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菜酒而已
    某儒官要乘马出去迎候上司，碰巧有人来拜访，儒官关照妻子说：“待以菜酒而已。”
自己匆匆赶路去了。
    妻子想来想去也不懂“而已”是何物，就去询问婢女奴仆，大家一商量，认为“已”是
“尾”字，正好家中有只大羊，就宰羊备酒待客。
    儒官办完事回家听妻子一说，急得直叹气，竟为此事愁闷了好久。后来，每逢出门，就
总要关照妻：“今天如再有客人来，只用‘菜酒’，切不可再用‘而已’。”

落山落水
    有个教师不学无术。有客从京城回来，到学馆中拜访他。
    一个学生拿了书去问“晋”字，教师不识，但碍于面子，便推托待客离去再问，还拿起
红笔在“晋”字旁点了个记号。
    一会，又一个学生来问“卫”字，教师又用红笔把“卫”字圈了起来，以同样理由推托。
    这学生刚走，第三个学生又来问“仁者乐山，智者乐水”中的“乐”字，这教师随口
说：“读作‘落’便罢了。”
    学生走了，教师问客人：“京城有什么新闻吗？”
    客人说：“有啊！我出京师时，只见晋文公被戳一枪，卫灵公被红巾围住。”
    这教师忙问：“不知这二公的部下怎样了？”客人笑着说：
    “落山的落山，落水的落水。”

因梦争吵
    有个贫穷的读书人做梦拾到300两银子，醒来对妻子说：“如果真的拾到，我就要用
100两买屋，100两买田，再用100两娶回两个小老婆，那时多么快乐啊？”
    妻子大骂道：“只能穷死你、冻死你！才有些钱就想讨小老婆了！”夫妻两人争吵不
已，竟在床上大打出手。
    左邻右舍闻声急来劝解，问明争吵原因后，都哄然大笑：“幸亏是梦！如果你家真有钱
讨小老婆，岂非要打出人命案子，连累我们吗？”

五十犹痴
    有个乡民做了官府的差吏，向老前辈请教刑法条文。老前辈便介绍笞、杖、徙流各种刑
罚：“用小荆条鞭打，从10到50称谓‘笞’；用大荆棍敲打，从60到100称谓‘杖’”
    乡民大为惊讶，叫道：“我不相信，难道年龄到了50还是痴（与“笞”谐音）呆不懂
事吗？”

疟疾小诗
    金陵陈全发疟疾病，自己写了一首打油诗描写病况，十分惹人发笑：“冷来时冷得在冰
凌上卧，热来时热得在蒸笼里坐，疼时节疼得天灵破，颤时节颤得牙关挫，只被你害杀人也
么歌，只被你害杀人也么歌，真个是寒来暑往人难过！”

一跃龙门
    有个读书人摆渡，不小心失足落水。别人慌忙把他救起，他浑身水淋淋，却诗兴大发，
吟诗一首道：“刚踏船头忽摆开，天公为我洗尘埃；时人只道归东海，一跃龙门便转来。”

着甚来由
    两人踢球，不小心踢到某读书人的头上，被踢者向官府告发，两人被官府捉去重重鞭打
了40下屁股。他们的供词是：“饱食无事，闲哄闲游；不务正业，学踢气球。起自小人之
足，误犯君子之头，当官痛责四十，算来着甚来由。”

嫂赠趣诗
    一个女人新出嫁，遭到小姑的欺侮。她便写了言诗给小姑：“小姑休把嫂来欺，阿嫂曾
经做女儿。前船便是后船样，小姑也有嫁人时。”小姑读诗后满面羞惭。

要清凉伞
    刘子仪时时盼望升官，却未能如愿，因此便托病休息在家。朋友、同僚都来探望病情，
他答道：“虚热攻上身。”
    当时石文定在座，风趣地接口应道：“只消服用清凉散（中药名，“散”谐音“伞”）
病就好了。”原来官职做到知府（正五品），才有资格取用凉伞。

茶酒争高
    茶对酒说：“战退睡魔功不少，助成吟兴更堪夸。亡家败国皆因酒，待客如何只饮茶？”
    酒反驳说：“瑶台紫府荐琼浆，息论和亲意味长，祭祀筵宾先用我，何曾说着淡黄汤
（茶水）？”
    争论不休之际，水出来劝解说：“汲井烹茶归石鼎，引泉酿酒注银瓶；两家且莫争闲
气，无我调和总不成。”

和尚嫁祸
    某富户居寺庙旁，有个和尚夜间翻墙进富家，刚动手行窃，就被发觉。主家追奔出来，
那和尚怕得要命，逃走时跌倒在烂泥中，弄得满头是泥。和尚急急爬起，怕被主人家看出是
光脑袋的和尚作案，急忙用拳头上的烂泥印在头上，捏出一只道士所戴的帽子形状，自言自
语：“赖道士所作罢！”

南风先生
    有个财主吝啬得出奇，儿子大了，想请个先生，招聘条件是不吃不喝的才要。一人向他
推荐：“有位先生不用饮食，只吃南风一味。”
    财主听了，赶紧跟老婆商量，老婆想了想，连忙摇头说：
    “要是哪一天刮北风，你拿什么东西给他吃呢？”

管厕贪吏
    有个贪婪的吏人，见物就捞，没有人不受他害的。
    有个朋友半开玩笑半挖苦地说：“我看只有让你管厕所，你才没有什么东西拿了。”
    这贪吏说：“如果让我管厕所，想去厕所的，我不许他去，不想去厕所的，我偏逼着他
去。这样一来，何愁无人给我送钱呢？”

衣食父母
    有个县官上任，百姓前来告状。县官高兴地放下判案的朱笔，走下厅堂向告状者深深拱
手鞠躬。差役诧异地问道：“他不过是你县太爷治下的百姓，有冤来告状，盼您为他作主，
为什么老爷反倒这么尊敬他？”
    县官说：“你不知道，来告状的，便是我的衣食父母，怎能不敬重他呢？”

贪吏发誓
    一个吏人因为贪污而坐牢，后来遇上大赦才得以释放。于是他发誓说：“以后再接受人
家财物，叫我手上生恶疮。”
    不久，有个人来打官司，送给他钱财，想把官司打赢。贪吏想到发过的誓，不敢用手去
接钱。想了一会儿说：“你既然这样热心，那么暂且将钱放进我的靴筒里吧！”

拣瘦者医
    庸医用错药，医死病人。病家大怒，定要医生及其妻子、儿子全家唱着挽歌抬灵柩出殡
方肯罢休，庸医只得照办。
    出葬时，他唱道：“祖公三代做太医，呵呵咳！”
    妻子接着唱：“丈夫做事连累妻，呵呵咳！”
    幼子人小，只觉得肩头沉重，便唱道：“无奈亡灵十分重，呵呵咳！”
    长子怨气满肚，唱道：“此后只拣瘦的医，呵呵咳！”

服渣相见
    某庸医药死了病者，主家把他锁系廊下，准备绑送官府。
    死者的弟弟十分悲痛。哀哭道：“我哥我哥，如何再得相见呀？”
    庸医应声说：“若要相见，容易得很。”
    问怎样相见，庸医说：“你哥所服的药渣还在不在？你再服一帖，即能在阴府相见。”

医仆应对
    庸医屡次伤害病人，其仆从开始厌恶起主人来，于是只顾玩耍不听使令。医生责骂道：
“我教你死！我教你死！”
    仆人轻松一笑道：“不轻易吃你药，怎会随便死去？”

庸医应对
    有个庸医医死了人，被绑拿到官府，庸医抵赖，诈称是个儒生。
    县官说：“既是儒生，请对上两对子。”庸医无奈，只得连连说好。
    县官道：“银顶三檐伞。”对道：“金丝万应膏。”官家已听出苗头，接着说：“李千
株桃万株，遇景而开。”庸医想了半天，最后答道：“姜两片枣三枚，带温而服。”
    县官已清楚这人的职业，乐得笑出了声，大声说：“胡说胡说！”庸医赶紧抢过话头
说：“只因服得太多，所以病热狂言。”

浅针低唱
    某针灸医生，因扎针太深，病人被扎死。主家愤怒地逼令医生全家抬棺送葬，并一路高
唱挽歌，以此侮辱医者。
    庸医对妻说：“你可低低唱，免得使我羞辱难过。”
    妻子怨声答道：“既要低低唱，当初何不浅浅针。”

诗僧咏伞
    吴下棋僧人善诗。一次，无辜受牵累遭诉讼。僧人连连喊冤，说明自己平日不问它事，
只喜作诗。
    县官就指着厅中一伞令赋诗，僧人信口答道：“万骨攒来一柄收，行藏长得近诸侯。轻
轻撑向马前去，真个有天无日头。”

