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中国幽默总集 第六编 清代(二)
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topgemini
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2006-7-21 13:47
标题:
中国幽默总集 第六编 清代(二)
开挖义井
周益公的夫人生性妒忌。一次,有个婢女为周益公看中,十分喜爱。夫人吃醋,就将婢
女绑在庭院里。
当时,正当盛夏,周益公经过院子,婢女向他要水喝,周益公就捧出热水给她。恰巧夫
人在屏风后偷看到,大声叫唤道:“好个堂堂相公老爷,竟然为女佣人拿茶水!”
周益公尴尬地笑道:“你没有见那些开挖义井(一种慈善事业:投资挖井解决乡里食用
水)的士绅吗?”
是瞎子诗
唐代诗人孟浩然有首著名的五绝:“春眠不觉晓,处处闻啼鸟,夜来风雨声,花落知多
少。”有人拍案叫绝,不时摇头晃脑再三吟诵;偏有个人不以为然,说:“这是瞎子诗嘛。”
听到此话的人一时哑口无言。
油著油著
杨勤农夜里读书,有只老鼠忽然跳进书桌上的油瓶里。杨勤农慌忙拿了块木板覆盖瓶
口,只见它突然跑出,一边围着书册跑,一边仿佛像说人话的叫:“油著油著。”(有油有
油)
杨勤农无可奈何地苦笑道:“我就躲开你吧。”
有次,他去街市,只见人头簇拥,不能通过,便灵机一动,做出拎着油瓶的样子,连声
喊叫:“油著油著。”人们纷纷避让,他终于得以通行。
落选诗歌
唐青臣写了一首下第(科举考试落选)诗,很是诙谐:“下第远归来,妻子色不喜;黄
犬恰有情,当门卧摇尾(表示欢迎主人归来)。”朋友们读了无不掩口而笑。
咏眼镜诗
有人写了一首题名《咏眼镜》的诗:“长绳双耳系(古代眼镜用绳子牵攀于耳轮),横
桥一鼻跨。”
有人看了就接口道:“终日耳边拉短纤,何时鼻上卸长枷(刑具)?”
诗有糖气
有人写了首诗,自觉不错,就拿去给仲小海看。仲小海说:“诗是写得好的,可惜太甜
了点。”
那人惊异地说:“为什么?”
仲小海答道:“有唐(唐诗,谐音“糖”)气,怎么不甜?”
(讥讽他模仿唐诗。)
蔡子打油
蔡芷衫喜欢自称“蔡子”(“子”,古代时道德文章都好的男子的美称)。一次,他写
了首诗给汪用敷评论,汪看了说:
“这不过是首打油诗哩。”
蔡芷衫十分恼怒,说:“这是《昭明文选》正宗体裁,怎么说打油?”
汪答道:“蔡子(谐音“菜子”)不打油,拿什么去打油?!”
妻卧僧房
尚书霍韬想拆除寺庙建筑自家的房屋,就唆使县令驱逐和尚。
和尚便在墙壁上题写了两句诗:“学士(霍韬是读书人)
家移和尚寺,会元(霍韬的字号)妻卧老僧房。”
霍韬见了内心惭愧,就取消了拆庙建房的计划。
邱生妙语
常州天宁寺的和尚死后,寺里对前去吊丧的人,都有重礼赠送,称为“程仪”。
有个姓钟的乡绅家里死了人,也仿效天宁寺的做法。读书人邱某因为形体矮小,人们称
之为“邱的笃”。他与钟乡绅素不相识,只因贪图钟的礼物便前去吊丧,短短几天内去了四
次,领了四次礼物。
主人惊讶问道:“先人(对死去长辈的尊称)健在时,我们从没来往呀。”
邱的笃说:“死人肚里是晓得我的!”众人捧腹笑倒。
嘲馆膳诗
一个东家十分吝啬,招待私塾先生只用片肉一盘,既薄又少。先生以诗讽嘲道:“主人
之刀利且锋,主母之手轻且松,一片切来如纸同,轻轻装来没多重。忽然窗下起微风,飘飘
吹入九霄中。急忙使人觅其踪,已过巫山十二峰。”
百灵拔毛
北方人称百舌鸟为百灵鸟,它乖巧伶俐,各样鸟音,没有一样不会。
有个老爷非常喜爱百灵,专门雇了个小佣人喂养,还常常提了鸟笼到街上玩。某日天
热,他为百灵洗澡,嘱咐小佣人说:“小心看守好,如落下一根毛,打断你的腿!”说完就
出门而去。
太太要支使小佣人做事,小佣人说:“小人不敢离开,要是百灵落了毛,要打断我的
腿。”老爷一向怕老婆,太太听了便把百灵从鸟笼内提出来,把毛拔光了,扔在笼内。老爷
回来,一看百灵成了光皮鸟,大怒道:“这是谁拔的?”小佣人不敢说话,太太应声道:
“我拔的,你打算怎样?”
老爷堆下笑脸道:“拔得好,这比洗澡还凉快!”
南北吹牛
一个北方人和一个南方人,都善于吹牛撒谎。两人相互慕名,不辞千里来相会。
南方人说:“听说贵地很冷,究竟冷到何种程度?”
北方人答道:“北方冷起来,撒尿要带棒棒,一撒就冻,随冻随敲,不然人与墙要冻在
一处。浴堂内洗澡,竟连人冻在盆内。”说完,反问:“听说贵地很热,究竟热到什么地
步?”
南方人答道:“南方热起来,将生面饼贴在墙上,立时就熟。夏天,街上有人赶猪,走
不远都成了熟猪。”
北方人说:“猪变成这样,那么人怎么受得了?”
南方人说:“人早已化为灰尘了。”
捉糊涂虫
有个地方官常常胡乱断案,老百姓称他“糊涂虫”,还到处张贴嘲笑他的诗:“黑漆皮
灯笼,半天萤火虫。粉墙画白虎,青纸写乌龙。茄子敲泥磐,冬瓜撞木钟。天昏与地暗,哪
管是非公。”
他看到后,立即传令差役说:“人们都在怨恨糊涂虫,本官限令你们三天内捉三个来,
少一个不行!”
差役只得喏喏退下,硬着头皮出去办案。忽见路上有个人头顶被包骑着马走,便问:
“喂,为啥不把被包放在马上?”
回答说:“顶在头上,马可以省力些。”
差役说:“这人可算糊涂虫了。”立即把他拿下。
来到城门边,又见有个人擎着一根竹竿进城,竖拿着,比城门高;横拿着,比城门宽,
横竖不得进门,便站在那里干着急。差役想:“这人也是个糊涂虫!”也立即把他拿下。捉
了两个,还差一个,寻来寻去寻不到,只得先把两个带回。
地方官马上升堂问案。对第一个,他判断说:“你头顶被包骑马,还说省马力,真是糊
涂!”对第二个又下判断:“你手拿竹竿进城,竖进,城门矮;横进,竿长。为什么不把竹
竿锯断?可见也是糊涂虫。”
差役连忙跪上前禀告:“老爷,第三个糊涂虫也有了!”
地方官问:“在哪里?把他带上来!”
差役答道:“只等下一任老爷到来,小人马上把他捉来。”
嘴下留情
月光下,一群人围着桌吃酒。有个馋鬼,每次上菜,人家还没举筷,他已连夹了好几筷。
有人故意问他:“你们家乡遇到月蚀,是怎么对付的?”
馋鬼答道:“地方官穿起官服,带领大家,设坛敲鼓,直到月亮出来才罢。”说完,也
问对方家乡是不是这么做。
对方回答:“不,我们是求的。”
问:“怎么求法?”
答:“大家合掌叩头,对着天狗(迷信传说月蚀是被天狗吞吃的缘故)祈求道,阿弥陀
佛,你老人家也吃得太厉害了,请嘴下留情,留点给大家看看吧!”
不敢罗唆
某人写信,语言罗唆。朋友劝他道:“老兄的文笔还可以,只是那些罗唆的话要去掉。”
这人连声赞成。后来,他写信给这个朋友道:“前些时候,承蒙您正确的教诲,十分感
激和钦佩。从此,我万万不敢用繁冗罗唆的话来打扰您了。”
写完后,他另外在“万”字旁边加了几行注解:“这个‘万’字是方字上面没有那个点
的那个‘万’字,就是简笔的那个‘万’字。本来我要恭恭敬敬地书写草头大写那个‘萬’
字,因为笔划太繁,就写了简笔字。总之,信写得很草率不恭,还望多加谅解,是幸。”
白字县官
有个县官不大识字。一天坐堂审案,师爷递给他的状子上有三个人的名字:原告郁工
来,被告齐卞丢,证人新釜。
县官看了“郁工来”的名字,喊道:“都上来!”三个人听了,急忙跑到堂前听候发
落。县官生气地说:“我喊原告,干啥一齐来?”接着,他看了“齐卞丢”的名字,又喊
道:“齐下去!”三人听了,又急忙退到堂下。县官更恼火了,说:
“喊被告,为啥一齐下去?!”
师爷见状不敢直说,便打圆场道:“原告名字另有一种念法叫郁工来,不叫‘都上
来’;被告名字也另有念法,叫齐卞丢,不叫‘齐下去’。”
县官问:“那证人的名字,另一种念法叫啥?”
答道:“新釜。”
县官说:“我估计他是有另一种念法了,要不然我要喊他‘亲爹’了。”
红白“砒霜”
有个先生好喝酒,仆人经常偷酒喝,先生辞退了此人,打定主意要选个连酒都不识的人。
一天,朋友介绍个仆人来,先生指着黄酒考问:“这是什么?”仆人说:“是陈绍。”
先生想,连酒的别名都知道,定会喝酒,便没雇用他。
过几天,朋友又介绍,先生再考,仆人回答:“花雕。”
先生暗惊这人连酒中佳品都知道,仍不用。
再过几天,又有人来,先生仍以黄酒考问,仆人摇头说不认识。又以烧酒考问,仆人也
说不认识。先生便留下此人。
一日,先生出门嘱咐仆人说:“墙上挂着火腿,院里养着肥鸡,要小心看守,不要丢
了。柜子里有两个瓶子,一瓶是白砒霜,一瓶是红砒霜,千万动不得。若吃了会肠胃崩裂,
马上毒死。”
先生走后,仆人杀鸡切腿,煮熟后下酒,直吃得酩酊大醉。先生回来,一见鸡、酒、肉
全无,仆人躺在地上,便一脚把他踢醒,追问东西哪里去了。
仆人哭诉说:“先生走后,小人在馆内看住东西,忽然来了一只猫,把火腿叼跑了,我
去追赶,又来了一条狗,把鸡撵到邻家去了。我看惹了祸,怕先生回来责怪,便不想活了,
先吃了白砒霜,老不发作,再吃红砒霜,还不能死,现在正头昏脑胀,躺在这里挣命呢。”
不敢领情
有个人的书法并不好,却喜欢到处为人写字。一天,见别人拿着一把白纸扇,又要题字。
那人却跪下来。他说:“不过给你写几个字,何必谢我!”
