

巴黎乡
    在家里，小刚的爸爸对小刚说：“现在‘公社’改成‘乡’了，我们红星公社，就叫
‘红星乡’，以后你给叔叔写信可要注意啊！”
    期末考试，小刚在试卷上把“巴黎公社”写成“巴黎乡”，老师问他为什么？小刚理直
气壮地回答：“我爸爸说，现在‘公社’改成‘乡’了。”

感谢信
    一家饭馆有一天收到一封信，大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三个大字。正在
闲坐的服务员们马上围了过来，因为这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢！他们争先恐
后地拆开信读了起来：
    “叔叔阿姨们，你们好！自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍蝇比较集中的地
方。那天来到你们饭馆，一会儿就打死300多只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一
名，特此表示感谢！”

退　学
    教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢？”
    学生：“因我考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”

二郎山最高
    地理课考试时，在试卷中有一道填充题写着：我国最高的山峰是（　）。小勇不假思索
地填上了“二郎山”。
    讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848．13
米，是世界第一高峰，你不知道吗？”
    小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀，高呀么高万丈。”
我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆朗玛峰高多了。”

虚字眼
    有一天，老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到“子曰：学而时习之，不亦悦乎”这句
话时，老师解释说：“子，孔子；曰，说；学，学习；而，虚字眼；时，时常；习，温习；
之，虚字眼；悦，高兴；乎，虚字眼。”
    讲完，老师问道：“你俩听懂了吗？”
    “听懂了，听懂了！”李刚和魏利齐声回答。
    老师听罢很高兴，便对李刚说：“那你连起来讲一遍。”
    李刚站起来，摇晃着身子讲道：“孔子说，学习虚字眼，时常温习虚字眼，虚字眼，虚
字眼，高兴的虚字眼！”

武则天是大数学家
    历史教师：“你知道武则天是什么人吗？”
    学生：“武则天是数学家。过五则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”

什么物体最重
    上物理课时，老师提问：“什么物体最重？”
    冬冬站起来发言：“报告，我们家外公最重！”
    “你外公？”老师感到奇怪。
    “对，我爸爸写信时，称呼他为‘泰山’！”

说对了
    老师指着黑板上写着的“扑朔迷离”说：“韩为同学，你说说这句成语的意思。”
    韩为站起来，推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜，朝黑板上仔细地望了一会儿，无可奈
何地说：“看不清楚。”
    老师：“韩为同学说对了，请坐下。”

修雨靴
    一场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。
    小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一
个洞。可是雨靴里的水越积越多。
    小灵叹气了：“到底要开几个洞，水才能出去呢！”

千万别喝水
    宝宝不小心，吞下一粒桔子核。
    邻居小弟弟对他说：“你千万别喝水，我哥哥说‘种子得了水分和养料，就会发芽，生
长’。你要喝了水，头上就会长出桔子树来！”

举一反三
    “爸爸，月饼的‘饼’字怎么写？”
    “就是糖酥饼的‘饼’字。”
    “糖酥饼的‘饼’字怎么写？”
    “就是煎饼的‘饼’字呗！”
    “煎饼的‘饼’字怎么写？”
    “你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！”

藏　煤
    父亲喝道：“你为什么把煤埋在地下？”
    儿子很担心的道：“先生说过的，再过50年，世界上的煤要没有了。”

金鱼染色
    父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。
    儿子说：“金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼咧。”

手上物理
    爸爸讲：“凡物热则胀，冷必缩，这是一定的道理。”
    他儿子跳起来道：“唷！原来如此，所以我昨天手上被火烫了一烫就涨起一个泡了。”

小比大
    儿子问爸爸道：“一和二十，哪一个数大？”
    爸爸道：“自然是二十大。”
    儿子道：“那么，我考试列二十名，不是比第一名好么？”

笛叫救命
    爸爸在吹笛子消遣，他儿子忽然叫道：“爹爹！笛子被你吹气呼痒，痒得它老是发叫
了。你放了它罢！”
    爸爸问道：“你说什么？”
    儿子道：“好了！现在它不叫救命了。”