僧人不语
    有个僧人号“不语禅”，见识甚少，平日全凭二侍者代他答问。
    一日，侍者外出，碰巧有个游方和尚来参拜并请教。问：“不语禅，何为佛？”不语禅
哪里能答，一会儿东看看，一会儿西看看。又问：“何为法？”不语禅不语，看上看下。又
问：
    “何为僧？”不语禅无奈，就闭眼不答。再问：“何为加持？”不语禅急得伸出两手来
了。
    游僧满意地走了，路遇侍者，就告诉他们说：“我去见过长老了，问他佛，禅师东顾西
顾，意思是人有东西，佛无南北也；我问法，禅师看上看下，意思为法平等，没有高下；我
问僧，他闭上眼睛，告诉我：向云深处卧，便是一高僧；再问加持，他伸手出来，意谓接引
众生。这大师真可称是明心见性啊！”
    侍者回到寺庙，不语禅大骂道：“你们哪里去了？也不来帮我。他问佛，教我东看你不
见，西看你又不见；他又问法，教我上天无路入地无门；他又问僧，我无奈，只好作假睡；
他又问加持，我自愧诸事不知，还做什么长老，不如伸手沿门去叫化也罢了。”

僧鸟相对
    东坡与佛印老僧嬉谈。东坡戏说：“古人常以僧对鸟，如：
    ‘鸟宿池边树，僧敲月下门’、‘时闻啄木鸟，疑是叩门僧。’”
    佛印老僧诙谐一笑，说：“今老僧对相公，相公即鸟也。”

书符驱蚊
    某道士自称能写书符驱蚊，有人就拿了钱去请符，结果，蚊为害如旧。这人就质问道
士，道士问：“你把符贴在什么地方？”
    答：“贴在壁上。”
    道士责怪说：“我说怎么不灵呢！你必须把符贴在帐帷上方才会有效果呀。”

买猪千口
    某县官写字太潦草，总是信手舞来。一次准备宴请客人，就写了清单派吏役去买菜，其
中“猪舌”的“舌”字写得很长，吏役以为是买猪千口。到市场去后，哪里有这许多？便遍
乡寻买，也只是买到500口，只得硬着头皮回去禀报。县官大笑说：“我让买猪舌，怎么弄
成买猪千口啊？”

各挑行李
    兄弟三人外出经商，投宿客店。买来一条鱼，烧好后放在桌上。老大唱《驻云飞》中的
一句：“这个鱼儿，我要中间一段儿。”
    老二接唱道：“我要头和尾，谁敢来争嘴。”
    三弟说“汤儿是我的。”
    仆人开始还想等着沾些鱼味儿，听这一说，急跨步上前，作揖唱道：“告君知，明日启
程，各自挑行李，那时节辛勤怨得谁，那时节勤怨得谁！”

老人妄语
    太上老君说：“诵经千遍，身腾紫云。”某道士十分相信此说，就也诵起经来，诵至
999遍，开始沐浴，告别亲友，登上高台，等候腾云。当他虔诚地诵完第1000遍后，合上
双眼，分分秒秒地等盼着身子腾起来，哪知到天黑也未能抬起半寸身子。道士指着太上老君
的塑像慨叹说：“谁知你这等老大年纪也会说谎。”

嘲发酒疯
    一只老鼠躲在油房里，一只老鼠藏在酒房里，二鼠经常来去，互食所有。
    某次，酒鼠吃完油，就邀请油鼠到酒房吃酒，并以口衔其尾，垂吊着偷吃。油鼠吃得很
快乐，连连对酒鼠说：“好酒！
    好酒！”
    酒鼠客气，应声回道：“不敢！不敢！”哪知刚一开口，油鼠就跌入酒缸内了，翻滚多
时爬不起。
    酒鼠长叹一声，说：“你少饮些不就得么，如何要吃到这般发酒疯！”

怎敢吃它
    某人经商外归，谈说江湖之事道：“过了黄牛峡，那蚊虫大得像鸭子，这还不稀奇，待
过了铁牛河，那蚊虫更大，大得只只像肥鹅。”
    商人妻子听了连连怪丈夫说：“你何不带些回来煮了吃？”
    商人答：“那蚊虫没有来吃我已算幸运极了，我怎敢想去吃它？”

谐音救人
    某贵官请宴。厨子因所煎的饼子夹生，被贵官打入狱中。
    隔日，贵官重新办酒设宴。有两人想救厨子，一人扮作算命先生，另一人扮作老人请算
八字，在酒席旁算命。
    算命先生：“尊老庚甲为哪一年？”
    老人故意大声说：“丙子生。”
    算命先生连连大声惊叫：“不好不好。”
    老人装作不乐，问：“才说一个年头，又无时日，怎么就已说不好？”
    算命先生说：“昨日甲子生的还在狱中未放，何况你是丙子生（谐音“饼子生”）的？”
    坐客都大笑起来。贵官领悟其意，于是释放了厨子。

笋壳脸儿
    医师跟卜士常常在酒楼喝酒，一人老是撞去白吃一番，医师、卜士都恨透了他。
    一次，医师与卜士喝得正欢，这人又撞来了，坐下便喝。医师存心讥笑这人一番，便
说：“咱们各出一令。”接着先说：
    “天有天南星，地有地骨皮，廿四味流气饮，要加也得，要减也得。”
    卜士说：“天有天文，地有地理，二十四百中，三命也通，五星也通。”
    吃白食者毫不示弱，跟下来就说：“天不生无禄之人，地不出无名之草，二十四层笋壳
脸儿，剥了一层又一层。”

戏子嘲官
    有个勋臣总督团营时，私自遣官兵为自己造私房。两戏子知道后，就扮作儒生，嘲讽此
事。一个先高声咏诗说：“六千兵散楚歌声。”另一个也高声咏诗说：“八千兵散楚歌声。”
    两人为六千、八千争辩起来，谁也不肯服输，最后慢慢解释说：“你们都不知，那二千
不都在家盖房吗？哪在营里！”

右军之后
    会稽（今浙江绍兴）有个姓王的人，家族本来很寒微，他却好夸诩，每当到外地去，总
在人前夸耀说：“我是王羲之的后代。”
    别人听了说：“可敬可敬，你如不说出来，我们还真不知你就是右军（王羲之因官至右
军将军，故称王右军）之后呵！”
    姓王的一听怕极了，恐军籍牵累，忙连声说：“军是别户，军是别户！”

有钱村牛
    春秋时，鲁地西部有只麒麟出现，当地人不懂这是吉祥物，就合围击杀了它。孔子听说
后，赶去察看，痛哭不止。
    弟子们恐老师悲伤过度，就用铜钱串织后披在牛身上，对孔子说：“麒麟还在，一点也
没有受伤。”
    孔子擦干眼泪一看，叹息说：“此物也算吉祥的象征吗？
    它不过是一只有钱的村牛罢了！”

肉沉碗底
    某人性悭吝，而且很容易发怒。一天，买回四两肉，妻子做好后油脂浮在上面，肉都沉
到下面。这人回家一看，以为妻子吃掉了肉，指着妻子骂道：“我与你前世冤家，只有分离
才行了！”等到筷子一捞，只见肉都在碗底，这人又大笑起，抚着妻子的背说：“我与你是
500年前结合的夫妻，太好了！”

假假真真
    一个人挖了水塘养鱼，怕鸟儿偷吃鱼苗，便做了个头戴斗笠、身披蓑衣的稻草人放在塘
中。鸟儿知道不是真人，衔吃鱼苗后，在稻草人头上飞来飞去，叫道：“假假假。”主人便
拿掉草人自己戴斗笠穿蓑衣，站立在塘中。鸟儿还当是假人，又飞来偷吃鱼苗。主人很快捉
住了它们，大笑道：“你们天天叫假，今天却撞着真的了！”
   
   

识字苦恼
    梅询担任翰林学士。一天，诏书很多，他构思很苦，便走出书房，在庭院散心，忽然看
见一个老卫兵，睡在太阳底下，四肢舒展很是舒服。
    梅询羡慕地说：“多畅快啊！”又问他：“你识字吗？”
    回答道：“不识字。”
    梅询长叹一声，说：“更快活了！”

诗送小偷
    吴中（今苏州）有个老儒生叫沈文卿，家里很清寒。一天，他专心读书至半夜，忽而瞥
见小偷进屋偷东西，又没偷到什么，就慢吞吞招呼道：“承蒙光临，送你一首诗怎么样？”
    于是朗诵道：“风寒月黑夜迢迢，辜负君来此一遭。只有古书三四束，也堪将去教儿曹
（子女幼辈们）。”小偷听了，含笑离去。

装假招灾
    东城有个人家境贫困，可是偏喜穿华丽的衣服，吃精美的饭菜，还要向人夸耀自己家境
的厚实。小偷们都认为他是富翁，就将他箱囊里的东西全部偷光。于是，他陷入赤贫而不能
自拔。
    西邻有个人很是富裕，一次携带了重金，跟别人同乘一条船出行，而假装穷苦人的样
子。船到中流忽然碰到风浪的袭击，船老大认为他是穷人便不去救援他。
    唉！冒充富人诱惑了小偷，装作贫苦招惹了灾祸，这都是自己害自己，弄虚作假的危害
确是很大啊！
   
   

