回头是岸    一位法官对一位被宣判死刑的囚犯说：“已经决定要你接受绞刑了，希望这可以作为你
不再犯罪的最好告诫。”

深表同情    一个小偷行窃被抓获，法庭对他起诉。
    小偷向法官申诉说：“法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。试想一想：我肚子饿，
一点食物也找不到，连像样的衣服也没一件；没有家庭，没有朋友，这叫我怎么办呢……”
    法官说：“你的供词使我很感动，我对你深表同情。在今后一年里，我代表我这个机
构，免费地向你提供一个住处和适量的食物、衣物；你在这一年里，可以得到你所没有的一
切。”

双重人格    ——我的委托人有双重人格，所以，法官先生，我请求您对他要宽容。
    ——很好，我将考虑到这一点。我想给他的每一种人格判5年。

司机喝酒    一位汽车司机站在法庭上。
    “我只多喝了些酒，而没有像指控书上说的那样醉了。”“正因为如此，”法官微笑着
说：“我才没有判处你7天的监禁，而只判了你一个星期。”

罚款涨价    巴布洛因为骂邻居是猪，法官要罚他50元。
    “法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。”
    “很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。”

可以不开门    “你为什么要偷东西？”法官审问着。
    “我无可奈何，因为贫穷找上门来了。”被告可怜兮兮地答。
    “这难道是理由吗？你完全可以不开门嘛！”法官教训着。

律师的自由    “你是骗人的！”辩护律师向对方大喊。
    “你是说谎的！”对方律师指摘说。
    法官用小木槌猛敲一下，冷然道：“现在表明了双方律师的身份，继续审案吧！”

惩一儆百    两位英国法官夜间在街上骑自行车，因为车上没有灯，被警察抓住了，结果案子移送法
院审理。开庭前，两人约好，互相审判对方的案子。
    第一位法官认了罪，被判罚一英镑。第二位法官也认了罪，但却被罚100镑。这一来可
气坏了第二位，他大声说：
    “太不公平吧！在法律面前不是人人平等的吗？”“我知道，”那位同僚说，“但是这
一类案件实在太多了。
    今天本案已是第二件，不得不惩一儆百。”

妙　计    法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那
样的一个娇小脆弱的女人。”约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”
    法官：“她说了些什么？”
    约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你
拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”
    法官：“本案撤销。”
    “给你五年的时间”
    法官对被告说：“你怎么能证明你是无罪的呢？”
    “当然，这得让我好好想一想。”
    “好吧，给你5年的时间，足够了吧！”

找翻译    “法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”
    “那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”

谁被污辱    “索忍尼在他著述的《收容所群岛》一书中，将纽约最高的法官称为‘驴子’！”
    “他没有感到被污辱吗？”
    “谁？法官还是驴子？”
   

宣读遗嘱之前    律师对刚刚失去丈夫的一妇女说：“在宣读您的丈夫的遗嘱之前，我想向您提一个问
题：夫人，您愿意嫁给我吗？”

同　行    一位律师面授打字员给另一律师写封信。
    “信的开头怎样写？”打字员问，“是尊敬的先生吗？”“尊敬的？可他是一个十足的
滑头和骗子，不能这样称呼。
    要么就称亲爱的同行吧！”

你就是一切    眼泪汪汪的寡妇向律师询问亡夫的遗嘱。
    “很抱歉，”他说，“但您的丈夫把他所有的一切都交给贫穷寡妇之家了。”
    “那我呢？”她问。
    “您就是他所有的一切。”

比　富    在一列开往欧洲的火车上，同一车厢里坐着一个俄罗斯人，一个古巴人，一个美国商人
和一个美国律师。
    途中，俄罗斯人取出一瓶伏特加酒，逐个给大家斟酒，然后将剩下的半瓶往窗外一甩。
    “你这样不太浪费了吗？”美国商人惊奇地问。“俄罗斯有的是伏特加，”俄罗斯人非
常骄傲地说，“我们根本喝不完。”
    过了一会，古巴人拿出几根哈瓦那雪茄分给同伴，他自己也点燃了一根，可没吸几口就
把它扔出了窗外。
    美国商人又奇怪地问：“我想古巴的经济并不怎么景气，为何这么好的雪茄就给扔了
呢？”
    古巴人满不在乎地说：“在古巴，我们有的是雪茄，怎么也抽不完。”
    美国商人沉默了一会儿，突然站起来，抱起身边的律师，硬把他塞出了窗外。