各专其责
    爸爸买了一只小狗，玉儿和清儿争着想要。爸爸说：“你们一个人一半罢！”于是前半
截归玉儿管，后半截归清儿管。
    有一天，清儿不知为了什么事，将小狗打了几下，小狗就汪汪的叫起来。爸爸知道了，
就骂了清儿几句。
    清儿说：“我是打我的后半截呢，叫是哥哥的前半截，与我有什么相干。”

再买一个
    小孩心爱的鸟死了，很不高兴。他父亲说：“再买一只活的吧！”
    过了几天，邻家死了一个人，许多人围着他哭。小孩子忙跑过去说：“我父亲说的：死
了，再买一个活的就是。”

妈妈也生蛋
    餐桌上，儿子美滋滋地吃着鸡蛋。
    “好吃吗？乖乖！”妈妈欢心地问。
    “好吃。”
    “你就知道吃，知道什么东西生蛋？”爸爸想考考儿子。
    “鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”
    “还有什么生蛋？”
    “还有，还有呢？”爸爸一个劲地追问。
    “嗯”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！”
    妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿子不服气，嚷着说：“你们常常骂
我笨蛋，我不是妈妈生的吗？”

稀有动物
    爸爸：“孩子，你知道南非有什么稀有动物吗？”
    儿子：“有北极熊。”
    爸爸：“孩子，在非洲是找不到北极熊的。”
    儿子：“所以才说它是稀有动物啊！”

哪儿景色好
    爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到了山顶。
    爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”
    “既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢？爸爸。”

哭比笑好
    看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”
    “为什么？”
    “因为我一哭，什么东西都可以要到。”

哪个重
    明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重？”
    青青：“不知道，你知道吗？”
    明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。”
    青青：“为什么？”
    明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不
住。”

为你着想
    儿子：“爸，您有钱吗？”
    父亲：“我钱包里还有一块钱。”
    儿子：“我把平常攒的一块钱给您吧。”
    父亲：“为什么？”
    儿子：“因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。”

黑馒头
    爸爸问妈妈：“今天的馒头怎么这么黑？”
    儿子抢答：“这是昨天夜里做的呀！”

诱　导
    子：“爸，我的这篇稿子往哪里投？”
    父：“往钱多的地方投。”
    子：“中国人民银行，行吗？”

今天的事今天完成
    父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”
    儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来！”

不用你管
    妈妈：“涛涛，我的洗头水太烫了，快给我打点凉水来！”
    涛涛：“天还没塌下来哩。”
    妈妈：“快，给妈打点水来，从小爱劳动嘛！”
    涛涛：“那天我帮奶奶搬煤球的时候，你不是说‘你的任务就是读书，天塌下来也不用
你管么！’”

父子情深
    父亲：“昨天作客，你妈说你不懂事，只顾自己吃，那多难看！”
    儿子：“我见你喝醉了，就想多吃点。”
    父亲：“为什么？”
    儿子：“要不，哪来力气扶你回家呀。”

戒烟糖
    妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌，整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来了。”
    小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

爱
    “处罚你是因为我爱你，孩子。”父亲说。
    “我知道，爸爸。但是我不应该得到这么多的爱”

大鱼吃小鱼
    在打开一个沙丁鱼罐头时，母亲对孩子说：“有时候，大鱼会把这种沙丁鱼一口吞掉。”
    兰兰：“是吗，妈妈，但是，大鱼怎样把罐头打开呢？”

没有这么扁
    一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位
看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”
    “不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”

记性差
    儿子：“爸爸，你的记性一定不好。”
    父亲：“怎么不好？”
    儿子：“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。”

滥用词语
    我最亲密无间的爸爸：
    您好！近来身体是否健壮如牛？工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地
学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。
    您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！
    您的首屈一指的小儿子　宝宝

加深印象
    父亲教儿子认字，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，他就问：“你头顶上是什
么？”
    儿子想了想说：“头发。”
    “头发上面呢？”
    “屋顶。”
    “屋顶上面呢？”
    “瓦片。”
    父亲火了，一拍桌子：“笨蛋，你好好看看，上面到底还有什么？”
    儿子吓得“哇”地哭了：“还有还有小鸟在飞”

裁　判
    小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天，哥儿俩在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸
的茶杯打碎了。爸爸举手就打，小刚马上吹起了哨子：“打人犯规！”爸爸愕然。

脸上的标志
    孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们领导。”
    父：“他脸上又没标志，你怎么知道？”
    子：“你脸上有标志啊！”