讥刺道士
    有个工匠，很懂得一点经书的道理，有些文才。一天，道观请他去做工，他自称儒匠。
    道士说：“你既然自称儒匠，那么弄一副对联让你对对怎么样？”
    工匠说：“好。”
    道士说：“匠名儒名：君子儒，小人儒？”
    工匠应声对道：“人号道人：饿鬼道，畜牲道？”

没有运气
    过去，一个乡下先生参加科举考试，考题是《明月》。那先生即吟诗一首：“团团离海
角，渐渐出云衢；此夜一轮满，清光何处无。”
    考官说：“意思很好，可就是没韵。”
    乡下先生回答道：“就是因为没运（运气的“运”与“韵”谐音），才只能教书；倘若
有运，早就做官了。”

刀锯和尚
    有个和尚劝诫人们：“只要慷慨接济寺庙，敬奉佛祖，死后就能免遭打入地狱和刀砍锯
断的灾祸。”
    不久，那和尚与施主一齐死去。和尚由于罪孽深重，在阴间遭受了刀砍锯断的刑罚。
    施主便问他是什么原故，和尚辩解道：“你不知内里情由，阎罗王见人世间寺庙废坏、
和尚稀少，要将我们一个和尚锯开派两个和尚的用场啊。”

吃掉客人
    神仙孙真人派遣自己的随从老虎，邀请客人赴宴。老虎遵令而去，客人们应邀上路，可
是到了半路，老虎饥饿难忍，就把客人统统吃了。孙真人怒气冲天，责骂道：“畜牲！你原
来不会请人，只会吃人！”

只会改诗
    一天，一个读书人吟诗道：“风吹柳线千条绿，日照桃花万点红。”
    旁人评论道：“这诗意境不好，我如为你修改一定会好。”
    读书人说：“老兄如果能够改诗，那就请您再做一首。”
    那人说：“做诗的人不会修改，修改的人不会做诗。”

两鱼斗嘴
    一次，鲤鱼和鲇鱼斗起嘴来，互比高低。
    鲤鱼说：“你有啥希奇，我如果有朝一日有所变化，便能飞上天去。我是啊——‘眼里
有金星，身上有金鳞。桃花春浪暖，一跳过龙门！’”
    鲇鱼说：“你不要自以为了不起，听着，我是啊——眼里也无星，身上也无鳞。一张大
阔口，常会吃别人！”

傻瓜吃柿
    一个傻瓜带了妻子去拜见岳父。岳父设家宴款待。桌上放着一盘生柿子。傻子拿了连皮
就吃。
    妻子在里屋看见了，又是埋怨又是叹气，说：“苦啊，苦啊！（含意是我的命苦啊，嫁
了这么个人！）”
    傻子在外面听见了，应声说：“这柿子苦倒不苦，只是有些儿涩。”

拿了瓶吃
    有个酒鬼到京城经商。一天，忽然碰见老友，高兴地说：“走，到您府上叙叙。我现在
口干又心烦，可否借一杯酒喝喝？”
    老友是个小气鬼，说：“我家离这儿不近，不敢劳烦你走这么远的路。”
    酒鬼说：“估计最多不过二、三十里吧，不要紧。”
    老友说：“我那屋子很狭小，恐怕要沾辱你大驾。”
    酒鬼说：“不要紧，不要紧，只要能勉强进去就行。”
    老友说：“我家没有酒杯、盆碟，怎么办？”
    酒鬼说：“我和你是知己朋友，不在乎什么礼节不礼节，拿着瓶子吃也好嘛！”

说谎大王
    甲乙两个亲家都极爱面子。甲到乙家作客，乙炫耀自己的宝物：“你家有没有？”
    甲说：“这些都是死宝，有啥值得羡慕？我家有两件活宝：
    仙鹤和海马。”
    乙说：“我想看看，可以吗？”
    甲说：“当然可以。”
    甲吹了大牛回家后十分担忧。儿子说：“父亲放心，我来对付。”
    两天后，儿子拿了件“神袍”给父亲穿上，叫他坐在厅堂正中。一会儿，乙来了，问甲
的儿子道：“你父亲呢？”
    答：“家父有事外出了。”
    乙说：“你父亲约我来看海马和仙鹤的。”
    答：“啊，海马被龙王借去游海，仙鹤被神仙乘去赴蟠桃会了。”
    乙问：“厅堂中央坐的是什么神仙？”
    答：“我家的说谎大王。”

讥怕老婆
    有个知县，最怕老婆。一天坐在公堂上办公，忽听得后院喧闹，便叫差役去查看。差役
回来禀报：“老爷，是兵房吏夫妻打架。”
    知县咬牙大怒道：“哼，哼，如果是我，如果是我——”
    谁知夫人在后堂听得分明，高声喝道：“如果是你怎么样？”
    知县惊慌地答道：“如果是我，马上就跪地求饶，看她怎么还下得了手？”

富人贼形
    从前有个不太识字的人外出经商。
    一天，乘的船停泊在寺边，他和朋友一起上岸游寺。见墙壁上写着“江心贼”三字，商
人便急忙出寺庙呼唤船夫：“快开船，此处有江心贼，不能久停。”话未说完就下了船。
    朋友追上他劝道：“不要慌，上面写的是‘赋’，不是‘贼’。”
    商人连连摇头说：“你说‘富’就算是‘富’吧，他总是带着‘贼’形！”

书呆子气
    一个秀才在清明、端阳节日都没向学官奉送节仪，直到七夕他才送去，礼物很是丰盛。
    学官问：“你前两节为啥不送，这节又送得这么多？”
    秀才说：“这一节（双关义），是总结上文两节（双关义）的意思。”

怎敢空扰
    一天，苏东坡同黄山谷住宿在金山寺里。两人做面饼吃，商议道：“今天做饼，不要让
佛印知道。”
    饼烧熟后，点清了数目，便供献到观音菩萨座前香案上，恭恭敬敬顶礼膜拜，暗暗祷
告：“愿自己寿比彭祖，富如陶朱。”
    谁知佛印预先藏在神帐里，偷去了两只饼。苏东坡跪拜完毕，站起来一看，不见了两只
饼，又跪倒祷告：“观音娘娘如此神通广大，吃去两只饼，为什么不出来面见我们？”
    佛印在帐里嗲声答道：“我如有面粉，就搭在你们一道做几块饼吃，怎敢腾空来打扰
呢？”

打我不倒
    观音菩萨告诫吕洞宾说：“你过去曾经在岳阳楼上吃醉三次酒，私自约会何仙姑，又到
鼎州卖墨赚钱，还飞出宝剑斩杀黄龙。你身为仙人，为什么不戒除酒、色、财、气（火气）
四字？”
    吕洞宾强词夺理说：“你说要戒酒，为啥手里拿着净瓶？你不要色，可养了这对童男童
女做啥？你不贪财，为啥全身都镀金妆？你既然没有火气，为啥又要降伏大鹏？”
    观音无法应对，便恼怒地将茶杯、净瓶向他掷去。吕洞宾笑道：“你只有一只瓶两盏杯
子，是打不倒我的。”

出头被捉
    黄雀、蚊子、酒虫相会，各吹自己的本领。
    黄雀说：“七月新凉，五谷登场。主人没吃，我已先尝。”
    酒虫笑道：“王孙一弹打来，看你还得意洋洋？”
    黄雀说：“古人早就说了：‘人为财死，鸟为食亡。’”
    蚊子说：“幽闺深院度春风，黄昏寂寂没人踪，红罗帐里佳人睡，被我偷来一点红。”
    鳖听了风流之事，就爬上岸问：“佳人睡觉，一掌打下，看你怎么办？”
    蚊子说：“见此好风光，死也值得。”
    酒虫说：“酒熟我先尝，良朋千万聚；沉醉倒金樽，才子扶我起。”
    鳖说：“才子不扶起，可不要浸杀你！”
    酒虫说：“荷钟曾捉月，姓名千古说。”
    过路人听见就来查看，雀、蚊、酒虫连忙飞去，鳖被捉住，叹道：“是非只为多开口，
烦恼皆因强出头。”

岳婿互戏
    有个医生做了人家的上门女婿。
    一天，丈人对女婿说：“你读书很长久了，待我考你一考。”便把唾液吐在桌上，把灯
火吹灭了，问：“这是什么书？”
    女婿说：“这是《淡台灭明》。丈人大喜。
    女婿也说：“您老做了一世医生，我也考你一考。”也把灯火吹灭，捏住丈人鼻子扭来
扭去，问：“这是什么药？”
    丈人说：“我不认识这药。”
    女婿说：“黑牵牛（中草药）也不晓得？”
   
   

