假　期    一名商务代理人由于风暴在亚违尔群岛耽搁了。他估计风暴几天内停不了，就给圣地亚
哥的总公司发了电报：“因风暴耽搁，候示。”
    他的老板复电：“您今年的假期从昨天算起。”

缺　勤    一职员已两天没上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去
了？”
    职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上了。”
    老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”
   

心理作战    闹市中一家妇女用品商店门口，堆了一大堆散乱的货品，女顾客翻来翻去，如获至宝地
找出她们需用的物品。
    有人问老板，何不把商品堆叠整齐。老板回答：“你以为我疯了？如果我把店面用品都
弄整齐，那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。”

超过定数    “好啊！让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子，活该！这回也让他尝尝一个
人得到的货超过他们的订数是什么滋味儿！”
   

今天只有猪肉    在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的野人部落生活了
5年。”
    “上帝呵，”老板叫了起来，“您来我们这里一定使您失望了，我们这里今天只有猪
肉。”

不该疏忽    一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，顿时愣住了：“怎
么，这不是一杯白开水吗？”
    “哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了！”

抵　押    顾客：“对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。”
    餐馆老板：“没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。”
    顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。”
    餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？”

贵客临门    一天，英皇乔治三世驻跸在一家乡村小餐馆，午餐时吃了两个鸡蛋，吃完叫付账。店主
奉上一张2英镑的账单。
    国王看了大为惊奇，问道：“两个鸡蛋就要两英镑，你店里的鸡蛋有点稀罕吧？”
    店主答道：“小店的鸡蛋并不稀罕，但陛下却是位稀罕的贵客！”

生财之道    几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭，老板不知如何是好。餐厅里的饭菜物价廉，可是好像
没有人愿意来吃。
    后来他采取了措施把情况改变了，几个星期以来他的餐厅总是挤满了先生们和他们的女
友。每当一位先生带着一位女士进来，侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单。两份菜单外
表看来完全一样，但内容却大不相同。侍者给男人的那份菜单上是每份菜、每瓶啤酒的正常
价格，而他给女士们的那份菜单上的价格要高得多！所以当男人从容地点了一份又一份菜，
要了一种又一种酒的时候，女士会觉得他比实际上要慷慨得多！

美人效应    罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜
台边收钱，以便使男客们神魂颠倒，慷慨解囊。
    谁知那位姑娘上班后没过几天，就对老板说：“我想，我不如以前漂亮了。”
    老板忙问：“这是怎么回事呢？”
    “现在，所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。”
   

臭虫和狗熊    旅店老板领旅客去看他的房间。
    旅客毛骨悚然：“您快瞧哪！臭虫在墙上列队行进！”
    老板：“难道您还想看到狗熊在墙上游行？”

步行例外    有位旅客向旅店的老板指出，从车站到旅店得花一个小时，他愤愤地说：“而你们的广
告明明写着从车站到旅店只需10分钟。”
    旅店老板说：“是啊，不过这广告是专为开车的人而写的。”

欢迎光临    一位绅士写信给一家旅馆预订房间，并问一下能否带他心爱的狗去。
    旅馆老板回信：“我干了30年，从没有人打电话叫警察来驱赶一条捣乱的狗；也没有
一条狗因吸烟烧着了床铺；更没有在狗的箱子里发现过一条旅馆的毛巾或毯子。我们当然欢
迎狗的光临。”

娱乐节目    旅游者向旅店老板发牢骚：“你们这里真是无聊透了！你们这里就没有一点什么娱乐节
目吗？”
    “有呵！先生，我们准备在下周星期四组织大家看日蚀。”

十二点去    “旅馆老板，您这儿厕所里的苍蝇太多了，简直叫人受不了。”
    “您下次不要一大早就上厕所了。”
    “那该什么时候去？”
    “最好是中午12点去，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
   

事与愿违    一天，一位女士走进一家帽子商店。老板微笑着说：“早安，夫人。”
    “早安，”那位女士回答道，“你们橱窗里有一顶镶有红花蓝叶的帽子。请你把那顶帽
子从窗子里拿出来。”
    老板说：“好的，夫人。我很愿意为您效劳。”女士们通常总要先看许多帽子，然后才
选定一顶，弄得老板疲于应付。“好，”他想道，“我一定要很快地把这顶帽子卖掉——它
在橱窗里放了很长时间了。”
    “夫人，您希望把帽子放在盒子里还是戴着走？”他问道。
    “啊，我不想买，我只希望你把那帽子从橱窗里拿出来。
    我每天都经过你的商店，我不喜欢看见那里放着丑陋的东西。”

帽子和皮鞋    一名顾客对帽店老板嚷道：“这么一顶帽子竟要70美元？
    你是不是发疯了！用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”
    “您说的不错，先生。可我不明白，这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢？”

鞋店老板    一位舞女明星走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚。老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。
这位女明星有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝头露出，便用裙子将它盖住。然
而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，保险丝又断了！”

布店老板    画家打算把自己的一幅画卖给经售画布的商店老板。出乎意料，布店老板竟马上同意
了。出价50列弗。
    “50列弗？”画家生了气。“我从你这儿买这块画布就花了150列弗嘛。”
    “是的，不过那时候画布可是干净的呀。”加布罗伏商人不动声色地说。

服装店老板    老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？”
    代理人：“寄到外省去。”
    老板：“那里现在也不会有人买。”
    代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8
条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算。这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便
宜，就会把货留下。”
    老板觉得这个主意很妙，货包和发货单寄出去了……三天后，老板对代理人大声吼道：
“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了！没有一个顾主把货留下的，而且只给我们退回来8条裤
子！”
   

坏蛋扔掉了    珍妮定购了12只鸡蛋，但送到家里时只有10只，于是她去找店的主人。
    “先生，我早上定购的是12只呀？”
    “不错。”食品店老板点点头。
    “可你们只给了我10个！”
    “噢，是这样的。那其中有2个坏的，我们替您扔掉了！”

秤    当食品店老板的丈夫对妻子说：“今天你不要再到隔壁米哈依先生开的副食店里去买东
西。”
    妻子不解地问：“那是为什么？亲爱的。”
    丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”

古玩店老板    古玩店里，一位顾客问：“这支左轮手枪是哪个年代的？”“先生，这是稀世之宝。”
店主人说，“它是古罗马帝国时代的。”
    “可是，没听说过古罗马人有左轮手枪呀！”顾客说。店主人说：“正因为没有，先
生，所以它才是稀世之宝。”

棺材店老板    藤吉开了家棺材店，一个人到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差
一半呢！可是细看之下，没有哪一点不同啊。”
    藤吉听了，打开棺材盖，对那人说：“请躺到里面试一试。
    贵一倍的棺材，睡起来舒服多啦！”

富　商    四个美国商业巨头在巴黎度假，偶然相逢于俱乐部，大家无所不谈，相互同意谈出自己
的缺点来。
    甲：“我的缺点是嗜赌如命。”
    乙：“酷爱杯中物是我的缺点。”
    丙：“我放高利贷过分狠毒，将来我想做些慈善事业来抵偿。”
    最后轮到丁发言，他犹疑不说，其他人说他不公平和不守诺言。他被迫说：“我的缺点
是喜欢拔弄是非，我恨不得马上把你们刚才讲的话以传真传回纽约，让我的朋友赶快知道。”

牛奶商    牛奶商：“约翰尼，早上你往牛奶里掺水了？”
    新工人：“是您亲口吩咐我往牛奶里掺水的呀。”
    牛奶商：“对呀，可是我对你说的是，应当先灌水，然后再往里掺牛奶。这样，我们就
可以问心无愧地回答顾客，我们从来不往牛奶里掺水。”
   

狗的暗示    皮货商琼来到公爵的宅邸。他看见有只大黄毛狗躺在门口一动不动，于是站住想一想，
然后转身便走。
    “喂，先生，”门房看见他后忙喊道，“我们的狗是从不咬人的，您为什么要走呢？”
    “我想，”琼转过身来，慢吞吞地说，“狗既然不向我叫，这说明它早已对我这样的商
人的胡子和卷发习以为常了。这就意味着其他的商人常来这里……既然这样，我还有什么生
意可做呢？”