失　误
    父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于
意外，是真的吗？”
    “当然是真的，”儿子说，“我本来想打中他的鼻子。”

打人的年纪
    小明哭着向龙龙的爸爸告状：“龙龙打我。”
    龙龙的爸爸按住龙龙，边说边打龙龙的屁股：“好小子，你这么大点就学会了打人！”
    龙龙摸看疼痛的屁股问爸爸：“爸爸，我长到了你这么大年纪才可以打人，是吗？”

适得其反
    “这次算术考试得了多少分？”
    “三分。”
    话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。
    “下次再考，得多少分？”
    “下次我一分也不要了。”

省钱了
    “爸爸，你可以省钱了！”
    “省什么钱？孩子。”
    “今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”

更倒霉
    小东：“真倒霉，昨天的四道应用题，我只做错了两道，挨了老师一顿批评！”
    小柱：“我比你更倒霉，我没做错题也挨了老师一顿批评！”
    小东：“那是为什么？”
    小柱：“因为我连一道题也没做。”

孝　子
    子：“如果我考全班第一名，你会怎样？”
    父：“那我真要高兴死了！”
    子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”

关于教育
    “爸爸，我觉得妈妈对我的教育不对头。”
    “你这是指的什么？”
    “在我还很精神的时候，她强迫我睡觉；在我非常想睡的时候，她又叫醒我。”

依次类推
    父亲：“你负责教好你弟弟。”
    儿子：“如果他不听我的话呢？”
    父亲：“那就证明你无能。”
    儿子：“如果我不听你的话呢？”
    父亲：“那就证明”

为什么
    孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”
    爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”
    孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’
    呢？”

进　步
    弟：“怎样叫进步？”
    姐：“今天比昨天做的事情多。”
    弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”

是瓜都能吃
    一家人正在吃西瓜。儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗？”
    爸爸说：“是的。”
    儿子又问：“那傻瓜也能吃吗？”

神经转移
    儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子问：“这是干什么？”
    “这是新的挠痒法，叫神经转移。”
    “爸爸的脸上经常发痒吧？”
    “胡说，脸发的什么痒！”
    “不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢？”

发与智慧
    在看日本动画片《聪明的一休》的时候，爸爸问10岁的儿子：“你说一休为什么聪明
呢？”
    “因为他没有头发呀！”
    “头发与智慧有什么关系呢？”
    “你不是说妈妈头发长见识短嘛！”

讲话松嘴
    爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不
松嘴，太阳就会把你晒死的！”6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗？”
    “不用嘴能讲话吗？”
    “那它讲话时，嘴不就松开了吗？”

幸亏不是
    父亲爱打猎，但他总是空手而归。
    “太幸运了，爸爸，”顽皮的小儿子感叹说，“好在现在不是原始社会！”
    “那又怎么样？”父亲不解地问。
    “我们老师讲过，原始社会的人们都是以狩猎为生，要都像你这样，我们恐怕早就饿死
啦！”

不怕鬼
    周末，阿牛领着儿子游览“千佛洞”。儿子好奇心切，眨眼跑得没影子。阿牛心急如
焚，好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。
    阿牛吓唬儿子道：“这里鬼多，可别乱跑。”
    儿子拍手笑了：“我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老鬼，妈妈是死鬼，叔叔是烟鬼，婶婶
是小气鬼，我天天跟鬼在一块，还用怕吗？”

路不拾遗
    父亲带儿子到公园里去，看见地上扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看
到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”
    儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊！”

少一次
    父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会看电影，我十
回有九回都在这儿看见你！”
    儿子说：“我还比您少一次哪！”

猪的儿子
    父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗？”
    儿子：“知道，它是猪的儿子。”

留　级
    儿子：“爸爸我留级了，您不要难过！”
    父亲：“为什么？”
    儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

止痛片
    “医生伯伯，给我吃止痛片吧。”
    “你身上哪儿痛呀？”
    “现在还不痛。”
    “那你怎么。”
    “待会就要痛了。”
    “为什么？”
    “我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。”

反义词
    爸爸：“听说你正在学反义词，那么，我问你：‘好’的反义词是什么？”
    儿子：“不好。”
    爸爸：“‘黑’呢？”
    儿子：“不黑。”
    爸爸：“混帐！”
    儿子：“不混帐！”