那人答道:“我是求你别糟蹋我的扇子。”
学台来了
有人要请先生教儿子读书,又估不准先生学问的好坏。朋友道:“可请秀才们吃酒,然
后叫人进来报告学台(管秀才的官)来了,惊慌的就没有学问,镇静的就有学问。”主人便
依计而行,吃到一半,仆人报告:“学台要来了。”秀才们大惊,有把筷子抖掉的,有把酒
杯碰翻的,只有一个纹丝不动,主人兴奋地说:“这必定是有学问的先生。”哪知近前一
看:不好,已经吓死了。
死者家属闻讯前来问罪,闹着要抵命。主人慌忙找那位朋友商量对策。朋友说:“不要
紧,不要紧,我有办法。”说着就在尸体前大叫:“阴间的学台来了!”秀才吓得逃回阳
间,又活过来了。
老爷拖鸡
县官夫人与学官夫人、武官夫人闲谈,说皇帝给她们丈夫的封号是什么。
县官夫人说:“我们老爷称文林郎。”
学官夫人说:“我们老爷称修职郎。”
武官夫人想了想说:“我的老爷是黄鼠狼。”
县官、学官夫人惊问得此称呼的来由。武官夫人说:“我常见我老爷下乡巡视各兵营回
来时拖了不少鸡,当然是黄鼠狼了。”
答上司问
有人花钱买了一个官做。到任后,去拜见上司。
上司问:“贵县风土如何?”
他答道:“本县风沙不大,尘土也少。”
问:“春花如何?”
答:“今春棉花每斤二百八。”
问:“绅粮如何?”
答:“小人身量要穿三尺六。”
问:“百姓如何?”
答:“白杏只有两棵,红杏倒不少。”
上司生气道:“我问的是黎庶!”
他恭敬地答道:“大人问梨树,有,有,梨树很多,只是结的果子太小。”
上司大为光火,厉声问道:“我不是问杏树梨树,而是问你的小民。”
他连忙站起来,弓着腰答道:“小的小名叫狗儿。”
孔孟后代
武官与文官一起看戏,演的是三国故事《七擒孟获》。武官说:“这孟获如此野蛮,不
服从王道的教化,孔明七次捉住七次释放还是不服,想不到孟子后代竟会有这样性情暴戾难
以驯服的人。”
看客们都掩嘴暗笑。一个文官接着说:“老兄说得很对,到底还是孔子的后代孔明比孟
获强多了!”
穿错靴子
一个人的靴子穿错了,一只底儿厚,一只底儿薄,走起路来一脚高,一脚低,很不像
样。他很诧异,自言自语道:“今儿我的脚,为什么一条长、一条短?想来是道路不平的缘
故。”
路上有人告诉他道:“您先生想来是穿错靴子了吧。”
他赶忙叫随从回家去拿。仆人去了好久,空手而回,对主人说道:“不必换了,家里那
两只靴子,也是一只底儿厚,一只底儿薄。”
酒鬼发誓
某人嗜酒如命,天天吃得酩酊大醉。朋友们竭力劝他戒酒。
他说:“我本来要戒的,因为儿子出门,我时时盼望他归来,暂且以酒浇愁罢了,儿子
一回来我就戒掉。”
众人说:“你要赌咒发誓我们才相信。”
嗜酒者说:“如儿子归来还不戒酒,就叫大酒缸把我淹死,小酒杯把我噎死,跌在酒池
里泡死,掉在酒海里淹死,罚我生为酒里的百姓,死做酒糟中的鬼魂,在酒泉之下,永久不
得翻身。”
大家问:“您儿子到底哪里去了?”
他答道:“杏花村外为我买酒去了。”
五大天地
有个地方官性喜喝酒,不理公务,却专门勒索财物,百姓无不怨恨。在他卸任调离之
际,民众按老例赠送德政碑,碑上写着“五大天地”四字。
那个官长不解其意。士绅民众齐声答道:“您刚到任时,金天银地;住在官署时,花天
酒地;坐堂断案时,昏天黑地;
百姓含冤时,恨天怨地;如今卸职了,谢天谢地!”
忠于父业
一个差役骤然富裕起来,便请先生教儿子读书,想叫下一代改换职业,可是儿子已经习
惯做差役的事了,定要继承父业。
一天,差役的哥哥拿着一把毛扇进屋,先生便出个对子叫学生对:“大伯手中摇羽
扇。”学生对道:“家君头上戴鹅毛(差役帽子上的装饰物)。”
先生又出对子:“读书作文临帖。”对道:“传呈放告排衙(均是差役的事:传递状
子,悬牌放人告状,依次排队晋谒上司)。”
又出对:“读书宜朗诵。”对道:“喝道要高声。”
又出对:“七篇古文。”对道:“四十大板。”
先生很生气,说:“打胡说。”学生说:“往下站。”
先生道:“放屁。”学生道:“退堂。”
先生说:“哼。”学生说:“喝!”(差役吆喝声。)
鬼谢贪官
贪官搜刮民脂民膏,人称“刮地皮”。刮了又刮,上至天空,下至黄泉,甚至刮到地狱。
有个贪官,将要卸职,查点行李,连泥土也装入箱内。老百姓怨声载道,他走时竟无一
人送行。贪官出城走去,眼前人稀路净。忽见几人,长得弯腰驼背,面貌丑陋,却在路旁摆
着桌子,上设各类果品,一齐为他饯别。忙问他们是什么人。
几人恭恭敬敬地答道:“我们是地狱鬼卒,蒙受大老爷天高地厚的恩德,搜刮到地底之
下,使我辈得以见到人间太阳,感激涕零,特地前来跪送。”
大小报应
有个富翁为人刻薄,攒积下数万家财,还总是斤斤计较。众人十分怨恨,诅咒道:“这
种人黑进黑出,敛财手段不正,日后必有报应。”富翁听了很是愤恨。
他有一个傻儿子,用钱十分奢侈,富翁便教训他道:“你已经成人,可是还不懂得生计
之苦,我要家僮带你出门看看世事艰难,试试东西贵贱。”
傻儿子高兴地答应了。他跟着家僮走出城来,到了山里,看见石匠凿石头,打成两个石
狮,一定要买,忙问价钱,石匠认得他是富翁的傻儿子,便骗他道:“要价不大,快给我抬
回去。”
傻儿子回家见了父亲,欢欢喜喜禀报道:“我买了便宜回来了。”父亲问买的是啥,傻
儿子叫石匠将小狮子抬进屋。父亲问多少价钱,傻儿子答:“3000两银子。”
富翁大怒,责骂道:“你用重金买下这种无用之物,真是败家子,怪不得别人咒我总有
报应!”
傻儿子拍拍手掌哈哈笑道:“我告诉你罢,这只是小报应,还有一个大报应在后头呢。”
开门七事
妻子嗜好吃酒,屡次要酒喝,丈夫不肯给她,还责备道:“家里开门七件事:柴、米、
油、盐、酱、醋、茶,何尝见到‘酒’?”
妻子说:“酒是开门之前就要用的,必须隔夜先买。”
招牌多变
有个老板开设典当铺,本钱很少。开张头一个月,店铺招牌上写上个“当”字。第二个
月,本钱支光了,当物的客人又不来回赎,只好在“当”字前面再添写个“停”字。第三个
月,顾客来回赎的渐渐多起来,本钱又收回来了,老板又在“停当”两字前,再加个“不”
字。
脚像观音
一个人夸妻子美貌绝伦,还问一个小孩道:“我家这位娘子,可像一尊活生生的观音娘
娘?”
孩子答道:“很像很像。”
问:“哪点像?”
答:“脚像。”(观音娘娘赤脚的。)
都在这里
宋太祖赵匡胤召集武将开会,查询各人统领军队的数字。识字的武将预先把各种数字写
在笏上。这时,便高高举笏,让皇帝审阅。有个不识字的武将,并不知道别人笏上有字,也
依样画葫芦,举起无字笏靠在自己额上,凑近皇帝高声说道:
“禀陛下,军队的数字都在这里!”
天有公道
一次,袁中郎同客人聚会,谈到自家小儿生病被庸医治坏。
客人说:“我常常想,乡里有个很能治小儿病的某某,没有子孙而断了后;一个常常治
坏小儿的庸医某某,偏偏多子多孙。老天爷的公道在什么地方?!”
袁中郎应声答道:“谁说没公道,这好比大家都纷纷慰劳从前线凯旋而归的军队。对任
何一个杀人多的官兵,都得称颂他的功劳高。”
书籍低下
有个秀才租庙屋读书,可就只会游玩而已。
一次,他出游到中午才回,叫唤童仆拿书来。童仆捧来一部《文选》,秀才见了说:
“低。”
童仆又捧来一部《汉书》,秀才见了又说:“低。”
童仆再捧上一部《史记》,秀才还是说:“低。”
和尚大为惊讶,问:“这三部书只要熟悉其中一部,足可以称为知识渊博了。你为啥还
说它们低下呢?”
秀才答道:“我是拿书作枕头睡觉,所以觉得它们不高。”
凳子祭神
兄弟俩,大的富,小的穷。
弟弟问哥哥:“你怎么会这样富呢?”
哥哥答道:“我常用猪羊祭了土地神,所以才有今天呀。”
弟弟便把哥哥的话告诉妻子,妻子说:“我们屋里有两条凳子,也是八只脚,可以算作
猪羊来祭土地神呢。”弟弟认为很对,便抬起凳子虔诚地向土地神祭祀。
土地神大怒,骂道:“凳子怎么能吃?”
