当你不想再跟原来的对象继续下去了，要跟她分手，又怕给对方造成伤害，怎么办呢？
　　方法如下，只要你肯执行其中3-5条，结果一定如你所愿。信不信由你。

【注意：一旦你后悔则毫无挽救机会！！！】


　　1. 就餐时（最好是西餐），用刀叉严密护着你面前的食物，就象任何走近你的人都会抢走它们，并且一旦有人靠近就做出要刺他的样子，连服务员也不例外；

　　2. 把所有餐桌上放调料的小瓶子都拿过来，然后用它们堆起一个金字塔；

　　3. 用对方的袖子来擦鼻涕或眼泪（至少两次）；

　　4. 向其他你不认识的人做鬼脸，并对他们困惑的反应嗤之以鼻；

　　5. 每说几....几个字就重.....重复一遍（扮结巴会吧）；

　　6. 进餐的时候一边还要看书或者读报，不理对方；

　　7. 瞪着对方，使劲磨牙，还要让她听到；

　　8. 间或全身剧烈抽搐一下，当她问你怎么回事的时候，假装不明白她说些什么；

　　9. 每五分钟站起来一次，张开双臂作飞机状，围绕桌子“飞行”一圈；

　　10. 让服务员给你上一碗猪油；

　　11. 看到女人穿短裙就象她吹口哨或怪叫（如果是恐龙mm的话这招更管用！）；

　　12. 信口胡编一些你以前怎么和另一个女人相亲相爱之缠绵故事；

　　13. 当对方开始说到她自己情况的时候，拿出一只口琴，随便吹点什么。
若没有口琴，用筷子敲打碗碟也很管用；

　　14. 不吃鱼，而是用它来祭神，把它放在桌上离你们最远处，对它膜拜鞠躬；

　　15. 点菜时，一定问问服务员这餐馆里是否供应动物让人活吃的；

　　16. 跟对方抢着吃；

　　17. 流口水并且大声吧唧嘴；

　　18. 大声地张着嘴咀嚼，嘴里塞满食物也不停地说话，让食物渣到处飞溅；

　　19. 菜上来努力不到一分钟就把它们吃个精光；

　　20. 跟对方说你要去洗手间，然后找到餐厅领班，换一张桌子，再点一份饭菜，自己吃；等到你约会的人最后找到你的时候，不等对方开口，你先问：“怎么你洗手间去这么久？”

　　21. 问邻座的人，你可不可以吃他们的食物；

　　22. 请求你的对象把你的名字刺在身上（是隐秘的地方更好，比如说臀部），在遭到拒绝后还一而再再而三的说起这事；

　　23. 问你对象她有多少存款；

　　24. 刚到餐馆时，找一个远离窗口的座位，同时你能看到所有出口而且还要背靠着墙，就象电
影里面怕人跟踪的间谍一样，并且表现得非常紧张和神经质；

　　25. 吃完饭，仔细把盘子舔一舔，并问对象要不要把他（她）的也舔一下；

　　26. 嘴里不时地发出很响的嗡嗡声（象牛蛙）；

　　27. 进行一次争论，自己跟自己（如不会就看星仔电影练习）；

　　28. 快付帐的时候，如果是对方付，再点一个最贵的菜来，吃一口，就再也不吃了；

　　29. 把桌上的骨头带走，告诉她说这是带回去给你残疾的老母亲吃的，这可比买食物给她吃便宜多了；

　　30. 指责你的对象，她在色咪咪地偷看她不该看的东西

可以  试一下

我顶 ！
（此回复虽有且仅有两个字，却深刻地表达了回复人的深深的祝福与刻骨的情感，可谓言简意赅，一字千金，字字扣人心弦，字字催人泪下，足可见回复人扎实的文字功底和信手拈来的写作技巧及惨绝人寰的创新能力。实是佩服佩服！再加上以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华主题，把回复人的感情表达得淋漓尽致，给人无限感动和惆怅，有浑然天成之感，实乃回复中之极品，祝福中之绝笔。）