没有用了
    4岁的孩子告诉父亲：“叔叔给我糖果了。”
    “你说了‘谢谢’没有？”
    “忘啦。”
    “那么赶快去说。”
    “怎么样，说了吗？”儿子回来后，父亲忙问。
    “说了，可是没有用了。”
    “为什么没有用？”
    “叔叔说‘不用谢’。”

规　律
    子：“爸爸，我知道什么叫规律。”
    父：“是吗？你举个例子。”
    子：“到月底你和我妈准吵架，这就是规律。”

活　鸟
    儿子指着书上的一个“鸣”字问父亲：“爸爸，这是什么字？”
    “鸟字。”父亲很肯定地回答。
    “‘鸟’字怎么有个‘口’字旁呢？”儿子表示怀疑。
    “傻子，没有口的鸟还能活吗？有口的鸟是活鸟，没有口的鸟是死鸟。”父亲解释说。

成　绩
    儿子考试完了，父亲问他：“这次考试的成绩怎么样？”
    “不是最好的。”
    “那是最差的？”
    “也不是。”
    “中间吗？”
    “比以前有进步。”
    父亲烦了，喝道：“到底第几名？”
    儿子：“倒数第二名！”

战争怎么引起
    儿子问父亲，战争是怎么引起的。
    父亲：“例如法国和意大利之间发生什么争执的话”
    母亲：“不对，法国和意大利绝对没什么争执。”
    父亲：“我知道，我这儿只不过使用了假定法”
    母亲：“这样对孩子的教育不利！”
    父亲：“没什么，不要紧的！”
    母亲：“没什么？！不行！”
    父亲：“讨厌！”
    儿子：“爸爸，我知道了，我知道战争是怎么引起的了。”

轻一点
    夜深了，孩子们还在摆弄乐器。妈妈对他们说：“孩子们，轻一点，轻一点！邻居都睡
觉啦。”
    小儿子眨巴着眼睛，不解地问：“妈妈，还太响吗？咱们演奏的是轻音乐呀。”

莫延宕
    母亲说：“今天的事，切勿拖延到明天去做。”
    儿子道：“那么，刚才的糖，现在都吃光了吧。”

并不像牛
    母亲道：“真是吃谁的奶就像谁，你看智儿，真像他的奶妈。”
    智儿忙说，“真的吗？弟弟很像爹爹，他一定吃了爹爹的奶。”
    母亲说：“不是！弟弟是吃的牛奶！”
    智儿说：“但是，我看他并不像牛呀！”

老伯之牙
    陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为
什么只给他一点一滴的奶水喝，总不给他吃饭菜呢？”
    他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”
    陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢？”

半夜瞎眼
    小弟弟睡到半夜里醒来，因灯火既熄，张开眼来，一件东西也瞧不见，他就大哭起来。
他的妈妈听了，连忙去问：
    “为什么要哭？”
    小弟弟答道：“不好了！我的眼睛一件东西也瞧不见了，一定是瞎子哉。”

永不消灭
    母亲把糖给儿子吃，儿子一会儿就吃完了，他说：“妈妈！你怎么不给我吃不会消耗的
东西？让我放在嘴里，好长久尝那甜味。”
    母亲笑答道：“笨孩子！任何食物，一经咀嚼吞咽，都会消灭。”
    孩子答道：“那么弟弟天天吃你的奶。搁在嘴里，他再怎样吃法，仍是完完全全两只
奶。”

不吠之狗
    母亲对孩子说：“你再闹，我要关你到狗棚里去了。”
    孩子：“可以的。不过贼来的时候，我是不叫的。”

镜中梨
    母亲：“你为何对着镜子吃梨？”
    女儿：“这样不是可以吃两只梨么？”

母不爱父
    江儿问母亲道：“为什么时时要打我？”
    母亲道：“打你，就是爱你，希望你上进啊！”
    江儿想了半晌道：“那末你难道不爱爸爸么？怎么我没有看见你打过爸爸呢？”

聪明的孩子
    儿子：“妈妈，为什么日本的首都在东京，中国的首都在北京？”
    母亲：“因为东京在日本的东部、北京在中国的北部啊！”儿子：“如果首都设在国家
的中心，那就应该叫中京了。”
    母亲：“对啊！你真聪明。”