错吃腌芋
    从前，临州有个先生，出外办馆教书，东家天天用咸鱼招待他。先生吃得发腻，不禁生
气道：“你们不能如此刻薄，也要兼味（添菜、换菜）来吃。”
    学生听错了话，便回家告诉母亲：“先生说下次可给腌芋吃。”
    母亲说：“腌芋要麻人的，怎么能吃？”
    儿子说：“他既然要吃，只管给他。”于是，母亲就送上腌芋。
    先生很高兴，居然把它当作好菜吃，结果舌头又麻又辣，很不好过，慌忙拔了茅草用劲
擦舌头，想擦去麻气。学生偷偷前去观察动静，高兴地赶回报告母亲道：“先生说腌芋好
吃，果然是真的。先生如果不用手扯住舌头，恐怕连舌根都要吞下去了。”

乡人看戏
    有个剧团到乡下演出《琵琶记》，插入表演关羽杀貂蝉的情节。乡下人一边看一边悲伤
地哭道：“好个孝顺媳妇（指《琵琶记》中的赵五娘），辛苦了一生，到头竟被这红脸蛮汉
（指关羽）杀死了！”

诗嘲昏官
    过去有个县官判断案子糊里糊涂，平素嗜好喝酒，荒疏政务，贪恋钱财，压榨百姓。人
们无不怨恨，就气愤地做了一首打油诗：“墨漆皮灯笼，半天萤火虫。粉墙样白虎，青纸画
乌龙。茄子敲泥磬，冬瓜撞木钟。但知钱与酒，不管正和公。”

秀才送鹅
    有个秀才，送了一只鹅给学官。
    学官说：“我想接受你的鹤，可又没有东西给它吃，不要饿死吗？想不受呢，又失了礼
节，怎么办好？”
    秀才说：“请师父收下吧，饿死事小，失节事大。”

牛皮吹豁
    从前有个人上京都出公差，叮嘱仆人道：“路上或集市热闹的地方，碰到别人说起家中
事情，务必要说大一些。”
    仆人说：“晓得。”
    途中果然碰上一个同路人，那人指着水牛叹道：“好大一头牛。”
    仆人应声说：“有啥稀奇？我家的狗还比它大些。”
    那人又指着一幢木楼说：“好高的楼房！”
    仆人应声说：“有啥稀奇，我家马房还比它高一些！”
    那人又指着船赞道：“好大的一只船。”
    仆人说：“谁稀罕它，我家主母的鞋子更大一些！”（古时，女人以脚小为美。）

两个亲家
    两位亲家，一个性急，一个性慢。
    一天相遇，作揖施礼后便攀谈起来。慢性子亲家，躬着身子，呐呐说着感谢对方的深情
厚意：正月里承蒙他如何如何，二月里又承蒙他如何如何，一直“承蒙”到十二月。说完，
抬头一望，急性子亲家早已没影儿了。
    他惊奇地说：“亲家几时走的？”
    路人笑着说：“正、二月间就走了。”

家中无饭
    孩子大哭，爸爸问他为啥，孩子说：“饿了。”
    爸爸说：“儿呀，你要吃什么尽管说，哪怕龙肝凤髓，爸爸都会拿来。”
    孩子说：“我只要饭吃。”
    爸爸骂道：“唉！刁孩子，单拣家中没有的东西要了吃！”

手像生姜
    有个傻子到街上，听见一个相面的在评论人的手相道：“男人的手软胖如棉花，身上就
有大钱；女人的手硬瘦如生姜，稻谷满仓财宝盈箱。”
    傻子拍掌大笑道：“我妻的手像生姜啊！”
    看相的问：“你凭什么知道？”
    回答道：“昨天我被她打了一记嘴巴，今天还觉得辣辣的！”

胡须最硬
    “世界上什么东西最硬？”
    “铁最硬。”
    “铁见火就烊了，怎么算硬？”
    “那你说什么最硬？”
    “最硬不如胡须。”
    “胡须怎么算硬？”
    “多么厚的脸皮也被它们钻了出来，怎么不硬？”

宰予昼寝
    一位老师喜欢白天睡觉。学生说：“宰予昼寝（宰予白天睡觉，此事见《论语》）怎么
解释？”
    老师说：“是啊，我不讲，你怎么晓得呢？宰就是杀；予，就是我；昼，就是白天；
寝，就是睡觉。合起来讲就是：‘那怕杀我，也定要白天睡一觉啊。’”

金毛狮子
    主考官员在科举考试中出了个题目叫“今茅塞子之心矣。”（今天你的心里好像被茅草
堵塞住了啊。）一个差吏走出试场，别人问：“今天出的什么考题？”
    差吏答：“我也不晓得，只听见秀才们个个念道是‘金毛狮子’。”
   
   

吊丧贺喜
    解学士曾经到一个死去妻子的朋友那儿吊丧，一进门就喊：“恭喜，恭喜。”喊完就
说：“四德俱无，七出（封建时代丈夫对妻子休弃的七个条件）全备，呜呼哀哉，大吉大
利。”
    听众大笑，因为那个去世的女人生前是非常凶悍泼辣的。

相互攀比
    太学生（最高学府的学生）会聚在一起，常常用自己家乡的人物特产相互攀比、驳难，
以此玩乐。
    一次，山东的学生说：“我那儿有一山一水一秀才，可谓天下第一。”
    山西的学生问：“什么山？”
    答：“泰山。”
    山西学生说：“我那儿的华山比泰山高多了，有诗为证：
    ‘只有天在上，更无山与齐。’又问：‘什么水？’”
    山东学生说：“东海。”
    山西学生说：“李白写道：‘黄河之水天上来，东流到海不复回’。东海不过属于我们
黄河的下流罢了。”又问：“秀才是谁？”
    山东学生回答：“孔子。”
    山西学生说：“《论语》上说：‘文王我师也，周公岂欺我哉！’可见，孔子是我们周
文王的徒弟啊。”
    大家哄然大笑。

穷极无聊
    正统年间，有个侍郎（六部副长官）和一个都御史（监察官）一同喝酒，正巧见一只狗
围绕餐桌兜来转去，仆人一齐叱骂它。
    侍郎说：“不要责骂，它在这里巡按（调查监察官吏的政绩）呢。”
    都御史应答道：“你看它是狗也是狼（谐音侍郎）。”
    近年，都宪似锺与通政强珍也一同喝酒，强珍手擎酒壶向似锺劝酒：“要你喝四锺。”
（“四”谐音“似”）
    似锺说：“你不要强斟。”（谐音“强珍”）
   
   

邢矮遇盗
    有个姓邢的进士，极为矮小，曾在鄱阳遇盗。强盗抢劫了他的财物后，刚要举刀杀他，
邢进士说：“人家已经叫我邢矮，如果再杀我头，不是变得更矮了吗？”强盗不觉大笑，掷
刀而去。

有无耳朵
    民间一般称扬州人为“无耳朵”。一次，扬州人陆元从和丹徒人邬佐卿相遇，陆元从问
邬佐卿姓什么，答道：“姓邬。”
    陆元从又问：“是乌龟的‘乌’吗？”
    邬佐卿连忙说：“是有耳朵的（双关义）。”

字如臭粪
    一次，游宗谦去探望朋友王百谷。王正在练书法，没有放下笔与他寒暄。游宗谦认为王
太不礼貌，十分恼火，便骂道：“你以为你的字写得好吗？其实跟臭粪差不多！”
    不久，游宗谦想向王百谷索取字样，不便亲自去讨，就叫婢女去。王百谷听了婢女的要
求，也不说话，就写了一张字样交给婢女道：“回家对你家相公说，臭粪又给挑去几担了！”

枇杷琵琶
    有人送枇杷给一个县官，可他在礼单上错写成“琵琶”。
    县官失笑道：“‘枇杷’不是此‘琵琶’，只恨当年识字差！”
    有个客人应声道：“若使琵琶能结果，满城箫管尽开花。”

调和阴阳
    李长沙相公的儿子兆先平素喜欢跟歌妓厮混，沉缅不悟。一天，李长沙在儿子的书桌上
写了一行字告诫道：“今日柳巷，明日花街，科场近了，秀才秀才！”
    兆先见此字条，当即在下面续写道：“今日骤雨，明日狂风，燮理阴阳，相公相公！”
（我今天跟妓女狂欢，明日跟女人做爱，这都是为了调和阴阳，您这个相公啊！）
   
   

犯夜证人
    张观担任开封知府时，巡逻官曾捉到一名犯夜（触犯夜行禁令）的人。张观问道：“有
证人吗？”
    巡逻官说：“如果有证人，那证人也犯夜了。”张观大笑。
   
   

字说新成
    苏东坡听说王荆公的《字说》新成，戏谑道：“以‘竹’鞭‘马’为‘笃’，不知以
‘竹’鞭‘犬’有何可‘笑’？”王荆公问道：“请教：‘鸠’字从‘九’从‘鸟’，也有
证据吗？”
    苏东坡说：“怎么没有？《诗经》中说：‘鸠在桑，其子七兮。’‘子七’加上爹和
娘，不是恰巧‘九鸟’吗？”
    王荆公欣然而听，好一会儿才明白这是东坡的玩笑话。

水的骨头
    苏东坡问王荆公：“‘坡’字何义？”
    王荆公道：“‘坡’者‘土’之‘皮’。”
    东坡笑道：“以此类推，‘滑’者‘水’之‘骨’？”
    荆公无以应对。