屠户和律师    从前有一条大狼狗经过一个屠夫的店铺，跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上的肉，屠户认
得这是住在邻近一位律师的爱犬，于是径直走到律师家里。
    “律师先生，我想问你一件事，有一条狗偷走我店内一大块肉，我可以控告狗主，索回
肉钱吗？”
    “当然可以。”这位律师界的“名人”毫不迟疑地回答。
    “那好。先生，是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉，足足有3斤重，你该
付给我6法郎。”
    律师瞧了屠户一眼，一语不说，便如数付了钱。屠户得意忘形地拿了钱，三步并作两步
回到家里，一刻钟后，他接到了这样一封信：
    “屠户先生，你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费15法郎整。限3日内偿清，否则
法庭见面。”

离婚基本条件    玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是否具有离婚的基本条件。”
    律师问：“你结婚了吗？”
    玛丽：“当然结婚了。”
    律师：“你已具备了离婚的基本条件。”
    “太贵了！”
    “我想和丈夫离婚。”一位美国女演员走进纽约的一家律师事务所说。
    “可以。”律师爽快地回答，“您给300元，我马上就给您办妥离婚手续。”
    “什么，要300元？”女演员大声喊道，“太贵了！我找人开枪打死他，人家才只要
150元呢！”

没钱的顾客    在律师事务所，律师对一顾客说：“请您毫无隐瞒地对我讲，您是真的袭击了芝加哥银
行大楼，并从那里劫走了12万美元吗？”
    “我向上帝发誓，我真的没干那种事。如今我身无分文。”
    “在这种情况下，我怎么好做您的辩护律师呢？我干了半天，谁来支付我的酬金呢？”

打官司    年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你
经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，
连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”
    老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”

电　压    “他被判了坐电椅，幸亏请到一位能干的律师……”
    “替他脱罪了吗？”
    “不，律师替他争取到降低一些电压。”

一座坟墓    一人站在墓地的一块墓碑之前。碑上写着：“在此长眠者为律师，信实无欺之人。”
    那人不解地自语道：“这就怪了。怎么一座坟墓里埋着两个人呢？”
   

一具黑人尸体    “我看过一则新闻报道，说在芝加哥发现一具黑人尸体，上面共有100处刀、枪的伤
口，不知警察先生作何解释？”
    “据说是自杀的！”

迟　早    警察：你偷过东西吗？
    小偷：时而。
    警察：在哪里偷过？
    小偷：各处。
    警察：好吧，先把你关起来。
    小偷：几时放我出去？
    警察：迟早。

在脸上    “你们四个还抓不住一个罪犯，简直是饭桶！”警察向部下发火。
    “长官，我们并没有白追，我们把他的指纹带回来了。”
    “在哪儿？”
    “在我们脸上。”

市长的堂兄    一位小城的市长的负担之一是他的堂兄，因为这位堂兄喜欢炫耀他自己以及市长的政治
背景。市长便只好对警察和其他官员说，不要理会堂兄的炫弄。
    一天，这位堂兄因无休止地赖在公园而受到警察局的传讯。他恼怒地来到警察局，手拿
着传票，气势汹汹地对警察嚷道：“嗨，混帐，你可知道我是谁吗？”
    警察冷静地看着他，然后不慌不忙地拿起电话拨通市长办公室。“告诉市长，”他对市
长秘书说，“他的堂兄现在在警察局，他已经无法想起自己叫什么名字了。”