坐吃山空
    吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问：“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？”
    儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空’”

不宜久藏
    妈妈回到家里：“小馋鬼，刚买的点心，你就吃光啦！”
    毛毛指指地上的食品袋，含糊不清地说：“那上面不写着‘不宜久藏’吗？”

不懂科学
    儿子躺在沙发里看画报，母亲气喘吁吁地走进屋说：“我买了一车煤，现在煤车停在桥
那边，拉不上来，你来帮妈推一下吧！”
    “咳，妈，你不懂科学，”儿子躺着不动，歪了歪头说，“按照牛顿的惯性定律，你只
要把车子退后20米，然后猛冲上去，车子就能过桥了。”

启　示
    “妈妈，人真的是由猴子变的吗？”
    “是的。”
    “哦，怪不得猴子越来越少了。”

大惑不解
    “妈妈，我到底是夜里几点出生的？”
    “夜里3点。”
    “你那时是怎么叫醒我的？”

因为
    妈妈：“你干吗一个劲儿翻跟头？”
    儿子：“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀。”

睡得甜
    妈妈：“小胖，你睡觉了，为啥还要吃糖？”
    小胖：“你不是要我夜里睡得甜吗？”

没命回家
    有个小学生常把“伞”字写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托
同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。
    便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。”

创　造
    孩子：“什么叫创造，妈妈？”
    母亲：“譬如你做出了别人没做过的事，这就叫创造。”
    孩子：“噢那我弄懂了。”
    母亲：“懂了？”
    孩子：“懂了。譬如昨天晚上，你叫我趁下雨从阳台往下倒痰盂，就是你的创造。”

再出一道
    妈妈：“你算算这道题得数是几？”
    儿子：“5。”
    妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五分钱去买冰棍。”
    儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！”
    什么叫“火”
    老姜闲着没事，想起也要关心一下儿子们的学习，于是他问道：“什么叫火？”
    大儿子随口答道：“能把东西燃烧起来的叫做火。”
    父亲把目光移向小儿子，小儿子嗫嗫嚅嚅，半天也没答上来。
    老姜见了很不耐烦，大吼道：“你聋啦？我问你什么叫火！”
    小儿子哭丧着脸说：“您发脾气时叫火”

数一百下
    正是严冬，老师穿着呢大衣，背靠着取暖的壁炉，向全班学生训话：
    “孩子们，你们每次想开口讲话，一定要多想一想，最好先数它50下，总不会错。如
果是重要的事情，最好数它100下，那更好。知道吗？同学们！”
    这时，全班小学生的嘴都忙个不停，抢着念道：94、95、96、97、98、99，刚念完
100，大家不约而同地叫起来：
    “老师，你的大衣烧着了！”
    老师紧张起来：“你们怎么不早说？”
    “这是重要的事情，我们先数它100下。”

半边天
    “小李，你的本事真大呀，撑起咱们班的半边天了。”小张恭维说。
    “何以见得？”小李得意地问。
    “上课时你要不说话，咱班教室就安静一半啦！”

夏之猫
    冬天时，满天风雪，天气很冷。明生问他母亲道：“妈！我们一个个都穿了许多衣服，
还不见暖。为什么猫儿身上，一件衣服也不穿，倒不会冻死呢？”
    他母亲笑道：“你呆极了！猫儿身上长了许多毛，可以抵得我们很多的衣服，那儿还觉
得冷呢？”
    过了几个月，明生已由学校中放暑假回来。一天，他母亲忽然看见猫儿从书房里跳出
来，不觉大嚷道：“哎哟！猫咪身上的毛，光赤赤的到哪里去了？”
    只见明生由房里抢出来说道：“现在天气热得很，我们的皮衣，老早都收起来了。猫儿
身上还披着这么厚的毛衣，我怕它热坏，所以我拿了剪刀，替他剪光了。”

尝　过
    母亲叫儿子去买梨，对他说：“要拣最好的。”
    儿子买了梨回来，交给母亲。母亲道：“怎么这许多梨，都缺去了一角呢？”
    儿子说：“我看不出哪一只最好，所以都咬一口尝过哩。”

掷不着
    母：“对门的孩子，再拿石子掷你时，你来告诉我。”
    子：“告诉也没用！母亲，石子不会比我更远了。”