不合时宜
    某日，苏东坡退朝后，吃完东西，摸着肚子慢慢踱步，看到侍儿们就说：“你们知道，
我肚中有什么吗？”
    一婢女抢着答道：“都是文章。”东坡摇摇头。
    又一人说：“满腹都是巧诈之言。”东坡仍摇摇头。
    侍儿朝云说：“我看里面是一肚皮不合时宜。”东坡听后捧腹大笑不已。

三果一药
    刘贡父请客吃酒，苏东坡因事想先走一步，刘贡父就挑逗似地对东坡说：“幸早里（与
杏枣梨谐音）且从容。”
    东坡客气地对答道：“柰这事（柰俗名花红、‘这事’与‘枳柿’谐音）须当归。”
    表面为客套应对，实为两人均用三果一药作对。

诗得十分
    郭功甫经过杭州，拿了一轴诗稿去给苏东坡看，见东坡后就先吟诵起来，朗诵之声洪亮
清晰，吟完后，问东坡：“我这诗能得几分？”
    东坡说：“十分。”
    郭功甫大喜，再向东坡询问得十分之由，东坡说：“七分是读得好，三分是诗好，加起
来不正好是十分么？！”

我从众意
    苏东坡在淮阳时，一天请客，来了10多位名流之士，米元章也在座。酒吃到一半，米
元章猛然站起来说：“人家都认为我米元章轻狂，现在我请东坡来评说评说，我到底如何？”
    东坡丝毫没有为难之色，笑了笑轻松地答道：“我顺从大家的意见。”

也是药名
    苏东坡跟姜制之一起在朋友家作客。宴席上，姜制之提议说：“坐中各位都要以名字打
一药名。”说完指着苏东坡说：
    “您是药名啊！”苏东坡问其缘故，姜制之说：“子苏子。”
    苏东坡接上去说：“您也是药名啊！如果不是‘半夏’定是‘厚朴’。”姜制之询问什
么原故，苏东坡解释说：“如果不是半夏、厚朴，为什么要叫姜制之呢？！”
   
   

劳心劳力
    后魏高祖给儿子起名为恂、愉、悦、怿。大臣崔光给儿子起名为励、勖、勉。
    高祖对崔光说：“我儿名旁皆有心，卿儿名旁皆有力。”崔光笑道：“这就是所说的：
‘君子劳心，小人劳力’啊！”

话中有话
    宋太祖曾当面许诺要封张融为司徒长史，但文件一直未发。
    一天，张融乘骑一匹瘦马，宋太祖见了，问：“你的马为何这样瘦，每日喂粟多少？”
    张融答：“一石。”
    皇帝又问：“喂这么多为何还如此瘦？”
    张融说：“臣许诺给一石，但并没有给。”
    宋太祖知他话中有话，第二天就发文任命他为司徒长史。
   
   

出卖考题
    明朝弘治年间，程敏政出任礼部主考。他接受贿赂，出卖考题，引起朝野公愤。
    一天，明孝宗在内庭设御宴招待群臣，演员们针对程敏政表演了一出即兴小戏：一人捧
着一盘猪蹄子，边走边叫：“卖蹄啊。”有人问他什么价钱，卖主答道：“一个1000两银
子。”问价人说：“怎么这么贵？”答：“都是熟蹄么。”
    大臣们听到这里，都会意地哄堂大笑：原来，“熟蹄”是“熟题”的谐音。
   
   

文献世家
    有个举人在京城做了官，为了炫耀自己，特地写了一块“文献世家”的匾额挂在门口。
晚上，有人用纸把头尾两个字贴没，成了“献世”。
    次日，举人大怒，把纸撕掉，派人到街上大骂盖字的人。
    又一天晚上，有人将“文”字的一点和“家”字贴没，成了“又献世”。
    次日，举人又是发火、撕纸、骂街。晚上，有人又用纸将“文”字和“家”字的一点贴
没，结果变成了“献世冢”
    （现世坟墓）。
   
   

鸡吃黑驴
    金陵城外乡村有位教书先生，迷恋上斗蟋蟀。听说城里三牌楼有人捉了只大蟋蟀，高头
长脚，勇猛有力，别的蟋蟀都败在它手里，就日夜盼望得到它。于是，他骑了黑驴进城找蟋
蟀的主人，不惜用驴子换回大蟋蟀。一回家，他就逗蟋蟀玩。突然，蟋蟀跳出盆外，正巧，
被一只鸡啄吃了。教书先生急得跳脚，大吼一声道：“呔！瘟鸡！我一匹黑驴被你吃掉啦！”
   
   

万年教子
    陈万年病子，把儿子陈咸叫到床前。教他读书，教至半夜，陈咸瞌睡，头碰到了屏风。
    陈万年很生气，要拿棍子打他，训斥说：“我口口声声教你，你却睡去，不听我讲，为
什么？”
    陈咸赶忙跪下，叩头说：“爹爹的话，我都晓得，大抵教儿子对上司要拍马屁、讨好
啊，如此而已！”陈万年没有再说话。
   
   

冬天没裤
    大雪天，老和尚穿着皮袍，骑马要出门。寺里的烧火和尚没有裤子穿，冻得舌头也僵
了，他问道：“老师父，这样冷的天，你还到哪里去？”
    老和尚说讲学去，烧火和尚也要去听讲。老和尚骂道：
    “胡说，你懂得什么？”
    烧火和尚指指自己腰下说：“我要听听你讲的佛书，人在寒冬腊月里该不该有裤子穿？”

借宿问答
    有个秀才向路旁一户人家借宿，那人家只有一个女人，倚靠着大门说道：“我家里没有
人。”
    秀才说：“你不是人吗？”
    女人说：“我家里没有男人。”
    秀才说：“我不是男人吗？”

骑鸡穿柴
    有个少年喜欢说反话惹人发笑。
    一天，他骑马去向邻里一个老翁讨酒喝，老翁说：“我有一斗酒，可惜没有下酒菜。”
    少年说：“杀我的马下酒。”
    老翁说：“你骑什么？”
    少年就指指院里的鸡道：“骑它。”
    老翁笑道：“有鸡可杀，可没柴可烧。”
    少年说：“脱下我布衫去煮烧好了。”
    老翁说：“你穿什么？”
    少年就指指门前篱笆说：“穿它。”

学生领会
    一位道学先生教导学生说：“只要细心领会孔夫子说的一言两语，就会一辈子得益不
尽。”
    一个年轻学生走上前来恭恭敬敬行了一个礼：“学生细心揣摹孔夫子两句话，领会得极
为亲切，自己觉得心也宽了，体也胖了。”
    先生忙问是哪两句，回答道：“食不厌精，脍不厌细。”
    （吃的饭越精美越好，切的肉越精细越好。）

静坐之效
    和尚教一佛教徒专心一意，摒除杂念，闭眼静坐，说：
    “坚持下去，必有好处。”佛教徒虔诚地接受指示。
    某夜，他静坐到五更天，忽然想起某日某人借自己一斗麦没有还，忙喊醒床上的妻子，
叫道：“法师叫我静坐果有功效！要不，我就被骗去一斗麦了！”

补针鼻子
    有个人走在路上，肚子饿了，便到人家去骗饭吃，他说：“我能把破了的针鼻子修补
好。可是，要吃了饭才能补。”
    主人立即盛饭给他吃。之后，找出许多破鼻子针让他补。这人吃饱饭，便慢悠悠地说：
“把那半边的针鼻子再找出来吧。”

懒汉辩驳
    小偷夜里掘开一个穷人家的壁洞，进入屋里，只见家徒四壁，没什么东西好偷，便开门
出去。
    穷人惊醒了，在床上大叫道：“喂，汉子为我关好房门再走。”
    小偷说：“你怎么这么懒？难怪你家一样东西也没有！”穷人说：“难道我勤快积攒了
财物，好让你白白偷去？！”
    友情“深厚”
    甲和乙平素交情极为深厚。一天，甲偶然生病，十分愁苦。
    乙来探病，问道：“大哥得了啥病？需要啥？我都能照办。”
    甲说：“我是害了想银子的病，只要借我二三钱银子，病就好了。”
    乙假装没听见，在喉咙里蚊子叫似地问道：“你说的是啥？”
   
   

十七字诗
    正德年间徽郡天旱，太守祈雨，但几天后仍是晴空万里。有人作十七字诗讽嘲：“太守
出祷雨，万民皆喜悦；昨夜推窗看，见月。”
    太守命令将那人捕来，重打十八大板后说：“你能再作十七字诗就饶恕你，否则要用大
刑。”
    那人应声道：“作诗十七字，被责一十八；若上万言书，打杀。”太守只得将他释放。

荒年戏语
    明嘉靖乙已年，天下十荒八九。物价飞涨，饿殍横道。有人作打油诗两首：
    其一：“年去年来来去忙，不饮千觞饮百觞；今年若还要酒吃，除却酒边酉字旁。（饮
水也）”
    其二：“年去年来来去忙，不杀鹅时也杀羊；今年若还要鹅吃，除却鹅边鸟字旁。（杀
我也）”