土地婆出来打圆场:“算了,虽然吃不得,留下坐坐也好。”
梁柱蛀烂
厅堂里还坐着客人,主人却自顾自溜到里面去吃饭。
客人在外面大声说:“可惜,可惜,好好的客厅,梁柱都给蛀烂了。”
主人听见,忙赶出来问:“在哪里?”
客人答道:“蛀虫在里面吃,外面怎么知道?”
互赊礼品
有人送礼给朋友,礼帖上标明“微礼四包”。下面写着一行小字:“现在送两包,赊欠
两包。”原来,他只送了两样。
过了一天,朋友也还礼给他,礼帖上同样标明“微礼四包”。下面也写上一行小字:
“扣除上次你赊欠我的两包,现在向你赊欠两包。”原来,他一样礼也没送。
送旧历本
大年夜,有人送年礼给财主。财主便拿了一本旧历本还礼。
仆人提醒主人道:“这本旧年历没用了。”
财主说:“我留它在家里也没用。”
凑不起来
一位公子赴考,一篇文章想了好久也没做出来。
两个仆人跑到考场门口,见考生们纷纷走出来。天色渐暗,公子还呆呆地坐在考场里。
仆人焦急地朝里面张望。
甲仆问:“难道少爷肚内连五六百字也没得?”
乙仆答:“有是有,只怕他一时凑不到一块儿。”
仁义忠厚
一个小偷夜晚钻到人家庭院里,准备偷东西。这家主人很谨慎,把所有东西都藏进了里
屋,使小偷无法下手。
小偷恨得牙痒痒的,大骂道:“这家也太不仁义了!”
主人在里屋听见了,也大声应对道:“老兄也不见得忠厚啊!”
善人被讹
有个老头,性好施舍。下雪天见一个人在门前避雪,便把他领进屋里,让酒留宿,一连
三日才放晴。
这人临走时向主人借了一把刀,说:“你我素不相识,承蒙热情款待,我无以报答,只
有杀掉自己才能报答你了!”
老头大惊,连忙劝说:“你这样反把我害了啊!”
这人说:“为什么呢?”
老头说:“家中死了一个人,零碎用的钱、吃官司的苦暂不说,光埋葬费就得用银子
12两。”
这人说:“你的情我领了,零碎开支就不用算了,只把埋葬费12两给我就行啦!”
老头气极了,便与这人争吵起来。邻居过来劝解,说定减半,老头只得拿6两银子给这人。
这人刚出门,老头便叹息道:“真是个没有良心的!”
这人回头来说:“不说你没良心,反倒说我没良心!”
老头反问道:“我怎么个没良心法?”
这人说:“哪有你这么贵的店主,住了三夜就要扣除我6两银子,2两银子住一夜,也
太黑了!”
乞丐骂狗
一个乞丐腿烂了躺在大街上,一只狗去舔他。乞丐骂道:“畜生!何必这等急,少不得
是你的食,这么忙干什么?”
误哭遭打
有个二流子,到处骗吃。一天,偶尔路过一户人家,见办丧事,高兴地说:“有办法
了。”便走了进去,对着灵堂大哭。大家不认识他,他说:“这老先生和我最要好,几月不
见就仙逝了!我刚才打门前路过才知道,所以连祭品都来不及买了,先来哭一场,表示我的
友情吧!”这家人对他非常感激,就留他大吃大喝了一顿。二流子吃完回家,路遇一个穷相
识,那人一听有此等好事,连连喊妙。
第二天,便也学着去找办丧事人家,进屋就嚎啕大哭,这家人问他,他也照着说:“去
世的人过去和我最相好。”不料话刚说完,拳头就劈头盖脸跟了上来。原来这家的死者,是
个年轻的媳妇。
急着送客
某人去访友。主人不留吃饭,起身送至大门,故作客气地说:“古话说:‘远送当三
杯’,我要多送几步。”主人唯恐客人停留,急忙牵着他的袖子,一同往前走。
客人笑着说:“慢些慢些,我喝不得这么急的酒。”
难认尊容
有个贪食者,只要有吃的地方,人家请不请他无所谓,总得去。作客时他只顾埋头吃,
不管别人。
一次,他又去作客,对同席一人说:“我们好像见过一次。”
那人说:“没见过,恐怕你认错人了。”
一会儿上了菜,贪食者便低头大吃,筷子一刻不停。那人突然醒悟,忙说:“是了,见
过一次。只是老兄只顾吃菜,终席未曾抬头,所以认不得尊容,莫怪莫怪!”
白吃无妨
卖韭、卖蒜、卖葱、卖白菜四人互相请客,但卖白菜的赖掉了。以后其它三人就躲着卖
白菜的去吃饭,卖白菜的仍然找去同吃。三人就商量着嘲弄卖白菜的。
一日饮酒,卖白菜的又找来了,三人就说:“我们每人必须以本行为题作一令。”
卖韭菜的先说:“韭(久)饮他人酒。”
卖蒜的说:“蒜(算)来不可当。”
卖葱的说:“葱(聪)明人自晓。”
卖白菜的也接上去说:“白吃又何妨。”
白日点灯
一个人请客没有什么菜,一举筷就吃完了。客人说:“请点一盏灯。”
主人:“要灯有啥用?”
客人说:“桌上的菜,一些也看不见了。”
童生拔须
有个老童生屡试不中,这一年又去赶考。为保持年轻的容貌,将斑白的胡须统统拔光,
还照着镜子指着自己的胡须根根说:“你一天不放我进去考中,我就一天不放你出来!”
傻子拒贼
有个傻子听见小偷进了大门,急忙写了“各有内外”四字,贴在里屋门口。可又听见小
偷到底还是进来了,便逃到厕所里,小偷跟着到厕所门前。傻子就关上厕所门,咳嗽一声
道:“有人在这里。”
满肚墨水
有位进士,曾喝下一斗墨水,大家称赞说:“这样可以开拓写文章的思路。”
进士的一个朋友如法炮制,喝下墨水后便向客人夸耀道:“唉,现在有些文人胸中无半
点墨水,却常常吟诗作文,述奇道怪,给识者耻笑,致使我们的名誉也连带受到损害。”
客人知道他肚内并无货色,便假说要给以很高的报酬,拿出一把扇子求他题诗。他却
说:“只怕我肚内墨水过多,小扇子不能容纳吧。”使用手指挖喉部,将所喝墨水呕吐净
尽,喉间渐觉损伤,墨水已尽,鲜血渗出,淋漓而流。客人大惊,问其原故,他说:“我的
心肝也呕出来啦。”
吃东坡肉
有个书生学习苏东坡的文章,学了很久毫无成果。他十分恼怒,便买了猪肉煮烂,大口
大口地吃起来。
朋友问他吃的是什么,他说:“东坡肉!”
朋友笑道:“你对苏东坡恨得这么厉害啊!”
腰跪伤了
有个巡按大人,非常喜欢下属尊敬奉承他,说话也要下半跪他才开心。
一个很会拍马屁的下属因下跪动作过猛,扭伤了背筋,以致腰背真的直不起来了。
以后,来了个新巡按,最讨厌谄媚屈膝的人。那位伤了筋骨的部属进见时,腰曲如弓。
新巡按便训斥道:“做官应该清正,绝不可逢迎拍马。干吗做出这种卑贱可耻的样儿?”
那部属答道:“我的腰跪伤了。”
贪官解联
有个县官上任伊始,发誓要廉洁奉公,还在公堂上挂上一副对联:“得一文,天诛地
灭;徇一情,男盗女娼。”可是,好多人用金银丝帛贿赂他时,他照单全收,非常爽快。地
方豪绅犯罪,他总是徇情枉法。
有人提醒他:“老爷啊,您忘了公堂上的对联了吗?”
县官说:“没忘啊,我得到的不止一文,我徇的也不止一情啊。”
冷泉冷心
某人从灵隐寺游览回家,对妻子说:“我的心冷了!”妻子忙问什么原故,他说:“刚
才我从冷泉亭洗心回来。如果心不冷,那么泉也不冷了。”
县官手长
有个县官经常催交捐税,还要千方百计勒索,中饱私囊,老百姓非常怨恨。有人作了一
句民谣道:“官人好手长。”县官把民谣作者逮捕归案,严加讯问。
作者答道:“如果老爷手不长,怎能捧上太阳;如果捧不上太阳,天空怎么能放晴;如
果天空不能放晴,大家怎么能称老爷为青天?”
县官大笑,便赦免了他。
山木寂寞
有个大官罢职回家,买了山田建房居住,当起隐士来。
他唤来一位名画家,画一幅林泉胜景。画家画完后,又画了一头牛在林泉旁作点缀。
大官说:“这是什么意思呀?”
画家答道:“没有这头牛,恐怕山林太寂寞无聊呀!”
大官的脸渐渐红了。
活佛旨意
有个和尚喜欢喝酒吃肉,大和尚屡次责备他。
那和尚心里怨恨,就会集其他和尚,将脸孔涂抹一番,拿着木棒,威逼大和尚道:“我
们是济公化身。现在关照你,我们佛门除了贪、嗔、痴三件事外,其他百无禁忌,喝酒吃肉
有啥关系?!”说完,举起木棒要打,大和尚害怕极了,表示认罪,从此不敢再禁止徒弟喝
酒。
县官知道了,便逮捕大和尚给以责罚,大和尚说:“我情愿受老爷处罚,不敢违背活佛
的旨意啊!”
酒囊饭袋
有一年年成不好,大米昂贵,价钱几乎像珍珠一般。
有个富翁吃饱了饭,得意非凡,对一个贫困的读书人嘲笑道:“字不疗饥,徒有满胸锦
绣(锦绣比喻才华)。”
读书人反唇相讥道:“学不求饱,愧无一袋珠玑(玑,下脚珍珠,暗指“一袋米
饭”)。”这是讥讽那个富翁不过是酒囊饭袋而已。
发抖不冷
黄学乾为人挥霍无度,又不懂人情世故。
冬天某日看见一个衣裳单薄的叫化子,便问左右家仆道:
“他身体为什么总是抖动不停?”
家仆答道:“他是冷了才抖的。”
黄学乾又问:“抖动了就不冷吗?”左右掩嘴暗笑。
功亏一篑
一天,陆某得到一支笛子,便拿去问朋友:“这笛子好吗?”朋友说:“好是好的,可
惜没有获得三种才气,不算宝贝。”
陆某问:“怎样才可以获得才气?”