缩小一点
    爸爸新买了条裤子给晶晶，谁知刚下一水就缩得穿不下了。妈妈生气地骂着爸爸。晶晶
却说：“妈妈，你给我洗个澡也缩小点不就行了吗！”

打碎了闹钟
    “妈妈，我打碎了闹钟，我打碎了闹钟。”
    “我知道了，用不着讲两次呀！”
    “你说过的，坦白一次，可以把处罚减轻一半。”

进步真快
    儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”妈妈：“好孩子，进步真
快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”
    儿子：“谢谢妈妈！”
    妈妈：“参加这次考试的一共有多少人？”
    儿子：“5个人。”

老师给了
    孩子：“妈，我们考完了。”
    妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”
    孩子：“不用了，老师给了。”

白葡萄
    妈妈一边教孩子说“眼睛”的谜语，一边走进商店：“上边毛，下边毛，中间有颗黑葡
萄。”
    这时，正巧一个售货员瞪着眼睛冲顾客发脾气。小孩见了，对妈妈说：“妈妈，你看那
个阿姨长了两颗白葡萄！”

没见过
    妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时候看到过我的手像你这样脏？”
    女儿：“没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时候。”

大饭桶
    哥哥：“今天还要我帮你做作业吗？”
    弟弟：“不敢要了，昨天你把‘一顿饭’写成‘一吨饭’，同学们都笑话我是‘大饭
桶’。”

太阳胆小
    弟弟说：“太阳的胆子真小！”
    哥哥说：“何以见得呢？”
    弟弟说：“因为它要白天才敢出来呢！”

屁股着火
    贝贝：“哥哥，昨天你看的什么电影？”
    哥哥：“《飞往月球》，火箭飞得又快又高。”
    贝贝：“那么火箭为什么飞得那么快呀？”
    哥哥：“你没见火箭飞行时，屁股上有一团火吗？谁屁股上着了火能不快跑！”

昨日已死
    姐：“昨夜的戏好看么？”
    弟：“好看的。”
    姐：“我今夜还要去。”
    弟：“去什么？昨天末了，不是一齐杀死了么？”

牛会抽烟吗
    两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？”
    “你疯啦？牛怎么会抽烟？”
    “哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

换　装
    “我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。
    “那没什么了不起！”一个朋友的男孩子说，“我的妹妹在一天里竟换了12次。”
    “你的妹妹？她多大了？”
    “3个月。”

解　答
    两个孩子在交谈。
    “你说，远古的时候根本没有电，没有收音机，更没有电视，我们的祖先怎么能活着
呢？”
    “所以他们都死了。”

猫没有穿木拖鞋
    “猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀？”
    “这是因为它没有穿木拖鞋。”

水牛爱吃鱼
    孙子：“爷爷，水牛是啥样子？”
    爷爷：“水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。”
    孙子：“噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。”

美人薄命
    孙：“奶奶！你年轻时一定不是美人。”
    奶奶：“胡说！我在年轻时，的确是个美人。”
    孙：“美人薄命，你怎么可以活到80岁？”

分糖果
    叔叔要考侄儿的算术，问他说：“我拿6块糖让你和弟弟均分，你分几颗给他？”
    “2块。”侄儿回答。
    “怎么2块？”叔叔问，“你不是学除法了吗？”
    “我学了，”侄儿答，“可是弟弟还没学呀！”

老实说
    “伯伯！谢谢你昨天给我的汽球。”
    “这种骗小孩的东西，谢什么？”
    “我也觉得这样。不过母亲关照我：无论拿了人家什么东西，一定要谢的。”

大力女
    少年向着他母亲的朋友金小姐说：“你的气力真不错？”
    金小姐不明白：“我又不是大力士。”
    少年：“我爸爸说，你常把三四个男子放在手掌中玩的！”

良　医
    “蔡阿姨，你真是个良医。”
    “我并不懂医学啊！”
    “哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了！”

遮眼法
    一小学生戴着一顶大帽子，面上涂着红粉，在马路上走过。同学见了问道：“你今天为
什么这样打扮？”
    小学生道：“我的鞋子破了，被人见了不好意思，所以这样打扮，可叫人都注意看我的
头儿。”

