标题:
经典笑话合集
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作者:
topgemini
时间:
2006-7-12 17:04
标题:
经典笑话合集
老公帮老婆买内衣
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有一天一位先生去帮他太太买内衣,因为他从来没有帮他太太买过内衣,所以他不知道要买哪一种size!
跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了!
店员:木瓜?!先生:No!No!
店员:苹果?!先生:不不不!
店员:莲雾?!先生:再小一点!
店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对!
当店员了解後转身去拿内衣时,那位突然大叫:小姐等一下!是煎过的。
缩水的小JJ
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洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!
新婚四夜睡姿
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“新婚夫妻头四天夜里的睡姿象四个字”
同事黄先生在临下班之前大发高论,
“第一夜像‘非’字,所谓羞羞答答,所以背向而卧;
第二夜像‘羽’字,新郎毕竟脸皮较厚;
第三夜像臼’字,新娘已不像头两夜那么害羞了,因而已有相拥之意;
第四夜像‘日’字,左右上下密不通风,足以证明情意缠绵了
裤子脱下来看看
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偶有一男同事,一日在路边小饭店喝酒吃饭。
见边上有一3岁出头小女孩十分可爱,就上去逗她“小妹妹,陪你玩好吗”。
那个小女孩看了他一眼说“不好,妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”。
我那同事不死心,又说“我也是女的亚,你和我玩吧”……
最后那小姑娘回答的话实属经典,她看了我那男同事一眼,说“我不信!你把裤子脱下来让我看看!”
回家抱错人了
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老陈:『昨晚真倒霉。』
老李:『发生了什么事?』
老陈:『我昨晚回家早了, 以往我总会在黑暗中抱住我家女佣, 谁知昨晚抱住的竟是我老婆。』
老李:『那也没关系啊 !』
老陈:『可是我老婆却说: 小冯, 老陈快回来了, 你还不快走!』
夏娃对亚当说了什么
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一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每次都在听布道的时候睡着。妻子觉得很丢脸,就想了一个办法。
下次再去的时候,她悄悄的带了一根针,决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。
牧师象往常一样开始布道了,当他讲到:“是谁创造了世界呢?”
从听众中突然冒出一个男人的叫声:“上帝啊!!”
牧师没有理会,心想这个家伙真的以为大家都不知道吗?然后他又讲到:“是谁创造了人类呢?”
从听众中又冒出那个声音:“主啊!!”
牧师还是没有理会,但心里已经有点烦这个男人了。
然后又过了一会儿,当牧师讲到:“当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了什么呢?”
那个声音这次更大声的叫起来:“你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断!!”
年轻的将军
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有一位年轻的将军被分发到边疆地带的军营去镇守,到任的第一天就看到两个兵为了一只骆驼在打架,将军便问师爷那两个兵为什么要打架?
师爷答道:『启秉将军,本营四周都是沙漠且营中全是男人,那只骆驼是士兵们解决性欲的唯一工具。』
将军听了大怒,就命令师爷把骆驼关起来,没有将军的命令谁也不许开门。
一天晚上,将军欲火难耐,便偷偷地去找师爷要他把关骆驼的门打开,将军进去后抓着骆驼就开始办事,师爷在一旁看得目瞪口呆?!
办完事后将军一手拉着裤子,很得意地问师爷:『怎么样!比起那些兵来,本将军表现如何?』
师爷答道:『将军果然不同凡响,不过那些兵都是骑着骆驼去找女人。』
谁是流氓
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某男在汽车站差点被人当成流氓,说的是上公共汽车的人很多,某女士穿着一步裙上不去,背过手来解开了裙子后面的一个扣子,还是上不去,又解开了第二个,还是上不去,又解开了第三个还是上不去,这时后面的这位男士抬起胳膊把这位女士抱上了车,上车后,女士骂男士道:流氓。男士道:我还没说你是流氓呢,你把我裤子前面的扣子全解开了。
流氓男生,我想吃十分钟奶了
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一个男的和一个女的在吵架,全班的同学都在看,那个男的明显D被那个女的骂的一塌呼渡,最后挨了10来分钟的骂,那个男的突然说;你当我妈不?