朋友教道:“你在黎明爬上屋脊趁太阳出来的时候对着它,擎着笛子,10天后就可以
吸收它的精华。”
隔了10天朋友又教他道:“天气得到了,还要得到地气。将笛子沉到深井底里7天。
至于人气要将笛子放在女人下体内3次。”
陆某将笛子放入井底7天后,想到家里有个老太婆比较容易对付,便偷偷走到她床边揭
开被把笛子放进去。谁知老太婆发觉后惊叫起来。夫人惊醒起来查问,把笛子拿出来折裂了。
陆某皱着眉头叹道:“啊,这是功亏一篑啊!”
断指戒赌
过去我曾经遇到一个非常豪爽的人,他说自己擅长和迷恋赌博,一掷万金,夜以继日,
毫不疲倦。大家见他的中指是断指,断口好像是刀切一样,便询问原由,他笑道:“这是往
年我发誓戒赌时斩断的嘛。”
忠兄奸弟
文天祥为宋朝殉节,他的弟弟文溪却投降了元朝。当时有人写诗道:“江南见说好溪
山,兄也难时弟也难;可惜梅花心各异,南枝向暖北枝寒。”
苛政猛虎
明代弘治年间,仁和地方县官毫不称职。
一次,有个猎户捉到一只老虎,一些阿谀拍马的读书人纷纷前去庆贺,说这是他政绩清
明产生的效果。
有个叫俞珩的读书人却以老虎的口气做了首顺口溜讥讽道:“虎告相公听我歌,相公比
我食人多;若公今日行仁政,我已双双北渡河(我们老虎夫妇已渡河北上逃走)。”一时传
诵,纷纷叫绝。
心比天高
从前有个人常做好事,死后要重新投胎。阴间转轮王(执管轮回投生的大王)问他要投
什么人家。
他说:“父是尚书子状元,绕家千顷好良田,鱼池花叶般般有,美妾娇妻个个贤,充栋
金银并米谷,盈箱罗绮及银钱,身居一品王公位,安享荣华寿百年。”
转轮王说:“有这样的好处,罢罢罢,让我自己去投抬,将王位禅让给你吧!”
“山”移“魏”下
天启年间,魏忠贤的生祠遍及各地。
山东巡抚李精白在生祠里焚香祝词道:“尧天巍巍荡,帝德难名(像尧一样具有天那般
大的阔大高贵的胸怀,那种皇帝般的伟大道德简直难以形容啊)。”
李精白把“巍”字的“山”旁移到下面,人们问他为什么,他答:“害怕‘山’压在魏
公的头上啊。”
啊,像李精白这样谄媚巴结权贵的做法真是挖空心思了!
笑辩石头
朱二泉在家里宴请客人,院子里竹竿上晾晒衣服,因撑架插在木堆里,常常给风吹倒。
一个客人说:“要用石头夹住撑架才不动呢。”
另一人说:“谁说石头不动?染坊里的元宝石不是从早到晚都滚动的吗?”
前客说:“它是因为有人脚踏啊。”
后客驳道:“城隍山、紫阳山,都是石头,每天有千万人去踏,为什么不见它们动呢?”
前客说:“它们是大石头,又是实心,所以难以移动啊。”
后客又驳道:“那么城河的石桥都是小而空心的(指我国传统的曲拱石桥,桥有防御洪
水冲激的桥洞),为什么人们天天踏,也不见它移动呢?”众人大笑。
河豚膺本
米元璋喜照他人的字画模仿写画。
一次,他去丹阳有事,丹阳郡守杨次翁设宴招待,说:“今天我烹烧了美味河豚,让你
尝尝鲜。”米元璋害怕中毒,拒绝进食。
杨次翁笑道:“其实这盆菜是别种鱼类,您不要疑心。它原是膺本啊。”米元璋尴尬地
笑了。
王七学道
县城有个富家子弟叫王七,笃信道教,听说劳山有个老道士法力无边,便去讨教。老道
士说:“只怕你娇生惯养,吃不得苦。”王七说:“我能吃得苦。”道士便给他一把斧,命
他随小道士上山砍柴。过了一个月,王七忍受不住劳苦,就想回家。
某晚,忽见师父与两个客人一同饮酒。师父拿起一张纸,剪成镜子形状,贴在墙上,就
变成月亮,明晃晃照亮了屋子。师爷又将一壶酒赐给徒弟们,大家竞相争饮,竟没有一点减
少。一位客人说:“承蒙赐月照明,但这样寂寞,为啥不叫嫦娥来助兴呢?”师父便拿起一
根筷子,扔向月镜。果然,一个美人由小变大,飘到地上,载歌载舞。唱罢歌,又盘旋腾空
而变成筷子。过了一会儿,月光渐渐暗了,徒弟点上蜡烛,只师父独自一人坐着,客人已不
见踪影,桌上酒肴和墙上纸镜还在。王七看呆了,便打消了回家的念头。
又过了一个月,王七实在忍受不了痛苦,便哀求师父传授点小法术给他,师父笑道:
“我知道你受不了苦,你想学点什么呢?”王七说:“穿墙。”老道士就传授他口诀,叫他
往墙里走,王七不敢。老道说:“只管低头闯入。”王七便向墙冲去,好像虚空无物,果然
到了墙外。
王七大喜,拜辞了师父回家,对妻子夸耀自己学得法术,妻子不信。王七便念念有词,
往墙壁冲去,猛然扑倒,额上肿起一个大疙瘩。妻子“格格”笑了,王七恼羞地大骂老道不
止。
顽钝书生
有个书生夜里读书,反复朗诵数百遍还是读不熟。打了四更,他还是朗诵不停,看来要
读到天亮了。恰巧有个小偷藏伏在床底下,非常焦躁,按捺不住地爬起打了那书生一记耳
光:“你不是生铁,怎么顽硬愚钝到这种地步!我怎么能再等你睡着呢?!”一边咒骂,一
边大笑而去。
盼火灭鼠
一个人非常厌恶老鼠,重金购进一只捉老鼠的猫,他渴望猫儿能出大力,每天尽量给它
许多荤腥,还做了个柔软的窝给它睡觉。猫吃饱睡暖后一点也不想捉老鼠了。有时因为无
聊,还去和老鼠追逐游玩,老鼠也就更加猖狂。主人非常生气,再也不养猫了。
之后,他又自制了捕鼠器和毒老鼠药,可效果都不好,真叫他无可奈何。
一天,厨房失火,仓房也冒了烟,眼看要烧到卧室里来了,他却不加理睬。邻居帮忙把
火扑灭了,他恨恨地埋怨道:“大火正好把老鼠烧个干干净净,你们为什么去救呢?!”
金钱占课
迷信的人占课算命,先向神磕上几个响头,后用几枚铜钱合在两只手里摇几摇,再一枚
一枚摊放在香案上,察看钱的正反面,以此断定来年的吉凶祸福。这就叫“金钱课”。为啥
要用铜钱来占课呢?有人嘲笑道:“钱可通神,有钱处处都灵验嘛!”
谦让落水
兄弟俩都很讲究礼貌。两人同去金陵赶考。来到岸边,哥哥一定要让弟弟先上船,说:
“我虽然是兄长,却是个监生(国立学校叫国子监,在那里读书的叫监生),还没有功名;
你虽然是弟弟,倒是个秀才。照身份你该先上。”
弟弟也一定不肯,说:“尽管我有了点小功名,到底是阿弟,万万不可走在阿哥前头。”
两人争执许久,谁也不肯先动脚。后来相互让步,约定两人同时上船。可是船头极狭,
船身又在摇晃,两人一挤撞,“扑通”,全都落入河里。
怕糊涂人
尹望山做两江总督(管辖江苏、安徽、江西等地)时,曾对下属开玩笑地问:“诸位平
日最怕什么东西?”有的说怕虎狼,有的说怕蛇蝎。尹望山说:“这些都不怕,只怕糊涂人
啊!”
众人大笑。
君似清风
乾隆五十八年,百菊溪担任浙江按察使,与杭州太守李晓园本来很要好,偶而因小事闹
了矛盾。李晓园大为恼火,以至一个月都不去禀见百菊溪,之后还要推托有病辞职返乡。
当时正是盛夏酷暑,百菊溪送李晓园一柄诗扇,上面写有诗句:“我非夏日何须畏,君
似清风不肯来。”
李晓园读后舒心地笑了,于是,两人又重新和好了。
富翁警语
我的故乡有个富翁,平时喜欢说刻薄的话。
一次,他说:“钱财是我的雇工,有技艺的工匠们是我的子孙,官吏豪绅也是我的子
孙。”
有人向他请问为什么,富翁说:“我用钱财支配子孙们,有不听我话的吗?”
鬼装大脸
张楚门在太湖洞庭东山教书。某晚师生正在灯下论文,有个鬼从窗棂里伸进头来。开
始,它的脸像簸箕那么大,接着就像一口倒扣的锅,后来大到像个车轴,眉毛像扫帚,眼睛
似铜铃,颧骨高大宽厚,上面堆积的尘土足有五斗。
张先生斜眼微笑,顺手拿起自己新作的《桔膜编》给它看,问道:“认得这些字吗?”
那鬼沉默。张先生道:“既然不识字,何必装出这么大的面孔来吓人!”接又伸出两个指头
弹那鬼的脸,发出破牛皮似的声响。张先生大笑道:“脸皮这么厚,难怪什么都不懂。”
那鬼羞惭极了,脸皮缩小得像粒豆子。张先生抽出佩刀砍去,只听“铮”的一声,原来
是枚小铜钱。
英雄打猫
沂州(今山东临沂)山高路险,多藏猛虎。有个流寓在沂州的陕北人叫焦奇,此人神勇
无比。一无,他进山一连打死两只老虎,左右肩扛着,还生擒了一只小虎回来。
一个富翁很钦佩,便设宴招待他。焦奇一面吃,一面手舞足蹈地夸耀自己打虎的事迹。
突然,一只猫跳上桌子抓取食物,弄得汤汁狼藉。主人骂道:“这邻家的畜生真讨
厌!”焦奇急忙跳起身,举拳打去,杯盘菜肴都打碎了,那只猫却跳到窗户角落里蹲伏着。
焦奇大怒,又去追打,窗户也给打破了,那只猫却跳到屋角,双睛注视着焦奇。他更加恼
怒,张开双臂作擒捉状,那猫突然尖叫一声,翻过邻家墙头逃掉了。焦奇无可奈何,只好对
着墙发呆。
主人拍手大笑,焦奇羞惭满面地告辞了。
乞儿求教
明朝嘉靖年间的某晚。宰相严嵩坐在内厅,义子们纷纷求见。准许他们进来后,一个个
跪在地上用膝行走,磕头声像山崩一样响,满嘴都是阿谀奉承的话。严嵩洋洋得意,说:
“某部侍郎(各部的副官)有缺,派你去。某处给谏(辅助皇帝处理奏章等事)有缺,派你
去。”众人听后又磕头致谢,各种拍马形态千变万化。
过了一会,屋瓦片响,忽然一人跌落在地。拿灯一照,是个破衣烂衫的穷人,自称乞
丐。严嵩喝道:“既是乞丐,为啥夜里来此?”