狐狸精围巾    一位女顾客对商店投诉：“你们出售的产品太差劲了，我花了100美元买了一条狐围
巾，只遇上一点小雨，黑色变成灰白色了。”
    皮货商说：“啊，狐狸精真厉害，做成了围巾还能变化呢！”

珠宝商    菲尼克斯的一位珠宝商采取了这样一项政策，即每位购买物品的新顾客被要求留下姓名
和地址，珠宝商将亲自以个人名义给这些顾客写一封致谢信。一天，这样的一封致谢信引来
了如下的一封回信。“我感谢你的答谢。不幸的是，我的妻子打开了你的信。那条金项链我
是为我的女秘书而买的。请问，你那里能买到使破镜重圆的婚姻纽带吗？”
   

消　息    出版商对一位作家说：“我给你带来的消息，有好的，也有坏的……”
    作家说：“唔，先说好消息吧。”
    “派拉蒙很喜欢您的剧本——一口咬定，抓住不放！”
    “好极了，坏消息呢？”
    “派拉蒙是我家的狗。”

自食其果    一位作家以吝啬著称，他写了一本书，专门赞扬吝啬和吝啬鬼。出版后，出版商只付了
他很小一笔稿费，连买稿纸的钱都不够，并对他说：“读了你的大作，非常钦佩。我认为应
该按照你在书中赞扬的吝啬鬼的方式行事，凡是向学者请教的人都不会吃亏。”

电影制片商    电影制片商：“你应该从这个悬崖上跳下去。”
    临时演员：“要是我受伤或者跌死了，那怎么办？”
    电影制片商：“那没有关系，因为这是影片中的最后一幕了。”
   

半价承包    一所村办小学的地板严重损坏，必须重新更换。校董事会决定以不高于400列弗的底价
招标承建，承包商都认为给价太低拒绝投标。这时，忽然有一个加布罗沃人跑来，提出愿以
200列弗的半价包下这一工程。
    满村的人不禁哗然。到了开工的那一天，全村的人都赶到学校来，要看看这傻子是什么
模样，到了那里却只见他不停地吆喝着：
    “大家都过来帮一把！帮着抬一下！”
    “你是不是男子汉？……咱们来看看你会不会锯木头？”
    “谁给我把那块木板拿过来？对，你顺手就给钉上吧！”
    结果，全部活计都由村民们代做了，那加布罗沃人干得200列弗。
   

结婚与离婚    一个年轻人上班时总是邋邋遢遢的，经理有一天把他叫去，说：“我不知道你的婚姻状
况。但是，我对您只有一个建议：如果您是单身汉，就请你结婚；如果已经结婚，那就请您
离婚。”

复　活    经理问他的年轻女秘书：“你相信一个人死后会复活吗？”
    “当然不相信。”
    “嘿，这就奇怪了。”经理笑着说，“昨天上午你请假去参加你外祖母的葬礼，中午时
分，她却顺道来公司看望她的外孙女来了。”

清醒的头脑    “我能不能请求您，经理，年轻人腼腆地对自己的上司说：“研究一下给我增加工资的
问题呢？我不久前结婚了……”“非常抱歉，我的孩子，”经理回答说，“但是，我们机关
不能承担业余时间所发生的不幸事件。”

养　鱼    经理的办公室里，养着一缸金鱼。
    “不错，这真太美了。”记者对经理说，“可它们不会分散您的精力吗？”
    “正相反，”经理笑道，“这里唯一张开嘴却不向我要钱的，就是它们！”

还你吻    女秘书：“先生，你太太要在电话里吻你。”
    经理：“你替我收下，然后过来还给我。”

管换不管退    一位顾客气呼呼地找到经理办公室。
    “您的售货员出口伤人！我要求你们把这种侮辱人的话收回去！”她气愤地说。
    “那不行，夫人。”经理说，“我店一概不退货。如果您不满意，可以另换一种。”
   

退　药    在医药商店里，一顾客不满地对经理说：“在上星期，你们卖给我的润肤膏我不要了，
快把钱退给我吧。”
    “为什么？”
    “你说，它是与脱发作斗争的，可是不顶用。”
    “您再试试看。我是说过，这种润肤膏可用来与脱发作斗争，但并未说，它一定能取得
胜利。”

温度计    在药店里，顾客质问经理：“你这里的温度计是怎么回事？
    我把从你这里买的3个温度计同时放到水里后发现，一个25℃，一个是17℃，另一个
竟是22℃。”
    “这有什么大惊小怪，”经理面不改色，“这是由于温度计的型号不同。”

治本的药剂    顾客：“我晚上不能睡觉，稍微有一点儿动静，我就醒了，失眠真难受。那只可恶的
猫，老在窗子下叫唤，简直要了我的命。”
    药店经理：“这种药粉很有效。”
    顾客：“我什么时候吃？”
    药店经理：“这不是给您的。给猫吃。”
   

“王后还没刮完胡子    过去在巴黎，妇女不准上舞台，凡是女角色都由男演员扮演。
    一天，国王路易十五来看戏。他看到戏迟迟不开演，心中十分不快，便找来剧院经纪
人，问是什么原因。
    剧院经理对他说：“陛下，王后还没刮完胡子哩。”

不含糊的回答    鲁道夫·宾先生是一位善于经营剧院的奇才。他生于澳大利亚，1949年11月，鲁道
夫·宾乘船去美国担任“大都会剧院”的经理。
    船在靠岸前，一位记者急匆匆地赶来采访他，对他说：
    “我想问您几个不很得体的问题。”
    鲁道夫·宾应声答道：“我会给你一些含糊其辞的回答。”

电影院经理    西洋习俗，男子戴帽，入室必须摘下；妇女的大沿帽，在视内却可不摘。
    某电影院常有戴帽的女观众，坐其后者，极为反对，一起向影院经理提意见，请其通告
禁止。经理说：“禁止欠妥，只有提倡戴帽尚可。”大家很失望。
    这一天，在影片开演前，银幕上果然出现一则通告：“本院为了照顾衰老高龄的女客，
允许她们照常戴帽，不必摘下。”
    通告一出，所有女帽全部摘下，无一存者。

古董店经理    巴黎一家古董店的橱窗里陈列着五个姿态各异的小的女雕像，在它们的旁边的一个标牌
上写着“爱神们”。
    没过多久，当一个小雕像被卖出后，经理换了一个新标牌，上面写着“四季”。
    又一个小雕像被售出，标牌改为“三个少女”。
    当小雕像只剩下两个时，被起名为“夜与昼”。
    最后只剩下一个雕像了，它又有了一个新名字“孤独”。

练马场经理    练马场经理对顾客说：“您只要付800法郎，在一星期内可以随时来这里练习。”
    “每次都能骑上马吗？”
    “这可说不好，这您得同马去商量。”

百货商店经理    美国一大百货公司门口贴出告示，上写“无货不备，如有缺货，愿罚10万美元。”一
法国游人欲得此10万美元，环绕公司一周后去找该公司经理，问：“我买潜水艇，在什么
地方？”经理领他到18楼，玩具摊里真的有潜水艇。法国人又说要外星人，经理领他到
“未来世界”货摊，果真有几个外星人模特儿。法国人决不罢休，问道：“可有肚脐长在眼
睛之上的妇女吗？”经理不慌不忙地对旁边一位女售货员说：“你来一下倒立给这位客人看
看。”

面包店经理    顾客：“对不起，以前我每次买面包，售货员都给我两块，这次怎么只有一块呢？”
    经理：“哦，大概是售货员忘记把它切开了。”

游艺场经理    19世纪中后期，在美国的众多游艺场中，菲尼斯·泰勒·巴纳姆可算是一位最富于创
新、最受人赞赏的游艺节目演出经理人了。他凭借他那天才的想象力和活力将几千万美国人
深深地吸引住了。
    有一次，巴纳姆雇了一头大象在他的农场里耕地，他的一位朋友、邻近农场的农场主看
到后很不以为然。他说，大象所能承担的工作和喂养它的费用相比，实在是得不偿失。可是
纳姆坚持认为大象可算作适于干农活的动物。两个各执己见，不肯相让。最后那位朋友气呼
呼地说：“今天我倒要瞧瞧，大象究竟能拉起什么东西？”
    巴纳姆微笑着说：“它能把2000万美国人的好奇心拉到我的游艺场来。”
   