女的:那你叫我啊
男的:妈
女的:怎么了
男的:妈
女的:儿子,你想干什么?
男的:妈,我要吃10分钟的奶了
全是流氓
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一个男的没一个女子因为失恋想跳楼自杀。
她从二十七层往下跳,跳到十层时一个男的接住了她:“小妞你陪我喝酒,我就救你!”
女子:“流氓!”
继续跳。
跳到八层时,一个男的接住了她:“小妞你陪我睡觉就救你!”
女子:“流氓!”
该女子跳到六楼时,突然不想死了。
她抱住六楼的男的:“我陪你喝酒睡觉,你救我吧!!”
男子:“流氓!”
公车色狼
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两个女士在抱怨如今的公交车拥挤,使她们痛苦不堪. 一个说:“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。” 一个说:“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”
看黄书
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是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!
爱国老中医
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有个日本人一天早上去厕所,低头一看:发现自己有一个蛋变成绿色了,害怕的不得了。心想是不是坏事干的太多了?听说有个中国的老名医,专治疑难杂证,于是他就去看病。
“医生,你看我这是怎么了?”
老中医仔细看了半天说:“凭我多年的行医经验,真没见过如此的怪病,我看安全起见割了吧!”
日本人一想:我还有独轮炮,就割了吧。
于是老中医就帮他割了一个蛋。
过了几天,日本人在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了,于是赶忙来找老中医。
“你看我这是怎么了”
老中医左看右看“凭我多年的行医经验,你这可能是恶化了,小伙子,保命要紧,也割了吧”
日本人一想:也只好如此了。
于是老中医就帮他割了另一个蛋。
可是,没过几天,日本人的棍也变成绿色了。
这会日本人真的绝望了来找老中医。
“医生,你看我这是怎么了?”
老中医沉思了一会说:“凭我多年的行医经验,你这是内裤掉色!”
粗俗美女对色男调戏
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一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
小姐吃鞭
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一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
诊断女人外遇绝窍
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诊断女人外遇绝窍:
工作心不在焉,
回家给老公摔脸,
孩子学习不管,
炒菜常多放盐。
经常托辞体乏,
不让老公沾边。
半月做ai一次,
既不呻吟也不动弹。
梦遗...!月经
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在书店,忽然阿珠眼睛一亮,看到一本书名叫「梦遗落在草原上」
唉呀不得了!「梦遗」居然会落在地上,真神奇!
赶紧叫阿花来看,阿花也兴奋地打开来看仔细一看,她们才猛然发现目录上写:
「梦,遗落在草原上。」
阿珠大失所望,很不高兴的说:将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」
新娘的担心
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洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!
轻轻松松变大变粗
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某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!
靠!
原来是一个放大镜!
处男的积蓄
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新婚之夜过后,次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!
摸-阿-姨-的-波
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幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:“摸-阿-姨-的-波~~~
周公请入梦
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一个妙龄女子近来日日受春梦所扰。 她向女同事诉说她的烦恼, 女同事建议她在睡前口念咒语 “周公请入梦”三次,应该可以让她免再作春梦!
隔天妙龄女子果然精神奕奕, 她说:“真的有效耶!周公帮我赶走那个色狼。”
再隔天妙龄女子依然精神奕奕, 她说:“周公告诉我好多好多古代的故事。”
再隔天妙龄女子又一副无精打采的样子, 她说:“周公说他忍不住,然后他就扑上来......”
30如狼,40如虎,50……
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某大学教授问班上的学生一个问题:“有那三種动物形容30-50岁女人的性欲?”甲生说:“30如狼” 乙生说:“40如虎”丙生说:“50如鳖”
只听全班的学生笑得东倒西歪,教授就纳闷地问:“为什么50岁是鳖呢?”
丙生回答说:“咬着不放啊..”