乞丐说:“小人名叫张禄。有个钱秃子和我一同当乞丐,可我讨的钱始终不及他多。问
他是啥道理,他说:‘我们乞丐,要有谄媚的骨头和花言巧语的舌头。你没抓住要领,所得
钱米能和我比吗?’我求教窍门,他坚决不肯。我便想到,您相公门下有许多夜来乞求的官
吏,他们的媚骨巧舌要比钱秃子高明十倍。因此,我便从家乡郑州,不辞路远迢迢来到此
地,偷偷爬到您屋上偷听,从缝隙里偷看,已经三个月了。谁知刚刚摸到一点门道,就不幸
失足摔下,败露了马脚。望大人从宽处理。”
严嵩对众人笑道:“你们这些人天生的媚骨巧舌,真够得上当乞丐的先生了!”便赦免
了那个乞丐,命令众人带他回去,日夜轮流教他阿谀奉承的技巧。从此,张禄的乞讨水平远
远超过了钱秃子。
罪不在臀
邳州有个人背着一个怪胎,到市街招揽看客,敛取钱财。那怪胎一个颈上长着两个头
颅,面孔相对,共有四条手臂四条腿。有人向县官揭发那人骗钱。县官便令差吏将他裤子扒
了,鞭打了几十下屁股,并驱逐他出境。
有人便问他:“这个小孩是你生养的吗?”
他回答:“是的。”
发问人笑道:“罪过不在臀部上嘛,为啥要鞭打臀部呢?”
看妾洗脚
某官因有个同年考中进士的朋友新迎娶了个如夫人(小老婆),便去庆贺,没碰上那朋
友,却只见那人在洗脚。
返家途中遇见朋友,便开玩笑道:“今天我有一个妙句,你能对对吗?”
朋友问:“什么妙句?”
某官说:“看如夫人洗足。”
朋友应声对道:“赐同进士出身。”
秦桧夫妻
阮文达打了胜仗获得许多兵器,将它们回炉熔解,铸成秦桧夫妇的塑像,让他们双双跪
在岳飞庙前面。
喜欢开玩笑的人便撰写了一副对联,分别系在它们的颈脖上。系在秦桧身上的是上联:
“咳,仆本丧心,有贤妻何至若是。”系在秦妻身上的是下联:“啐,妇虽长舌,非老贼不
到今朝。”
互相埋怨,斥骂的神态跟对联内容合拍,栩栩如生。阮公拜谒岳庙,见了不觉开怀大笑。
和尚怕妻
一天,祗园和尚邀请我们聚会,有人问在座诸位谁最怕老婆,大家还未应声回答,祗园
和尚就说:“我最怕老婆。”
众人十分惊疑,祗园和尚说:“就是因为怕老婆,所以不敢娶妻啊。”大家哄堂大笑。
园门对联
蒋伯生被免去官职回家后,建筑了一座华丽别致的花园。花园落成时,有人偷偷写了一
副对联贴在大门上:“造成东倒西歪屋,用尽贪赃枉法钱。”蒋伯生看见,尴尬极了。
须吃一刀
洪稚存因为说话得罪权贵,被朝廷判处死刑。斩首前,亲友们纷纷到狱中探望、哀哭,
洪稚存倒反过来竭力安慰他们,还随口吟咏一首七绝,末后两句是:“丈夫自信头颅好,须
为朝廷吃一刀。”
借西厢语
明朝官员钱蒙叟在清兵入关时,曾穿戴了明朝官帽官服前去迎接,途中遇见一个老翁。
老翁用手杖敲他的头说:“我是个多愁多病身,打你个倾国倾城帽(“帽”与“貌”谐音,
此句原为《西厢记》中的文句)。”
大官之孙
某宰相的孙子,把家私全部败光,以至一日三餐都无着落,常常向人借乞粮食。
一天,借到一袋米,半路上背不动了,只好在路边休息。忽然,前面走来一个衣衫破烂
的穷汉,就叫住那人,讲定了报酬,请他背米。哪知走了一段路,那人也气喘吁吁地走不动
了。
他便埋怨道:“我是宰相的孙子,手不能提,肩不能挑,乃是常事,你是穷人出身,为
啥也这样无用!”那人向他白了白眼道:“你怎能怪我,我也是尚书的孙子啊。”
驷马难追
某官跟一个女人十分相好。后来,两人感情不合,女人乘接吻机会将某官舌头咬下就
走。某官急派人骑马追赶,正巧宋荔裳去拜访他,见状就开玩笑道:“您真是‘驷不及舌’
(成语,即‘大丈夫一言既出,驷马难追’)啊!”
做个鹊鸟
陈端庵是顺治己丑年间的进士,担任新城县令,因天性仁厚,每次差吏杖打犯人时,他
总要流下同情的眼泪。
一次,王秀才因自家房屋被人抢夺,长时间也未得到丝毫赔偿,便气愤地向县官告发。
陈端庵接到状子,久久不能判决,只是慢吞吞地说道:“毛诗上早就写道:‘维鹊有巢,维
鸠居之。’(鹊鸟筑有窠儿,让鸠进去居住)你王秀才为什么就不能做鹊鸟呀?”
大家听说如此好好县官不觉哑然失笑。
银杏淫行
乡里有读书人平时喜欢高雅的谈吐,对凡是涉及淫邪的粗俗话语深恶痛绝。
一天,他问邻县一个朋友道:“听说贵县多有银杏,是不是这样?”
朋友不予回答,再三询问还是默然不响,旁边的人都掩嘴暗笑。原来“银杏”与“淫
行”同音,朋友也是喜欢高雅谈吐的,所以不愿作答。
外商买石
有个从西域来到金陵的少数民族商人,看见一个人家的桌子上放着一块石头,便想要买
它。一连来了好几次,主人奇货可居,故意抬高价格,结果没有成交。
一天,主人把石头一再磨光洗净,想再次抬高它的价值。外族商人又来了,一看,叹了
口气说:“这原是一件罕有的宝石,磨光了就不值钱了!”说罢,头也不回地走了。
小看《史记》
莱阳宋荔裳说了一则笑话:“我小时候在家塾读书,乡里有个热衷于科举而没有功名的
老学究问我:‘小孩子,你读的是什么书?’我说:‘《史记》。’问:‘是谁写的?’我
答:‘司马迁。’又问:‘他是否进士?’我答:‘他是汉朝太史令,不是进士。’他拿起
书来,读了一两行,就拍了拍桌子道:‘这个不是进士的司马迁,写得不算好,何必去读
它?’我暗暗发笑。”
书生嘲鬼
杭州北关城门外,有一间房屋,经常闹鬼,人们都不敢居住。
有个姓蔡的书生买下这间屋。到了半夜,有个女子姗姗而来,颈脖上拖着一条红布,向
蔡生拜了两拜,把一条绳子挂在屋梁上,伸出头颈去钻那绳圈。蔡生一点也不害怕。女子又
挂上一条绳子,招呼蔡生。蔡生伸出一只脚套进绳子里,女子说:“你错了!”
蔡生笑着说:“你错了,才有今天。我没错!”
女鬼大笑而去。从此,这所房子的鬼怪就消失了。
骗烧钱纸
李某,曾当缙云县县令,因为嗜好赌博,被控告丢职。但生性好赌,病重时还用手臂拍
击床沿,口里发出赌博的呼喝声。妻子哭着劝他:“这样气喘劳神,何苦呢!”
李某说:“赌博并非一人能进行,我有几个赌友,在床前同我一起掷骰子,只是你们没
看见罢了。”说完就断了气,一会儿又悠悠醒来,伸手向家人说:“快烧钱纸,替我还赌
债。”
妻子问他在同什么人赌博,他说:“我刚才在阴间与赌鬼赌博,输了钱。阴间赌神叫迷
龙,手下赌鬼几千,他靠抽头发了财,有了势。我就属他管,你们替我还了赌债,他就放我
回阳间。”
家人于是烧了大量钱纸,可是李某竟闭上眼睛死去了。有人说:“他又骗得赌本,可以
放心去阴间大赌一场,所以不愿回到人间来啦。”
错吃大粪
蒋用庵刺史是常州人。一天,他和四个朋友在徐兆潢家里喝酒。徐家精通烹调技术。尤
其烧烹河豚更是拿手。这次酒宴上也摆出了河豚。六个人贪河豚肉味鲜美,各各举筷大吃,
可又担心中毒。
忽然,一位张姓客人陡然倒地,口吐白沫,发不出声音。大家都以为他中了河豚毒,急
忙寻了粪汁来灌他,可他没有苏醒过来,其他五人害怕地说:“宁可在毒性发作之前吃药。”
于是各自捏着鼻孔喝下一杯粪汁。
过了很久,张客人居然苏醒过来,知粪汁解毒之事,失笑道:“我素来有羊癫疯,常常
发作,并不是河豚中毒呀!”