作案工具    警察抓到一个正在作案的罪犯。
    罪犯：“我没有罪。因为我只不过是被人利用的工具而已，而工具是没有罪的。比如说
一个人用刀杀了人，罪过在人而不在刀。”
    警察：“您是说您是被人利用的工具吗？”
    罪犯：“是的！”
    警察：“那好，请给我走一趟！”
    罪犯：“为什么？我没有罪！”
    警察：“请别动。按照法律，作案工具是要被没收的。”

跟踪犯人    一位警官追问那位跟踪犯人却让犯人逃走的刑警：“为什么会变成这个样子？”
    “我一直跟踪着犯人，直至他进了一家电影院。可是，这部电影我上星期已看过了。”
    “飞的太低了”
    公路上有一位游客驾车疾驰，被警察拉住了。
    “我开得太快了吗？”
    “不，你飞得太低了。”
   

警署轶事    一个人走进警署对警长说：“警长先生，昨天我曾到这里报告失窃一件贵重的珠宝，可
是今天早上我们发现东西并没有丢，所以请你们不必再查缉了。”
    警长皱着眉头说：“哎呀，你为什么不早一点来告诉我们？今天早上我们已经把贼抓到
了，而且法官已判了他的罪呢！”

处理酒鬼闹事    汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时，总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。
    别人很奇怪：“你们得和酒鬼干一场呢！”
    “对呀，如果有两个警察抓你，其中一个比另一个瘦小，你先揍哪一个呢？”

盲人和狗    一个盲人在路上遇到了警官。“您好，警官先生！”盲人抢先打招呼。
    “怎么，您看得见我？”警官心里很纳闷。
    “不，警官先生，那是因为给我引路的狗直往后退的缘故。”

看　守    一个在俄国被俘的德国士兵对犹太看守说：“我们的威廉皇帝很了不起！他每周都到前
线一次。”
    犹太看守无动于衷地说：“我们的尼古拉更了不起。他根本不需要走动，防线每周都在
向他靠近。”
   

优秀男子汉    一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。不久，编辑部收到了这样一封来信：
    “得悉贵刊竞选优秀男子汉，考虑再三，我想，我应是最佳人选。事实如下：“我不喝
酒；不抽烟；对自己的妻子绝对忠诚，对别的女人看都不看一眼，不看电影，也不看戏；我
睡得很早，起得很早；每到星期日，我总想去教堂祈祷……
    顺便说一句，再有一年我就可以出狱了……”

马是什么东西    三个犯人在一起争得面红耳赤，都想证明自己最早来到监狱。
    第一个说：“我来监狱时，火车还没有发明呢！”
    第二个说：“我来时，人们还是骑马旅行哩。”
    第三个问：“马是什么东西？”

天各一方    监狱长对囚犯约翰说：“听说你来这里有4年了，但家里人都未曾探望过你，他们实在
太过份了。”
    约翰说：“这不能怪他们。他们谁也不能离开牢房一步，自然无法来看我了！”

铁栏杆    新入狱的犯人问牢狱的管理员：“这里为什么窗户上要装铁栏杆呢？”
    “这是为了安全。”
    “先生，在这空荡荡的房间里还有什么东西怕偷呢？”

好　事    法官对惯犯说：“想想看，你一生中有没有做过一点好事？”
    “有！我使阁下和警察们不至于失业。”

寻找住所    监狱长对刚入狱的惯犯说：“我们又见面了！”
    惯犯：“有什么办法呢？人们口袋里的钱越来越少，我的收入，付不起比这里再贵的住
所。”

左手与右手    法官：“你为什么要用左手打人？”
    罪犯：“因为右手是用来握手讲和的。”

没有同伙    法官问一罪犯：“你敢肯定，这几起盗窃案都是你一人所为。你没有其他同伙吗？”
    “是的。要知道，当前能找到一个与你志同道合的人，那是相当困难的。”

最后一次    法官：“我这是第三次审判你了，但愿这是最后一次，希望你能——”
    犯人：“法官先生，你说得极是，但愿我这是最后一次被捕，以后我会干得更巧妙一
些！”