投　资    甲：“我的全部资产都花在犯人身上了。”
    乙：“那您真是了不起的慈善家！”
    甲：“说不上！”
    乙：“为什么？”
    甲：“我是囚衣公司的总经理。”

岸边对话    两个大腹便便的先生站在岸边观看，河里有一群裸泳者正在嬉戏。
    “真不像话！简直伤风败俗，应该即刻要求政府明令禁止。”一个人几乎喊起来。
    “看来您定是个道德高尚的人。”另一人说。
    “不，我是游泳衣厂经理。”

工艺品商店经理    在工艺品商店里，一名妇女在质问经理：“在上个星期，你们卖给我的这个象牙盒是假
的，我请人鉴别过了，它根本不是用象牙做的！”
    “请原谅，夫人。真弄不清楚究竟是怎么回事？或许那头大象曾经镶过一只假牙……”

体育用品店经理    在体育用品商店。
    “怎么？”一位顾客不满地质问经理，“滑雪杖还要算钱？这钱不早就包在滑雪板里了
吗？在你们的广告上不是画得很清楚吗？”
    “您说的不错，先生。”经理回答，“在那幅广告上还画有太阳、雪山、漂亮的女模特
儿，难道也都包括在滑雪板里吗？”

书店店员    书店里，一位肥胖妇人问店员：“年轻人，有怎样减肥的书卖吗？”
    青年店员扫视书架，取下《怎样增加您的体重》一书递了过去。
    “哎呀，你这不是恶作剧吧？！”妇人火了。
    “不，不，”小青年认真解释，“您把书本上说的方法反过来去做，就会瘦下去了！”
   

预感到报复的愉快    “这是怎么啦？”药房老板问自己的助手，这家伙又是蹦蹦跳跳，又是哈哈大笑，震得
架子上的小药瓶都颤动起来。
    “兴许，你吃了什么药？”
    “记得吧，去年咱们的水管子全都冻了？”
    “记得，那又怎么啦？”
    “瞧呀，那个给咱们瞎铺管道的管道工人来买药啦……”

耗子药    一个女顾客对售货员说：“上次你们卖给我的耗子药怎么不管事呢？我发现房里的老鼠
吃了它，不仅没死反而越来越肥了。”
    “是这样的，夫人。您继续买药给老鼠吃吧，直到它肥得进不了洞，就可以被猫吃掉
了。”

鞋店售货员    “妇女在忍受疼痛方面要比男人坚强的多。”
    “您是怎么知道的？您是大夫吗？”
    “不，我是鞋店售货员。”
   

挑　选    一位太太在为自己挑选一顶帽子，她一顶一顶地往头上戴，试了足有一个钟头。售货员
实在不耐烦了，于是对她说：“夫人，如果您的丈夫当初挑选妻子也能像您挑选帽子这么认
真的话，您可能至今还是单身。”

不怕雨    一位女青年在选购帽子：“这顶白兔皮帽子我很喜欢，不知兔皮是否怕水？”
    售货员：“当然不怕，您什么时候见过兔子打伞！”
   

密写墨水    “有密写墨水吗？”
    “当然有。你要什么颜色的？”

降落伞    跳伞员：“您能保证这个降落伞的质量确实可靠吗？”
    售货员：“当然，要是到时打不开，我们保退保换。”

方格睡衣    百货商店里出售方格的睡衣，方格里有数字。
    顾客很奇怪：“这是为什么？”
    女售货员说：“这是新产品，很方便。如果夜里跳蚤咬你，你就可以对妻子讲：‘玛
丽，请你在第17号方格里抓一下。’”

动物商店售货员    在动物商店里，一顾客想买一只会说话的鹦鹉。
    “请原谅，先生，鹦鹉已经卖完了。我建议您可以买一只啄木鸟带回去。”售货员说。
    “怎么？难道啄木鸟也会说话吗？”
    “那倒不是，”售货员答，“不过，它的莫尔斯电码功夫相当不错。”

化妆品店售货员    在化妆品商店里，售货员对一妇女说：“夫人，请问您想要的香水气味是进攻型的？还
是自卫型的呢？”

建材商店售货员    瓦尔特太太：“这些墙纸好像也能当衣料，是这样吗？”售货员：“是的，但还是贴在
墙上比穿在你身上更好看。”

日杂商店售货员    “你们这里有胶条吗？”
    “有的。但只能批发，不能零售。”
    “为什么？”
    “因为都粘到一块儿拿不开了。”
   

跑　电    旅客在客房里打开电扇的时候，手被电了一下，他吃惊地叫起来：“服务员，这个电扇
跑电，快派人修理一下吧！”
    服务员听了不屑一顾地说道：“嚷什么？跑点儿电有什么关系，又不找你付电费。”

彼此提防    一个疲惫不堪的高个子男人走进一家几次发生过火灾的旅馆，要一间比较便宜的房间。
老板在最顶层给他找了一个房间。服务员发现在他的物件当中有一盘绳子，问他派什么用场。
    “我带着它是为了预防火灾，”房客回答说，“万一失火，我把它扔出窗外，就得救
了。”
    “想得不赖，”服务员说，“不过，像您这样的房客，我们得预先收费。”

斗　鼠    诺沃提尼先生住在旅馆里。
    “服务员！夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？我看见两只老鼠在房子中间相
斗，这真是岂有此理！”
    “先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙的斗牛？”
   

甜    一对恋人到餐馆用餐。两人目不转睛地对看着，竟忘了点菜。最后还是小伙子张了口：
“你真甜，我真想吃你一口！”
    “我也想吃你一口！”姑娘说。
    站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：“那你们喝点什么呢？”

鸡    “服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢？”
    “那有什么关系？您难道想同它跳舞吗？先生。”

结论错了    “请把你们的经理找来！这猪排简直是天下最硬的东西了！”
    “如果我们的经理来了，你立刻就会发现你的结论错了。”

煎牛排    “煎牛排怎么还没好？究竟我还要等多久？”顾客不耐烦地喊道，“我已经说了10次
了。”
    “请稍候，先生，10份煎牛排不是一时半会儿就能做好的。”

祝　词    大腹便便的施密特先生决定独自在餐馆里迎接新年。他坐在餐厅角落里叫来了服务员，
他说：“请你给我送上一高脚杯伏特加酒，一份肉饼，为了迎接新年，你最好能再送我一句
美好的祝词。”
    过了几分钟，服务员将酒和肉饼端到了施密特的面前。施密特问：“说吧，你送我的祝
词是什么呢？”
    服务员俯身对着他的耳朵轻声说：“别吃肉饼了，先生。”

鸭子的朋友    一个美国人在一家以鸭子著名的中国餐馆吃午餐。侍者每端上一盘菜，总要做解释：
“这是鸭胸，这是鸭腿，这是鸭翅……”
    然后上来的一道菜美国人知道是用鸡做的。他等侍者解释。沉默。“喂，”他终于忍不
住问，“这是什么？”
    侍者说，“这是鸭子的一位朋友。”

爱挑剔的人
    玛丽在午餐时点了一份煎鸡蛋。她对女招待说：“蛋白要全熟，但是蛋黄要全生，还必
须能流动。不要用太多的油去煎，加一点胡椒，少放点盐。特别注意的是，一定要乡下快活
的母鸡生的新鲜蛋。”
    “请问一句，”女招待非常温和地说，“那母鸡的名字叫珍珍，是否合您的心意？”

婉　转    一位顾客坐在一个高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理很反感，叫来一个招待员
说：“你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样是不允许的。但话要说的尽量婉转些。”
    招待员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子，还是理发？”