五人后悔莫及,都怨自己竟胡里胡涂抢喝粪汁。一边漱口,一边呕吐起来。
金陵骗子
金陵有个老翁,拿了几两银子,到北外桥钱店兑换铜钱,他与店主争论银子的成色,唠
唠叨叨不止。一个青年进来,对老翁说:“您儿子在常州做生意,和我同事,有书信、银子
一包,托我带给您。正要去您府上,不料看见了您。”递过银子,书信就走了。
老翁请店主读信,信中最后写道:“另有纹银10两,给父亲做生活费。”老翁高兴地
说:“还给我那些银子吧,不必再争论成色了,我儿子寄来的纹银,信上写明十两,就用它
换铜钱,怎么样?”店主称了一下,有11两3钱重,以为老翁的儿子粗心,现在可以将错
就错,赚这多余的银子。于是,店主就按10两银子付给老翁9千铜钱。老翁背着铜钱走了。
过了一会,有个客人笑笑说:“店主恐怕受了骗吧?这老翁是搞假银的骗子。因老头在
场,所以刚才我不敢说。”店主大惊,剪开那块银子,果然是铅胎,懊悔极了,忙追向老翁
的住址。
店主赶到老翁那儿,见老翁正和几个人在喝酒。店主抓住他边打边说:“你这老骗子,
拿10两铅胎的银子,换我9千铜钱!”大家询问原故。老翁说:“我拿儿子寄来的10两银
子兑换铜钱,并非是铅胎的。店主既然说我用假银,我原来那块银可以拿来看看吗?”店主
就把剪破的那块银子给大家看。老翁笑着说:“我的银子只有10两,现在这块假银好像不
止10两重,这是他拿来诈我的!”人们一称,果然是11两3钱。
众人纷纷责骂钱店主人。店主心里有鬼,只得哭丧着脸逃跑了。
佛楼鬼鼠
汉阳崔某,捐了个云南的县官,带着家眷上任去了,家里留一个老仆看门。几年后,崔
某卸职回到家里,老仆说佛楼上每夜闹鬼。崔某一向大胆,就把床移到佛楼下,想看个究竟。
头更天,崔某吹灭蜡烛躺下,就听见楼上各种声音:拍桌子的、敲打椅子的、绕圈子行
走的、差役拖板子的。一会儿,鬼怪渐渐下楼。每下楼梯一级,就又发出像用槌子敲梯板的
声音。崔某害怕极了,拍打着床大叫,又听到好像人拖着槌子上楼的声音。家人赶来,点灯
上楼查看,空荡荡的什么都没有。大家更加相信,不是妖怪便有鬼。请来巫师祈祷作法,却
毫不灵验。
崔家有个戏班子,其中几个胆气很大,想亲眼看一下鬼怪的样子,于是在晚上换上戏
服,一个装扮成伏魔帝君,一个装扮成周将军在旁边侍卫,点着蜡烛等候。
忽见一只老鼠从神龛顶上飞窜下来,鼠尾巴大得像棒槌一样。这几人急忙去追捕,一下
子就把它擒获了。仔细看鼠尾,原来是灰尘凝结而成,有好几斤重。
崔某恍然大悟:“哦,前些年这只老鼠偷吃灯油,我从后面悄悄捉住它尾巴,它用力挣
脱逃去,尾巴的皮却扯下来,鲜血淋淋,再沾上灰尘,日积月累就成了这个样子,拖在地上
发出各种声响来。哈哈,可笑这几个月求神拜佛捉鬼,原来是它呀!”
想念“老虎”
五台山有个禅师,收留了一个3岁的小孩做和尚。五台山很高,师徒两人在山顶上修
行,从不下山。过了10多年,师徒下山,小和尚看见牛、马、鸡、狗,都不认识。禅师就
一一指教徒弟:“这叫牛,可以耕田;这叫马,可以骑;这叫鸡、狗,可以为人报晓和看
门。”
一会儿,有个漂亮的姑娘走过。小和尚惊奇地问:“这是什么动物?”
禅师怕他动了凡心,吓唬道:“这叫老虎,人靠近它,一定被咬死吃掉,连尸骨都不剩
下。”
晚上回到山上,禅师问:“你今天在山下看到的东西,有没有在心上想它的?”
小和尚答:“一切东西我都不想,只想念那个吃人的老虎。”
鬼通人情
雇农田不满,夜晚迷道,走进乱坟岗,踩着一个死人骷髅。
骷髅叫道:“不要踏坏我的脸,不然,我要降祸给你!”
田不满呵斥道:“谁叫你来挡道?!”
骷髅说:“是别人把我移来的呀。”
“那你为啥不去降祸给移动你的人呢?”
“他正在走运,福气大着呐,我没办法对付他。”
田不满恼怒地说:“难道我是倒霉的!你害怕走运的,欺侮倒霉的,这是啥道理?!”
骷髅哭道:“害怕走运的,欺侮倒霉的,人情都是如此,您却来责备我这个鬼吗?请可
怜我,把我拨到土洞里去,就是您对我天大的恩典啦!”
田不满毫不理踩,向前冲过去了。背后传来“呜呜”的哭泣声,以后也没发生什么怪事。
塾师贪财
河北肃宁县有个私塾老师,专门教程朱理学。有个游方和尚到门口求乞,“得得”敲着
木鱼,不肯停歇。塾师责备道:
“佛教本是异端邪说,愚民百姓也许会受你们的骗,这里都是读圣贤书的人,你何必在
这儿痴心妄想?”
和尚合掌敬礼道:“佛教徒募缘求食,好像你们儒家追求荣华富贵一样,大家都违背了
最初宗旨,先生何必挖苦我?”
塾师恼羞成怒,拿起竹杖向和尚打去。和尚说:“太恶作剧了!”丢下一只布袋便走。
塾师捡起布袋一捏,里面装的都是零散的铜钱。学生们一听是钱,都想伸手进去捞一
把。塾师说:“再等一下,要是他老不来,我们再作商量。不过究竟有多少钱先得点点清
楚,免得分配时争多嫌少。”
塾师刚打开布袋,忽然“轰”的涌出一群黄蜂来,一下把他们刺得鼻红眼肿,喊爹叫
娘。正在乱成一团时,那和尚推门进来冷笑道:“圣贤竟想私分别人的钱财吗?”一把拎起
布袋就走,又转身合掌说:“异端偶然触犯了圣贤,请原谅。”
围观者不禁哈哈大笑。
男女有别
傅显喜欢读书,通晓文章礼义,也懂得一点医药知识,就是有些迂腐。
一天,他踱着方步到集市上,见人就问:“你见到魏三兄吗?!”
有人指给了地点,他又踱着方步去找。等见到魏三兄后,他定了定心,才慢悠悠地说:
“刚才我在苦水井旁,看见三嫂在树下作针线活,疲倦了在那儿打盹。你家小孩跑到井旁去
玩,离井口只有三五尺远,好像很危险,因为男女有别,我不便去叫醒三嫂,所以来找你。”
魏三惊慌地奔去,等他赶到时,妻子已趴在井口痛哭掉在井里的儿子了。
好讲古书
沧州人刘羽中,平时喜欢阅读古书,迷信古人讲解古经。
一次,偶然得到一册古代兵书,便伏在桌上攻读一年,自称可带兵10万指挥作战。恰
巧碰到外敌入侵,他就操练士兵,带兵抵抗,结果大败,他差点成为俘虏。
后来,他又得到一本古代水利书,又伏在桌上细细阅读一年,自称可叫千里土地变成良
田。州官听信他的大话,便任用他在一个村子里领导兴修水利。恰好碰到洪水暴涨,水流沿
着他挖凿的渠道倒灌进来,村里人几乎被淹死,变成鱼鳖。
赠驱鬼符
有个道士被鬼迷住了,竟然用污泥涂了自己一身一脸。他痛苦难熬,连呼救命。一人急
忙赶来,啐了他一脸,把鬼赶跑了。道士神智清醒后,十分感激,便说:“承蒙救命大恩,
现有我珍藏的驱鬼符一道,奉献于你,以表谢忱。”
天帝赏酒
各方神仙都来朝拜天帝。天帝传令说:“赏他们酒喝。”管酒大臣便拿记事簿登记众神
仙的姓名,准备分配美酒,但写了3000年也没登记完。
天帝询问情况,管酒大臣说:“众神仙都带着轿夫。”
天帝说:“轿夫也登记赏酒。”
可是过了7000年,还是没登记完。天帝再次询问情况,管酒大臣报告说:“轿夫又都
带着自己的轿夫。”
天帝沉默好久,长叹一声,结果没有赏成酒。
冬瓜功效
某塾师顿顿菜肴只是冬瓜而已,便对主人说:“您很喜欢吃冬瓜吗?”
主人说:“嗯,它不仅味道鲜美,而且能使眼睛明亮。”
一天,主人到书室里探望,先生在凭窗眺望景色,好像不知主人的到来。主人便招呼
他,先生连连道歉:“刚才在这儿看京都演戏,就忘记迎接您了。”
主人惊问:“都城演戏,这儿怎么看得见?”
先生答道:“我顿顿吃冬瓜,眼力很强。”
相互戏弄
甲和乙素不相识,甲问乙姓什么,乙答道:“孙。”
乙问甲姓什么,甲说:“不敢。”
乙说:“问君姓,君为啥如此谦虚?”
甲还是说:“不敢。”
乙再三询问,甲便说:“祖。”
乙恍然大悟:原来他是用姓来讨便宜,便说:“这有什么关系呢?你祖我孙,我孙你祖
罢了。”
音乐助宴
有个人平素喜欢开玩笑。一次,朋友们怂恿他设宴请客,他就发出请柬道:“音樽(杯
盘)会聚。”大家认为他一定用音乐来助餐。
等到客人们上桌就坐,却只见两大盘冬瓜一碗清汤而已。客人们十分惊异,举起筷子大
吃,统统吃光。以后上桌的还是冬瓜和清汤。
吃完后,大家问:“今天宴会,杯盘是有了,可音乐在哪里?”
主人笑道:“诸位没有听见么?”便指指盘碗说:“冬冬汤,冬冬汤。”
小官大话
巡检是县一级的小武官。可有个巡检对妻子吹嘘说:“我这官的级别,与省城巡抚大人
差不多。”
一天,巡抚路过。妻子便悄悄在巡检丈夫身后观察,只见他跪伏在地迎接,动都不敢动。
回到家里,妻子恼火地对他说:“你骗了我!”巡检说道:“你懂个屁!跪在地上,是
一种尊敬人的礼节。假使我到省城巡抚官府里,他也会这样跪伏在地迎接我的!”
百顶高帽
俗话把当面奉承人叫作“戴高帽”。有个在朝廷做官的要放到外地任职,临走时向老师
告辞。老师告诫道:“地方官可不好做呀,要小心谨慎。”
学生回答说:“我已经准备了‘高帽子’100顶,逢人便送一顶,想来不致于出什么岔
子。”
老师生气地训斥道:“我们要用正义来待人,哪能这样?!”