又一位的丰满的女性
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油轮失事,一阵混乱后,好不容易其中一位男士和六位女士漂到荒岛上,从此这位男士只有星期天才能休息口气。
终于有一天,这位男士发现远方有一小舟驶近荒岛,心想这下可好了。可有人来解救他们了,但当他发现上岸的居然又是一位的丰满的女性时,一 下就昏了过去。
混水摸鱼
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一对正在谈恋爱的青年男女坐在一趟拥挤的火车上。当火车通过一个很长,很黑的隧道后。
那男的很遗憾的对女的说:“早知道隧道这么长,刚才我应该亲你一下。”
那女的尖叫道:“难道刚才亲我的人不是你!?”
如何洞房?
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从前在一个保守又封闭的乡下,有对新人结婚了, 但是却不知道如何行房,怀孕,以及生子, 于是太太便偷偷的问妈妈怎么作爱,妈妈便偷偷塞了一片 日本A片给女儿,于是便心满意足的等着好消息。 没想到,三年过了,女儿仍没怀孕,于是妈妈便偷偷找女儿来问, 妈:“女儿,妈给你的A片你有照着作吗?” 女儿:“有啊!” 妈:“那你怎么没怀孕呢?好,你找你丈夫来作一次给我看。” 于是夫妇两便很努力的在妈妈面前做了起来, 最后,丈夫再很舒爽的射在太太的脸上......
姐姐和姐夫起床了吗?
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阿葱的姐姐有一天和先生回娘家,晚上就睡在娘家。第二天早上,阿葱起床准备上学,出门前问妈妈说:“姐姐和姐夫起床了吗?”妈妈说:“还没。”
于是阿葱就去上学了。中午阿葱回家吃饭,又问妈妈:“姐姐和姐夫起床了吗?”妈妈说:“还没。”
下午阿葱放学回家,一进门就问妈妈说:“姐姐和姐夫起床了吗?”妈妈又说:“还没,你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没?”
阿葱回答:“昨晚我要睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂,可是我早上起床的时候,发现我放在浴室的一条强力胶不见了。”
生理上感到需要
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一位新婚军人写信给他的太太说:「假如能的话,你下礼拜来看我好了。我生理上感到需要,也缺钱用。所以请你带两百块钱来。」
PS:若不能来就寄四百块钱给我…………
我要一台脚踏车
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小明的爸爸早死,所以只留下他和他的母亲相依为命...
一天晚上,小明睡不着,起床想到楼下冰箱找东东吃......
他经过他母亲的房间门囗时,发现门没关好,他就不经意地往里头看了一眼..
他看到他的妈妈一丝不挂地躺在床上,双手在自己身上游移,同时,喃喃自语地说道
「我要一个男人....我要一个男人.....」
小明倒也没想什麽...下楼在冰箱里找到东西吃过就去睡了....
过了一个星期...又一个晚上,小明又睡不着,起床想到楼下冰箱找东东吃....
他又经过他母亲的房间门囗,却又发现门没关好,他又不经意地往里看了一眼..
这回,他看到一个男人在他妈妈的床上.......
突然间,小明像中邪般冲回自己的房间,脱掉所有的衣服,开始自己摸自己..
同时喃喃自语地说道:
「我要一台脚踏车.....我要一台脚踏车........」
食疗壮阳
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妻子为房事的问题,前往医院请教医生....
妻子:我丈夫的身体还满强壮的,但是对房事却不行,
而且似乎都不太能尽兴,不知道有什麽办法可以医治?......
医生:这个问题并不严重,你的先生还很年轻,
所以可以利用食物疗法来恢复精力..,
妻子:什麽食物疗法呢??
医生:煮一些可以提高精力的东西给他吃吧!
比方说:人参,蟹,蚵,蛋,烤鳗鱼等食物都可以.....
妻子回家後,依照医生的话,煮了许多美味的食物,
等丈夫回家後,看到这麽多好吃的菜肴,不禁食指大动,
胃口大开,比平常多吃了许多....
当天夜里,丈夫突然摇醒梦中的妻子,妻子兴奋地紧紧抱住丈夫....
丈夫却推开她说:喂!开灯吧!
妻子:你现在喜欢亮着灯办事啊!!??....
丈夫:你那边有没有纸???
妻子:纸???等办完事再拿就可以了嘛!!!....