汤里漂着什么    尤耐克先生在餐馆里用餐，他把服务员叫过来：“您来瞧瞧，这是什么汤，您瞧汤里漂
着什么？”
    “我说呀，先生，瞧您这么大一把年纪，连苍蝇也认不出来？”

不管鸡的生平    “服务员，您看，像这样的鸡大概有多少年了？”“对不起，先生，我们这里进鸡一般
都不带鸡的生平档案，我们也不了解每只鸡的历史背景。”

不管配菜    “服务员，我的汤里漂着一只蟑螂，这算怎回事？！”
    “请原谅，我只管上菜，不管配菜！”

照章办事    三个年轻人走进一家餐馆喝啤酒。女服务员向他们要身份证，因为当地的法律规定，只
准对成年人供应酒。
    其中两人马上拿出自己的证件，第三个人却还不到法定许可喝酒的年龄，他摸了摸口
袋，无可奈何地拿出一张图书借书卡，问服务员能否通融一下。服务员对他笑笑，然后大声
招呼柜台后边的掌柜说：
    “两瓶啤酒……外加一本连环画！”

请来两份恐龙肉    汤姆请他的朋友在一家饭馆里吃饭。他们边吃边谈论着这家饭店的经营特色。汤姆对朋
友说：“这里的服务员服务真有一手，对来者是有求必应，从不拒绝顾客们的要求。甚至你
要一份阳光，他们也会假装照你的吩咐去拿，过后，会对你说阳光刚卖完了。”
    朋友听后有点不相信。于是，汤姆唤来一位服务员：“请给我来两份恐龙肉。”
    “你喜欢怎样的恐龙肉？”服务员面带微笑地问道。
    “煮得透一点。”
    服务员记下了菜名就走了。不一会儿，他回来了：“先生，真抱歉！
    “怎么，卖完了？”汤姆故意透出一副很失望的神情。
    “先生，不瞒您说，恐龙肉还有一点，只是不太新鲜。我不忍心卖给您。”

春天到了    “服务员，汤里面有只苍蝇！”
    “啊哈，当真！您瞧，这说明春天到了！”

头发里面有汤    “您您，您听着，这是什么意思？我的汤里面有根头发。
    有比在汤里面有根头发更糟的事情吗？”
    “有，那就是头发里面有汤。”

客随主便    “您要的火腿和一升啤酒来啦！”
    “对不起，我没要这个，这是旁边桌上那位年轻人要的。”
    “噢，是这样。那就请您跟他掉换一下座位吧。”

进步的代价    餐馆有顾客对服务员说：“真见鬼，我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎。”
    “没办法，先生！这是进步的代价。汽车代替了牛马……”

别着急    顾客：“我的菜怎么还没有做好呢？”
    侍者：“请问您定了什么菜？”
    顾客：“炸蜗牛。”
    侍者：“噢，原来是这样，请别着急。”
    顾客：“我已经等了45分钟了。”
    侍者：“这是因为蜗牛是行动迟缓的动物……”

牛排和威士忌    亨利先生到一家餐馆吃午饭，侍者给他端来一盘牛排。
    “请问，你们这儿的牛排怎么还有威士忌的味？”
    侍者朝后退了几步，然后问：“现在呢？”

标　志    “伙计，你这酒里怎么漂着根白发？”
    “先生，从这一点上您就可以看出这酒是有年头的了！”

百万富翁受窘    得克萨斯州的一个百万富翁回到了他的出生地伦敦，他走进当地一家最豪华的餐馆，但
并未引起人们的注意。于是，他大声呼唤侍者，对侍者说：“请给我上一盘1000美元的好
菜！”
    “请原谅，先生，”侍者说，“我们这里的菜从不卖半盘。”

不同位置    “服务员，”一个愤怒的就餐者说道，“这是怎么回事？昨天，我花同样的钱，买的同
样的鸡，你们端来的比今天的大一倍。”
    “是的，先生，”服务员客气地说，“可以问一下吗？昨天您坐在哪儿？”
    “坐在窗户旁边。”
    “那就对了，先生，我们总是给坐在窗户边上的客人大一点的鸡。这是很好的广告啊。”

残疾鸡    顾客：“服务员，我要的焖全鸡，怎么少了个鸡大腿？”
    服务员：“人还有残疾人呢，难道鸡就没有残疾的？！”

吃得不多    “服务员，这盘包子请给换一下，刚才有3只苍蝇吃过了！”
    “你真小气，”服务员说，“别说3只，就是300只苍蝇也吃不了你多少啊！”

它在仰泳    一位绅士正在餐馆进餐，忽然发现菜汤里漂着一只苍蝇。他扬手招来侍者，冷冷地说
道：“请问，这东西在汤里干吗？”侍者弯下腰，仔细地看了一下，毕恭毕敬地答道：“先
生，它在仰泳。”

彼此彼此    一小群爱开玩笑的人经常在同一家餐馆里吃饭，总是开服务员的玩笑。他们时而把水倒
进花盆里，并说服务员没有给他们送来，时而把餐巾藏起来，等等。
    每天他们都想出新的花样，可是服务员从不抱怨。
    最后，有一天，他们吃完饭，给服务员一份可观的小费并且说：“你是个好小伙子。我
们多少次开你的玩笑，可你从不抱怨我们，因此从今天起我们再也不这样做了。”“谢
谢，”服务员回答说，“从今天起我也不再往你们的咖啡里掺鞋油了。”

忌　讳    旅游者不满地对餐馆服务员说：“你从我这里拿走30马克，账单上写明用去17马克，
可你怎么才找给我10马克呢？”
    “请原谅，先生，我想您一定忌讳那个不吉利的数字。”

绅士和侍者    一位绅士带着一伙朋友走进一家豪华的餐馆。他发现柜台旁边那位侍者是新手，便问
道：“我以前是否在什么地方见过你？”
    侍者回答说：“我想没有吧，先生。”
    绅士又说：“我肯定见过你，也许就在你以前工作过的地方吧。你以前在哪里工作呢？”
    侍者回答说：“我以前在第三监狱当看守，负责管理被捕的小偷，先生。”

苍　蝇    在餐馆里，一顾客在喊：“服务员，我的啤酒里有只苍蝇！”
    “那又怎样，您是想让我扔给它一只救生圈吗？”

摆　桌    在一餐馆里，一服务员正在为即将举办的宴会做准备工作。当领班过来时，不解地问服
务员：“你为什么要将所有的椅子都摆离餐桌有1米远？”
    “要知道，参加这次宴会的人员都是钓鱼协会的成员。”

冷饮店服务员    顾客：“服务员，你看这只苍蝇在我的冰淇淋上干什么？”
    服务员：“看来在滑冰。”

酒吧服务员    在酒吧里。
    一顾客对侍者说：“酒可是好东西！只要一杯酒下肚，什么忧愁、什么烦恼、一切的一
切就都可以忘得一干二净。”
    “是吗？如果是这样的话您是不是先把账清了？先生。”

咖啡馆服务员    一位顾客走进咖啡馆，要了杯咖啡。侍者拿来咖啡，又递上了刀叉，却没有汤匙。顾客
对侍者说：“我用手指搅拌，恐怕这咖啡太烫了。”
    “对不起，对不起。”侍者说着，忙走进厨房。一会儿，他又端来一杯咖啡，对顾客
说，“这杯咖啡不太热。”

小　贩    有个农妇每个星期要给城里的商人送鸡蛋。
    这天她问商人：“你出多少钱收购一打鸡蛋？”
    “6便士。”
    “6便士一打！这个价钱可太低了。”农妇对商人说。
    “是低了一点。但是我们店里昨天开过一个会，一致决定不再出比这更高的价钱了。”
    农妇无可奈何，只好按这个价格把蛋都卖给了商人。
    过了一个星期，农妇照样给商人送去了鸡蛋。
    商人看了看她的鸡蛋后说：“你这次的鸡蛋太小了。”
    农妇说：“是小了一点。我的鸡昨天开了个会，它们认为6便士一打的鸡蛋，只能生这
么大个，用不着费大劲去生比这更大的鸡蛋了。”
   