鱼不睡眠
    甲乙丙三个小孩在谈论。甲孩发问道：“世界上最劳苦的动物是什么？”
    乙孩说道：“不消说，当然是牛马最劳苦了。”
    丙孩说道：“据我看来，最劳苦的动物，莫过于鱼了。”
    大家听了，很是疑惑，问他：这是怎么说？
    丙孩答道：“牛马虽然劳苦，晚上还有睡觉的地方，像鱼整天在水里来来往往的游泳，
没有睡觉的地方，岂不是最劳苦的吗？”

终日吃饭
    张儿道：“我们邻家，一天到晚都在吃饭的。”
    李儿道：“没有这种事的！”
    张儿道：“我早晨上学时，中午吃饭时，傍晚放学时，三次走过他们门口，总见他们在
里面吃饭的。”

老姑娘
    周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：
    “周伯伯！看你的脸，简直不像老头子了。”
    老周乐极：“你说我还像一个少年人么？”
    女孩：“不是！我说你的脸，简直像一个老姑娘！”

舐一舐
    一个小孩立铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻
下，想逼他走开。
    小孩说：“你如给我一块钱，我就舐它。”
    铁匠便挖出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舐了一舐，放入袋内，就此走了。

月与天
    汪振亚问他的哥振华说：“月大呢？还是天大呢？”
    振华说：“自然是天大。”
    振亚说：“既然是天大，为什么30天才能合成一个月呢？”

不配上学
    客：“小弟弟！你上了学校么？”
    孩：“上学校去做什么？我字也不识，又不会写。”

腹中之伤
    某小孩跌伤了，他的母亲用布蘸了些酒，替他揉擦。他的小朋友看见了，问他道：“你
父亲的肚里，一定伤得很重罢？”
    某小孩问他：“你怎么知道的？”
    小朋友道：“他不是天天喝许多酒吗？”

问　路
    走路人问一个小孩子道：“小弟弟请问你：这两条路，通什么地方？”
    孩子道：“东边的一条，可以通我的家。西边的一条，却不通我的家。”

狼肉没提价
    一个小朋友在文具柜台前，从口袋里掏出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一枝羊毫毛
笔。”
    售货员：“小朋友，羊毫的1毛5分钱一支。”
    小朋友：“上星期不是1毛吗？”
    售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦！”小朋友：“那就来一支狼毫的吧，阿
姨，狼肉没有提价吧？”

吃不着
    一个孩子到肉铺买肉，对老板说：“买一斤牛肉，要煮不烂的。”
    老板奇怪地问：“怎么？你不喜欢吃煮烂的牛肉？”
    “不，喜欢。不过，我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光，我一点儿也吃不着！”

小抬扛
    有一个小孩到药铺里去买药，一进门，敞开嗓子说：“老板，买药。”
    老板：“人小嗓子不小。”
    “知了小，声大哩！”
    “知了没舌头呗！”
    “簸箕有舌头，它咋不响？”
    “它是竹子做的，当然不响。”
    “笛子也是竹子做的，它为啥响呢？”
    “笛子有眼呀！”
    “筛子也有眼，它为啥不响？”
    “筛子是死物。”
    “鞭炮也是死物，它为啥响呢？”
    “它肚里有药。”
    “你这铺里也有药，它为啥不响？”
    老板被这小孩问哑巴了。
   
   

爸爸是球
    王老先生70大寿，儿女都来祝贺。
    在席上王老先生致辞：“爸爸好像一个球，当他的使用价值最高时，儿女们你争我夺，
此时是篮球；退休以后，儿女们你推过来，我推过去，此时是排球；到年高体衰时，行动不
便时，儿女们我一脚，你一脚，踢来踢去，此时是足球。”
    这时，他的儿女们忙说：“爸爸，您是橄榄球，我们就是摔得浑身酸疼，也要把您紧紧
抱住不放啊！”
    “国法”与“家法”
    儿子：“老师说，爸爸打儿子也是犯法的。”
    爸爸：“笨蛋！老师说的是国法，我打你用的是家法。”

对症用药
    子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。”
    父：“没关系，我有肌醇片。”
    子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。”
    父：“没关系，我有减肥茶。”
    子：“你要加强锻炼身体，否则”
    父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗？”
    子：“没关系，你有复方降压灵嘛！”

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