为了竞争    “法庭判你入狱，究竟为了什么？”
    “为了竞争。”
    “竞争什么？”
    “是这样的，我印制的纸币跟政府的一模一样。”
   

硬币之谜    深夜，在纽约街头。有两个强盗在请求路人施舍。
    “行行好！请给一枚10美分的硬币吧！”
    一路人不解地问。
    “你们要一枚币干什么呢？”
    “我们将投掷这枚硬币，根据它的正反面来决定，谁去抢你的钱包，谁去抢你的提包。”

日夜不分    “你好大胆，敢在光天化日之下动手抢劫！”
    “警察先生，我干工作从来不分白天黑夜的。”

以枪代账号    芝加哥银行。
    “我要提一笔款……”
    “请问您的账号是……”
    “我要有账号，还拿手枪干什么？”

勤　奋    法官怒斥强盗：“你好大胆！一个星期里你竟抢劫了6次。”
    “是的，法官先生。”强盗说，“如果所有的工人都像我这么勤奋，那么我们的国家定
会繁荣昌盛。”
   

一件外衣    一位著名拳击家吃饭时脱下外衣，生怕有人偷，便把一张纸系在衣服上，写道：“这件
外衣是拳击家布朗先生的，他一会儿就回来！”回来时，外衣不见了，一张纸条上写着：
    “您的外衣被著名长跑家拿走了，他永远不回来了。”

80岁的小偷    法官说：“被告，您干的这件事简直令我们不能相信，您怎么在80岁高龄的时候，想
起偷汽车的事来？你为什么在这种年龄去偷别人的汽车呢？”
    “法官先生，您当然无从了解，在我年轻的那个时候还没有汽车呀！”

神秘的信    特德夫妇收到一封神秘的信，里面夹着两张粉红色的上等音乐会的票，这可是他们想买
而没有买着的票！然而信里没留只言片语，他俩怎么也猜不着谁这样关心、热爱他们。
    音乐会精采极了，特德夫妇高兴非常。可当他们兴致勃勃地回家，只见房门大开，钱财
被洗劫一空。是谁给他们的信，自然不必问了。

抗　议    在超级市场的出口，管理员逮住一名小偷。打开他的皮袋一看，全是防盗锁。管理员问
小偷：“你偷这么多锁干吗？”
    “我是为了抗议！你们推销这种锁岂不是打碎了我的饭碗？”

血液遗传    在奥地利维也纳有位小偷被抓获，法官说：“你已多次偷窃，怎么恶性不改呢？”
    小偷说：“我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。”

诚实的贼    “这么说，你声明你偷食品是因为你快要饿死了，”法官说，“那么你为什么不拿吃
的，却偷光了钱柜呢？”
    “因为，我是一位有自尊心的人，法官先生，”被告回答说，“我总是遵循一条规则：
我吃什么都要付钱。”

时　装    两个小偷经过一家报刊亭时，一个说：“等一下，我去买本时装杂志。”
    “买它有什么用？”
    “我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。”

拒不交代    在法庭上，法官在审问窃贼：“你老实交代，你是怎么打开那个保险柜的？”
    “这可不能告诉您，法官先生，”窃贼说，“因为本庭上在坐的说不定就有想吃我这碗
饭的。”

猪偷钱包    一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣个空钱包，钱包里装一小纸
条，上面写着一行小字：“偷钱包的是猪！”他想，这下定能把小偷戏弄一番。
    在街上转了一圈，他小心倍至，未发现小偷光顾，好生失望，心想：“什么偷技高明，
也只是徒有虚名而已。”
    回到家里，他掏出空钱包，拿出纸条正欲撕碎，却发现原来的字已被涂改成：“大爷今
天偷了猪的钱包！”
   

毫无指望    “法官，”被告从被告席上站起来喊道，“难道审理我的案子的陪审员全都是女的？”
    “别吭声。”律师低声地说。
    “我不想沉默！法官，我对我的老婆了如指掌，尚且瞒不过她，可这儿竟有12个陌生
的女人！我认罪！”