三笑之事
    明嘉靖年间，杭州有个稳婆为人接生，反而在产妇家生子；有个医生因急症死于病家；
又有巡捕为强盗劫掠，当时十分害怕，称强盗为爷爷。有好事者作一打油诗：“稳婆生子收
生处，医生医人死病家；更有一般堪笑者，捕官被盗叫爷爷。”
   
   

不知韩信
    党太尉（太尉为官名，全国最高军事首脑）上街游玩，看见有人摆摊说书，便问道：
“你给我说个谁的故事？”
    说书的答：“讲韩信吧。”
    太尉大怒道：“你对着我说韩信，对着韩信就一定说我了，你这个两面三刀的人！”太
尉不容分说，叫手下人打了说书人一顿。

如此惩罚
    李载仁平素最讨厌吃肉和油酥。一天，见随从的两个士兵忽然打起架来，大怒，叫人赶
快到厨房里拿来了肉和饼，罚打架的人立着对吃。还警告说：“下次再打架，定要用肉里加
油酥的东西惩罚你们！”

救命丹药
    和尚贯休为人机智健谈，杜光庭想要抑挫他的谈锋，每次见面，一定寻找机会来开他的
玩笑。
    一天，贯休的坐马忽然屙出粪来，杜光庭指着马屁股连声叫道：“大师大师，佛珠落地
了。”
    贯休说：“不是佛珠，是救命丹药。”

夜戴皇冠
    一天，唐玄宗坐在勤政楼上，看见一个补帽匠，便召唤道：“我有一顶破损了的天平
帽，你能修补吗？”
    答道：“能。”说完就着手整修，修好将帽子递上。
    玄宗说：“我帽子很多，用不着它了，送给你吧。”补帽匠十分惊恐，跪在地上不敢接
受。
    玄宗笑道：“你只要在半夜里关着门一个人戴着玩玩，不让人看见，不会有麻烦的。”

特殊手艺
    有个手艺人在郊外做生意，碰巧皇帝经过，头上的天平冠坏了，叫他修理。手艺人修好
后，皇帝赏给他许多银两。
    手艺人很兴奋，回家时爬过一座山，见一只老虎躺着哼叫，伸着爪子，原来它爪子上戳
进了一根大竹刺。他忙给老虎拔掉了竹刺，老虎就到林中衔来一头鹿报答他。
    手艺人回到家喜洋洋地对妻子说：“我有两种特殊手艺，可以发大财了！”于是，他在
大门上写了一行大字：“专门修补天平冠，兼拔虎刺。”
   
   

斟酌添水
    一富一穷两名读书人是邻居。一天，他俩在门外闲谈。富人的妻子派儿子来报告：“锅
里东西烧熟了，怎么办？”
    富人说：“看情况添水。”原来是准备制作羊羔肉，便于下酒用。
    过了一会儿，穷书生的妻子也派儿子来报告：“锅里的食物烧熟了，怎么办？”
    穷书生也答道：“看情况添水。”
    儿子拍掌笑道：“那不变成马吃的饲料了吗？”

有去无回

    孙良孺担任军巡判官。当时京城人出行，大多租赁马车，驭马人估价时一定先问：“是
单单去呢？还是去了再返回呢？”
    如果乘坐马车往返的，马车费必定比单单去高出一倍。
    一天，孙良孺将要押送罪犯去斩首，便租马车前往，驭马人问：“官人到什么地方去？”
    良孺答道：“到刑场。”
    驭马人指着罪犯又问：“他们是单单去呢，还是去了再回来呢？”在场的人听了都笑了。

脸上被子
    有个读书人很穷，睡觉没有被子，只用草蓆遮身。可蓆子又狭又小，盖了上身就露出下
身。他觉得与其露脚，还不如露手。还对别人说：“你看，我们读书人时时不离笔砚，即使
睡觉，手指也像笔一样露在外边。”
    人家不信，便问他儿子：“你们睡觉盖的什么？”
    他儿子老实答道：“草蓆。”
    他知道了不禁大为光火，着实将儿子打了一顿，还叮嘱说：“以后只许说盖被子，不准
乱说其他。”
    一天，他从卧室出来迎接客人。儿子瞧见他胡子上粘着一段蓆草，便在后面追着叫道：
“爸爸，把你面孔上的被子拿掉呀！”

押来蝗虫
    钱穆甫在如皋当县令时，天不作美，闹起了蝗灾。
    邻县泰兴也有不少蝗虫，但县令却对上级虚报情况：“本县境内无蝗虫。”上级不信，
亲自到泰兴踏勘，发现了大批蝗虫，随即对县令严辞质问。
    县令居然申辩道：“本县原来并没有蝗虫，这都是从如皋飞来的。”接着，便派人拿了
官府公文通知如皋县令，要求他们加紧捕杀蝗虫，不要让它们侵入邻县。
    钱穆甫见后便在公文下方空白处写道：“蝗虫本是天灾，并非县令不才。既从敝县飞
去，务请贵县押来。”
   
   

多目多手
    明朝严嵩执掌朝政时，京城出现怪异的动物，长着许多眼睛和许多手。皇帝询问朝廷大
臣，没有一个认识的。大臣王元美对人说：“人们也不动脑筋想想，这是显而易见的事
嘛。”别人问为什么，王就回答：“十目所视，十手所指，这是针对谁呢（暗暗斥责奸相严
嵩）？”

别后流泪
    王元景出使梁国，朋友刘孝绰送别，悲伤地掉下眼泪。王元景却毫无泪水，对刘孝绰致
谢道：“您不要责怪我，分别后我自然会泪水纵横的。”

处以腐刑
    汪司马要末不说话，要开口必定文绉绉。一次，儿媳因为妒忌丈夫宠爱别的女人，一气
之下割掉了丈夫的生殖器。家人慌忙跑来报告。当时，客人正坐满厅堂，都惊骇地询问原
故。汪司马应声答道：“这是我儿媳对儿子处以腐刑（古代刑罚，损毁罪犯的生殖器）呀。”
   
   

擦洗古董
    周元素家收藏着好多樽、鼎一类的老古董，客人来了，他便摆出来请大家玩赏一番。一
天，客人走了，书僮阿留偷偷敲打几下，听了听，奇怪地说：“这不是铜的吗？怎么黑漆漆
的弄成这个样子呢？！”于是找了些沙子石片来，蘸了水拚命洗擦干净。这么一来，古董货
就不值钱啦！

看守柳苗
    周元素在房前新栽了几株柳条，担心邻家小孩摇晃玩弄，便派阿留看守。阿留回家吃饭
时，怕孩子们捣乱，就把柳条统统拔出收藏起来了。

修补床脚
    矮床缺了一条腿，主人派阿留去砍树杈回来装上。阿留在园林中转游了一整天，毫无收
获。回家后，伸出两个指头比划着说：“哎，树杈全是往上生长的，没有一个是向下的呀！”
   
   

要做阁老
    福建戴大宾13岁中乡举，才气过人。
    当时，他去考科举，同考的人见他人小，就问他说：“你小小年纪就要作官？准备做到
什么官？”
    戴大宾说：“做阁老。”
    有个秀才戏弄他说：“未老思阁老。”
    戴大宾应声讥讽道：“无才做秀才。”众人哄笑起来。

牛郎织女
    长州（今吴县市）知县喜好诗词。某日，有个农夫偷盗耕牛被捉到官府，将要问罪，其
妻上诗道：“洗面盆为镜，梳头水当油。妾身非织女，夫倒会牵牛。”知县见诗后大为欣
赏，于是释放了农夫。

妓讥阁老
    三位杨学士（杨士奇、杨荣、杨溥）执掌朝政时，有个妓女名叫齐雅秀，聪明而机智。
    一天，有人说：“你能使三位阁老发笑吗？”答道：“能。”
    于是，她被召唤晋见三位阁老，问她为什么迟到，她答道：“在家看《烈女传》（历代
贞节女子的传记）。”
    三个阁老听了果然大笑，便戏弄她道：“我们以为是齐雅秀，却原来是脐（肚脐眼）下
臭。”
    齐雅秀应声答道：“我以为三位老爹是武职，原来是文官。”三位阁老说：“母狗休要
无礼！”
    齐雅秀答道：“我是母狗，三位老爹便是公猴（侯）。”
   
   

雀鼠伟大
    富翁张士简嗜酒如命，疏懒迂腐，不理家政。
    一次，他派家仆运输2000斛（古代量器，1斛约5斗）米回家，途中损耗大半。
    张士简追问原因，家仆道：“这是老鼠和麻雀偷吃的结果。”
    张士简惊讶之余，大声赞叹道：“伟大啊，麻雀和老鼠！”