学生马上说:“天下像老师这样不喜欢戴高帽子的人,能有几个啊!”
老师微微点头道:“你这话说得还有点见识。”
这人辞别了老师,对人说:“我这100顶高帽子,如今只剩99顶了。”
死错了人
某人的丈母娘死了,他想去祭奠,就委托私塾先生撰写祭文。先生按照古书,抄写了一
篇祭悼岳父的文章。主人责怪先生,先生振振有词地说:“古书是白纸黑字,印得好好的,
怎么会错?只怕是你岳父家死错了人!”
母狗免难
有个私塾先生专门读别字,阎王要罚他做狗,那先生坚决请求做母狗,问他什么原故,
他说:“临财(碰到钱财)毋苟(不能随便)得,临难(碰到灾难)毋苟免。”
不肯避讳
宣和年间,徐申讲究忌讳,要别人说话回避自己的名字。
他任常州知府时,一个县官向他汇报公务,说:“有件事已经三次申报察署,也没听到
回音。”
徐申大怒,责备道:“你是县官,难道不知道我的姓名,竟然有意不避讳!”
谁知那个县官是个不肯拍马屁的人,干脆大声叫道:“如果这件事申报府署不作处理,
我便要申报中央户部,申报尚书台,申报尚书省,申来申去,直到申报死了才罢休。”说
完,拱拱手扬长而去。
徐申虽然怒火攻心,可也没有借口将他办罪。
茅厕绘彩
一家有兄弟俩,父亲去世后便分了家,哥哥聪明能干,弟弟却蠢笨无能。哥哥在路口搭
起一间茅厕,每年多有收益。弟媳妇看了,埋怨丈夫缺少能耐,于是弟弟也在路口盖了一间
茅厕,用石灰粉刷了墙壁,还在上面绘上彩画,装饰得优雅干净,过路人以为是庙宇,竟没
人敢进去解手。
之不离口
阎罗王对世上的老师大多平庸无知而很为不满,认为他们不识句读,误人子弟。
一天,他微服私访人间,听见有一个教学《大学序》的先生在念道:“大学之,书古
之,大学所以教人之。”便叫小鬼将先生捉来,严加责问:“你为啥这么喜欢‘之’这个
字,我罚你来世做猪!”
那先生说:“大王要我做猪不敢不依,只望您能让我投胎到南方。”
阎罗王问其原故,他答道:“南方之,胜过北方之。”
想比看狠
一群青年聚集一起喝酒,歌妓在旁边劝酒。唯独首席一个人闭着眼睛,交叉双手,端正
坐着一动不动。
酒宴结束后,歌妓向客人们索要赏钱,那人甩开衣袖站起要走,说:“我没有看你!”
歌妓用手扳住他的肩头说:“看看有啥关系?!闭着眼睛想我比看我还狠呢!”
学生送礼
一位教书先生刚到学校上课,某学生便送去五十文钱,还附了一张礼帖,写道:“门生
某某百拜。”
先生随即在帖上批道:“减去五十拜,补足百文怎样?”
某学生见了批语,又在下面写道:“情愿一百五十拜,免去五十文怎样?”
错打裁缝
某县令在堂,有老人来禀,其子忤逆不孝。县令一听也很生气,忙问详情,老人说:
“我家世传缝纫,今我年老眼花,无法再干,要儿子奉养老年,无奈小子游手好闲,弃我不
顾,我将要饿死,求大人明察训子!”
官怒道:“不孝罪大!你暂退去,待我传你儿子来责问!”
老人退下后络绎不绝地来了许多递呈者,县令情绪不佳,心烦而退堂,忽然想到忤逆一
事,便命仆人喊裁缝来。仆人以为县令又将作衣,就匆忙赶去喊平日多次为县令做衣的那个
裁缝。
裁缝急急赶去,县令却喝令用大杖痛打。打罢,裁缝气息奄奄地问:“小人有何罪哪?”
县令说:“你弃父不养,还说无罪!”
裁缝说:“我从小父母双亡呀!”
县令怒气更足,说:“你这不孝之徒,有父尚不认,来人——”
吏役知情,忙跪下禀告县令说:“此人父母实于某年某月病故的,众所共知,请盼明
察。”
县令大惊道:“刚才那个告状的老人难道是鬼吗?”
众吏役说:“这是另一个裁缝的父亲呀!”
县令知误,但仍强辩说:“为人子者,仅作缝纫,有辱祖宗,不孝之极!再敢争辩立予
重罪!”裁缝忍痛而去。
异名四种
某县令升堂,有四位来告状的人,县令问其姓名,分别答说:“洋洋得意,不敢放屁,
昏天黑地,拖来扯去。”
县令惊诧,说:“哪来此等异名,暂退!”退下后县令赶紧去问幕客,幕客笑着告诉
他:“此四人在讥笑您呀!”
县令问:“为何如此说?”
幕客说:“阁下后拥前呼,则洋洋得意;谒见上司,则不敢放屁;问案对词,则昏天黑
地;何以结讼,则拖来扯去而已。”
铜钱眼里
伙同秦桧谋杀岳飞的奸臣张俊,平素十分贪钱,积累了大量家私。因为有财有势,谁也
不敢得罪他。
一次,宋高宗赵构宴请群臣,叫演员们在旁说笑话,以助酒兴。有个演员自称善观天
象,只须用浑天仪一照,就能看出谁是哪颗星下凡,但又说:“用浑天仪不方便,也可用大
铜钱来代替。”
大臣们纷纷要他看一看自己是啥星。演员便摸出一个大钱,从钱眼里对准人,一个个照
过,一个个说星。轮到张俊时,他窥视很久,说是看不见星宿。
大臣们催他细看,他看了一会便认真地说:“真的看不见什么星宿,只见张王坐在钱眼
内!不信,请你们自己看。”
大家猛然领悟到演员的用意,便哄堂大笑,把张俊闹了个面红耳赤。
改杜牧诗
顺治乙酉年春夏之间,因为战祸,城镇百姓纷纷逃难,躲到乡村山野去了。私塾先生都
失了业。有人以游戏笔法修改杜牧的著名七绝诗:“清明时节乱纷纷,城里先生欲断魂。借
问主人何处去,馆童遥指在乡村。”
苏州笑话
秀才和光棍、商人喝酒时约定:各人以自己的志愿来行酒令。
商人说:“妄想心,妄想心,但愿西太湖变子(子:语尾助词,无义)密淋禽,每斤卖
二十文。”
光棍接口道:“妄想心,妄想心,但愿沈万三(大财主)
打杀子人,我要诈断伊脊梁筋。”
秀才说:“妄想心,妄想心,但愿试官射瞎子妒眼睛,拿我个屁文章,圈满子(好的文
句都用红笔打圈)考第一名。”
制衣奥妙
明朝嘉靖年间,北京有个裁缝,远近闻名,因为他做的衣服,长短宽窄没有不称身的。
曾经有个御史叫他裁制圆领衣服,裁缝便跪问御史进入官府的资历,御史说:“做衣服
问这个干啥?”
裁缝答道:“刚开始担任要职,意气高昂,身体总是微微上仰,衣服就应该前长后短;
过了一阵,意气渐渐平稳,衣服就要前后一样;等到任职较长又要升迁时,他心里谦虚自
守,身姿就要微微下俯,衣服就应当前短后长。因此,如不晓得做官的资历,做的衣服就不
能称身。”
题木枷诗
吴县县官要征收虎丘的茶叶,命差役拿了需征的茶叶金额督促虎丘和尚缴纳。和尚们无
法完成,差役就押解和尚向县府交差。县官命鞭打和尚30大板,还在大街上传布通告。和
尚又急又慌,听说县官非常尊重唐伯虎,便托人带着重礼去求情,唐伯虎却拒收礼物。
一天,唐伯虎出游,偶而见到和尚游街示众,便开玩笑地在他的木枷上写了首打油诗:
“皂隶官差去采茶,只要纹银不肯赊;县里捉来三十板,方盘托出大西瓜。”
县官听说,便审问和尚木枷上的诗是谁写的,回答道:“唐解元(解元,系省里会试举
人第一名)。”县官大笑,释放了和尚。
两朝领袖
明末,钱谦益游览苏州虎丘山,穿的衣服没有领子,袖管阔大。
一个读书人上前拱手鞠躬致礼,请问他为什么穿这样的衣服?钱谦益答道:“没有领子
是今朝(清朝)的官服,大袖子是先朝的官服,因为我在先朝当官长久,习惯了。”
那读书人假装着肃然起敬地说:“大人真可说是两朝的领袖了!”
面糊州府
山东青州府益都县有个叫赵秉忠的书生,赴京会考中了状元。返乡时,地方官员们大摆
宴席为他贺喜。喝过几杯酒后,天空忽然大雪纷飞,有人即请赵秉忠题诗。
状元公说:“咱们一齐来题吧。”于是,看了庭外雪景,首先吟道:“剪碎鹅毛空中
舞。”
府官接吟道:“山南山北不见土。”
县官又吟道:“琉璃碧瓦变成银。”
此刻,赵秉忠见雪越下越大,官员们个个喝得东倒西歪,便用双关语收束全诗道:“面
糊糊了青州府。”
最好杀人
一个和尚专门向人宣传因果报应,以此骗取金钱。
一天,他见一人正在杀猪,就上前劝阻道:“阿弥陀佛,出家人慈悲为怀,走路都怕踩
死蚂蚁,千万不可杀生啊!”
那人问:“猪也不能杀吗?”
和尚说:“当然!佛经上说,杀什么来世就做什么。杀狗变狗,杀猪变猪,永远不能做
人。”
那人笑道:“哈哈,照你的说法,最好去杀人。”
和尚急忙道:“阿弥陀佛,罪过,罪过!蚂蚁、蝼蛄都不能杀,何况杀人?”
那人抢白道:“你不是说杀什么变什么吗?!”
兄弟戏讽
内乡县的李子白,做官做到翰林检讨。弟弟李袭美却久久停留在增广生上不得升迁。
子白写信给弟弟道:“你今年增广,明年增广,不知增了多少,广了多少?”
袭美复信道:“你今天检讨,明天检讨,不知检了什么,讨得什么?”