原　因    法官：“你为什么要用椅子砸你的婆婆？”
    被告：“因为我举不起桌子。”

提请法官注意    在法庭上，法官对被告说：“你对律师为你做的辩护，还有什么要说的吗？”
    “我想提请您注意这一事实，”被告说，“我的律师年纪太轻，法官先生。”

念及老母    法官：“当你进行偷窃的时候，你就不想想你还有个年迈的母亲吗？”
    被告：“怎么不想呢，法官，可实在找不到什么她老人家合用的东西……”

什么时间合适    法官：“你竟敢在大白天闯入人家行窃！”
    被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！’
请问法官，我该什么时候工作合适呢？”

偷车    法官：“你为什么要偷走那辆汽车？”
    被告：“我认为那辆车一定是无主的。”
    法官：“为什么？”
    被告：“因为那辆车就停在墓地旁边。”

检察官的启示    法官：“你作案的过程与检察官所说的是否完全符合？”
    被告：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”

有罪与无罪    法官：“为什么你把自己的罪行又全部推翻了？在警察局里你不是已经全部招认了吗？”
    被告：“是的，法官先生。这是因为我的辩护律师说服了我，他说我没罪。”

欺　骗    法官：“为什么你要欺骗那些相信你的人？”
    被告：“因为要想欺骗那些不相信我的人，根本办不到，法官先生。”

幸　福    法官对被告说：“你不但偷钱，还拿了表、戒指和珍珠。”
    被告说：“是的，法官先生。人们不是常说‘光有钱并不会得到幸福吗？’”

法　典    米姆尔问他的朋友史耐依：“你在法理学院学习，你可以给我讲讲什么是犹太法典吗？”
    “米姆尔，我可以给你举个例子来解释。我可以先向你提个问题吗？如果有两个犹太人
从一个高大的烟囱里掉了下去，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干净，那么他们谁会
去洗洗身子呢？”
    “当然是那个身上脏了的人！”
    “你错了，那个人看着没有弄脏身子的人想道：‘我的身上一定也是干净的！’而身上
干净的人，看到满身烟灰的人，就认为自己可能和他一样脏。所以，他要去洗澡。”
    “见鬼！”米姆尔嘀咕了一句。
    “我要再问第二个问题。他们两个人后来又一次掉进了高大的烟囱——谁会去洗澡？”
史耐依问道。
    “我这就知道了，是那个干净的人！”
    “不！你又错了，身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏，而那个弄脏了的人则相
反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此，这次他跑去洗了。我再问你第三个问
题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来——谁又会去洗澡呢？”
    “那当然还是那个弄脏了身子的人！”
    “不！你还是错了！你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个人干净，另一个人
肮脏的事情吗？”
    “……”
    “这就是犹太法典！”

诉　讼    诉讼，这是一种机器，你进入其中时是一头猪，出来时却成了一根香肠。
   

头一次看见    “法官先生，有人骂我，说我像一头犀牛，我能不能控告他？”
    “当然能。他是什么时候骂的呀？”
    “一年以前的事儿。”
    “那你早该控告他了。”
    “可是我昨天才第一次看见犀牛呀！”

同　理    某国一个小孩，燃放鞭炮误伤了眼睛，家长控告到法院，要求发明并制造鞭炮的邻国赔
偿损失。法院传讯了邻国的制造商，可是商人过了两个月才到。
    法官生气地责问：“你怎么现在才来？”
    商人答道：“法官先生，我一接到传票就急忙驾着贵国制造的小汽车往这里赶，途中撞
在了一棵树上，我立即向当地法院控告了贵国的汽车制造商，判决书到现在才下来：厂家不
承担因使用不当而引起的一切后果。我不服，又告到贵院来了。”

弄清问题    有人控告希金斯偷了牛。检查官念完起诉书后，用严厉的口气问他：“你是不是犯了
罪？”
    希金斯：“我被带到法庭来，不就是为了要弄清这个问题吗？检察官先生！”
   