此副急相
    宋世祖对臣子刘德原说：“你如果对我死去的贵妃哭得很悲伤，将得到重重的奖赏。”
刘德原立即拍胸顿脚，号啕大哭，眼泪鼻涕一齐流下。皇帝非常高兴，便封他做了豫州刺史。
    宋世祖又叫医生羊志哭悼贵妃，羊志也哭泣得极为悲伤。不久，有人问羊志：“你怎么
会表现出此副悲哭的急相？”
    羊志说：“我当时是哭悼自己死去的小老婆啊。”
   
   

兄弟争雁
    从前，有个人看见大雁在飞翔，准备拉弓把它射下来，并说道：“一射下就煮来吃。”
    弟弟表示反对，争着说：“家鹅煮着吃好，鸿雁还是烤着吃好。”
    两人一直吵到老长辈那儿，请他分辨是非。老长辈说：
    “就煮一半，烤一半吧。”
    兄弟俩都高兴地同意了。可是再去找雁射击时，那雁早就飞到天边去了。

两女口吃
    燕国一个人家有两个女儿，都患有严重的口吃病。
    一天，媒人为别人来求婚。父亲预先告诫女儿说：“千万谨慎。不要开口。否则，人家
就不要你们了。”女儿答应。
    媒人来后，讲了一会话，忽然火盆烧着姐姐的衣裳，妹妹急忙说：“姐，姐，你，你，
衣，衣裳，着，着火啦。”
    姐姐忙用眼睛示意，也说：“父，父亲叮，叮嘱你不，不要说，说话，为，为什么，
又，又说，说话啊？”
    两个女儿的话还未说完，媒人就道歉一声“打扰了”，告辞离去。

别墅贱卖
    姚三老是三元地方的首富，曾购买一幢别墅，里面有池塘，有亭台，假山都是用奇石做
成的。一天，王大痴进来游玩，在池上的亭子里喝酒，吃得高兴时，便问主人：“您买这幢
别墅化了多少钱？”
    答道：“1000两银子。”
    王大痴说：“20年前，我也曾在这儿喝酒吟诗，主人告诉我，买它化了10000两银
子，您怎么买得这样便宜？”姚三老说：“我为了买它，动了许多脑筋，费了许多口舌，他
家孙子无可奈何只好贱卖给我。”
    王大痴笑道：“您可要吸取教训，在石碑上刻下诫辞，告诫子孙后代，将来无可奈何
时，千万不要贱卖！”

多忧之人
    沈屯子上街听说书，当说到杨文广被围于柳州，内无粮草、外无援兵时，他满面忧愁直
叹气。回到家里还喃喃地说：
    “有啥办法给他解围呢？”终于愁出了病。
    家人劝他出外解解闷儿。可他在街上见人扛着竹子上市，又忧虑地说：“竹稍根尖利，
路人被戳了怎么办？”回家后便时时念叨竹稍戳人之事，病情加重了。
    家人急忙找来巫婆。巫婆装神弄鬼地说：“我在阴间查了生死簿，写你来世变女人，嫁
个丈夫叫麻哈，丑陋极了。”
    他听了越发忧愁，病情更重了。亲友们纷纷跑来安慰，要他宽心。他说：“若要我把心
放宽，必须给杨文广解围，叫扛竹子的人回家，让麻哈和我离婚！”

路人讲学
    两人在路上互骂：“你欺心！”“你没天理！”
    某先生听了对学生说：“你听这两人讲学讲得多好啊！”
    学生不理解地说：“他俩是在对骂，怎么说是讲学呢？”
    先生说：“你们听见吗？这两个人一会儿说‘天理’，一会儿说‘心’，不是讲学是什
么呢？”
    学生还不懂，又问：“既然讲学，何必骂得脸红脖子粗呢？”先生说：“你看如今讲学
的人，哪一个是言行一致的呢？”

拍马妙法
    广东有个县官喜欢别人奉承他，每次下达一项政令，下属们纷纷吹捧，他就喜欢不已。
    一个差役看准机会故意在他旁边跟别人小声说道：“凡是官吏，都喜欢别人阿谀奉承，
独独我们的大人不是这样，他非常轻视别人的奉承啊！”
    县官听见了，马上挥手叫差役前来，连连称赞他说：“哎，知道我内心的只有你了，你
真是优秀的差役啊！”从此对他十分亲近。

苦写“万”字
    汝州有个地主，非常富有，但几代人都不识字。
    一年，他请一位先生教儿子认字。先生先教他儿子握笔临帖，写了一划，说：“这是
‘一’字。”写两划，说：“这是‘二’字。”写三划，又说：“这是‘三’字。”
    那孩子便喜孜孜地甩下笔，告诉父亲说：“孩儿全会了，孩儿全会了。不要再麻烦先
生，多花学费了，把他辞退吧。”
    地主高兴地照办。
    不久，地主打算宴请一位姓万的朋友，就让儿子写请柬。可是过了好长时间，也不见他
写完，便去催促。谁知孩子气愤地叫道：“天下的姓那么多，为啥要姓万！苦得我从早晨写
到现在，才写完500划！”

一只“鼠猫”
    乔奄家里养了只猫，认为它长相奇特，对外称为“虎猫”。
    有位客人说：“老虎很勇敢，但还不及龙的神威，改称‘龙猫’吧。”
    另一个客人说：“龙固然比老虎神威，可龙升到天空要浮在云气上，云超过了龙，不如
改名‘云猫’。”
    又一位客人说：“云遮没天空，风很快把它吹散，云抵不住风，改名‘风猫’吧。”
    又有客人说：“大风刮起来，墙足可挡住它，风不及墙，改名‘墙猫’吧。”
    最后一个客人说：“墙虽然坚固，可老鼠却能在那里打洞，墙是要被老鼠毁坏的，老鼠
比墙厉害，还是叫‘鼠猫’好。”
    一位老人听了，嘲笑他们道：“唉，捉老鼠的就是猫呗。猫就是猫，怎么让它失去本
性，变成又是鼠又是猫了呢？”
   
   

不知己丑
    南岐处在秦蜀的山谷之中，它的水味儿甘甜，但性质很差，喝这种水的人都生粗脖子
病，那里的后代没有一个不是粗脖子。
    他们见到外地人来了，男女老少涌去围观，还大声嘲笑他：“真怪呀，这人的脖子怎么
这样干枯细瘦？一点也不像我们！”
    外地人说：“你们那凸在脖子上的东西是一种瘿病。你们不找好药来治病，怎么反而认
为我脖子干细呢？”
    南岐人听了大笑道：“我们这地方全是这样，哪里用得着去医治呢？”他们始终不知道
自己的脖子是丑陋的。

猱掏虎脑
    猱是一种小动物，可它爪子锋利，善于爬树。
    一次，老虎头痒，便叫猱来搔痒。搔呀，搔呀，老虎的头被搔了一个洞。老虎只图止痒
痛快，还是叫猱搔痒。猱见老虎闭着眼睛享受快乐，便把老虎的脑髓挖一点点出来，往嘴里
送。
    老虎听见猱在咀嚼，张开眼问道：“你吃什么？”
    猱答道：“鲜味！”还弄了点给老虎吃。老虎以为猱很忠实于自己，便更加信任它。
    不久，老虎的脑袋渐渐空了，发痛了，它醒悟了，要向猱算账，哪知猱却一晃身，轻捷
地爬上了大树。
   
   

生得太晚
    卢公晚年死了妻子，又续娶女子祝氏。祝氏年轻美貌，由于与丈夫年纪相差较大，心情
抑郁，终日皱眉。
    卢公见了便问：“你莫非怨我年纪太大？”祝氏说不是。卢公说：“要末恨我官职太
低？”祝氏又说不是。卢公说：“那么为啥不痛快？”
    祝氏答道：“不恨卢郎年纪大，不恨卢郎官职低，只恨我身生太晚，不见卢郎少年时。”

戏饿鬼词
    滁州刘侍郎，年轻时是州学学生，好说滑稽话，写滑稽文。
    一年丁祭（每年仲春、仲秋上旬丁日祭祀孔子）结束，他看见许多学生争抢祭物吃，便
写了一篇趣词：“天将晚，祭祀了（完毕）。只听得两廊下闹吵吵，争胙肉的你精我肥，争
馒头的你大我小。颜渊德行人，见了微微笑。子路好勇者，见了心焦躁。夫子喟然叹道：
‘我也曾在陈绝粮，不曾见这伙饿莩（饿死的人）。’”

圣人生前
    宋朝道学家朱熹说：“上天在出生孔夫子之前，悠久的文明史仿佛深夜一样黑暗。”
    明朝翰林刘谐不以为然，嘲笑道：“哦，难怪伏羲氏生前的人，一天到晚都是点着蜡烛
走路的啊！”

自晓八字
    王元美宴请客人，某人擅长星术，推算八字（古代迷信，以星象推算八字吉凶命运）。
客人们便热烈地谈论起卜卦星术来。
    王元美说：“我自己晓得大八字，不用你们算的。”
    问他什么叫大八字，王答道：“我和你们都要死的。”