班门弄斧
采石江头有李太白的坟墓,往来的诗人墨客都在墓上墓下题写遍了。有个游客写了一首
七绝嘲讽道:“采石江边一坯土,李白诗名耀千古。来的去的写两行,鲁班门前弄大斧。”
巧治巫婆
武人陈五,最讨厌家里人迷信鬼神。一天,他含了一枚青李子,哄骗家属道:“我腮帮
子肿了,真痛啊!”说完,睡在床上不吃不喝。
妻子忧心忡忡,便找来巫婆。巫婆说陈五生了疔疮,因为他素来不信鬼神,所以鬼神也
不来搭救。陈家的人都围着巫婆磕头,求她发发慈悲。她点点头表示同意。陈五连连喊痛,
叫道:“请巫师快来救救我吧。”
巫婆便按住陈五的面颊,装神弄鬼地看了又看,正想说些鬼话骗人,没料到陈五把青李
子“噗”地吐出,面腮上的“疔疮”顿时消失了。
巫婆满面羞惭,陈五将她赶出家门。陈家人从此再不迷信鬼神了。
胡姓带令
唐朝令狐淘担任宰相后,因为他这复姓氏的族人丁稀少,只要有人投靠,他总是来者不
拒,愿意联合。于是远远近近急着投奔他门下,以至有姓“胡”的人,也冒充与“令狐”同
姓同宗。
词人温庭筠为此戏写了一句诗:“自从元老登庸后,天下诸胡悉带令。”
拍马废话
晋元帝的皇后生了一个太子,元帝大摆汤饼宴招待群臣。
大臣殷羡进言:“庆贺陛下喜获太子,皇业有继,只是惭愧我们臣子无功而受赏。”
元帝笑道:“这是什么话?难道生太子的事要有你们的功劳吗?”
椅桌享福
有个乡下人进城赴宴,见桌上铺着台布,椅上垫着坐褥,很是惊异。回到乡里说:“难
怪城里人极会享福,连城里的桌子、椅子都是很会享受的!”
别人询问原故,那人答道:“桌子都穿上绣花裙子,椅子都穿上金色背心了!”
盖盐钵头
有个人娶了一个年老的妻子,坐在床上时,见她面孔上有不少皱纹,便问道:“你究竟
有多大年纪?”
女人答道:“四十五、六岁。”
丈夫说:“可你婚书上明明写着三十八岁,依我看,你还不止四十五、六岁,你要对我
老实。”
女人答道:“实在有五十四岁了。”
丈夫又再三盘问,妻子只是咬定五十四岁。俩人上床后,丈夫心里更不踏实,忽然心生
一计,说:“我要起来盖好盐钵头,不然,要被老鼠偷吃去了。”
妻子忙笑道:“真荒唐,我活了六十八岁,还没听说老鼠会偷吃盐哩。”
见鸡行事
有个地主准备把多余的田租给张三耕种,但每租一亩田,须先交一只鸡。
一天,张三去办理租田手续,故意把鸡藏在背后。地主看了张三一眼,说:“此田不给
张三种。”
张三忙将鸡拿出送上。地主马上改口道:“不给张三却给谁?”
张三问道:“你先说不租给我,现在又说租给我,为啥?”
地主答道:“刚才是无稽(鸡)之谈,现在是见机(鸡)
行事。”
超度亡夫
一个和尚为死者做道场,索要报酬三钱银子,说这样就可包送亡灵到极乐世界去。
有个女人为了超度亡夫,但送的银子份量不足,和尚就念让亡灵到东方的经辞。女人很
不高兴,又添送了银子,和尚这才眉开眼笑,补念送亡灵到西方的经句。
女人大哭道:“我的亲人哪,只是为了几分银子,累得你跑东又跑西,好不苦啊!”
吞咽酒杯
有个人喜欢喝酒,一次赴宴见酒杯极小,便做出呜咽的样子。主人惊问其故,那人答
道:“这是触景生情啊。我父亲去世之前并没有什么毛病,一次朋友邀他赴宴,那酒杯也跟
您府上的酒杯一样,他不慎吞咽入口,活活憋死。今天我又看见这样的酒杯,叫我怎能不哭
呢?”
客人哭酒
某人请客,客人刚刚擎起酒杯便放声大哭,主人慌忙问道:“为啥悲伤?”
客人答道:“我生平好酒,如今酒已经死了,因此大哭。”
主人笑道:“酒怎会死?”
答道:“既然不曾死,为啥杯里没有一些酒气?”
丈夫叫茶
客人来到一家人家,丈夫连声呼唤“倒茶来”。
妻子说:“终年不买茶叶,哪来茶水?”
丈夫说:“白开水也好。”
妻子说:“柴草没得一根,冷水怎能烧开?”
丈夫便骂:“狗淫妇,难道枕头里就没有几根稻草?”
妻子回骂:“臭王八,那些砖头石块难道烧得着吗?”
跪谢奖赏
有个官吏在公堂上偶然放了个屁,自言自语道:“唔,爽利!”
下属们不知道,误认为是要“赏吏”(奖赏下属),便争先恐后跪在地上感恩道:“谢
谢老爷奖赏!”
僧人诘辩
秀才诘问和尚道:“你们经典内‘南无’二字只应念本音,为什么念作‘那摩’?”
僧人反问道:“相公,《四书》上‘于戏’二字,为何读作‘呜呼’?如今相公若读
‘于戏’,小僧就念‘南无’;相公若是‘呜呼’,小僧自然要‘那摩’。”
中秋“曰”饼
有位副食铺老板,在店牌上把“中秋月饼”误写成“中秋曰饼。”
一个顾客对他说:“这月饼的‘月’字,写的是个白字。”
店主一本正经地说:“哪里是‘白’字?‘白’字上头还有一撇哩!”
鹅变成鸭
有个人去卖鹅,因要大便,便把鹅放在地上,自己去厕所。路过一人,用小鸭把大鹅换
去。卖鹅的人从厕所出来,见到鸭子,惊叹道:“奇怪啊,才一时不见,这鹅怎么便饿成这
般黑瘦了?”
更加有理
有个官吏十分贪婪,某次办理一案,原告向他行贿50两银子,被告知后,加倍行贿。
升堂时,官吏不问青红皂白,命差役鞭打原告,原告便伸出五指示意道:“小人是有理
的。”
官吏也伸出巴掌示意道:“奴才,你有理吗?”又将巴掌一转道:“他比你更有理哩!”
如此回称
有个商人初次拜谒县官。县官认为他年纪大,便尊称为“老先”。
商人恼怒而归,儿子忙问原故,商人答道:“那狗官太欺负我了,他本该称我老先生才
是,哪知他说了歇后语,叫什么‘老先’,显然是轻薄人的话。所以我回称他也不客气了。”
儿子问回称什么,商人答道:“本该称他‘老父母’(旧时称县官为父母官)的,我也
砍掉后面一个字,只叫他一声‘老父’!”
祭丁之后
教官的儿子和县丞的儿子打架。教官的儿子屡屡吃败仗,回家哭诉。
母亲说:“他天天吃鱼肉,所以这么强健能打。我家天天吃豆腐,气力自然弱小,怎么
打得过他?”
教官插嘴道:“我儿不要急,等祭过了丁(旧时每年仲春及仲秋上旬丁日用鱼肉祭祀孔
子,叫“丁祭”,也叫“祭丁”),再寻他报复就是。”
画得不像
有个画匠,生意非常清淡。有人劝他将自己夫妻的行乐图画出,贴在门外作广告,定可
招揽生意。画匠欣然照办。
一天,老丈人前来探望,见到行乐图,便问:“这女的是谁呀?”
回答道:“是令爱(旧时尊称对方的女儿)。”
老丈人又问:“她为啥同这个陌生男人搂抱在一起?!”
醋比酒贵
一家酒店的招牌上标明价钱:“酒每斤八厘银,醋每斤一分银。”
一天,两位客人进店买酒。那酒很酸,一人尝了尝连忙咂着舌头皱着眉头道:“怎么有
这么酸的酒?莫不是把醋错拿了来?”
另一个忙捏了捏他的大腿,悄悄地说:“傻子,快莫作声。
你看招牌上写着醋比酒更贵哩!”
红黄胡须
某人长着黄胡须,常在妻子面前夸耀道:“长黄胡须的人不是弱汉子,一生不会受人欺
侮。”一天,他被人打伤了。妻子便拿他的话嘲笑他,他说:“谁知道那人的胡须竟是通红
通红的!”
早产之祖
有个女人怀孕七个月就生了个儿子,丈夫担心养不大,碰到朋友就请教抚育之道。
朋友说:“不要紧,不要紧,我家祖父也是七个月就出世的。”
主人惊诧地问道:“你祖父后来究竟养大了没有?”
求水洗指
有个人设宴请客,少发了一双筷。上菜后,客人们纷纷举筷夹菜吃,独有那无筷的客人
只能袖手旁观。
后来,他慢慢转向主人道:“请给我一碗清水。”
主人惊异地问:“你要它干啥?”
回答道:“洗干净了手指头好拿菜吃。”
一菜足够
先生开馆教书,东家设宴款待。因为是初次请先生,便杀了一只鹅做菜。吃饭时,先生
对东家说:“今后叨扰的日子多着呢。以后饭食,务请俭省一些。”未等东家说话,又指着
菜盘中的鹅说:“天天只吃这一味就足够了,不必再加很多菜。”
漫天大谎
有一个人好说谎话,仆人只好天天给他圆谎。
一天,他对人说:“我家有口井,昨晚被大风吹到隔壁人家去了。”
别人不信,说:“从古到今,哪听说过井会被风吹走的事。”
仆人只得替他圆谎说:“确有这事,我家的井贴近邻家的篱笆,昨晚风大,把篱笆吹到
井这边来了,却像把井吹到邻家去似的。”
又有一天,他对人说:“有人射下一只大雁,头上顶了一碗粉汤。”
别人不信,仆人又只好替他圆说:“这事有过,我家主人正在院里吃粉汤,大雁掉下
来,头正好落进碗内,这不是头顶粉汤吗?”
又有一次,他对人说:“我家有一顶漫天帐,可以把天盖得严严的,一点空隙不漏。”
仆人皱眉头说:“主人说话太没边际了,这样的漫天大谎,叫我怎么遮掩得了!”
媒人救穷
一个人成天为贫穷而忧愁,有人便来宽慰他说:“这事只要求求媒人就行了。”
这人问:“媒人怎么能救得了贫穷呢?”
回答说:“无论你多穷,任媒人的嘴一说,就都阔起来了。”
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