及时推销    一个人在繁华的牛津大街上被公共汽车撞倒了，马上就有一群人围观。那个人神情恍惚
地坐起来说：“我这是在哪里呀？”
    “先生，这是你正需要的东西。”一个街头书摊摊贩说，“伦敦地图——一张才35个
便士！”

又多一人    一个人在大街上听见卖报纸的高声喊叫着：“骇人听闻的诈骗案！受害者多达82
人！”他连忙走过去买了一份。可是把整张报纸翻了个遍，也没找到那篇报道。正在迷惑不
解的时候，只听卖报人吆喝起来：“骇人听闻的诈骗案！上当者已达83人！”

大悲剧    一个报贩在罗马闹市中大嚷：“意大利日报……今天发生了可怕的大悲剧！”我买了一
份细看，但是找不出一段值得大呼大嚷的新闻，于是我问那报贩：“大悲剧在哪里””他指
着一则“少妇一胎四婴”的标题说，“这是我的老婆。”

厨　师    阿拉伯厨师在烧肉汤。
    一群吃客围上来。有一个人从锅里取出一块肉，尝了尝说：“盐太少，得加点儿。”
    第二个也尝了一块，说：“味精太少，得加点儿。”第三个也尝了一块肉，尝了尝说：
“葱太少，得加点儿。”
    于是，厨师从锅里取出一块肉，尝了尝，说：“肉太少，得加点儿。”
    吃客一听，不禁大笑，谁也不再去干扰厨师了。

美容师    一位上年纪的妇女来到一家著名的美容院。美容师细心地检查过她的面部后对她说：
“您需要作一次手术，夫人。那样，您会年轻得像少女一样。手术费用大约要一万美元。”
    “天哪！怎么这么贵呢？”
    “那么我也可以向您介绍一种只需3美元的办法。”
    “什么办法呢？”
    “戴面纱。”
   

专业分工    一个美国人在巴黎的理发店中大谈美国与法国的比较：“法国比美国落后，美国现在行
业都分得很细的，各成专业。”
    理发师听得很不高兴，把肥皂在美国人脸上乱涂，说：“你到别处去剃胡子吧！近来法
国的行业也分得很细，我们这理发店是专门涂肥皂的。”

别担心    在理发店里，一理发师准备给顾客刮脸。顾客分明感到这理发师刚刚喝过酒，便问：
“我有些担心，您刮脸时不会在脸上拉口子吧？”
    “别担心。”理发师说，“您只要预先告诉我您的下巴的准确的位置就不会出错。”

难以从命    爱发牢骚的老头布郎先生老是抱怨他的发式，愤愤地指责他的理发师。一次刚理完发，
他说：“我要我的头发从中间分开。”
    “我不能这样做，先生。”理发师说。
    “为什么！”布郎先生咆哮道。
    “因为您的头发是奇数的，先生。”

坏年头    “吉姆被送进了疯人院。”理发师一面挥舞着明晃晃的剃刀，一面对顾客讲。
    “这究竟是怎么回事？”
    “是这样，吉姆同我肩并肩地一道干了好多年，我们谁离开谁都不能生活。我们俩时常
抱怨日子艰难，因为干我们这行，能挣几个钱呢？”
    “这为什么？”
    “定价太低呀！如果顾客不洗头，不要求凉爽一下，单是刮脸和剪发，进项不大。有位
顾客拒绝凉爽，可怜的吉姆差一点用刮脸刀割断顾客的喉咙。我好不容易才拦住他。后来这
可怜人不得不被人用锁链锁上，发送得远远的。这一切很令人伤心。给您凉爽一下吧？”
    “好的，好的，当然，请把头也洗一洗。”

代售帽子    顾客：“你把我的头发理成这个样子，让我怎么出去？”
    理发师：“没关系，本店代售帽子。”

巧　计    “你给我理发的时候，为什么总讲一些魔鬼及强盗的故事呢？”一个长头发的人向喋喋
不休的理发师问道。
    “对不起，先生。”理发师答道，“你知道吧，当我讲这些故事的时候，你的头发就会
竖起来，理发就容易的多了。”

难　题    某人给理发师出难题：“你把我的白胡子拣出来剃掉。”
    理发师剃下他所有的胡子，说道：“我很忙，你自己在黑胡子里拣出白胡子来吧。”
   

前　途    社长发现小办事员撒谎，训斥道：“乔治，你应该懂得害羞，这小小年纪就说谎，要考
虑自己的将来。”
    乔治说：“我知道。将来，会让我到销售部去做一名推销员！”

地皮和汽艇    一个推销员发现他推销的那块地皮被水淹了，便问老板是否该把钱退给顾客。
    “退钱？”老板吼叫起来，“快卖给他一只汽艇！”

自动牙刷    推销员向主妇推销自动牙刷：“你只要接上电源，伸进口里，完全不用动手。价钱虽然
贵一点，但方便极了！”他说得天花乱坠。
    主妇有点心动，但嫌价钱太贵。推销员毫不犹豫地取出另一把外形与刚才那把完全一样
的牙刷说：“这把也是自动的。它不但便宜，而且不用电，只需将它用手拿着，伸进嘴里，
不停地摆动头部就可以了。”

推销妙招    一天上午，有个提着一只皮箱的男人，在纽约闹市对着天空张望良久。过路的好奇人也
跟着往天空望，以为天上有什么新奇东西。没多久，云集了大量的好奇人。那位男人觉得时
机已到，在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，果然生意不错。

岛上没人穿鞋    一次，英国和美国的两家皮鞋工厂，各自派了一名推销员到太平洋上某个岛屿去开辟市
场。两个推销员到达后的第二天，各给自己的工厂拍了一封电报回去。
    一封电报是：“这座岛上没有人穿鞋子，我明天搭第一班飞机回来。”
    另一封电报是：“好极了，我将驻在此地，这个岛上没有一个人穿鞋子，这是一个潜在
的市场……”

一流推销员    警察向上司报告：“我们不能再盘问那个被控有谋杀罪的推销员了。整队弟兄轮流盘问
了他3个小时，叫他自首，结果是，他已经卖给我们3部吸尘器、2部洗碟机和5个电吹风了。”

经纪人    经纪人对一位演员说：“我认识一个人，他说他只要看上您一眼，他就愿意付出100万
美元，他说这话是当真的。”
    演员说：“真有这事？那我愿为他作一场专场演出。”
    “当然是真的，不过，他是双目失明的人。”
   

新鲜电    房产经纪人带主顾去看房子。女主顾不喜欢房子对面的发电站，房产经纪人笑容可掬地
解释道：“这是得天独厚！房子靠近发电站，你就有新鲜电用了！”

创造性    房地产经纪人对学徒说：“记住，干这一行得有创造性。例如，如果一所房子在前面草
坪上有一个供鸟儿洗澡的大水盆，千万别说它‘是一所前草坪上有一个供鸟儿洗澡的大水盆
的房产’，而要把它称为临水的房产。”

出租房子    房产经纪人领着一对夫妇向一幢新楼房走去，他要出租一套房间给这对夫妇。一路上，
他喋喋不休地夸耀这幢楼房和这个居住区，甚至说这块地方是世界上最美的地方，这里的居
民从不知道什么是疾病和死亡。
    正在这时，一队送葬的人从他们面前走过。这位经纪人马上说：“可怜的人！……他是
这里的医生，饿死了。”

广告代理人    企业家：“我想让所有的女人都看到我的广告。该怎么办？”
    广告代理人：“只有一个办法：我们给所有的丈夫写信，信上注明‘本人亲启’。”
   

失火调查    小店店主将自己的店铺入了保险，可就在办完手续的当天，小店被一场大火化作了灰
烬。保险公司怀疑此事有诈，可又未掌握任何证据。于是公司经理寄给店主一封信，信中写
道：“尊敬的先生，记得您在我们这里办完保险手续是上午10点钟，而大火却在下午14点
25分才烧起来，请您务必说清楚，为什么这场火竟拖了这么长时间？”