唐寅多疑
    张灵喜欢喝酒，傲视天下。一天，有人拜访他，见他坐在豆棚下，举起酒杯自饮自酌，
目中无人，那人十分恼火地离去。
    那人又去拜访唐伯虎，对他说了张灵高傲待人的事，还嘲骂了张灵。
    唐伯虎笑道：“你这是讥笑我嘛！”（唐伯虎同张灵都有嗜酒傲物的脾气。）

裁缝做官
    嘉靖年间有个裁缝行贿，得了官帽当上了官。顾霞山写诗嘲笑道：“近来仕路太糊涂，
强把裁缝作士夫；软翅（官帽旁翅形护耳）一朝风荡尽，分明两个剪刀箍（裁缝专用工
具）。”

白须报信
    叶月潭的胡须刚刚开始发白，有人告诉他：“您的胡须有一两根先行报信（报告即将发
白的信息）。”
    叶月潭便从衣袖里拿出镊子将它们钳摘除去，笑道：“报信者一钱。”（谐音“钳”，
双关，意即给前来报喜考中功名的报信者赏金。）
   
   

愿受脚踢
    樵夫担柴时误碰了医生，医生挥拳要打。
    樵夫求道：“我愿受脚踢。”
    旁人问他为什么。樵夫说：“经他的手定是难活！”

肚里没货
    一个秀才将要参加科举考试，日日夜夜忧愁得不得了。
    妻子宽慰他说：“看你作文章这么困难，好像我们女人生孩子一样。”
    丈夫说：“还是你们女人生孩子容易。”
    妻子问：“为什么？”
    丈夫说：“你是肚里有，我却是肚里没有！”

“川”睡懒觉
    一位启蒙教师只认得一个“川”字，见学生递上书来，打算找一个“川”字来教他，一
连翻了几页都没有，忽然看见一个“三”字，就指着它骂道：“我到处寻你不着，你躺在这
里睡懒觉！”

同样的“病”
    两家儿女结婚，一方亲家买了一张新床，极其精致华丽，心想这么好的床不让亲家见
见，岂非埋没了？于是他便假装生病，躺在床上，好让亲家来探病。
    那边亲家刚巧新做了一条裤子，也要卖弄一番，听说这边亲家病了，便高兴地前来探
望。他到亲家床前坐下，故意把腿翘得很高，并把长袍撩开，让新裤子露在外边，然后才开
口问道：“亲家公得了什么病，以至苍白消瘦到这个样子？”
    这边亲家拍拍床沿说：“小弟这点‘病’，与亲家翁患的病一样！”

“一”字长大
    父亲写了个“一”字教儿子，儿子读了几遍，记住了。
    第二天，父亲抹桌子，顺手用湿布在桌上画一横，问儿子：“这是什么字？”儿子眨巴
着眼不认识。
    父亲说：“这就是我昨天教你的那个‘一’字啊！”
    儿子惊奇得睁大眼睛，说：“隔了一夜，它长成这么大啦？！”

不肯说“输”
    有个人自称下棋很有名。一天和人家下棋，却一连输了三局。第二天，有人问他：“昨
天下了几盘棋？”
    那人答道：“三盘。”
    又问：“谁胜谁负？”
    答：“第一局我没有赢，第二局他没有输，第三局我要和，他又不肯。”

比赛吹牛
    甲说：“我家里有一面鼓，每次击鼓时，方圆百里之内都能听到鼓声。”
    乙说：“我家有头牛，站在江南岸喝水，头能一直伸到江北。”
    甲连连摇头说：“哪里会有这么大的牛？”
    乙说：“没有这头牛，哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓？”

总占便宜
    小镇上有个尖尖钻式的人，别人不管有啥东西，只要让他看到，他都要想法沾便宜。知
道他这种品行的人，只要手里拿着物件，都绕道避过他家。一天，有人拿着一块砂石走过他
家门口，心想：“这东西他总沾不到便宜了吧！”谁知竟给“尖尖钻”拉到家里，从厨房拿
出菜刀，在砂石上狠狠磨了几下，然后推开他说：“好了，你可以走了！”

梦见美酒
    有个酒鬼梦见一瓶美酒，便想把它炖热了喝，正要跑进厨房热酒，梦醒了。他非常懊
恼，自言自语地说：“可惜，可惜，刚才没早点带冷喝掉！”

吃河豚鱼
    听人说河豚鱼味道极鲜美肥嫩，夫妻俩特地买了几条，烹熟后正准备尝尝，忽然想起吃
河豚弄不好要中毒而死。于是，丈夫叫妻子先吃，妻子要丈夫先吃。后来妻子犟不过丈夫，
只好先吃，举筷夹鱼时，流泪说：“吃是我先吃了，只求你好好照顾两个儿女。他们长大
后，万万不要买河豚吃。”

武官夜巡
    武官夜里巡逻，碰到一个迟归的人，自称书生。武官说：
    “既是读书人，那我考你一考。”
    书生说：“请你出题吧。”
    武官想了很久，也想不出题目，便喝道：“真便宜了你，幸亏我想不出个题目。”

红烛上账
    管财务的县丞不识字，凡购置东西，都在账簿上画个形状，算是记账。一天，县官查
账，只见上面画了许多图画，很是生气，拿红笔在图上划了很多红杠杠。县丞见了，对县官
说：“您买了这许多红蜡烛，怎么也记在我账上？”

三只耳朵
    衙门有个书写员，写字老出差错。有次抄写花名册，把“陈”字耳朵偏旁写到右边，县
官发现后责打他20大板。吃了苦头后，他认为凡是耳朵偏旁都应写在左边。写“郑”字
时，便把耳朵偏旁写到左边去。结果又挨了20大板。
    不久，有个姓聶（“聂”的繁体字）的人请他写状子。他吓得连连摇手道：“不行，不
行。我为了两只耳朵，统共给打了40大板；倘若给你这位三只耳朵的老兄写字，岂非要被
活活打死！”

都喜大话
    财主和三个儿子都好说大话，常用皇家的名称来称呼自己。
    一天，朋友来了，财主不在家，大儿子说道：“父王圣驾出去了。”
    问她母亲在哪里，二儿子应声道：“母后在御花园里喝酒。”
    朋友见他俩说话没个分寸，拂袖而去。恰巧遇上财主，便一一诉说。财主问：“这些话
是谁说的？”
    身后的三儿子插嘴道：“可能是两位皇兄说的。”
    朋友更加生气，扭住那三儿子要打。财主忙劝道：“贤卿莫气恼，看在寡人面上，饶了
三皇儿吧！”

新衣招摇
    有个人喜欢卖弄自己。一天，穿上了新衣，带着书僮出门。唯恐别人不注意他的新衣，
便特别地耸高两肩，在路上摇来摆去。
    过了许久，问书僮道：“有人看我漂亮的新衣吗？”
    书僮回答：“还没有人看。”
    他觉得双肩已耸得很吃力了，马上把双肩松下来，说：
    “既然还没人看，待我先让肩膀休息一会儿吧。”

邻居搬家
    有个人喜欢清静，但他家左邻是铜匠店，右邻是铁匠店。两爿店整天敲敲打打，噪声烦
人。他对人说：“要是两店搬家，我愿出钱宴请店主。”
    一天，两家老板对他说：“我们要搬家啦。”他非常高兴，立即请他们吃了一顿。
    酒后，他问道：“你们搬到啥地方？”
    铜匠说：“我搬到铁匠店里。”
    铁匠说：“我搬到铜匠店里。”

庸医教子
    庸医把人医死了。死者的家属用绳子把他绑了起来，准备送到官府去。夜里，庸医挣脱
绳索，凫水逃回家中。此时，儿子还在攻读医书。庸医忙说：“儿呀，医书慢些看，还是先
学会游水要紧。”

需要千手
    有个剃头匠，手艺极差，给人剃头时，剃刀每划破顾客一块头皮，他就急忙用指头把伤
口掩盖起来。后来，划破的地方越来越多，十个指头已经不够用了。他不免恼怒地想：
    “原来剃头这么难啊，我要是千手观音就好了！”

三人梦游
    三个人睡在一张床上。一个人睡梦里隐隐感觉大腿奇痒，便狠狠地搔，可是却抓到另一
个人的腿上，自己腿上的痒一点也止不住，于是又用力地抓，结果把那人的腿抓出血来。
    那人在朦胧中摸到腿上湿淋淋的，以为是第三个人溺尿，忙推他起身解手。
    第三个人在睡梦昏昏中外出解手。邻居是一家酒店，榨酒的声音“滴沥滴沥”不停，他
以为是自己溺尿未完，就一直站到天亮。

打个半死
    一个富人对一个贪财者说：“我送你1000两银子，让我把你打死，行吗？”
    贪财者答道：“我只要你500两银子。”
    富人说：“为啥？”
    答道：“请你把我打个半死。”

合资酿酒
    两人合资酿酒。甲说：“你出米，我出水。”
    乙说：“米都归我出，将来这笔账怎么算法？”
    甲说：“我哪会让你吃亏？等酒出来了，只要还我的水，其余仍归你嘛。”

不错,复习复习

不错,复习复习