自负膳宿费    某地犯罪率急剧减少。
    各界探究原因之后，终于查明底细了。
    原来各看守所和监狱贴出了这样的布告：
    从今日开始，凡因犯罪或嫌疑捕送入本处的人，自行负担膳宿费。

政府很看重他    翰森：“多纳尔，你儿子外出多年了，想必他很有成就了。”
    多纳尔：“有没有成就不知道，反正政府很看重他。”
    翰森：“怎么回事？”
    多纳尔：“警察出了布告说，找到他可以得奖金10万。”
   

恶棍是谁    乔治·杰弗里斯是一个惨无人道的英国法官，臭名昭著。一天他用手杖指着一名受审的
犯人说：“我的手杖的一头是个恶棍。”
    犯人直愣愣地盯着杰弗里斯的眼睛，说：“请问阁下，您说的是哪一头？”

什么也别说    气象专家多罗文被带到法庭上接受审问。
    法官：“你的职业是什么？”
    多罗文：“预报天气形势，尊敬的法官。”
    法官不满意地摇摇头说：“我要警告你注意这样一点，在法庭上只允许你说已经发生的
事情，除此之外，什么也不准说。”

刀　子    审讯者问嫌疑犯：“你见过这把刀子吗？”
    “当然。”
    “这么说你认得这把刀子！”
    “一连3个星期了，您每天都把它拿给我看，我怎么会不认得它呢？”

威慑力    一位法律系学生到法院实习，审判一件杀人案。他指着凶器问被告：“你见过这把刀
吗？”
    实习生反复向被告交待了政策，可被告仍然矢口否认。
    退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力量。于是，第二天
开庭时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道：“说！见过这把刀吗？”
    “见过。”被告低声回答。
    实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了一下桌子，问道：“说！什么时间？什
么地点？”
    “昨天，这里。”被告哆哆嗦嗦地答道。

证　人    科恩去找律师：“博士先生，您看，格林这个无赖都写了些什么？说我该还他2000银
币，否则就要控告我。我敢发誓，我这一辈子从未从他手里拿到过2000银币！”
    “那么事情就非常简单了……秘书小姐，请录下我的话：‘……由于我从未从您手里得
到过这样一笔借款，因此我对您的起诉不予理睬……’”
    “哎呀，博士先生，错啦，完全错啦！您是在哪里学的法律？秘书小姐，您这样写：
‘……在我早已还清您2000银币之后，对您的控告我不予理睬……’”
    “科恩先生！您刚才说您敢发誓从未从他手里借过钱！”
    “那么，我得到过吗？”
    “那您为什么要写上您已经还掉了？”
    “博士先生，您瞧：如果我照您所说的那样写，那么最后他就能举出两个证人来证明他
给过钱……而照我的意思写，那么证人就必须由我来提出。”

作伪证的结果    一个在破产商行当秘书的女子出庭作证。
    法官严厉地问：“你知道作伪证会得到什么结果吗？”
    “知道，上司说给2000克郎和一件水貂皮的大衣。”

宣誓之后    在法庭上法官问证人：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”
    证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该坚持到底！”

能看多远    一位律师问证人：“你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你可以告诉我，你
能看清多远的东西？”
    证人说：“早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是9300万英里。”
   

打　狗    一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的狗。狗的主人告了
农夫，要他赔偿损失。“您要是，”法官说，“把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有
事了吗？”
    农夫回答：“那倒是，法官先生，要是那狗倒着向我扑过来，我会那样做的！”

禁止游泳    在法庭上。法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机偷走了他的衣服？”
    “因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。”

反　驳    勃拉温被带上了法庭。法官问他：“你是不是总把自己养的狗叫成施密特，而且经常对
狗喊：‘喂！施密特，你这个大坏蛋。’你的行为明显地侮辱了你的邻居施密特先生，你知
错吗？”
    “这您可就错了，”勃拉温抗议道，“我这样做无非是想侮辱一下我的狗。”
   