人身保险    勃拉温来到保险公司。
    “我想参加人身保险。”
    “好极了，先生。首先请您回答几个问题：您平时外出是坐汽车吗？您的司机已经为您
开过几年车了？”
    “我平时不坐汽车。”
    “怎么？或许您骑摩托？”
    “不骑？”
    “骑自行车？”
    “也不骑。”
    “请原谅，先生，我们不能接纳您加入保险，要知道，步行的人实在是太危险了。”

脖子被拧断了    某法律顾问常常用下面的话提醒人们：“去投人寿保险吧。这样，如果您手指骨折了，
您就可以得到54茨罗提；如果您脚摔断了，您就可以拣10000茨罗提。如果您的头裂了或
脖子被拧断了——那不用说您就将是本城最最富有的人了！”

不必担心    妻子：“天哪！你把车开得这么快，说不定什么时候就会出事！”
    丈夫：“不必担心，我们不是刚交过人寿保险吗？”

树上保险公司    美国一家保险公司别出心裁地在一棵大树上办理保险业务。该公司认为，投保者若能爬
上大树，就证明他的健康状况良好，接受这样的人寿保险，对公司有利。

拍　卖    拍卖场上，拍卖暂时中止，拍卖商宣布道：“这个房间里的一位老先生刚刚丢失了一个
钱包，里面有1000美元，如果能找回钱包，他愿意出200美元。”
    一个声音从后面传来：“210美元！”
   

前后有别    某酒店即将开业，正在招考工作人员。
    考官：“如果你是门卫，将如何辨别进出人员？”
    考生：“在酒店开业以前，我将盘问衣冠楚楚的人；酒店开业以后，我将盘问衣衫褴褛
的人。”
    考官：“OK！如果你是公关小姐，将如何向你所接待的领导汇报工作？”
    考生：“若是精明能干的领导，我会将成绩缩小10％汇报，留有余地；若是不懂业务
的糊涂领导，我会将成绩夸大10％汇报。”
    她被录用了。

活的账    一个商人正在接见申请总会计师职位的人。他问每一个申请人：“200万加200万等于
多少？”
    头两个申请人毫不犹豫地答：“400万。”两人都没得到工作。
    当问到第三个申请人时，他站了起来，把门关上，拉上了窗帘，然后靠在柜台上问：
“你想让它等于多少？”
    他被录用了。

一只贵重的花瓶    艺术品商人考问求职者：“你有工作经验吗？”
    “噢，有的！”
    “如果我们偶然打碎了一只贵重的花瓶，你说该怎么办？”
    “我把碎片重新粘合好，等一位有钱的顾客光临时，我把它放在一个恰当的地方，以便
重新酿成事故……”
    “很好，我收下你了。”

招　工    “1公斤是多少克？”肉店老板问想给他帮工的小伙子。
    “850克。”
    “好极了，你明天就来干活吧！”
   

正直和聪明    “正直和聪明——这是做生意成功的秘诀。”
    一位富有经验的老商人对儿子说：“正直者，就是当你与对方签订交货合同后，即使会
令你破产，你也必须依期交货。”
    “请问，爸爸，”儿子问，“那么什么是聪明呢？”
    “别签订这种合同！”

工　资    一位企业界巨头正在大吹自己成功的秘密。“我始终坚持这一理论：工资是工作中最无
足轻重的部分。”他说，“全心全意地工作，把你的才能发挥到极点带来的快乐远比金钱
大。”
    “你在向自己证实了这一理论之后就发财了吗？”记者问。
    “不，在向为我工作的人们证实这一理论之后我就发财了。”

一只家鸽致意    在一位记者的坚持下，富人终于决定说出他成功的秘密。
    “我是卖家鸽起家的。”他说。
    “是吗？”记者非常吃惊，“开始卖时有多少鸽子？”“只有一只，”这位百万富翁回
答，“但它不断地飞回来。”

经济理论    新经济“理论”
    一个山区小部落的人编得一手好草席，在全国市场上可以卖很高的价。于是，一家美国
公司的代表前往该部落，试图做一笔交易。他对部落首领声称，他的公司愿意订购几千条草
席。
    经过慎重考虑，部落首领意外地宣布，大量订购的每条草席的单价要比少量订购的单价
高。
    “为什么？”美国人问。
    “因为反复做同样一件东西是很令人厌倦的。”部落首领回答道。

便宜更好    老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍：“物以稀为贵。一匹好马是稀罕的，因此它很贵。”
    “可是，”他的儿子反驳道，“一匹便宜的好马，比这更稀罕哩！”
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幽默大全之外国卷
交通篇



汽车司机列车员空中小姐乘汽车乘火车火车误点乘飞机
考驾驶执照闯红灯车　祸索　赔告　示　　

   

个个满意    司机：“嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理！我干这一行已经15年了，坐车的个个
满意，从没有哪个说过我一句不满的话呢！”
    客人：“是吗？那我太冒昧了。请问你开的是什么车？”
    司机：“灵柩车。”

如果真的出了车祸    老太太要乘出租汽车。
    “司机，”她说，“我想让你送我去车站。”
    “好吧，太太。”司机说。
    “你得开慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走；路面水多，不要急转弯。”
    司机生气了：“好吧，太太，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢？”

小小误会    一位旅客乘一辆出租汽车出游。半路上他轻拍司机肩膀想问点事，司机吓得“哇——”
地叫了起来。
    “喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓了你……”
    “没关系，小小的误会，”司机答道，“我一向是开灵柩车的，刚改换驾驶出租车。”

你真走运    威尔逊开摩托车撞倒了一个行人。他安慰这个愤怒的人说：“先生，你真走运，今天凑
巧我休息，平时我开的是大卡车呢！”

眼没瞎    一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。那人一边爬起来，
一边挥着拳头对司机骂道：
    “你怎么搞的？难道你眼睛瞎了？”
    出租汽车司机回敬他说：“瞎了？你这是什么意思？我不是正好撞倒你了吗？”

幸　运    德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车回家。有好几次炸弹险些命中这辆汽
车。到家时，他对司机说：“请进来跟我喝杯酒吧，朋友，我们今天非常幸运！”
    “是的，先生。”司机答道，“一路上没有遇到红灯。”

速　度    司机对警官说：“这回就让我过去吧，长官！我们生活的这个行星，以每小时1000英
里的速度自转，以每小时66000英里的速度围绕着太阳公转，又以每小时上百英里的速度绕
着银河转。你如果知道这些，长官，那怎么好因为我每小时速度达到35英里而给我一张罚
款条呢？虽然是在30英里限速区域里。”

波士顿的女人    一位波士顿的公共汽车司机正想转弯的时候，发现了一位开车的女士马上就要挡住他的
路，他从车窗探出头来，尖声地吹了声口哨，那位女士停住了车，瞧了瞧，就这样让他先开
过去。
    一位乘客问他为什么要吹口哨而不按喇叭。
    他说：“差不多有一半的女人开车根本不理睬人家按喇叭。可是，在波士顿没有一个女
人听见男人吹口哨而不停下来瞧的！”

车入单行道    一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。不久，他发现自己被迎面飞驶而来的车流围
住，不得不把车速降低到最低的速度勉强前行。最后，他被交通警察拦住。
    “你一定知道我为什么拦住了你吧？”
    “那还用说，我是你唯一能追得上的对象嘛。”

车跳的原因    公路上行驶着一辆小轿车，它很滑稽地每隔30秒钟就往上颤一下。警察拦住汽车问司
机：“喂，你这车子怎么啦？”
    “车子没事。呢！”司机说：“它跳是因为我在打嗝！”

鸡蛋未熟    一辆汽车过交通岗楼时，被交通警叫住了。警察说：“看见了吗，水箱开锅了！”
    “看见了。”
    “看见了，为什么不加水呢？”
    “还不到时候。”
    “你说啥？”
    “鸡蛋还没煮熟呢！”

超速记录    一位超速汽车司机被警方巡逻车拦截下来，警察边作记录边说：“我要给你一张超速行
车罚款票，因为你刚才的时速超过了60英里！”
    司机答道：“长官，请你写100英里怎么样！你知道吗，我正打算把这辆车子卖掉呢！”