丈夫生气地说:你想到哪里去了!?我肚子不舒服,想上厕所啦!.......
结了婚才能做XXX
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五岁大的女儿,有一天突然跑到厨房,很生气的对妈妈说:‘妈妈!我刚才看到阿姨跟叔叔做爱!’
妈妈担心小孩看到这副景象会不会影响到她未来长大,不过还是要解释:‘没关系啦,叔叔跟阿姨已经结婚了!’
小女儿说:‘是喔?’
妈妈说:‘对呀!’
小女儿天真的问︰‘那爸爸什么时候跟他的女秘书结婚了呢?’
绝!终于“硬”了!
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一妇女在他丈夫的墓碑上写到:“终于硬了”
色狼医生
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医生说为了诊断所需,要求漂亮的女病人脱衣服。
“医生,”这位小姐轻声的说,“我不敢在你面前脱衣服。。。”
“好吧,”医生说,“那我先把电灯关掉,你衣服脱好后再告诉我。”
几分钟后,小姐在黑暗中轻声地说:“我脱好了!衣服要放在哪里?”
“就放在这吧!”医生说,“就放在我的衣服上。”
公墓里的激情亲热
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一天,小惠因背痛到医院去看医生。
她说:“医生,为何我的背部会那么痛呀?”
医生看了之后,摇了摇头,小惠紧张的问:“怎么了?”
医生问:“你昨晚是不是跟男朋友去约会了?”
小惠说:“对呀!”
医生跟着又问:“你们去墓地约会对不对?”
小惠说:“嗯!”(小惠很不好意思的回答)
医生说:“你们是否有过度的激烈运动?”
小惠说:“医生,你真厉害,怎么都知道?”
医生说:“因为你的背部浮现了‘显考柯公。。。之墓。。。孝男。。。孝孙。。。。。”
腼腆?流氓!!
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女生对男生说:我们系有一个男生特腼腆,一看见女生脸就红了。
男生对女生说:其实我也特腼腆的,我一看见漂亮女生脸就白了。
女生说:你流氓……(号称中文BBS签名档中隐讳之极品!!!)
提示:血液走向……
一个小姐的狠话!
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金钱不能买到一切,但是可以买到我;
暴力不能解决一切,但是可以解决你~:)
夫妻在厨房做
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妻:你这个怎么弄的,太硬了。
夫:嫌硬啊,嫌硬你自己弄啊。
妻:我自己?嫌着你干嘛?去荫点水揉软了。
夫照办,果然软了许多。
妻摸了几下,满意地说:
这样才好用,不然擀个皮就累死了,别说再包了。
荤笑话:三父合一
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(坊间流传,闲人整理.切莫对号入座.)
王姓女子,某局秘书.未婚先孕.
其母哀,逼问何人种.
女曰:一言难尽.
母捶胸,泣曰:作孽啊,作孽! 孩子总得有父啊!
女低首不语.
良久,答曰:女不孝,非不肯告,实是难定!不过,女已为孩子取好姓名.
母无奈,叹曰:也只能如此,随母姓吧.
女答:非也,不姓王,姓郭.
母奇:为何?
女羞,曰:某日,女上午刚与高书记好,中午李局长又上;下午,陈主任也接着来; 女焉知是谁的种?无奈,只好取高书记的头,李局长的身,陈主任的耳朵,凑起姓郭吧。
母顿足,曰:也罢,也罢;再给孩子取个名吧.
女答:名也有了.就叫春海吧,郭春海."三人同一日,每人一点水"!
言毕,母女抱头痛哭..........
刚刚扒光
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一猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,那猎人正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:“你tm的!老子刚把她扒光,你就把她打下来了!”
没电只能“那个”了
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陕西有个地方,不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。
当地一村民回答:我们这里偏僻。
领导问:这和人多有什么关系?
答曰:没有电。
领导奇怪了:这也没有直接的关系呀!
村民解:没电能干啥?
作者:
yu.hu.li
时间:
2006-8-5 02:05
呵呵 又是沙发呀
作者:
linsansan
时间:
2006-8-21 17:33
有点意思
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