无辜的罪犯    罪犯送了一份丰厚的贿赂给他的辩护律师。在法庭上，由于律师出色的辩护，罪犯被宣
布无罪释放了。
    律师送罪犯到法庭门口，问他：“现在你已经获得了释放。
    你能告诉我实话吗？那个人是不是你杀的？”
    “律师先生，我很感谢你！当我在法庭上听到你为我所作的辩护时，我就确信我是无辜
的。”

从善如流    柯雅德希：“律师先生，如果我在开庭之前送一只肥鹅给法官，并附上我的名片，您认
为怎样？”
    律师：“您发疯了？您会立刻因贿赂法官而输掉这场官司的！”
    开庭的结果是柯雅德希赢了官司。第二天他得意地告诉律师：“我没听您的劝告，还是
把鹅寄给了法官！”
    律师怀疑地说：“这不可能！”
    “可能的！”他解释道：“只是我把对手的名片同鹅一起寄去了！”

不偏不向    一位法官对自己的挚友说：“请你想像一下，我们这里营私舞弊泛滥到何等地步！前
天，就在诉讼程序刚要开始，被告的辩护律师转送给我1000美元。怎么能这样呢，啊？过
了一会儿，受害者的辩护律师也硬塞给我1200美元。可我不是那种在诉讼程序中昧良心偏
袒一方的人。所以，为了做到完全无偏见，我又归还受害者200美元。”

上　诉    有个律师为一个财主辩护，由于花钱买通了法官，结果轻而易举地取得了胜利。不等休
庭便兴奋地打电报通知他的辩护委托人：“真理大获全胜！”
    对方接到电报后，立即回电说：“上诉到最高法庭！”

越　狱    妻子探视完狱中的丈夫后，她立即去找监狱长，她苦苦哀求监狱长能为她的丈夫安排一
个较轻的工作。
    “在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计。”监狱长说道。
    “是的，这我知道。可我丈夫实在太累了，他告诉我，他每夜都在不停地挖地道
呵……”
   

芒　果    一个死刑犯被押上刑场，法官问：“你最后还有什么要求吗？”
    犯人答：“我想吃芒果。”
    法官：“可现在不是芒果成熟的季节呀！”
    犯人：“那我就等着好了。”

怕　死    监狱长对已判了死刑的囚犯说：“临刑前，你想吸支烟吗？”
    “不，谢谢。我怕得肺癌，没办法医治的。”

小偷本领    在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑赴刑场。临刑之前，走到他跟前的神父对
他说：“我的孩子，为你深重的罪恶忏悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的。”
    “没关系，天下没有我打不开的门。”

枪决前的愿望    法官：“你就要被枪决了，有什么最后的愿望？”
    犯人：“我希望穿上一件防弹背心。”

致　歉    亚历山大·布莱克韦尔是位命运不济的英国冒险家。他曾因办印刷厂失败而入狱，后又
被牵连进瑞典的一桩神秘阴谋案，最后被斩首。
    临刑那天，当宣布执行死刑后，布莱克韦尔走到铡刀前，把头偏搁在砧板上。刽子手说
他把头摆错了位置，他抱歉地欠了欠身体对刽子手说：“这是我第一次被砍头，难免会出点
差错。”

怕痒的脖子    一个罪犯被押上了绞架，他哀求把绞索套在腰上，千万不要系在脖子上。他说：“我脖
子那儿特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己会笑死的。”

执迷不悟    一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：“我来告诉你一些上帝的话。”
    犯人毫不客气地说：“我不需要你。再过一会儿，我就要直接见到他老人家了。”

绞　索    绞索，这是一种逐渐被废弃的器具，它提醒刺客们他们自己也是会死的，它一般是放在
刺客的脖子上的，而且在他的整个一生都会留在那里。现在绞索已大规模地被一种更为复杂
的电力装置取代，这种装置是套在人体的另一部位的。不过，这种新装置过不久又会过时，
因为一种叫做“说教”的仪器正在被逐步取而代之。