安　慰    汽车开过一条令人害怕的下坡道之后，乘车的人受了惊，对司机说：“多危险啊，如果
车闸不灵，那就糟了！”
    “请放心，我根本没有车闸。”

汽车售票员    狗也能占一个座位吗？
    一个雨天，一位妇女牵着一只狗上了公共汽车。这只狗很大，差不多有小马驹那么大，
四只脚非常脏。这位妇女说：“喂！售票员，如果我给我的狗买张票，能让它也像别的乘客
一样坐在座位上吗？”
    售票员看了看狗，然后说：“当然可以，太太。它可以像别的乘客一样坐在座位上；但
是，它也得像别的乘客一样，把脚耷拉在下面。”

自讨没趣    一个歪戴着帽子、嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票
行吗，售票员？”
    售票员只是瞧了一眼年轻人说：“20奥尔，谢谢！——这里只论年龄，而不论智力付
钱！”

汽车查票员    查票员来了，威尔逊先生才发觉忘记带月票。他想了想说：“我不是逃票的。你看，我
这张诚实的脸就是车票了。”
    “请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔！”
   

不能离开岗位    一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完没了地停了一站又一站。当火车
又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：“你们不能走快些吗？”
    列车员：“当然能，可是我不能离开火车呀！”

搞混了    愤怒的乘客：“列车员，难道我没给您5美元，让您在克利夫兰叫醒我吗？”
    列车员：“噢，上帝呀！怪不得您的那位邻座那么反对我让他在那里下车。”
   

客机趣话    飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。座舱中的乘客惊慌
失措，大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：
    “请女士们、先生们大可不必惊慌，飞行一切正常。刚才的情形只不过是因为患感冒的
驾驶员打了一个喷嚏造成的。”

都弄错了    从纽约飞往日内瓦时，我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中小姐。尽管如此，空
中小姐还是耐心地回答他提出的要求。突然，我那讨厌的邻座对空中小姐说：“你是我见过
的耳朵最聋的人。”
    空中小姐不动声色地回敬道：“而你是我遇到的最可爱的先生。不过，也许我们都弄错
了。”

活着下飞机的路只有7条    在佛罗里达登上飞机时，老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情冷淡。她灵机一动说：
“女士们、先生们，歌中唱道，离开爱人的路也许有50条，但我得警告你们活着下飞机的
路只有7条。因此请听好。”一阵哄笑后，老乘客们真的认真地听起来。

请系紧安全带    空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅客
都按照空中小姐的吩咐做了，过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音又命令道：
“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”

飞机领航员    飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面
去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳：“天哪，世界上竟有这么短的跑道！”
    领航员也伸出头来瞧：“唷，长虽不长，可宽着呢！”

飞机售票员    有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票。他们工作非常认真，从
未出过差错。
    一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低。当他们看到两个
职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：“你们知道我是谁吗？”
    这时两个职员才抬起头来，对视一下。其中一个对另一个说：“看来，这位先生需要我
们帮助，他已经弄不清他自己是谁了！”
   

装罐头    一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却被夹在车门外面。
他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售票员小姐说：“小姐，我对挤成沙丁
鱼并不在乎。可是你把我装进沙丁鱼罐头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧！”

要帽子    一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害，怎么哄也安静不下来。坐在她旁
边的一个人生气地说：“唉！这孩子真能哭！他要什么你就给他什么不就得了吗！”
    “如果可能，我倒很愿意，”孩子的母亲镇静地回答说，“可他想要你那顶好玩的帽
子。”

买半张票    汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：“我买半张票！”
    售票员奇怪地问：“怎么买半张票？”
    约翰指了指自己被夹在门外的身子说：“我有半个人还在外面。”

再往回开    “先生，到了，请付车钱，12马克。”小轿车司机对乘客说。
    “很抱歉，我身边只有10马克，请你往回开一段路吧。”
   

报　警    一位著名钢琴家乘火车赴K城演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练习指法。
    到K城时，火车晚点两小时，她责怪列车长。
    列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可
又找不到是谁……”

才两分钟    一位旅客在站台上哭泣：“真倒霉呀，我误了火车！”
    “您误了很久了吗？”一个聪明人问。
    “就两分钟！”
    “呸！两分钟就这样大哭大嚎，别人还以为您起码误了两小时呢！”

箱　子    科恩和格林坐在火车上。科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。乘务员来了，对科恩
说：“这口箱子不能当作手提行李随身带。必须托运。”
    科恩坚决不同意拿去托运。经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。
    查票员来了，也无结果。
    火车到了某车站，他们叫来了铁路警察。
    警察吼道：“您必须立即把箱子拿去托运！”
    科恩：“不！”
    警察大怒：“为什么不？”
    科恩：“因为箱子不是我的。”
    警察等人全傻了。“那么箱子是谁的？”
    “我的朋友格林的，就是这一位。”
    警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼：“你！你！你！
    你为什么不托运这个箱子？”
    格林说：“你们谁也没有对我讲过呀！”

布尔斯基    身无分文的布尔斯基乘火车不买票。检查员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下车
去。
    “你要到哪里去？”
    “如果我的屁股吃得消的话，我要到布拉格去。”

不补票    列车员：“您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票！”
    乘客：“为什么要补票？您可以把车开慢些嘛。我没钱补票，可有的是时间。”

在地铁车厢里    在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请
允许我为你找扶手吊带吧！”
    不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了！”
    “那么，请放开我的领带吧！”这个人气喘喘地说。

要茶水    在快车车厢里，一乘客对女乘务员说：“请您再给我送一杯茶来，小姐。”
    “先生，在离到站只有一刻钟的这段时间里您已经要了10杯茶水了，您怎么能喝得下
这么多水呢？
    “我不喝水，我要水是因为我卧铺上的毛毯烧着了。”

出　错    导游对旅游者说：“你们大家的车票都是去基辅的，可这趟火车是去哈尔科夫的。”
    “是吗？你们的司机常出这样的错吗？”

犹太人的反问    列车员：“您拿着二等车票怎么坐头等车厢？”
    犹太人觉得受了侮辱：“难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢？”

最后一趟车    “请问，最后一趟火车什么时候开往巴黎？”
    “最后一趟？恐怕您今生没有福气见到它吧！”

朋友的箱子    一个先走进火车车厢的人坐了个座位，又把手提箱放在身旁占了个座位。跟在他后面上
车的另一个人，见那个座位空着，便客气地问：“先生，这是你的箱子吗？”
    “啊，不，那是我朋友的。”先上车的那个人说，“瞧她在月台上跟人说话哩。”
    不一会，火车开了。后上车的那位乘客一把提起那只箱子扔出窗外，然后坐了下来。
    “你，你，你这是干什么？”先上车的那个人急得大叫起来。
    “噢，你朋友掉车了。”后上车的那位乘客笑着说，“可不能再让她把箱子也丢了。”

这里很干净    克勒出去旅行，他买的是三等车厢的票，却坐在了二等车厢里。列车员仔细看了看他的
票说：“您知道吗，这里是二等车厢！”
    “没关系，这里很干净。”克勒说。
   

祝　贺    商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这天他偶然发现一列火车准时到了站。
    他连忙跑到列车员跟前说：“请吸烟，我祝贺你！我在这条铁路上跑了15年，这还是
第一次看见火车正点到站。”
    “留着你的烟吧，”列车员说，“这是昨天的车！”

火车时刻表    火车站挤满了过往的旅客。可一列又一列的火车不是误点就是被取消。终于，一位愤怒
的旅客对本站职员说：“我们不明白火车为什么要印火车时刻表！”
    车站职员说：“我也不知道。不过，要是不印时刻表，你就无法说出究竟误点多久了。”
   

交不出来    上飞机以前，检查人员要所有的乘客把所带的金属物交出来，以便通过检查。
    一乘客通过检查口时，被叫住了。检查人员问：“你为什么不交出来？”
    “要我交出来，除非得动刀子。”
    “你在无理取闹吧？”
    “不，我知道一个曾经装过火药的铜壳还藏在自己的皮下。”

琼斯坐飞机    琼斯这是第一次乘飞机。当他走进机舱坐下来，已吓得面色苍白。发动机一响，他就闭
上眼睛，紧紧抓住座位扶手。仅仅5分钟，他好像过了一个世纪。等到听不到什么声音之
后，他才慢慢睁开眼睛，鼓起勇气向窗外望去。
    “真了不起，”他对邻座说，“飞得这么高！您瞧，地上的人全像蚂蚁！”
    “我只能告诉你，”邻座冷冷地说：“咱们全是蚂蚁。飞机还没有起飞呢！”

假如有枪    飞机起飞时间一拖再拖，200多名乘客在机场等候了整整24小时。最后，终于通知旅
客们可以登机了。在通过机场安全检查时，一位旅客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上
找武器呢？要是真有的话，他一定早开枪了！”

希望生效    空中小姐高兴地说：“各位先生、女士，飞机的故障已排除，我们可以安全地着陆了！”
    一乘客听了，懊丧地说：“我的遗嘱白写了！”

时　间    保尔：“却利，你匆匆忙忙到哪儿去？”
    却利：“我去机场，搭5点半的飞机。”
    保尔：“那你急什么？现在还只有2点半。”
    却利：“我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。”
   

太太应试    一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。
    在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中间的那条白线是表示什么呢？”
    “先生……那大概是为自行车准备的。”
    “那像S的指示牌是什么意思呢？”
    “这是说明这个地段有蛇……”

不知道    鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗？”
    “不知道。”鲍尔沮丧地说。
    “怎么不知道呀？在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？”
    “他什么也没说。当我离开时，主考官还昏迷不醒。”

轧狗还是轧人    主考官问参加考汽车驾驶执照口试的比奇：“假如你看到一条狗和一个人在前面，你是
轧狗还是轧人？”
    比奇毫不犹豫地答道：“当然轧狗。”
    主考官摇了摇头说：“你下次再来吧。”
    比奇不服气，反问道：“我不轧狗，难道你要我去轧人？”
    “你应该急刹车。”主考官慢条斯理地说。

酒后驾驶
    一醉汉踉踉跄跄地钻进汽车，坐在了方向盘后。交通警察赶忙跑到他的车前，对他说：
“先生，您这样可不允许开车。”
    “那……那……我的两只脚……也不能……扛着，你……
    你说该……该怎么办？”

超速行驶    一辆快速行驶的汽车被警察拦住了。一位年轻女子坐在司机座上。
    “你为什么要超速？”维持秩序的警察生气地问道。
    驾驶汽车的女人细声细气地说：“长官，我开车的本领很差，为了不压着人，我才尽快
赶回家去。”
   

出色的演员    一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。
    “我非常遗憾，”司机很快明白过来，说，“但是，我是个医生，急着把这个病人送进
精神病医院。”
    警察怀疑司机是想欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子。他用天使般的目光瞅
着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，我亲爱的。”
    警察马上痛痛快快地放了他们。

携手合作    据说在比利时，当你闯红灯之后，警察并不对你大声训斥，而是默不作声地挽起你的手
臂，在横道线口等待行人通过的绿灯，然后挽着你的手臂一同穿过马路。如此身体力行的携
手合作，将重复20次。

只是没看见你    一辆小汽车急速地闯过红灯，交通警察哨声大作，汽车停下，警察问司机：“难道你没
看见红灯吗？”
    “不，红灯我看到了，只是没看见你。”
   

坏消息和好消息    一位商人正要到停车场取回他的汽车时，他碰到了他的随员。
    “停在第7排的那辆红色小车是您的吗？”
    “是的。你为什么要问这一点？”商人说。
    “我要告诉您一个坏消息和一个好消息。”
    “什么是坏消息？”
    “您的车上的发动机被掀起，差点掉到地下。”
    “好消息是什么？”
    “我活着回来了。”

这是什么地方    麦克喜欢开快车。有一次出了车祸，一小时后他从昏迷中苏醒过来，呻吟道：“这是什
么地方？”
    “这是103号。”护士小姐说。
    麦克问：“病房还是监狱？”

同时撞车    警方：“到底是谁的错？”
    目击者：“谁都没错，我亲眼看到两辆车同时撞上的。”

汽车配件    大轿车司机开车经过一个山村时向一位居民打听：
    “请问，此地哪里可以找到汽车配件？”
    “往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”

顾客的疑问    在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：“听说，你们这里的司机开起车
来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因呢？”
    “这很简单，”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”

停汽车
    夜晚，伊万娜回到家里。她对丈夫说：“亲爱的，我把汽车停在街上了。”
    “为什么你不把它停在车库呢？”
    “亲爱的，街上太黑，要把所有零件都找回来，根本不可能。”

拐　杖    “发生了什么事？”马克的朋友问拄着拐杖的马克。
    “汽车出事了。”
    “天哪！今后你不靠拐杖就不能走路了吗？”
    “上帝才知道！医生说我可以不靠拐杖走路，可律师坚持让我不要扔掉拐杖。”

男士风度    希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无
遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。
    希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错，是我驶错了路
线，我希望您没有什么损伤吧？”
    那男人苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。”
因为我在300米之外就见到你，当时我是来得及到树上去的。”

也在电话簿里    比尔开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞得不轻。
比尔赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我，我赔你钱。”说完
上车要走。
    被撞司机：“那么，你的电话号码是多少？”
    比尔：“在电话簿里。”
    “可是，你的姓名呢？”司机大喊着。
    比尔头也没回：“也在电话簿里。”

新杂志    “我经常阅读《汽车之家》这种杂志，从中学习开车的本领。但是，我还是每年至少出
两次车祸。请您为我出个主意吧，我怎么办呢？”
    “这事儿好办！您暂时不要再开车了，等着有了《非汽车之家》这种新杂志出版之后再
说。”

“友好的”款待    两车相撞之后，杰克和帕特友好地察看撞车的结果。杰克从口袋里掏出一瓶酒请帕特
喝。帕特呷了两口，还给杰克，杰克把它放回口袋里。
    “你干吗不喝上一口？”帕特问。
    “等警察跟我们打过交道，弄清楚事情之后，我再喝。”

罚　款    交通警察站在一汽车旁。他对司机说：“我应对你处以罚款，要知道，这条街道上的车
辆只能单向行驶。”
    “那么，我现在就把车掉头。”
    “这里禁止掉头。”
    “那我就把车停在这里。”
    “这里严禁停车。”
    “那么，您出个价吧，如果不低，这辆车就归您了。”
   

针锋相对    一个路人被汽车碰伤，车轧坏了他的左脚。在法庭上，他强烈要求肇事司机赔偿他5万
福林匈牙利货币损失。
    “这办不倒！您，大概是把我当成百万富翁了。”汽车司机提出抗议。
    “而您，大概是把我当成蜈蚣了，非这样解决不可！”

右手食指    一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉。向汽车公司索赔100万元。
    律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。”
    妇女咆哮道：“为什么？我那只手指是用来指挥我丈夫的呀！”
   

不识字的活该    某年，连接加布罗沃和塞夫利耶沃的大道取直重修，使总长度减少了好几公里。有人逗
趣地在路口立下一块牌子，上写着：“走新道你可以提前半小时到达塞夫利耶沃。不识字的
活该还去走老路。”

给司机看的牌子    在瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子，上面写着：“请司机多加注意，当前，医生与殡
仪馆的工作人员正在休假。”

车尾标语    在美国的小汽车车尾，有的贴上了简明的幽默标语，耐人寻味。举例如下：
    “我这辆破车不卑不亢。”
    “我这车虽有点老旧，却从来不找我的麻烦。”
    “别看我是老车，货款早已付清。”

三思而后行    一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：“本车与他车相撞17次，其中15次
大胜，1次平局，只有1次失利。
    诸君在撞我之前要三思而后行！”

警告牌    美国人喜欢幽默，甚至在严肃的公路警告标志上也体现了这一点。在美国西海岸一条公
路的急转弯处，有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹
车”。在长岛公路路口，有一块警告牌上写着：“电线杆自卫时，会给汽车和司机带来伤
亡。”

乡村路牌    游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着“马路封闭，不能前进。”他见前面
没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当
他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”
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